Любовь, как диагноз…

Предисловие:
История основана на реальных событиях. Вроде бы обыденный сюжет разворачивается в тяжёлую и трогательную неповторимую психологическую драму…
«Вдохните глубже. Эта история длиной на столько, сколько вы продержитесь на выдохе или немного дольше. Слушайте быстрее.»

Эпилог к истории болезни:
«Мне грустно, что я не могу вернуть прошлое, я влюбилась в это старое, всё хорошее»

Глава 1 «Помутнение»
Я познакомилась с ним по интернету около трёх лет назад, но во внимание я возьму последние пол года….
22 февраля я встретилась в реальности с человеком, которого люблю и по сей день.
Очевидна была его симпатия ко мне. Ради того, чтобы с ним встретиться я рассталась с парнем, любившем меня….Я встречалась с ним около полу года, но к черту всё….
Смотрела любимому в глаза, смотрела на него и моё тело таяло….Бури эмоций….фантазий…впечатлений…..Это был первый столь сильный приступ счастья….
Я бы не сказала, что после этой встречи что-то изменилось в наших отношениях….Первое разочарование пришло так же неожиданно как и любовь к этому человеку.
16 марта он забыл о нашей встрече. Именно в этот день я ощутила жгучую пощечину…на моём сердце выжгла клеймо, причинив ни с чем не сравнимую боль. Я не могла обижаться на любовь, грешен тот, кто не умеет прощать ошибки других, да и вообще я была (и являюсь) для него никем. Он не обязан думать обо мне, и нет смысла заставлять.

Глава 2 «Второе пришествие»
Следующая наша встреча произошла 18 марта. В этот день я отдала ему не только испепеленное сердце, но и обожженные им губы. Он не брал моей руки, да и сердца трогать не желал.
Меня напрягало его молчание. Его дыхание, которое я ловила вмиг потеряло связь с моими лёгкими. Он был задумчив, кажется уже не здесь, не со мной….На прощанье я больше не смела взглянуть ему в глаза… Почему? Быть может просто боялась…Боялась увидеть в них бездонную безразличность, боялась утонуть в ней…
Он ушёл, но образ его до сих пор преследует меня….Я плакала…плакала, только так переполняющие меня чувства могли пролиться на этот мир…Я была счастлива и мертва…

Глава 3 «Saosin»
«Держи своё сердце закрытым потому что ничто не вечно. Не привязывайся к чему –либо, потому что это что-либо уйдёт и в конце концов разобьёт твоё сердце…»
ЗАМКНУЛАСЬ….
После этой прогулки всё как-то пошло под откос… в какой-то миг он исчез из моей жизни, но не из сердца… исчез на 2 месяца… исчез, чтобы вернуться, вскипятить холодную, загустевшую кровь; заставить её снова бить в виски, снова поставить меня на колени и показать как слаба я перед ним. Это было единственное искушение… он был моей единственной слабостью…
Конечно, периодически, он напоминал о себе: звонил, звал гулять и не приходил, говорил – врал. Я всё понимала, но продолжала играть по его правилам, приняв позицию жертвы, наивной и покорной…
Я начала терять надежду но то, чтобы быть с ним. Встретила другого… полюбил… он меня…
Моей назойливой, навязчивой идеей стала мечта, что когда-нибудь, когда будем мы стоять под звёздным небом, ему скажу я о своей любви.… Скажу и пожалею о сделанном… Он промолчит скрывая ухмылисто умиление, улыбку, а я горячие горькие слёзы… Не веришь мне… и правильно… Доверие нужно заслужить, а я просто буду стоять перед тобой в смятение, робея, наедине с отвергнутыми чувствами.
Когда-нибудь, когда губы мои вознесутся к его губам будет уже поздно что-либо начинать. ты скажешь мне слова любви… скажешь и не получишь ответа. Впервые будешь искренен со мной…когда настанет момент твоего откровения – я не поверю….не поверю потому что буду бояться быть снова тобой обманутой….обманутой и брошенной с букетом воспоминаний.
Когда-нибудь, когда мы будем расставаться уже навсегда ты впервые увидишь мои слёзы, мои чувства неведомые тебе останутся за завесой моей разворованной души и может именно тогда осознаешь ты как много времени мы потеряли, убегая от этой любви…..
Когда-нибудь…
Быть может…

Глава 4 «Слепая или видеть свои желания…»
То, что ты видишь свои желания, ещё не значит, что они осуществились…
Жить в вечном страхе и незнанье, наверное, всё же, лучше чем делить тебя с кем-то…
Краски для меня сгущались, становились ярче… Время шло, а любовь оставалась. В один прекрасный день он вернулся снова. Сколько бы раз он не появлялся, я ловила шанс, цеплялась зубами за возможность и кидалась в эту «псевдо взаимную любовь»… от чего ещё больше желала и страдала…

Глава 5 «нет МЫ, есть Я, есть ОН»
9 июня я опять плюнула на всё и пошла к нему… отказалась от всего… отворачивалась… Отвергая, бежала к тому, кому по сути была ненужна… Смотрела в космические карие глаза… люблю….
Он забывал или же просто не хотел: я ждала… он любил всё и вся… но только не меня… Всё же я наслаждалась этой любовью ко всему…
17 июня… курган, ива, темнота, вспышка света… режет глаза… поцелуй без номера, без чувств… такой вечный, не законченный… бесконечно длинный и в проявлениях своих дикий…
Он стал серьёзным, когда мы шли по трассе… Начал опять отдаляться от меня, хотя наши души никогда не были близки…

Глава 6 «Основы сумасшествия»
Я пишу эти строки потому что это часть меня, и я желаю поведать об этом… На каждое написанное мной слово придётся по ручью выплаканных слез.
Я пишу это и перечитываю, так как знаю, что сий бред часть моей жизни, фундамент для её основания… моё сумасшествие…
Пусть он не здесь, ни со мной, но я люблю его как воспоминание. «Мне неведомо, какие страхи томят его, но отлично известны свои собственные….»

Глава 7 «Мазайка»
Я потеряла счёт времени; минуты превратились в часы, недели – в месяца… да и это было не столь важно…
Замкнувшись в себе, для меня существовало только шесть дат:
22 февраля;
18 марта;
9 июня;
17 июня;
9 августа;
11 августа.
(2009г.)
Меня покинул сон. Я пыталась отыскать закономерность, в столь последовательных встречах… Бесконечными тёмными ночами душевную пустоту занимал мрак, он же поглощал меня и в дневное время…
Это напоминала игру – мозаику… с бесконечными частями… я не знала откуда начинать собирать её, это приводило в замешательство…
Но самым главным из правил этой игры, было ждать….ждать нашей встречи, ждать пока он напишет, ждать его прихода, ждать его глаз на мне… ждать пока он меня обнимет… и я ждала… ждала как умела: несдержанно, неверно…
Более всего я боялась времени… того мига, когда мы простимся… в моём сознание всё блекло…нагоняло ужас…
Чувства неведомые охватывали меня, когда я отделялась пошагово от него…он никогда не говорил пока и желал удачи…я же, предпочитала прощаться, как в последний раз, ибо находилась в неведение...
Умна, как сто мудрецов, с ним же доверчива, как ребёнок… Вечно на нервах, часто накручивала сама себя, мне ненавистно было солнце, покой приходил с каплями дождя. Брызги холодной воды по лицу смывала последствия прошедшей встречи – слёзы….вокруг меня и во мне всё менялось…неизменным оставалось лишь его отношение ко мне…
Всё чего я хотела, о чём мечтала, чем жила, медленно уплывало, опустошая, покидая меня…и не было такого часа, чтобы мысли мои не были устремлены к нему… я потерялась…потерялась в себе….никакие эмоции не наполняют моей души …ни ненависть…ни страх…ни разочарование…и даже ни любовь….я как будто тону в болоте….выхода из которого нет…пропала даже надежда…..полное ощущение неощущаемого….кажется, что из меня вынули и саму жизнь…

Глава 8 «заключение»
Она шла по пути насквозь пропитанном ненавистью. И дорога эта казалась ей бесконечной. Силуэты прошлого, едко разъевшие её существование, являлись призраками за спиной, но это давно не тревожило и без того хрупкого мира. Тяжело шагая в сторону дома, она позволила мыслям последовать за ветром и унести её туда, где рассудок не имел власти над эмоциями, где она одна в своей камере обскура, где единственной музыкой является тишина, ибо тишина – никогда не солжёт, в ней нет изъянов и фальши.
Её тишина идеальна. Молчание она любила куда больше, чем все слова в мире. В нём она находила покой и ясность. Лишь так – безмолвно, можно было изъясниться хотя бы с собой. «Человек, чье сердце молчит, совсем не таков, как тот, чье сердце полно тишины.» В её же сердце миллионы голосов принимались говорить, смешивались, перебивали друг друга, так, что едва удавалось сомкнуть глаза. Может ли что-то казаться более громким в такие моменты, оглушительнее самой тишины?
И вроде бы всему конец… но воспоминания… чувства уже далёкие, но по-прежнему столь обостренные отдаются в висках тяжёлым пульсом…

P.S. Со слов Алисы Шер : «Мужчины всегда возвращаются» и это в действительности так. Но… не надо больше слез, не надо наигранных театральных чувств… Забудь… и не ищи любви в том, чьё сердце гниёт от похотливого коварства и подлости…