Разговор с собой или Твоя МАМА

27.07.05 01:44
не спится...почему-то очень страшно...может потому что завтра...вернее, уже сегодня...мне предстоит очень важный день...очень для меня тяжелый день...я еще пока МАМА...да...у меня внутри маленькое беззащитное существо...совсем крошечное...всего 18 мм...и сегодня мне предстоит от него избавится...как страшно...я – убийца...я так хотела ребенка...но только не сейчас...чуть по позже...он еще совсем маленький...совсем кроха...я уже с ним разговариваю...он бы был очень умным и красивым ребенком...он получился от любви двух людей...но почему все так не вовремя???...мне так плохо...я не могу уснуть...мне не хватает сильного плеча...в мае месяце появился бы карапузик...а я не могу...я с ним говорю и он мне отвечает...я начинаю нервничать у меня начинает тянуть живот...его погладишь...скажешь: «маленький мой, успокойся»...и живот успокаивается...это может показаться сумасшествием...только я так не считаю...он все понимает...и от этого мне становится еще хуже...я бы с ним читала на ночь сказки...он обнимал бы меня своими маленькими ручками...СТОП!!!!...хватит...я устала...нельзя...просто не время еще...и научно доказано, что в таком «возрасте» они ничего не понимают...это просто зародыш...у него нет еще нервной системы...она формируется намного позже...он ничего не почувствует... «Мама!!!»...вот он улыбается...Боже, как мне плохо...завтра будут заплаканные глаза...опухшие и отекшие...а сейчас он внутри меня...он еще там...ему там тепло и уютно...Боже, что я делаю???...я – убийца!!!!!!!!!!...как больно...не хочу спать...не могу спать...я – дура...напридумывала себе неизвестно чего...разговариваю с животом...дожились...ИДИОТКА!!!...может это и так...только я говорю то, что я сейчас чувствую...а сейчас мне очень плохо...я сижу одна в комнате...не надо было мне сегодня приезжать домой...в больнице я бы не думала об этом...мне снился сон...очень страшный сон...это было два-три дня назад...если этот сон будет правдой...я просто не смогу...очень тяжело...я не хочу верить снам...пусть будет все наоборот...только почему-то...ай, да ладно...я не хочу об этом говорить...я вообще не хочу ничего говорить...мне больно...больно не физически...хотя тянет живот...а морально...за те полторы недели, что я была беременна...очень много изменилось...я стала чувствовать запахи намного сильнее...так же бывает перед месячными...только это продолжалось 1, 5 недели...да...и тошнота по утрам...хотя мне кажется, что токсикоза у меня бы не было...почему???...потому что стоило мне умыться и одеться, как тошнота проходила...грудь очень болит...больно иногда даже лежать на животе...но она сейчас стала очень чувствительной...голова иногда кружится...вот наверное, из-за беременности я тогда в больнице и упала в обморок...я постоянно плачу...по всяким пустякам...на пустом месте...или смеюсь...очень большая эмоциональная нагрузка на меня...мне надо пить больше витаминов...после чистки, в течение полгода, мне нельзя будет еще раз залететь...организм должен восстановится...мне все равно...я еще долго не смогу психологически настроится на беременность...я просто не смогу иметь ребенка, пока я не устроюсь на работу...и пока у моего ребенка не будет папы...именно ПАПЫ, а не приходяще-уходящего субъекта...у него должна быть семья...у него должно быть то, чего сейчас у него не будет...мне можно было оставить малыша...только как я смогу одна его растить???...и вот с мыслью об этом я сказала, что согласна на чистку...а теперь сижу и мне страшно...почему-то так не хочется быть именно сейчас одной...хочется чтобы меня обняли, прижали, поцеловали...сказали, что все будет хорошо...очень страшно...так страшно, что не передать словами...я устала...морально очень устала...почему-то становится все тяжелее и тяжелее...ничего я прорвусь...я смогу...и этот малыш у меня родится...только не сейчас, а позже, через год-полтора...но к 25 годам у меня будет ребенок...я это знаю...потому что если я устроюсь на работу и случайно забеременею, я больше никогда не пойду на это...он у меня родится...пусть я даже буду одна...но я не позволю убивать моего ребенка, моего малыша...голова очень кружится...и опять ноет живот... «Тише, маленький, успокойся...мама не будет больше плакать...все у нас с тобой будет хорошо...ты еще пока посидишь на облачке...а мама поработает и ты у нее родишься...мы будем с тобой счастливы...я тебя буду очень любить...ты будешь очень красивым малышом...немного непослушным...но мы справимся с тобой...так что не переживай...мы будем гулять с тобой по парку...не спать ночами, капризничать...пеленки, распашонки...все будет...и я обещаю, больше я тебя никогда не убью...я тебя люблю маленький мой комочек...только я это тебе скажу немного позже...не сейчас...»...ты будешь мой...я обещаю...а если я пообещала, так это и будет...целую тебя в твою несформировавшуюся маленькую щечку...ТВОЯ МАМА...