Ко бы мне сказал, что в моей жизни все так изменится...кто бы сказал, что в ней появится неожиданно любимый человек именно тогда, когда я меньше всего этого буду ждать...да, вообще, кто бы сказал, что я буду улыбаться...я бы не поверила...сколько слез пролито..сколько обид высказано..сколько грязи вылито...но все может измениться в лучшую сторону, я уверена в этом??? нет, я прошла через это...прошла сквозь унижения и страх..сквозь грязь и пустоту.. ...
читать целиком »

27.07.05 01:44
не спится...почему-то очень страшно...может потому что завтра...вернее, уже сегодня...мне предстоит очень важный день...очень для меня тяжелый день...я еще пока МАМА...да...у меня внутри маленькое беззащитное существо...совсем крошечное...всего 18 мм...и сегодня мне предстоит от него избавится...как страшно...я – убийца...я так хотела ребенка...но только не сейчас...чуть по позже...он еще совсем маленький...совсем кроха...я уже с ним разговариваю.. ...
читать целиком »

мне никогда не было так больно...внутри все разрывается...слезы текут сами собой...я не хочу ничего...больно...пусто...до такой степени одиноко...что хочется выть...сейчас буду убирать в квартире...все валяется на полу...я не хочу спать...а надо...хочется кричать...а нельзя...почему???...да потому что не могу...я больше так не могу...хочется закрыть глаза и не о чем не думать...зачем столько мыслей в голове???...почему я не могу успокоиться...да потому что...зачем он так сказал???...потому что хотел сделать мне больно...или просто не подумал???...я не знаю...я ничего не знаю... «у тебя будет время, чтобы забыть меня...»...я не хочу, чтобы у меня было это время...я умерла...я просто уничтожена...меня колотит...я просто раздавлена...зачем???...почему???...просто так...не подумал...а мне что прикажете делать???...нас больше нет...зачем мы так поступаем с теми чувствами, которые испытываем???...зачем мы растаптываем с таким удовольствием то, что нам дали свыше???...когда говоришь «прощай», говоришь это не так...а может так...хочу куда-нибудь уехать и забыть...но не получится...я просто не могу...как-нибудь в другой раз...в следующей жизни все будет хорошо...а бардак уберется...и раны затянутся...только вот смогу ли я это забыть........................

Ты подарил мне два прекрасных дня...ты был рядом...но они прошли...тебя нет...больно...

«Я загадала, вышло все не так,
Моей судьбы рисунок.
А я мечтаю о твоих руках
И без тебя мне трудно...»

Почему?...ведь ты меня любишь...почему с каждым днем я пытаюсь все больше отдалиться?...я хочу быть лучше, чем я есть...я хочу, чтобы ты нуждался во мне, так же как и я в тебе...я хочу, чтобы ты думал только обо мне...я хочу, чтобы ты любил только меня...я хочу, чтобы с твоих уст слетало только мое имя...трудно...трудно дышать...хочется закрыть глаза и никогда их не открывать...ты был сном...ты был воздухом...ты просто был рядом...а теперь ты там, где нет меня...твои слова...твой шепот...твое дыхание просто необходимы мне...слезы...они постоянно катятся...они просто льются из глаз...без тебя стало пусто и холодно...

«В других мирах мне не забыть тебя,
Во сне, в мечтах вечно любить тебя,
И снова на век терять...»

Я постоянно думаю о тебе, ты просто как болезнь...не уж-то я когда-нибудь вылечусь?...или я умру?...я много чего тебе не говорила и никогда не скажу...ты спросишь почему?...потому что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...это все, что тебе надо знать...будь рядом со мной всегда...пообещай мне это...

«Я помню, каждый взмах твоих ресниц,
Я слышу, каждый ветер в волосах,
Я знаю, сантиметры дыханья...»

Мысль о тебе вызывает улыбку...помнишь, мое день рождения?...я его никогда не забуду...это был самый прекрасный день рождения за последние 10 лет...а помнишь, наш разговор у тебя на работе?...я думала, ты меня оттолкнешь...но ты не сделал этого...мы долго говорили...может, только тогда, мы сказали друг другу правду...а помнишь, эти наши два дня вместе?...твой ужин...наш смех...

«Только ты понимаешь меня,
Исчезаешь любя
Каждой ночью без сна
Никому не нужна...
Я одна...»

Как хочется плакать...не от ненависти как ты думал, а от боли...и все же я буду рядом...ты ведь знаешь это...все же я завоевала частичку твоего сердца...пусть маленькая, но она моя...никому не отдам ее...я буду ждать...и я знаю, что когда-нибудь ты придешь и останешься со мной...я терпеливая...я подожду...а это письмо пусть долетит до тебя...в нем мои мысли и моя душа...

«А почтальоны приносят людям
То луч надежды, то боль утраты,
Но мы их в этом винить не будем,
Они совсем не виноваты...»

Вот и все...

Ты знаешь, мы все совершаем ошибки. Но за эти ошибки приходится расплачиваться. Нам не надо месяца, недели, года. Нас просто не должно больше быть. Пока я вчера ходила возле дома, я о многом подумала. Мне очень плохо. Я хочу быть рядом с тобой. Но я не хочу быть похожа на стерву, которая компасирует мозги человеку, который ее любит. Не надо ничего. Просто забудь меня и все. Ты не сможешь сделать то, что я хочу. И в конце концов мы расстанемся. Так зачем задерживать то, что неизбежно. Я просто не хочу тебя обманывать. Я ухожу из твоей жизни, из жизни Котёны. Все меня нет. Пусть в начале будет больно, потом мы пересилим это. Пусть в начале захочется все вернуть назад, но ничего вернуть просто нельзя. Ты знаешь. Я очень сильно изменилась. Меня – прежней - больше уже нет. Пусто, холодно и мерзко внутри. Когда тихо идет снег. Белые, чистые, пушистые снежинки падают на землю, становится как-то спокойно и не хочется думать не о чем. Просто идешь, поддевая ногами снег и дышишь. Дышишь глубоко, так глубоко, что кажется легкие разорвутся. Хочет вобрать всю силу природы, чтобы перешагнуть то, что не дает спокойно дышать, думать, жить. Перешагнуть саму себя. Перешагнуть любовь. Очень больно. Но это пройдет. Пройдет зима, наступит весна и лето. Одна пора года сменяет другую, одно настроение сменяет другое. Одна жизнь сменяет другую. Так хочется закрыть глаза и заснуть, заснуть, чтобы не видеть сны. Просто умереть на время. А потом очнуться и чтобы это все оказалось просто страшным сном. Но это только мысли, а я иду по дороге и смотрю в окна домов. Такой яркий, теплый и гостеприимный свет. Так хочется зайти, сесть за стол и почувствовать то, что у тебя есть кто-то, кто радуется вместе с тобой. Почувствовать, что ты кому-то нужна. Прошлое. Но я иду одна. Может, даже ты в одном из этих домов. Может, ты даже в этот момент думаешь обо мне. Я рядом. Я всегда буду рядом. Но нам надо идти дальше. Я люблю тебя. Прости...

19.12.04
Снова выпал снег...хочется, чтобы было тепло...хочется уюта...почему-то холодно...зима? зима не только на улице, но и в душе...сейчас мне предстоит очень важное решение...мне предстоит отказаться от привычного образа жизни...все изменить...это не просто, но возможно...я могу это сделать...пусть я уговариваю сама себя...мне так легче...я должна настроится и все пройдет...когда человек уходит, значит так надо...он просто отрезок твоей жизни...ты многому научилась благодаря ему...он помог тебе повзрослеть...и теперь тебе надо идти дальше...пусть тебе тяжело...но ведь жизнь не останавливается на этом...очень много людей вокруг...перекинь свою энергию на другое дело...направь свою любовь в другое русло...просто преобразуй одно в другое...реализуйся в другом месте...пусть тебя плохо...но это пройдет...поверь...просто перестань плакать и ждать...действуй...откажись от того, что причиняет тебе боль...забудь...улыбайся...живи...делай свою жизнь счастливой...сама...ты можешь жить без него...
И когда ты совсем не ждешь, придет совершенно новый человек...он прикоснется к тебе...и уже никогда не будет зимы...не когда не будет холода...он будет рядом и никого вокруг...в целом мире только ты и он... и вот тут из гадкого утенка (которым ты считаешь себя), превратишься в лебедя...а ты помнишь, что у лебедей никогда не меняются пары...они любят только одного и всю жизнь...
Будет гореть свеча...будет накрыт стол...он сидит напротив тебя...в его глазах отражается теплый свет свечи и ты...в его сердце - любовь...он прикоснется к твоей руке и все остальное потеряет всякий смысл...не будет больше боли...все проблемы станут никчемными и не заслуживающими внимания...ты будешь чувствовать тепло его руки...будет играть тихая музыка и он закружит тебя в вальсе любви...бесконечной как Вселенная и неподдающейся измерению как сама вечность...
Пусть ты считаешь, что это просто красивые слова, но это так...знай, что жизнь непредсказуема...ты никогда не узнаешь, что там за поворотом, пока не повернешь...ты никогда не узнаешь, что там дальше, если будешь стоять на месте...никогда не надо ждать, что что-то сделают за тебя другие...так не бывает...надо действовать самой...«Под лежачий камень, вода не течет»...и все у тебя будет и радость и любовь...только поверь в это...

11.11.2004
Почему мне так плохо? Что-то я совсем расклеилась...мне все надоело...почему все считают мя каким-то ничтожеством? непорядочным существом? Я не хочу никого унижать, обижать...мне нужен рядом человек, который может поддержать...прижать и сказать, что все пройдет, что все наладится...почему?
Почему все так тоскливо и безрадостно?...почему меня считают никем? Я не могу так...Боже, дай мне сил...прошу...
Когда ждешь чего-то, не зная чего...когда ждешь кого-то, не зная кого... очень тяжело находится одной...почему нет друзей? Потому что они иногда пропадают?...почему они появляются тогда, когда им это надо? Потому что они не друзья? Нет, потому что у тебя нет привычки просить о помощи...ты ждешь, а вдруг они почувствую, что тебе нужны их поддержка и любовь...нет? они не чувствуют? Так те и надо...
Почему я заслуживаю только ненависти? Почему я не могу принести людям радость?
Почему мне так одиноко?
Рядом никого...он далеко...он иногда появляется, чтобы напомнить о себе и убегает...хотя я вижу, что он этого не хочет...он не хочет убегать...я вижу...он заставляет себя...зачем? он просто боится...он боится меня...а я хочу быть рядом...я не могу больше...
Вот он улыбается, на щеке появляется ямочка...вот он серьезно смотрит мне в глаза, как–будто пытается там что-то прочесть...вот тепло его ладошки...он такой большой и в то же время такой маленький...хочется прижаться к нему и все...но он боится...
Чего?
Что я обману? Я не хочу терять то, что так хрупко...я довольно многое уже потеряла...
Хотя мы переживем...просто я не переживу еще чего-нить подобного мести или атаки с какой-нить стороны...я сейчас очень уязвима...хотите топчите...хотите мстите...хотите унижайте...а хотите и убейте...у мя нет сил сопротивляться...мне нужна помощь...
Help me...
Просто дружеская поддержка и совет...это все, что мне сейчас нужно...мне надо поделиться и выговориться...
Но это просто так...несбыточные мечты...фантазии...
я устала жить в этом городе...я устала жить в этой стране...на Земле...я как-то очень сильно состарилась...за один момент...когда это произошло? 2 недели назад...он стал бывать со мной рядом...он приучил мя к себе...я вспомнила все...и что? Ничего...мне плохо и все...я радуюсь, тому что мя иногда вспоминаю дорогие люди...мои друзья...хотя я не уверена так ли это...

Я вот тут подумала…почему люди нуждаются друг в друге?…наверное, никто этого не знает…ведь мы такие разные…нам нравятся разные вещи и все же мы вместе…просто реклама какая-то…я не понимаю, почему мы так страдаем, когда нас бросают…почему переживаем, когда что-то не получается в жизни…почему мы так стремимся найти свою половинку…может никакой половинки нет вовсе?...почему?...почему, некоторые так просто относятся к отношениям?...я не могу этого понять…я так много думаю об этом, и каждый раз придумываю все новые факты…которые показывают, что все это ерунда…это никому не нужно…мы поверили в сказку, что где-то ходит человек, который полностью нам подходит и который нас дополняет…но ведь такого нет…почему?...как много вопросов и на них совсем нет ответов…я вовсе не говорю, что такого быть не может, но не всем везет в этих поисках…мы придумали идеал и стараемся его найти…когда этого не происходит, мы морально погибаем…начинаем пересматривать свое поведение…начинаем по-другому строить свои отношения с людьми…и что выходит?...выходит то, что мы отталкиваем нужных нам людей…они становятся чужими…это не написано не в одно книге, это мои мысли…это моя теперешняя жизнь…не знаю…я не понимаю…люди вокруг стали чужими…я постоянно ругаюсь со своими друзьями…я просто заморозила свои чувства…я стала маленьким замершим котенком…который сидит на перроне, а мимо него проносятся поезда…там шумно и весело…там тепло…а здесь мокро…здесь холодно и тоскливо…хоть один поезд пусть остановится…но они спешат мимо…никто…никому не нужен этот маленький комочек…а он смотрит на мир широко открытыми глазами и ждет…и вот, наконец, поезд остановился…из него вышли люди, все спешили за время остановки пробежаться по своим делам…никто не замечал его…и вот один человек наклонился и погладил это существо…он сделал так, чтобы тот немного ожил…и теперь котенок никого не видит кроме него…он просто спешит за своим господином…но не успел…поезд уехал…это был проходящий поезд…и что теперь?...что теперь?...я сижу на том же самом перроне и надеюсь дождаться его вновь…но он уехал…все…он спешил…это было просто мимолетное…никому не нужное чувство жалости…почему этот котенок никуда не уходит…почему он так долго мечтает о том, что что-то можно вернуть…почему он не хочет верить в то, что этот поезд никогда больше уже не вернется?...в его глазах отражается пустой вокзал…сырость улиц и одиночество…одиночество…такое тяжелое для такого маленького существа как он…вот и вся радостная сказка человеческих отношений в метафорах…