Весна всегда приходит

Гореть заживо 24 часа в сутки 3 месяца подряд, да какое там, больше – возможно ли выжить после этого и еще во что-то верить? Было почти 3 недели полусна, полубреда, тебя в полный разворот перед глазами, твоего голоса, рук, губ, улыбок, вдвойне дурманящего оттого, что все это было настолько желаемым больше полугода и свершилось наконец. И летишь вверх, в твоих объятьях, не видишь и не чувствуешь ничего, кроме тебя – а потом ты разжал руки и равнодушно, молча смотрел, как я падала. И ты улетел… забрал с собой все, что было внутри меня и исчез. А я, скрючившись от боли, и что самое главное – от ощущения предательства, измены, и от кого – от тебя, такого прекрасного, идеального мужчины, заботливого, доброго, который писал и говорил о любви, смотрел так нежно… и вот – выстрел. Ты свободен, а я почти убита. Первый вопрос- почему? Второй вопрос – что со мной не так? И потянулись дни-вечера-ночи, когда ничего не хочется, даже вставать с кровати по утрам, а общение с людьми кажется почти невыносимой пыткой. Недели одиночества, бессонницы, слез, карандашных набросков и стихов, музыки. И вопросы, вопросы, нескончаемый поток вопросов, на которые нет ответов, твое молчание, тишина, от которой начинало звенеть в голове. И кажется, что так будет всегда. А потом – звонок. Встреча. Взгляд. Мир кренится и плывет, и где-то внутри просыпается надежда – что нет, еще не конец, и готова простить, только вернись. Но ты опять делаешь то же, самое. И уже не больно, просто черным-черно внутри, выжжено он края до края и сквозняк гуляет без перерыва. Сможет ли что-то появиться после этой ядерной зимы, хоть что-то живое, кроме ироничной усмешки и издевательского прищура на все проявления заботы и чувств? Время – оно на пользу. Оно не лечит, оно притупляет эту боль, память о ней, учит принимать и выживать после подобных ситуаций. Огонь прогорит, останется пепел, а потом прольется дождь, но уже просто дождь, который смоет все, что осталось и оставит только ровную поверхность, на которой можно посадить и вырастить что-то новое, живое, главное – терпение и забота. Когда уже внутри просто пустота, ни надежд, ни воспоминаний, только потерянность – появляется тот, кто просто возьмет тебя за руку, подведет к зеркалу и скажет – смотри! Нет, смотри на себя – как ты можешь думать, что ты какая-то не такая, ты – лучше всех, ты нежнее и добрее всех, красивее всех. Ты будешь счастлива, обязательно. Он просто не рассмотрел, не оценил, ты не причем, не причина его трусости. Живи, девочка, ты прекрасна… и так вдруг спокойно становится, хоть и снег падает за окном, и ночи все длиннее и длиннее. Все вдруг меняется, незаметно, по чуть-чуть. И однажды темным, безумно ранним утром ты открываешь глаза и понимаешь, что улыбаешься. Нет боли, страха, все куда-то подевалось. Тебе просто тепло, потому что обнимают крепко-крепко, дыхание того, кто рядом щекочет лоб, в комнате прохладно, а на улице воет вьюга, но… все это неважно. Потому что скоро весна, потому что утром на столе две кружки, потому что под одним одеялом катастрофически тяжело поместиться вдвоем, но все же получается. Потому что ты чья-то малышка, хоть и вредная козявка. Потому что ты нужна. И весна приходит не только в город, но и в душу.