Вот как ты не можешь понять, что мне страшно, хоть я беззаботно смеюсь – еще невзначай влюблюсь, разобьюсь, напьюсь, разозлюсь… уйти бы, но ты такой улыбчиво-нежный, а за окнами такой вечер ненастный. И нам с тобой идти бы вместе да мне не грустить , что не сбылось, не сложилось , что не пришел на миг полночный, порочный, такой что выдохнуть-превозмочь бы. А ты такой терпеливый, и откуда взялся, скажи на милость… И мне бы язвить да пить иногда поменьше – и нет цены, а ты за руку держишь, шепчешь, греешь ладони, ах, если б ты дождался, ах, если бы ты понял, как тяжело собственноручно поджигать что память, что былые сны.А давай будет так, что прошло уже, допустим, полгода и кружит по дорогам снежно-белое на фоне зеленого, и вроде как внутри не так черно и зажило огнем опаленное…и знаешь, стоит такая теплая ночами погода. Я надену что-нибудь легкое, но непременно ярко-красное, и на плечи, как шлейф, каплю уже твоих любимых духов, над рекой расцветет букет искристых цветов, силуэты мостов… Мы будем ближе настолько, что уже и без слов будет ясно. И тени прошлого отступят наконец, отпустят мысли, и не затянет снова в личный, выверенный до стука сердца ад, где ты не счастью, а лишь перерыву в боли рад. Пусть будет только рай… с родным и близким…

Нет, солнце, давай больше не будем ни о чем таком.
зачем тревожить такое недавнее, такое безудержно-прошлое,
Листопадом и снегом засыпано - запорошено...
Я буду смеяться с монитора, размахивая сломанным каблуком,
в душно-ночном утыкаться кому-то в ворот, шептать нежно-пошлое…

Ты будешь курить, дышать в чьи–то светлые волосы,
нервно сжимая ладонь тонкими, длинными пальцами -
я часто повторяла, что они мне так нравятся…
И что тебе, что мне навстречу полетят автострадные полосы,
Что по закону параллели нигде друг с другом не пересекаются.

И шанса на «мы», как надежды глупой, уже не дождаться,
хоть ноги сбей, хоть волком вой и у Бога тебя проси,
шептать молитвы, плача - Господи, спаси...
Отчаянно злюсь, что не успела вдоволь надышаться,
не отпускаешь ты , а я все не могу простить.

И счастье, что не екает внутри так предательски,
хоть и меряется время пока от тебя до тебя,
только знаю – назад нет пути да и просто нельзя.
И спасение острить нарочито-издевательски,
щуриться иронично, по краю стакана губами скользя.

Да, и прости за то, что я опять пытаюсь тебя увидеть
В разрезе обманчиво-спокойной зелени глаз,
слушаю как дела, начинаю какой-то рассказ…
и по дурацкой привычке целую, забыв ненавидеть -
так ты похож на того, моего-что полгода назад, что сейчас..

Все это, ты знаешь, глупости-от нас ничего не зависит. Я пережила-переварила, сделала нужные выводы. Что мне твое «прости» после ненаписанных вовремя писем? Да, я молчала, да, не звонила, вытравляла из сердца следы. Вычеркивала яростно наши белые ночи, наши теплые камни, мосты над Невой. Вырезала бритвами «люблю тебя очень» и то, что слишком сильно пахнет тобой. Десятки смс и отвеченных в телефоне ждут нажатия кнопки “delete”. Выжигала касания влажных ладоней – пусть уж лучше снаружи горит и болит. Стирала шаги по утоптанной нами дорожке, скамейку, вечерний волнующий блюз. То, как мурлыкала на плече словно кошка, как ждала, когда ты «в машину, золотце, и вернусь». Я угробила мир и полсотни столетий, а ты пары фраз так и не можешь связать. Да и чему мне уже объяснения-возвращения эти, я все разнесла на микроны, мне больше нечего дать. Несовместимые мы по земным гороскопам, но по собственным звездам – отныне и впредь. Я отравлена страхами, ты – чьим - то случайным упреком, но кроме себя, никого не умели жалеть. Мы с тобой рабы своих и ничьих убеждений, ты с раскаянием искренним колешь огромной иголкой. Я злюсь и пинаю кого-то из своего окружения, но зато с удовольствием, с толком и расстановкой. Мы настолько испорчены этой остаточной болью, что подходим друг другу чуть больше, чем это возможно. Вся проблема, что я ослепла да так и пошла за тобою, а ты в темноте той пропал, от меня отступив осторожно. Ты редкая болезнь, проклятие и зараза, а я погибель для всех тех, кто слишком слаб, ты немыслимо несовершенен, но идеален в каждой своей фразе, ты врешь напропалую, и все же откровенно в этом прав. Мы лупим наотмашь и со временем лучше не стали, знаем ужас предательства, ничего изменить не пытаясь. Ты целуешь ее в ушко в нашем любимом, прокуренном баре. А я в тот же самый момент перед кем-то другим раздеваюсь...

Мой пост 2-летней давности. Одно скажу, девочки - и это тоже пройдет...

Гореть заживо 24 часа в сутки 3 месяца подряд, да какое там, больше – возможно ли выжить после этого и еще во что-то верить? Было почти 3 недели полусна, полубреда, тебя в полный разворот перед глазами, твоего голоса, рук, губ, улыбок, вдвойне дурманящего оттого, что все это было настолько желаемым больше полугода и свершилось наконец. И летишь вверх, в твоих объятьях, не видишь и не чувствуешь ничего, кроме тебя – а потом ты разжал руки и равнодушно, молча смотрел, как я падала ...
читать целиком »