* * *

---

---

[_вчера услышал гениальную реплику во дворе: "сука, ты что, блять, не можешь выражать свои мысли БЕЗ МАТА?!"_]

[_Переписка на городском форуме:-Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова?-Да, а что?-Есть курить?:D_]

[_-я вижу зеленого человечка! Он светится! Аааа!!! Что делать?! - Переходи дорогу, дура!_]

[_если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист-значит ты на экзамене)))_]

[_друг это тот, кому можно позвонить в 4 утра и на его "да" ответить "хуй на!" и положить трубку._]

[_Зачем называть фильм "Багровые реки 2. Ангелы апокалипсиса." Если можно тупо назвать "Месячные это пиздеееец!" :D)_]

[_Папа, можно я пойду на дискотеку? -... Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!_]

[_Знакомишься с девушкой в контакте, дело доходит до встречи и она не решаясь первый раз встречаться наедине, берёт с собой подругу и просит привести друга. И вы встречаетесь... И ты понимаешь, что подруга супппппер....Это и есть облом. :(_]

[_ -Сынок, пришло время нам с тобой поговорить.
– Ни хрена себе, а я думал вы немые!_]

[_Ты дурак или да?))_]

[_В Армии: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Черезрекуногуперекидышкин! -Я! -Ни хрена себе, фамиличка! -Я! -Пиздец! -Не пиздец, а пиздецы-мы 2 брата, близнецы!_]

[_парень передо мной в очереди..покупает сигареты..дают пачку, на которой написано "курение вызывает импотенцию" ..он выдаёт: " извините, а можно мне с раком?"_]

[_На улице.... -Девушка, можно с вами познакомиться? -Нет. -Ну девушка...Ну можно, а? -НЕТ. -Почему? - Да потому-то я парень, бля =D_]

[_Седня ночь пошла воды попить крадусь в темноте и наступила на игрушечную машинку и подскользнулась, схватилась за полку, она не выдержала с грохотом упала коту на хвост, тот заорал и убежал на кухню, прыгнул на стол и опрокинул чайник с водой, проснулись все.ППЦ_]

[_ -Алин, ты когда последний раз пылесосила? -Через 5 минут!=D_]

[_Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит))))_]

[_Жена мужа отправила в магазин: - купи мне трусы и сеточку для волос , мужик пришёл в магазин - дайте мне трусы с сеточкой для волос , - продавщица : а семейники с ящиком для яиц не надо..._]

[_ -Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал! - Бл.. Еще один мудак растет.._]

[_ "хочешь с ним познакомиться? скажи ему: «мы виделись на дне рождении у Саши». у всех найдется знакомый Саша.”_]

[_Ученик нашел 1000000$ и отдал в милицию.Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном._]

[_ -Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала. -Я знаю, мама, ты только скажи - с трупом что делать? _]

[_капец:мой парень позвонил мне на домашний, а трубку взял брат.-"алло, Аню можно?"-"да ее всегда можно." я его чуть не убила, а парень зато посмеялся..._]

[_ ххх: А тебя как зовут? ууу: Нюргустан ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?_]

[_Едем с мамой в машине, болтаем - блииин! я забыла заправится, -а у тебя в машине бензина в канистре нет? -нет, это небезопасно... а утром заправится времени не будет... - да ладно тебе ... у папа отсоси... -что? -я имею ввиду бензин, бензин из машины!!!_]

[_Лабораторная работа:оторвал тараканчику одну лапку, сказал "беги!" - не бежит.оторвал вторую лапку, сказал "беги!"- не бежит.оторвал все лапки, сказал "беги!" - опять не бежит.Вывод:без лапок таракан не слышит_]

[_Прихожу домой. Мама: с кем гуляла? Я: да с Катькой в кафе были! Мама: правду, скажи!Я: да серьёзно! Мама: ты хоть для приличия ширинку то застегнула бы!)))))бля, ...тупо спалилась...хахаа))_]

[_В будущем наши дети будут смеяться над нашими рассказами о том, что когда то Windows 7 была максимальная...=)_]

[_Говорят, что человек который тебе снится, так много о тебе думает, что ночью приходит во сне. Пиздец.Никогда бы не догадалась что обо мне думает Орландо Блум :D_]

[_Вот так взять всем вместе собраться и найти всех тех кто это ЕГЭ долбанное составляет :-D_]

[_xxx:Блин вчера видела такое классное платье, вот только цена как номер телефона((( yyy: Ну так позвони, наори xDD_]

[_ -Дим, я дура? -Нет, не дура. еб*нутая немножко, но не дура..)_]

[_"Сдашь плохо ЕГЭ, пойдёшь у меня в ДОМ 2"(с)-мама)_]

[_Надо же было так спалиться...Стоим в магазине. Мама папе говорит "Какое пиво возьмём?" Я "Куллер, конечно" =)_]

[_ -Я плохой психолог, да? -да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу..._]

[_А я в детстве думала, что сериалы снимают так: приходят в любую семью и снимают их жизнь... и всегда боялась, а вдруг они ко мне придут..._]

[_У него на чл_не была татуировка с Гарри Поттером, и он кричал: «Поцелуй Гарри, чтобы увидеть магию»)) :D _]

[_Если бы я лежала на берегу океана.....и увидела бы цунами........я бы села позу лотоса и сказала бы....Е Б А Н У Т Ь С Я.........а хули ещё делать...всё равно уже пиздец был бы=))_]

[_Жена облилась борщом...и говорит "Я выгляжу, как свинья"... муж ей отвечает "ага.. еще и борщом облилась" ))_]

[_Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор._]

[_ ~(8^(|) Гомер Симпсом _]

[_Если обозвать женщину *полной дурой*, она больше обидится на прилагательное_]

[_Билл Каулиц:-девушка а можно с вами познакомиться?? -НЕТ!! -а я между прочим солист группы Токио Хотел...-А Я МЕЖДУ ПРОЧИМ, ЕГО БРАТ=)))_]

[_Самое обидное - это когда ты бежишь себе по квартире с мусорным целлофановым пакетом на голове, а навстречу тебе дверной косяк._]

[_Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы мне было уже полгода!_]

[_Футболист хвастается жене: - Сегодня я забил два гола. - Вот молодец! И с каким счетом закончилась игра? - 1:1..._]

[_Наглость это пукнуть в переполненном автобусе и возмущаться больше всех )_]

[_Надо бороться с ленью...а мне лень..._]

[_Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пи***асы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют._]