Что из-старого...=)

Ты думаешь сделал больно? Ты думаешь убил? Думаешь я буду биться в истерике, писать ей в контакте, о том какая ты свинья…и объяснять, что все это лишь для игры на публику, состоящую из одного персонажа – меня? Нет, милый…хватит, я просто ушла…ушла не объясняя ничего, испортила сценарий? Прости?! Отныне игра по моим правилам и увы – без твоего участия!(с)

Да, блядь. Я устала. Я устала, что все хотят сделать меня кем-то. Видеть кем-то. Они дают мне чужие маски, одежды, имена, они заставляют быть другими людьми. Они потрошат мои внутренности и взамен пихают то, что по душе им. Никто не видит меня. Но я ещё есть, представляешь. Ты держишь меня просто обеими руками. Конечно, чего уж теперь, касайся как угодно. Всё равно не достаёшь до сердца(с)

и вот настал снова тот момент когда ты ставишь меня в список невидящих.
хочешь знать больно ли мне?!да..больно.
и я незнаю чего ты добиваешься.и не хочу знать.
"о такой любви как у тебя к нему люди мечтают и пишут, а он её выбрасывает"-слова близкого человека,
после таких слов человек был изьят из моей жизни.
а всё потому, что кроме тебя я-глупая, никому не верю.
сейчас то что происходит внутри меня являеться тайной.
я просто медленно умираю для данного мира.
завтра должен был быть день который я ждала долгое время.сейчас я не знаю что это будет за день
я почти уверенна, что не доживу до него
и господи.как же я хочу сунуть тебе в лицо моё сердце
такое истрёпаное, рваное сердце
это всё ты.а другого я себе не желаю
как бы не относился ко мне.пользовался.ненавидел и прочее-мне всё ровно
я всегда буду тебя ничтожно сильно любить.
и знаешь, можешь даже не убирать из списка невидящих
я уже привыкла к красному цветочку в моих глазах.(с)


Блядь, научитесь расставатся с прошлым, а потом заводить отношения.
Жгите мосты, обрывайте нити.
Выкидывайте куски души, отрывайте воспоминания.
Лечите сердце алгокоголем, а дыхание сигаретами.
Живите сегодняшним днем, а не воспоминаниями.
Выковыривайте чувства, освобождая место для новых.
Удалить совместные фотографии навсегда, а не хранить как воспоминание.
Скажите:"Пока" и уходите с гордо поднятой головой.
Убегайте от своего прошлого. Лечить синяки, курить до боли сигареты и пить(с)


Ты пишешь в смс-ках, что я сильная. Будто я просила втыкать мне под кожу иголки.
Тобой пропитанный воздух сейчас тает где-то на одиноких мостовый в чужих городах, отражаясь в небе кривыми осколками.
А я курю по тебе длинные сигареты, иногда с разным запахом, чтобы пахнуть не_тобой, чтобы пахнуть свободой, почти как одиночеством.
И кровавыми разводами по своду белоснежной ванны мне снится твоё имя, и я просыпаясь пол пятого утра в первые секунды ещё чувствуя рядом твоё горячее тело.
Я обнимаю себя крепче его руками, когда не чувствую тебя в своих мыслях, я забываю (с)


сейчас, я всего навсего марионетка на длиных верёвочках сверху.
и тот, кто там, на верху, никак не может наиграться. здорово, наверное.
в длинной шляпе и красном костюме он смеётся за меня.
заставляет меня пообедать и сделать вид, что я совершенно не думаю о тебе.
на лице глупая улыбка.
ногами болтаю под письменным столом.
в глазах солёное море счастья.
в руках черный фломастер.
дайте мне глобус, и я распишу весь мир матершинными словами и заставлю солнце светить ярче, черт возьми.(с)


На самом деле. Так надоело.
Это ужасная сырость и туман.
Надоело прятаться за маской. Улыбаться всем и говорить, как все замечательно.
Говорить, что я сильная, что все идет как надо, накладывать тонну пудры,
чтобы не было видно последствий бессонных ночей, и пить антидепрессанты.
Для того, чтобы казаться счастливой.
Мне разрыдаться хочется в плечо первому встречному, только бы выслушали.
Так устала от постоянного самоконтроля.
Разрыдаться.

Мне кажется потухло солнце.(с)




не вырежешь тебя никак.
ты, как самый родной, больной ожог.на сердце.
где-то глубоко.
кровоточит и гноится каждую минуту.
всё напоминает тебя.(с)

это паранойя, это страх забыть, вычеркнуть тебя из памяти.
пытаюсь залить алкоголем, не выходит.
выкурить тебя из себя тоже никак.
извини меня, я , кажется, буду любить тебя вечно.(с)

я ни кого не буду любить, как его, понимаете?..
может быть, это просто паранайоя.
но его я люблю.честно.искренне.очень.
и никто мне не в праве говорить что такое любовь а что не.
я для себя сама решу.(с)


А знаешь почему так больно, дорогая?..
А потому что не надо раздвигать ноги на ширину души,
когда от тебя хотят просто секса.(с)



И не хрена это не помогает.
От того что ты читаешь все эти цитаты/дневники ничего не изменится.
Решения проблемы нет.
Просто, читая очередное точное высказывание "это про меня", видишь "цитировано n-ое кол-во раз",
и понимаешь, что уж не такой он и особенный.
У них тоже были смски, прогулки, поцелуи, бесконечные переписки в аське, колкие статусы,
"нет, я не буду первая ему писать" , "что за дура нарисовала графити на его стене, она совсем ему не подходит",
а потом все равно алкоголь на двоих, музыка, может и никаких признаний, но так хорошо, а потом засыпать и просыпаться с мыслью "он тут был/тут спал/ так меня целовал" с воспоминаниями о тех минутах/часах/ночах и непонятные людям улыбки ни с того ни с сего в автобусе/метро/ маршрутке, потому что вспомнила (в миллионный раз) как не мог найти застежку лифчика/ляпнул что-то смешное/.....
бесконечные поиски песен вконтакте "про меня/нас" , в сотый раз рассказ про все "это" "подружкам", и колкие статусы, но такие, чтобы он не догадался, что про него.
А потом в один прекрасный момент :"прими новую песню/ как ты?/ куда пропала?/ и тд."
и все опять с ног на голову. и вспоминаешь потом каждое слово.(с)

а я помню дату нашего знакомства.и ничего странного.
а ты как-то, отворачиваясь от меня, засыпая, сказал "ну что ты считаешь эти даты, будто мы встречаемся"
да...ключевое слово будто.(с)


И пусть из меня никакой лингвист, пусть я и двух слов по-немецки связать не могу,
пусть моя фонетика оставляет желать лучшего, да простит меня Карнеская,
но я живу тем, что я делаю, я дышу свободой, пусть такой, но дышу все-таки. (с)

Вас так много вокруг, вы все такие разные, каждый красив и прекрасен, я так люблю людей.
Я люблю говорить вам неожиданные комплименты, мне нравится смотреть, как вам приятно,
люблю говорить правду , честную. Я говорю то, что думаю и чувствую, всегда говорю только правду.(с)



А эти самые сильные девочки на свете умеют покорять мир.
Бегают на шпильках по льду и не жалуются.
Делают восковую эпиляцию и уверяют себя, что им не больно.
Находят общий язык с мамами, геями, начальниками и бывшими cвоих мужей. ))
Умеют готовить торты и учат сложные немецкие правила.
Эти девочки, такие красивые снаружи и еще более прекрасные внутри.
Самые лучшие и самые сильные.
Зачем-то позволяют себе расстраиваться из-за мальчиков, которые их недостойны.(с)


Коньяк - неизменно.
Сигарета. Просто все уже было.
Донего.
Нес ним.
Было и мне не нужны ощущения дежавю.
Мы хотим быть любимыми и ищем заботу,
мы хотим ощущать ласку и ищем нежность в чужих руках.
Мы хотим красивых ухаживаний и простого чувства защищенности и востребованности,
а потом рассматриваем разменянные души.

*Стряхивая пепел* "а стоит ли оно того"?
все равно буду. с ним. он хороший и любит нас(с)



"- Я люблю ее, прости...
- Лучше бы ты сказал: иди на хуй. Это как-то... человечнее, что ли..(с)



-слушай, а вот когда при упоминании имени этого человека внутри что-то такое такое происходит... такое-такое...прям, не описать словами, это что?
-о нет, это жопа полная, готовься...(с)


слишком пусто и сыро.
нет слов, в последнее время думается на любом языке, кроме русского.
с вами. (с)



мерзко.
а это что? это о.к.т.я.б.р.ь.
линиивибрации струн.
все торопят друг друга.
скулыщёкигубыглаза.
друзья звонят?
молчаниямимика.
тёмные улицы. мерзость вокруг.
такие промокшие сапоги от луж.
недовольная мама. и надежда на что-то хорошее.
на то, что скоро всё будет хорошо.
где-то там, в лете всё будет хорошо.
пустые надеждымысличувства
ни_к_чему.
никому ведь ничего не нужно.
всем же похуй на то, что у другого.
всем же только своё, а не чужое.
когда же всё будет наполнено лучами света?
когда-нибудь.(с)


Усталость.
И еще... неприятно.
Счастливые, улыбающиеся лица. Я знаю, что эти улыбки искренни.
Знаю, что так улыбться мне никогда не будешь.
Тихое смирение. Счастливая улыбка.
Тождество доказано.(с)



только друзья могут просматривать.
временно не ведется.
доступ ограничен.
закрытая запись.
не беспокоить.
пользователь предпочел скрыть.
В наше время существует столько способов вежливо послать человека.
Это я так, к слову.(с)



я дурадурадурадурадурадурадурадурадурадурадурадура
так холодно. я хочу к тебе, в твои глаза, в твои мысли.
когда настолько реально понимаешь невозможность этого, становится
настолько больно и невыносимо.
глухой стон отчаяния вместо слез, их попросту не осталось.
я буду с тобой всегда, мысленно всегда.
когда-нибудь ты все поймешь, когда-нибудь ты прочитаешь это все и поймешь.
голова болит. разъединяет всего несколько сот метров, наверное.
помню, помню же.
Все лишнее, ненужное. Я вспоминаю тот солнечный день и те минуты.
воспоминания от этой улыбки немного облегчают то, что в голове.
Небеса молю только за тебя(с)



И каждый раз, проходя мимо этого места, в голову лезут ненужные воспоминания.
Ты был здесь, ты ходил здесь, может быть даже сегодня.
Да, сегодня, я чувствую твой аромат, он витает в воздухе, не смешиваясь с запахом бензина и метро.
А я... Я тогда одену платье, самое красивое, или может быть юбку, я сделаю прическу, и я приду.
И посмотрю в твои глаза, твои. Я поклянусь себе, что это в последний раз я смотрю в эти глаза, зная, что обманываю себя.
Дежурные фразы, безразличные улыбки, фальшивый смех.
Никогда ничего не изменится.
Мы есть две разные касты, мы никогда не заговорим на равных.
Быть может, только лет через 25 или 30. Но тогда уже будет все равно.
Господи, что будет через 30 лет?Я, возможно, буду уже бабушкой.
Останутся ли те чувства, вспыхнет ли этот огонек, который пока теплится в моей душе? Или все будет безнадежно растоптано?
Глупый смех в пустой комнате. Руки мерзнут. Мысли ненужные.
Я столько раз обещала себе все забыть.
Я столько раз начинала все заново.
Задыхаясь в собственном отчаянии, я просто не могу по-другому.
Спасибо тому, кто изобрел скайп и агент. Спасибо Вике, которая не дает мне грустить.
Это просто такая весна. Это просто возраст такой. Это пройдет.(с)


... и, по- дружески целуя их в щеку,
возле которой поблескивает крупный бриллиант серьги,
каждый раз повторяю слова
малоизвестного итальянского философа Артуро Графа:
"Как беден тот, у кого нет ничего, кроме денег!"
Они хорошо понимают мою иронию.
И от того смеются.(с)


А я ведь скучаю по тебе.
Только это я тебе никогда не скажу.
Ведь мы больше не будем говорить: у нас нет больше нашего настоящего,
а в прошлое мне не очень хочется смотреть.
Так много было несказанных фраз и всего...
Я рада, искренне и честно.
Найти в себе силы и суметь...
Да.
А когда-то.. а давайте без когда-то?
Я не колючий ежик, во мне уже давно нет даже
намека на такое чувство, как обида.
Я прекратила обижаться на людей, да и на себя, ибо поняла,
что ничего, кроме непонимания не получу назад.
Да и вообще, это все так глупо и бессмысленно.
Так интересно жить сейчас, когда во мне происходят необратимые личностные изменения, когда
я понимаю, что уже никогда не буду прежней. (с)



больше всего я ненавижу, когда не отвечают на сообщения.
и вроде бы хочется думать, что это не так, но... подленькая такая мысль - что той стороне всё_равно.
или это потому, что сама я никогда не заставляю ждать ответа?(с)

Спасибо.