То, что томится в душе.

Сначала надо было всё разрушить своими же ручками, всё до основания разбить, разорвать, уничтожить. Надо было, чтобы через некоторое время жалеть об этом каждой клеточкой своего тела, чтобы в каждом нервном импульсе была зашифрована не подлежащая уничтожению информация о тебе. Чтобы осознавать, какой ты , сука, хороший на самом деле, что ты, сука, лучший. Чтобы тебя было невозможно заменить кем-то другим, что у этих других нет и одной сотой твоего обояния. Бля, мне походу по кайфу это всё: страдать, мучаться, любить. И раньше я не любила никогда, хотя не знаю. Но то, что щас живёт внутри меня до одури затмевает разум. Когда глючит, что в контакте случайно выпадает твоя ава в списке друзей гораздо чаще, чем кого бы то ни было... Когда больно от того, что ты не пишешь, т.к. значит ты обо мне забыл и одновременно больно, когда пишешь, т.к. напоминаешь о себе, хотя я и так хорошо помню тебя, все моменты, что с тобой связаны. Когда снишся мне буквально каждую ночь и было страшно, когда ты, там во сне, уходил а я так хотела, чтобы остался. Когда в груди щемит, если вижу тебя в городе. И не знаю, что делать дальше. Когда достало уже от парней слышать вопрос: "Почему такая красивая девушка и без парня?". Когда тошнит уже от их комплементов, какими бы изысканными они были. Когда пресекаешь все их попытки к ухаживанию. Разочарование дикое, ведь в этих толпах ничего нет от тебя, ни кусочка. Надоело шляться с подругами/ знакомыми по клубам, напиваться и уговаривать себя тебе не звонить. И хочется, чтобы приехал и забрал не важно куда, просто забрал. Вроде в прошлое не лезу: просто помню, начиная с самого 1-го дня. А сейчас мы кто друг другу? Ты говоришь друзья. Нет, милый, мы не друзья. У друзей отношения другие. Друзья - это не те, кто иногда обращаются друг к другу с какими-то просьбами, не те, кто иногда переписываются, причиняя боль. Тебе нравится свобода, ты привык к тому, что можешь делать всё, что заблагорассудится и я не скажу ни слова - просто у меня нет на это никаких прав. Я ничего не могу предъявить по поводу женсих голосов на заднем плане, ни по поводу выходных. Это твоё право на свободу. Хотя, для меня это имитация прав и свобод, потому что прав на тебя у меня нет и свобода без тебя - не свобода вовсе. Мне тебя очень и очень не хватает. Вот бы память отшибло, чтоб ничего не помнить. чувств лишаться не хочу - и так холодная всегда была раньше, до тебя, да и в то время, когда мы вместе были. Просто осознала позже - 3 месяца спустя. А теперь и не знаю, как тебя вернуть. Никак наверно. Я подожду ещё немного, а там всё станет по-прежнему утихнет боль и растает грусть. Но если ты позовёшь, я обазательно вернусь.