* * *

Я сижу, тихо прислонившись к стене. Её холод поражает всё моё тело, наполняя его ещё большей грустью. От этой тоски медленно сжимается сердце. Оно обливается кровью, медленно дрожит в груди. Вокруг ничего нет, всё умерло вместе со мной… Кто я? Вопрос шёпотом, тихо, нежно, словно тот листочек на дереве, словно тот лепесток в ветряную ночь, срывается с уст и растворяется где-то в воздухе, во тьме, наполняя всю комнату каким-то неведомым ароматом. Или это мне просто показалось? Возможно…
Мысли не покидают моё затуманенное сознание, слёзы не сходят с красных, налитых кровью и жалостью к самому себе, глаз, слова отказываются слушаться, срываясь с потресканных , сухих, воспалённых, бескровных губ. Всё проходит…
Ещё Великий Соломон так говорил. Или он пошутил? Нет-нет, он был прав… Я поднимаюсь и начинаю передвигаться по комнате. Как странно! Стены такие белые и недружелюбные… Раньше я этого не замечал.
Слушаю тишину. Она такая мёртвая… На какой-то момент мне привиделась тень, она чернее ночи, она ужасает холодным кошмаром… Словно смерть пришла за мной, но, как известно, эта мадам стучит в дверь, а я ничего не слышу, только тишину. Напряжённо ищу середину комнаты… Я невесомая субстанция, которая пытается признаться самой себе. Но в чём? В грехах своих? Да все мы грешны! Слишком больно ощущать реальность, реалию своей жизни. Она пожирает, оставляя глубокие ожоги, которым никогда-никогда не будет конца, которые никогда не заживут…
Я хочу впасть в долгий неисчерпаемый сон и не просыпаться. Ты заснул и тебя нет… Так просто. Ничего не чувствуешь, только сладкий привкус от того, что отдыхаешь. Не ощущается горячая, бурлящая кровь в венах, которые так неистово, неугомонно болят. Является ли свободой то чувство, когда не ощущаешь своё же тело, но собственную душу?
Моё опустошённое тело отдаётся мраку, в котором всё гибнет. Что я есть? Вновь этот проклятый вопрос!!! Смотрю на свои руки: тонкие запястья, длинные, словно женские белые пальцы, как у пианиста… Но я их ненавижу!!! Ненавижу эти руки!!! Ненавижу всем сердцем, и душой, и телом! Что говорю я? Есть ли у меня ещё душа? Хотя нет…! Я не продал душу дьяволу, грозному Люциферу, я не заключал с ним соглашения. Я просто беспозвоночное создание, ничем не лучше животных.
Я всегда мечтал играть в театре. Искусство в крови моей, но какую роль я бы выбрал? Или какая роль выбрала бы меня? Моя жизнь ничего не стоит. Ужасные слова. И я не убью себя… Нет… Я ничего с собой не сделаю… Я буду ждать, когда смерть сама придёт за мной. Недолго же мне осталось…
Подхожу к зеркалу и всматриваюсь. В отголосках его я вижу привидение: бледное белое лицо, голубые потускнелые глаза, что так часто обращались к бездонной голубизне неба, и кривая фальшивая улыбка, которая изуродовала меня.
Так что же я есть такое? Почему ещё жив?
Знаете, в горьких припадках боли я обо всём забываю. Это так приятно иногда, забыть кто ты есть… Потому что ответа я не найду. Я никогда не был хорошим человеком, я жил только для себя, и люди, которые нуждались в помощи, никогда не получали её лично от меня.
Я смел боготворить себя! Обожествлять, словно живописец свои картины. Я достиг катарсиса и не отпущу от себя это святое чувство. На страницах жизни когда-то будет стёрта мизерность моего существования…
Один миг, лишь один, и зеркало разбилось… Я чувствую, как осколки поражают мои пальцы, в этот миг они лишены всякой женственности… И я кричу… Лихорадочно.. И я вновь умираю под эту мелодию скрипки. Больное сознание моё смеётся, и теперь… наконец… я понимаю… Я – НАРКОМАН! Я лишён будущего. Я умру, не ощущая сладкого дыхания девушки на своей коже… Умру и ничьи слёзы не будут пролиты… И только Ангелы будут петь свои арии, а прах мой будет развеян ветром, и больше никого он не потревожит…
Я сгнию в земле… В родной стране, в родной державе… И солнце больше никогда не взойдёт для меня, для моего взора…
Никогда…
Никогда…