опять не тот 5...

кажется, видела комментарии по поводу того, что многим интересно, как у нас все сложится...

признаюсь, после рассказов, выложенных тут, я считала, что все потеряно с тобой, что ты пропадешь, как обычный мужчина-дева...такой девичий, неопределенный. но нет...я заполучила тебя в свои крохотные ручонки, когда мы рядом, я овладеваю тобой, отец говорил, что люди во мне растворяются при общении. о боже, неужто я вампир?! ну нет же:)как сказал мой любимый Антоша "обличие ангела с разумом стервы"...Антоша, не без твоей помощи, пафосное говно! я правда ненавижу тебя! порой готова убить за напоминания моих пьяных поцелуев с кем-попало, за твои блядские взгляды, за похоть, за постоянные разговоры по телефону, но ты как наркотик, я хочу тебя попробовать снова и снова...дежавю, кажется...странно, но сейчас я даже не хочу говорить о моём сучонке, о том, кто так мило выговаривает букву "ш", кто говорит ррр, когда заводится слишком сильно от такой крошки, как я.
Антоша, дежавю. Переживу. Сложно, это как пелена на действительность, зачем ты снова вторгаешься в мое пространство, заставляешь слушать "тимати-я и ты", заставляешь думать о тебе денно и нощно?! Неужели ты не видишь, что у меня есть мой сучонок, что я счастлива с ним?! Хотя это все обман, иллюзия, придуманные мной самой. Всё не так радужно, всё убивает быт, проблемы, появляющиеся так внезапно. Он ещё не знает истинную меня, он ещё не чувствовал запах и вкус меня после секса, не ощущал моего тепла на подушке после ухода, не принюхивался к запаху парфюма на его рубашках, не пил мой утренний кофе и не кушал моих фирменных блинчиков. Он ещё слишком далеко...и серьезные отношения, которые мы решили спланировать, похоже, отпадут скоро насовсем. Зачем все так?! Я правда пытаюсь влюбиться, хочу остепениться, но ничего не выходит, мне абсолютно похер. Антоша, кажется, ты сделал свое дело, отбил во мне всю веру в любовь, все хорошее отношение и интерес к мужчинам. Неужели они тупо объект для секса, спонсоры и жилетки для проблем?! Не верю! Просто настал твой цикл, Антоша, твой выход на сцену, принадлежающую мне. И, кажется, я начинаю снова подседать на тебя, как в песне у басты с бумбоксом..."поила страстью, выдавая яд за медицину, и эти пестициды давно во мне, поэтому стал циником и, кажется, на эту дрянь подсел...".
Слишком биографичен поток мыслей сегодня, а мне правда хотелось обрезать к чертям все блондинистые волосы до задницы, сделать каре, походить в солярий ещё больше и стать куклой, девочкой с обложки, пустышкой, отбить в себе способность анализировать происходящее, может быть, так будет проще? и тогда наступит счастье хоть на короткий срок? хотя оно не бывает продолжительным.
и, кажется, я теряю подруг. да мне и одной неплохо, нет этих глупых разговоров о сексе, нет объеданий на ночь, нет сигарет, когда уже итак от них тошнит. Неужели так легко отказываться от людей?
слишком много вопросов на сегодня, слишком запутанно, волосы все также длинные, сигареты все также с ментолом и длинные гудки в телефоне, слишком холодный подоконник и слишком ранние пары, слишком длинное расстояние на завтра в 2 км, кажется, я загнусь скоро. Спасает лишь моя неизменная экономика, ждущая в папке на рабочем столе курсовая, Господи, дай такой грешнице и дурёхе сил. Прошу.
Сучонок, ты опять не тот...но в то же время приходит нат ум куча умных цитат, что мол мужчины возвращаются. Антоша, вернулся, а сучонок и не уходил. Зачем когда уже наступило блаженство новых отношений появляется пыльное прошлое и стряхивает эту пыль, пылинки проникают в тебя, ты чихаешь, но часть пыли прочно оседает в легких, отравляя твое здоровье и мешая тебе жить? Зачем мужчины возвращаются туда, где их боятся ждать? Зачем они снова включают "мужика" и говорят по телефону о сексе, в надежде завести, зачем напоминают особо пикантные моменты, заставляя краснеть? Ведт это все пыльное прошлое, прошлое выстраданное днями, месяцами, прожженное и пропитое прошлое, прошлое ушедшее, но эхом вернувшееся в закоулки сердца знакомой мелодией на мобильном, прошлое, смотрящее с фотокарточек, которые ты все никак не решаешься удалить с ноута, прошлое, имеющееся у тебя в друзьях, прошлое, от которого ты хранишь открытки, поздравления, надушенные его духами, прошлое, чье расписание ты знаешь, чьими делами ты невольно интересуешься у друзей. Пыльное-пыльное прошлое, как же хочется чихнуть тобой без остатка, из самого сердца, и закрыть все клапаны, не впускать туда даже малейшее напоминание о тебе. Но как и пыль в доме берется из ниоткуда и уходит в недра пылесоса, так и прошлое возвращается из ниоткуда и уходит в закоулки сердца, кто знает, сколько ему там понравится?!