А знаешь, больно... отрекаюсь от любви...

Не было ничего. Ни слез, ни истерик. Была лишь боль, разрывающая душу, затмевающая разум. Он охватила все тело: с головы до пяток ныло. А сердце, билось в агонии. Как было больно, но еще больнее быть рядом, чувствовать как страдает человек. Еще хуже, знать и чувствовать, что ты вина тех страданий. Ведь там, пускай сейчас нет, но была семья, был муж, была жена и маленький малыш. Ведь было все… Значит это было не просто так.

Всю сознательную жизнь я мечтала о любви. Мечтала любить и быть любимой. Как и любая девушка, была влюбленной, бегала на свидания, строила отношения. Но почему-то всегда было что-то не так. Почему-то ничего не ладилось. Бывало, что плакала в подушку. Но боль разочарования быстро исчезали. И вот, самая чистая и настоящая любовь коснулась меня. Вмиг вся моя тихая размеренная жизнь перевернулась. Иногда мне кажется, что все те переживания меня коснулись только потому, что бы я научилась ценить, хранить то малое, что у меня есть. Но у меня нет, нет сил, бороться. Да и как бороться с ребенком? Как? Когда-то мы были просто знакомыми. Так, встречались в общей компании пару раз. Пару небрежно сказанных слов и жаркие споры на разные темы.
Вот то, что нас объединяло. Почему-то, с первого взгляда мое сердце екнуло, загорелось, и тот же миг появилось какое-то отчуждение. Меня раздражало, злило все, что сказано им. Я долго не понимала причину моего отношения к нему. Прошло больше полугода, прежде чем мы снова заговорили друг с другом. Именно тогда я узнала, какая семейная драма разыгралась в его жизни… Распалась ячейка общества. Не стало его семьи. Да я сама переживала в то время тяжелый момент в своей жизни. И он стал моим спасением, точно так же как и я для него. Почему то ненависти к нему не было. Наоборот, общение с ним мне было настолько приятным, что в короткий срок стала ощущать нужду в его голосе, в его словах, просто в нем самом. Что-то нежное и теплое зародилось в моей душе, в самом потайном участке сердца зародились чувства к нему. Я гнала их прочь, в надежде, что семья соединится. Не хотелось страдать… ведь там ребенок.

Запрещала ему звонить, говорила всякую ерунду. Только лишь бы он не звонил и не писал мне, лишь бы не видеть его. Нельзя… Нельзя ребенка лишать отца. Они просто поругались, завтра помирятся. Но это завтра ни как не наступало, … А он, он полюбил меня…

Мое сердце, не знавшее таких нежных чувств, рыдало, обливаясь кровавыми слезами. Я настолько сильно полюбила этого человека, что сходила с ума от одной мысли, что нет и не будет ничего между нами никогда… Никогда… Нельзя… Нельзя играться жизнью ребенка. Ему нужны и мать и отец. Хотя, я точно знала, что они вместе не живут уже давно. Ребенка после очередной ссоры супругов забрала бабушка к себе, в другой город. Он жил один, она с его сестрой. Когда они только расстались, он пытался ее вернуть. Ради сына... Но она растоптала его… Не захотела ничего менять в своей жизни.
Как бы я не давила в себе эти чувства, однажды я решила, что лучше быть счастливой один миг, чем несчастной всю жизнь, зная, что могло бы быть, но, увы, не было никогда. Осознавая, что за маленькую долю счастья я буду расплачиваться, дала слабину своим чувствам. И в наших отношениях появилась новая пора… Мы так нежно, и искренне любили друг друга… В своей жизни я была впервые так счастлива. От одной мысли, что он и я это уже мы, мне становилось тепло на душе. Сердце улыбалось.
Конечно, бывали мелкие ссоры, недопонимания, но без этого не бывает отношений. Невозможно научиться ценить миг пока не нагрянет буря возможное унести его.

В тот день я ждала звонка с самого утра до позднего вечера. Рано утром я решила самой набрать номер. Вместе слов, получила короткие гудки. И сообщение. Задрожала всем телом, … Он был с ней. Что может быть страшнее? Я судорожно стала одеваться. Мне нужно было увидеть его взгляд. И я все пойму. Я пойму, что мне делать. Если я пойму, что я лишняя, я уйду… За пару минут привела выбежала на улицу. Находясь в метро, я слышала, как звонил телефон, то сообщения приходили. Но с моей стороны даже попытки взять телефон не было. Я только могла сдерживать нахлынувшие слезы. Около получаса ходила возле дома… Набиралась смелости. И вот, дрожащими пальцами набираю номер домофона. «открой» - все, что я смогла сказать. Он выбежал. Я, молча прислонилась к стене. С глаз текли слезы. Он смотрел на меня, потом в миг прижал к себе сильно. Я словно каменная статуя стояла неподвижно. Я чувствовала капельки на своем лбу. Это были слезы. Его слезы. Они собирались и стекали к лицу, перемешивались с моими слезами. Я подняла глаза. Этот безмолвный мокрый взгляд… Эти слезы… Он все крепче прижимал к себе. Шептал, как любит… Сбивчиво рассказывал, как так получилось, что они встретились.

После был разговор. Она просто захотела вернуться. Просила прощения. Он отказал. А ведь семья распалась, потому что он разорился. Этот брак изначально был построен на холодном расчете. Это был ее расчет. Любви между ними не было, точно так же как и уважения. Когда мы стали встречаться у него не было ничего. И тут, увидев каким он стал за короткий срок, она сама стала звонить и писать, к нему.

Мы все решили. Мы вместе и никому не позволим встать между нами. Мы с головой ушли в любовь. Наши глаза блестели от счастья, с лица не сползала улыбка. Только периодические слезы, истерики бывшей заставляли грустить. То весело желала счастья, то открыто проклинала меня. Упрекала меня во всем. Давила ребенком, хотя с ним сама не жила. Иногда мне кажется, что я чаще думала о малыше, чем она сама.

И снова она... ее очередной звонок. И я решила… Я ухожу. У меня просто нет сил больше. Это тяжелый груз… Мне не хватает сил, и я отрекаюсь от своей любви. Видимо это и есть расплата за любовь. Убиваю свои мечты. А это так не выносимо. Я точно знаю, что моя душа лишь ему принадлежит. Не будет его, не будет никого. Зная это, я отрекаюсь от своей любви, тем самым причиняю боль ему. Но как мне быть? Что мне делать? Мне не хватает сил, … Я улыбаюсь, но слезы текут. Я отрекаюсь от своей любви. Не хочу отнимать у мальчика отца. На кону его счастье и мое. Я дарю его ребенку. И пусть с ней он не будет, но точно буду знать, что сделала все что могла. Быть может, я сама не одна под своей звездой уже… Я не знаю. Но чувство вины за его сына меня мучает. Каждый раз с опаской открываю телефон. Боюсь снова читать эти ужасные строчки… «Ты отняла у ребенка отца»… Я убегаю, я отрекаюсь от своей любви. Навсегда… я не стану ему ни женой, ни невестой никогда… Ухожу любя, а сердце так боится. Это так больно… Еще больнее думать о нем. Как же больно я ему делаю. Ведь я просто исчезаю… Будь счастлив, мой любимый, единственный…
На миг туманный разум шепчет остаться, я смотрю назад… но не знаю, что мне делать? Что???