*Нет,я не стерва.Я просто знаю себе цену.И не нужно ваших гребанных миллионов...Доверие намного лучше денег!*

ОН ловелас и я знаю, что скоро мне будет очень больно!Но как объяснить сердцу, что его нельзя любить?

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже смотрел...


Любовь - это когда ты "примеряешь" его фамилию и думаешь "ЗВУЧИТ!"

Любовь-это когда ты не удаляешь СМС-ки с текстом "Этот абонент просит вас перезвонить ему" только потому, что они от Него...

Блондинка в ванной:-Маш, дай шампунь!-Там же в ванной их полно!-На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

Да! Я малолетка! И у меня всё впереди! А тебя впереди ждёт импотенция, перхоть и ревматизм!

Украина, твою мать, страна чудес - зашел за угол и исчез!

мне так нравится когда говорят, что мы девушки меняем парней как сумочки....но никто не задумывается, что они меняют нас как использованый презерватив!.....

У женщины в жизни должно быть 4 зверя: Писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и козел, который это все оплачивает!=))).

Самое нелепое попадание в Ад - это запнуться о порог РАЯ и по привычке сказать : Бл*дь


Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти!


Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного)))

Скучно станет-звони! буду рада видеть твой пропущенный...!!!

- Ало, здраствуйте!А Машу можна? -Здраствуйте, но её нет дома. -Я знаю.Она у меня.Ну так что?Её можжно?

Ебаный Т9…вчера вместо “как тебя звать” написал “как тебя ебать” =((

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Все свои просьбы ко мне, запишите на листочек! Сверните в трубочку....И ЗАСУНЬТЕ СЕБЕ В ЖОПУ!!!

Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "не заполнять", написал "хорошо"?!?

Эх...В раю может и климат, зато в аду компания...

Лучше стоя умереть, чем на коленях жить.

Есть три стадии опьянения: 1) Я такая пьяная!!! 2) Нет я не пьяная!!! 3) На вопрос водителя такси - "Куда ехать?", ты отвечаешь - "А тебя е*ёт?". ...

почему в контакте, наряду с « встречается », « помолвлена с ..... » нет графы: « время от времени спит с ..... » а вроде бы современный сайт

пАРНИ, если вас бросила девушка и вы собираетесь прыгнуть с 10 этажа, помните - у вас рога, а не крылья!

У меня что большие ушки? -нет.. Значит кривые зубы? -нет.. ТАК КАКОВО Х*Я Я ЗАЯ!?!???

Кому нужно это "Я не хотел тебя обидеть", когда сидишь и думаешь, сколько таблеток нужно выпить, чтобы не откачали....

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Я без него задыхаюсь, а он - сука, дышит.

Запомни: это не ТЫ ЕГО потеряла... Это ОН ТЕБЯ ПРОЕБАЛ! Вот и пускай шляется!

« Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду! » — « Не смей угрожать отцу! »

Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на НАХ у самого бабла нет" ?

заполняя страницу Вконтакте, Сергей Зверев в графе « пол » указал « В активном поиске ».)))))))

судя по тому, как меня трахает жизнь, я пи*дец как сексуальна!

Контакту надо поставить памятник с надписью:: здесь было зверски убито время ...

Впоследнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я блять откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...".

Как надо разочароваться в людях....чтобы бензопилу назвать "Дружба" ... ?!!!

Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Помните, что, когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу:"Да пошел ты!"

Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит!

Я не хочу быть с ним, я просто хочу чтобы он хотел быть со мной...

Я живу ради Мамы, т.к. она живет ради меня..... И отдать жизнь я готов за Маму, ведь она готова отдать её за меня!!!!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба. :)

Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...))))))

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Если я когда нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху

Лучшая подруга - это тот человек, который подержит тебе волосы когда ты блюёшь.

Маленькая девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Ты можешь быть гордой и независимой перед тысячей других, но именно перед Ним ты будешь вести себя как дура.

Моя внешность далека от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности! ).

У меня сейчас такой возраст что возбуждает даже вид линолиума.

ВЫ ЖЕ МОИ ЛЮБИМЫЕ, БЛ*ТЬ, ДРУЗЬЯ, ТАК НЕ ТРОГАЙТЕ МОЮ ФЕРМУ, А ТО УДАЛЮ НАХ!!!!!!!!

Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'

Охеренная логика: "У меня нет любви - всё, любви не существует!" А у меня машины нет, значит всё, бл*дь, машин не существует!

" получи, фашист, гранату!!"-кричал Путин, сажая сорняки на ферме у Ющенко...теперь так решаются конфликты)))

Многие люди, когда злятся или расстроены говорят: "ненавижу этот мир"...Где вы, блять, другой-то видели??

♥Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная♥
Я очень хочу, чтобы он случайно назвал её моим именем, и она воскликнула:"Кто эта сука?!".!

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов:"Блин, мне х****".И увидеть на это:"Одевайся, через десять минут у твоего подъезда..."

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть..... может я просто представила как вас размазало по асфальту)




Поставлю на сердце пароль. Сиди, cука, взламывай!!

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на 6 месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания (:

Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))