Странно...

Странно, раньше я всегда хотела общества. Всегда хотела чтобы рядом кто-то был. А сейчас мне так хорошо одной.
Иногда только, когда темнеет, становится как-то грустно. Вот тогда начинается истерика, хочется чтобы кто-то сел рядом, крепко обнял, утер мои слезки. И мне бы стало так тепло и уютно. Но это всего лишь минутная слабость. Я просто включаю самую грустную песню, делаю ее погромче, обнимаю мишку и плачу. Громко, надрывисто, истерично. А в особо тяжелых случаях приходится закрываться в ванной, включать воду, мобильный, чтоб орал на всю, ложишься на холодных кафельный пол и рыдаешь. Тогда кажется что этот холодный кафель впитывает твою боль в себя.
Странно, это теперь обычная процедура каждый вечер. Привыкла. А раньше я почти не плакала. Никогда не была сентиментальной.

Странно, раньше я могла любому посочувствовать. А сейчас мне как-то все равно. Я стала жестокой. Я не вижу своего парня неделю и мне абсолютно все равно что он скучает. Он мне нравится, но я за ним не скучаю. Да, действительно странно...
Неужели я повзрослела? Неужели это и есть ваша взрослая жизнь, где все гипер пафосные, ходят на шпильках, ровно держат спину, наращивают ногти, ресницы, делают губки "пююю", напяливают огромные очки и считают что они крутые???
Не хочу, верните мне детство.

Странно, раньше я должна была каждой мелочью поделиться с подругой. А сейчас... я и неделю могу ей ни о чем не рассказывать.
Странно, раньше я так переживала, если мы ссорились, а сейчас мне так пофиг...
Странно, раньше я так не любила никуда ходить одна, а сейчас всегда почти хожу можно и считаю это нормальным. Мне хорошо так.
Странно, раньше я не общалась с людьми, которые мне не нравились, а сейчас, я общаюсь со всеми, со всеми у меня хорошие отношения, и я стала воспринимать людей какими они есть.
Со всеми их недостатками. Я стала терпимей.

Странно, раньше я могла все рассказать подруге, а сейчас я постоянно выключаю телефон.
Странно, раньше я ложилась спать рано, вставала утром рано, а сейчас ложусь спать к пяти утра и встаю через час - учеба... или Вообще не сплю ночь. Гроблю свою здоровье.
Но при этом усиленно слежу, чтобы кончики волос были живыми, чтоб не посеклись, чтоб ногти были аккуратными, чтоб все в одежде было по стилю подобрано, чтоб фигура была супер, чтоб сладкой воды не пить. и все прочее. Да, странно. И я начерно странная. Изменилась. Тараканов в голове больше развелось.

Странно, но не нравлюсь я себе такой. Раньше я была лучше - добрее, чувственней, была способна на большую гамму чувств.

Странно, я всегда презирала одиночество и одиноких людей. А сейчас сама становлюсь одинокой. Волчицей. ах, не люблю это слово, терпеть не могу. Звучит как-то пафосно, злобно, сердито. Но так и крутится на языке.