что-то странное..
Всё валиться из рук, сосредоточится просто не возможно, в голове всё звучат твои слова, которые как нож в сердце! Меня всегда поражала твоя способность с точностью подбирать слова, которыми можно убить всё: все чувства, воспоминания, меня, которыми можно причинить невыносимую боль. Пытаюсь отвлечься от всего, смотрю на совершенно не знакомых парней, а про себя думаю: «Этот слишком себя любит; этот с виду очень красивый, но застенчивый ужас прям; у этого плечи не те, губы не те; другой говорит странно;… этот вообще страшный…» А всё потому, что дура, сравниваю их с тобой. А ведь ты никакой не особенный, а даже напротив, обычный, таких миллионы, просто мне понадобится время чтобы это понять. Я, конечно, поступила ужасно, не спорю, но если бы любил, простил бы, простил…Я почему-то терпела лож, хоть в малых количествах, но всё же ты врал, а сейчас сделал меня одну во всём виноватой, только сейчас понимаю, что ты просто искал повод уйти, искал и нашёл. Так почему я теперь должна себя винить??? Пора брать себя в руки, я искренне хочу чтобы он встретил ту замечательную, хорошую девушку, которой он достоин, а не такую плохую как я! Тогда всё у всех будет в шоколаде и станет легче…наверно…
05 июня 2010
мне нравится
Алдан
Была 17 сентября 2010
Разделы:Странное беспокойствие...
Как-то сложно всё. Совсем невозможно собраться с мыслями, в голове какие-то посторонние вещи, и этих вещей так много, что порой кажется, если всё это выкинуть из моей головы, то окружающая среда очень сильно пострадает и не в силах будет восстановиться. Всё вертятся в голове ненужные воспоминания, прошлое лето, весна…глупые сомнения, пустота и безысходность. А больше всего раздражает то, что время уже не остановить, не вернуть и ничего не исправить, оно неизбежно бежит вперёд! И скоро, совсем скоро не будет уже ничего, что было мне так дорого…И люди, такие замечательные человечки к которым я так привыкла, исчезнут из моей жизни навсегда…Вдруг понимаешь: нужно ещё так много сделать, так много сказать, а времени на это всё почти не осталось((( в связи с этим всем начинаются психи, депрессия, вечное недовольство, раздражительность, часто срываешься на окружающих, хотя прекрасно понимаешь, что они тоже не в чём не виноваты. Да ещё эта весна…., последняя весна в этом городе, нехватка витаминов, полусонное расслабленное состояние и почему-то ставшее невыносимо сильным постоянное желание съесть что-нибудь сладкое, и эта странная любовь к зефиру)))и совершенно никому не нужные экзамены, которые портят все планы, и никаким боком не вписываются в мои безоблачные мечты! Вот и остается, только делать вид, что ничего особенного не происходит, что жизнь прекрасна и что мне совсем не будет больно со всем этим попрощаться, только вот в последнее время что-то совсем плохо получается притворяться. И когда проходит очередной день вместе с ним, когда всё прекрасно и мы начинаем чувствовать друг друга, понимать; когда находим много общего, в душу такой гадкой и противной змейкой заползает боль и отчаяние от того, что всё это временно….Хотя нет, слово «временно», дает хоть какие-то надежды что это может продлиться дольше чем ты думаешь, а в моём случае я знаю точно сколько мне осталось счастливых деньков(( Получается, что всё закончится не успев начаться. Обидно, досадно, да ладно)))Ничего, переживу…Я сильная…
