Думаю, дело даже и не в красоте, просто каждому своё...

Луна и одиночество...
Вечер…грустно, мерзко и отвратительно…тебя больше нет, а был ли ты вообще? Когда-нибудь говорил правду, или всегда врал, что любишь? Сказал ли ты хоть одну фразу искренне? Или всё это был один сплошной обман??? Ты никогда мне не принадлежал, ты всегда любил её, а я была для тебя так…игрушка, чтобы не скучать. Но сейчас уже всё равно, ты ушел уже навсегда и в этот раз ты просто меня убил…своим поведением ты просто убил моё сердце, мою душу, и с этих пор меня не стало, теперь плевать что будет дальше, кто будет рядом со мной, я больше никогда….Никогда никого не буду любить! С этого момента пусто и холодно, ….а в окно ярко светит луна, сегодня она так таинственна и просто невозможно оторвать глаз. Она прекрасна, такая же грустная и одинокая как я, только в отличии, от меня она кажется сильной, чарующей и независимой. А лунный свет, который озаряет всю комнату, так и манит к себе хочется просто закрыть глаза и раствориться в нём, или превратиться в волчицу, ощутить вкус свободы и бежать….бежать далеко- далеко… не останавливаясь….бежать туда, где существует только ветер… туда где нет тебя, ….бежать и никогда, ни в коем случае, не оглядываться назад! Как же всё-таки красиво на улице….небо темно-серое и вся улица залита лунным светом, а в центре всего этого хаоса большая ярко-желтая луна и вокруг ни одной звёздочки. И дома так тихо и спокойно и, кажется, что кроме меня и луны больше никого не существует. Полнолуние, да ещё и в такой день как сегодня, на меня очень странно влияет, одним словом в душе такое твориться, что хочется просто выть от тоски!!!!! Я тебя так НЕНАВИЖУ, но сердце, глупое всё равно ждёт, что вот сейчас моргнет лучик, и такие знакомые фары осветят двор и ты как обычно остановишься у моего окна…Или что вот-вот, с минуты на минуту, ты позвонишь и в трубке я услышу твой грустный голос, но нет…этого не произойдёт, так как я никогда не была нужна тебе по настоящему! одна сплошная печаль… Но ничего, сейчас я успокоюсь, схожу за валерьянкой..и станет немного легче)))а потом посижу ещё часик в Интернете, выпью кофе и постараюсь уснуть, но из этого как всегда ничего не выйдет, и я поворочавшись часик , поднимусь с кровати и зайду в агент…пообщаюсь с друзьями и под утро с горем пополам усну)

Всё валиться из рук, сосредоточится просто не возможно, в голове всё звучат твои слова, которые как нож в сердце! Меня всегда поражала твоя способность с точностью подбирать слова, которыми можно убить всё: все чувства, воспоминания, меня, которыми можно причинить невыносимую боль. Пытаюсь отвлечься от всего, смотрю на совершенно не знакомых парней, а про себя думаю: «Этот слишком себя любит; этот с виду очень красивый, но застенчивый ужас прям; у этого плечи не те, губы не те; другой говорит странно;… этот вообще страшный…» А всё потому, что дура, сравниваю их с тобой. А ведь ты никакой не особенный, а даже напротив, обычный, таких миллионы, просто мне понадобится время чтобы это понять. Я, конечно, поступила ужасно, не спорю, но если бы любил, простил бы, простил…Я почему-то терпела лож, хоть в малых количествах, но всё же ты врал, а сейчас сделал меня одну во всём виноватой, только сейчас понимаю, что ты просто искал повод уйти, искал и нашёл. Так почему я теперь должна себя винить??? Пора брать себя в руки, я искренне хочу чтобы он встретил ту замечательную, хорошую девушку, которой он достоин, а не такую плохую как я! Тогда всё у всех будет в шоколаде и станет легче…наверно…

Всё валиться из рук, сосредоточится просто не возможно, в голове всё звучат твои слова, которые как нож в сердце! Меня всегда поражала твоя способность с точностью подбирать слова, которыми можно убить всё: все чувства, воспоминания, меня, которыми можно причинить невыносимую боль. Пытаюсь отвлечься от всего, смотрю на совершенно не знакомых парней, а про себя думаю: «Этот слишком себя любит; этот с виду очень красивый, но застенчивый ужас прям; у этого плечи не те, губы не те; другой говорит странно;… этот вообще страшный…» А всё потому, что дура, сравниваю их с тобой. А ведь ты никакой не особенный, а даже напротив, обычный, таких миллионы, просто мне понадобится время чтобы это понять. Я, конечно, поступила ужасно, не спорю, но если бы любил, простил бы, простил…Я почему-то терпела лож, хоть в малых количествах, но всё же ты врал, а сейчас сделал меня одну во всём виноватой, только сейчас понимаю, что ты просто искал повод уйти, искал и нашёл. Так почему я теперь должна себя винить??? Пора брать себя в руки, я искренне хочу чтобы он встретил ту замечательную, хорошую девушку, которой он достоин, а не такую плохую как я! Тогда всё у всех будет в шоколаде и станет легче…наверно…

Почему людям свойственно совершать ошибки? Возможно, если бы каждый из нас чаще задавал себе вопрос «зачем?» или « А оно мне надо?», то глупостей совершенных нами было бы гораздо меньше. А все потому, что мы люди злые, жадные, циничные, мы перестали радоваться простым вещам: комплиментам, милым, возможно даже немного нелепым скромным подаркам, встречам с друзьями, солнышку, в конце концов, и самое главное жизни ...
читать целиком »

Наконец, наступило долгожданное безразличие или равнодушие, не знаю как точнее выразиться. Теперь всё равно. Меня больше не волнует где ты и с кем, что делаешь и как проводишь день, хотя всё же будет, наверно, немного грустно, если увижу тебя на улице с девушкой, но это уже не имеет значения, я просто хочу что бы ты был счастлив. Даже не думала что будет так легко. Теперь понимаю, что зря плакала и не спала ночами, всё это оказалось фальшивым и не настоящим. Но сейчас уже всё равно, скоро я уеду и снова начну улыбаться прохожим и радоваться жизни как и прежде, только уже без тебя! А ты можешь и дальше изображать из себя великого страдальца и искать себе новую дуру, чтобы с ней забыть свои старые отношения…Я искренне желаю тебе счастья)

Всё валиться из рук, сосредоточится просто не возможно, в голове всё звучат твои слова, которые как нож в сердце! Меня всегда поражала твоя способность с точностью подбирать слова, которыми можно убить всё: все чувства, воспоминания, меня, которыми можно причинить невыносимую боль. Пытаюсь отвлечься от всего, смотрю на совершенно не знакомых парней, а про себя думаю: «Этот слишком себя любит; этот с виду очень красивый, но застенчивый ужас прям; у этого плечи не те, губы не те; другой говорит странно;… этот вообще страшный…» А всё потому, что дура, сравниваю их с тобой. А ведь ты никакой не особенный, а даже напротив, обычный, таких миллионы, просто мне понадобится время чтобы это понять. Я, конечно, поступила ужасно, не спорю, но если бы любил, простил бы, простил…Я почему-то терпела лож, хоть в малых количествах, но всё же ты врал, а сейчас сделал меня одну во всём виноватой, только сейчас понимаю, что ты просто искал повод уйти, искал и нашёл. Так почему я теперь должна себя винить??? Пора брать себя в руки, я искренне хочу чтобы он встретил ту замечательную, хорошую девушку, которой он достоин, а не такую плохую как я! Тогда всё у всех будет в шоколаде и станет легче…наверно…

Каждый день просыпаюсь и думаю о нём, весь день хожу как в трансе, погружённая в мысли, на вопросы знакомых отвечаю односложно «да», «нет», «скорее всего» и т.п. Утешаю себя кофе, и большим количеством конфет, одеваю тёплую одежду, любимый большой мягкий свитер, но всё равно не помогает, по телу пробегает дрожь и никак не возможно согреться, сердце болит не переставая, пытаюсь утешить себя словами: «что скоро всё пройдет, уеду и всё станет по-другому». Легче становиться только когда рядом любимые подруги и можно хоть как-то отвлечься от этих мыслей. А когда наступает вечер: становится совсем плохо и больно от того, что он обо мне даже не думает и не вспоминает. Стараюсь не думать о плохом, кутаюсь в тёплое одеяло, обнимаю подушку подаренную им, пересматриваю его фотографии в телефоне и с горем пополам засыпаю, а на утро всё по новой, и когда мама «случайно» произносит его имя, невольно наворачиваются слёзы, и ненавидя весь мир думаешь: «когда же всё это кончится?»…И вот сейчас, понимаю, что любить больше не хочу, да и сил больше нет, пережить бы это и всё, а дальше будь что будет…Ведь кроме него мне никто не нужен….

Вечер, температура 37.7, самая противная и мерзкая, приглушенный свет в комнате, работающий телевизор, снег и холод за окном. Одиночество так и давит со всех сторон. И вроде всё хорошо: с учёбой нет проблем, друзья не забывают, есть любимый человек, который сейчас к сожалению не рядом, но всё равно что-то такое мерзкое и противное гложет изнутри. Может это ощущение того, что совсем скоро, через каких-то 5 месяцев, моя жизнь кардинально изменится? Что совсем скоро я попрощаюсь раз и навсегда с людьми, которые мне очень дороги? А может дело и не в этом вовсе. Часто возникает чувство никому не нужности, ощущение, что я что-то делаю не так. Блин, как же всё это противно, я постоянно стараюсь стать тем, кем я не являюсь, и всё это ради «тебя», того, кот редко заходит на мою страничку в мире, и никогда не читает мой блог. Да и кого я пытаюсь обмануть, я никогда не смогу стать такой как ты хочешь, а такой какая я есть ты меня никогда не полюбишь…..И от этих мыслей становится так тошно и противно. И смотря в твои глаза я никогда не смогу тебе этого сказать. Грусть. Сожаление, затаённые обиды, всё это глупо…Завтра будет новый день, и я возможно даже и не вспомню про эти глупости.
Проходит время, и понимаешь, что все было не случайно, и, может быть, к лучшему.

Пишу для того чтобы выкинуть из головы и забыть, пишу для того чтобы стало легче. Вчера впервые узнала, что такое истерика, минут 15 смеялась и плакала одновременно, хорошо что рядом была Юля и быстро меня успокоила. В последнее время не люблю оставаться одна, потому что погружаюсь в такое паршивое состояние, когда способна с собой что-нибудь сделать, но, к сожалению, понимаю, что жить всё-таки надо, хотя бы ради родителей. Это становится невыносимо, сегодня прошёл очередной день без тебя, кажется что всё кончено, но маленький огонек надежды всё равно теплится где-то внутри, именно он поддерживает моё существование, тихонько надеясь на то, что ты всё-таки меня любил и тебе так же плохо как и мне, и что может не сразу, но со временем ты меня простишь и вернёшься. Но и этот последний огонёк надежды скоро погаснет. Сегодня впервые не удержалась и заплакала при маме, ну почему родители всегда хотят знать что произошло? Иногда их забота бывает совсем в тягость. Так хочется вернуться назад в прошлое и всё исправить. Но приходится, идти вперед, хотя в моём случае больше подойдёт слово «ползти».Даже солнце, которое так ярко светит на улице и такая тёплая погода, не приносят счастья, просто потому, что без него мне не нужны ни солнце, ни жизнь! Единственный плюс во всей этой истории – это то, что я снова становлюсь самой порядочной девочкой в этом городе: с мальчиками не общаюсь, сижу дома и готовлюсь к экзаменам…Ну надеюсь, что всё обойдётся, нужно потерпеть всего месяц, а потом пустота в районе сердца заполнится положительными эмоциями, новыми знакомствами, а про него я даже и не вспомню)))