Улыбнись)))

-Вовочка, почему тебя позавчера небыло в школе. -Марь Иванна, мне мама штаны постирала, не в чем идти было. -А почему вчера не был? -А я шёл в школу мимо вашего дома, смотрю-ваши висят. Думал вы не придёте...

Фраза - "всё иду" .... временным рамкам не поддаётся)

Уже две недели мою брюхо новым Фейрри. Жира не убавилось ни капли. Кругом вранье!

Экзамен в мединституте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть! )))

У тещи должно быть два зуба: один чтобы болел, другой - зятю пиво открывать)))))

Стой, не пей из унитаза! Там — микробы, там — зараза! Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей)

-Сестра, а что дальше, луна или твоя школа? -Братик, стыдно в твоем возрасте такую ерунду спрашивать! Подойди к окну. Луну видишь? -Да, вот она! -А мою школу? -Не-а… -Вот и делай выводы!

Моя совесть абсолютно чиста!я ей никогда не пользовалась*))

- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. - Неужели? - Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок: - А вот, сэр, корова ест траву на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется доктор. - Ее корова съела. - А где корова? - А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву?

Тормозит мужик такси в Нью-Йорке: - Сколько будет до автобусной станции? - Шесть долларов. - А багаж? - Багаж бесплатно. - ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

Всё, что меня не убило... сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!

В операционной больной спрашивает: - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно сможете! - Надо же, какая любопытная операция! Никогда не играл, а теперь буду!

Самая лживая в мире фраза "Приду, уберу"