О самом главном...

Смешно все это. Так давно ничего не писала тебе. Очень давно. Класса, наверное, с 11..после школы считала, что это по-детски что ли. Наивно и глупо. Сейчас уже почти третий курс института и я вновь пишу. Не знаю причин и не знаю цели. Да это письмо, скорее всего и не попадет в твои руки. Просто для себя, для своих нервишек. Надо же их чем то трепать. Представь себе, прошло уже 7 лет. 7 лет назад ты впервые подошел к маленькому ребенку, который не только целоваться не умел, а еще и ко всему прочему верил папе, что будет только учиться до окончания школы: без мальчиков и прочих гулянок. Сейчас это звучит как минимум глупо... Правда... Смешно... Кто ж из нас мог предположить, что вот так все будет. Что между нами станет не просто детская, какая то «любовь». А настоящие искренние и взрослые отношения двух взрослых людей. А помнишь? Да все ты помнишь... знаю. Столько лет прошло... Так время быстро летит, что даже назад не успеешь оглянуться, как прошло еще больше... А я очень часто все вспоминаю... Очень. И знаешь, если бы у меня был выбор прожить свою жизнь заново, я бы ничего бы в ней не изменила: не стала бы убегать тогда на гаражах от тебя в первую встречу, а точно так же удивленными глазами посмотрела на совершенно незнакомого мне мальчика и улыбалась, а когда он меня провожал бы до дома, точно так же шла счастливая домой и было бы абсолютно наплевать, на то встречает ли меня дома злой папа и что мне будет за очередную тройку по физике. А хотя нет... я бы поменяла одно... когда бы он мне признался в любви в том самом парке и писал самые романтичные и незабываемые сообщения, я бы подбежала, обняла его и сказала «я тоже люблю тебя». Не знаю, чтобы это изменило. Хотя, наверное, так даже и лучше.. Кто знает, кто знает.. Знаешь самое смешное, что всем есть, что рассказать за свои прожитые 20 лет что-то интересное, .. Какое у них было детство, как они с подружками или с друзьями ходили на каток, например, валялись в снегу, ходили на пляжи, купались... Я тоже могу рассказать, многое.. но мое детство это ты. Ты почти треть моей жизни.. и то первые лет 5 я не помню, … Представь, половину моей сознательной жизни ты был рядом.. Пол жизни.. Не знаю, ты всегда мне говорил, что вот эти все сроки не показатель. Я всегда с тобой спорила, всегда.. И сейчас тоже во многом не согласна. Но эти сроки.. блин.. ты знаешь еще людей, у которых есть такой же срок? Я не знаю. Я не говорю о просто общении, там дружбе. Я говорю о чувствах. Сколько лет твоим чувствам? Мне не нужен твой ответ, ответь себе на него. Я знаю, сколько лет моим и меня это, честно говоря, впечатляет как минимум. Вот если бы еще чуть-чуть нашего терпения и уважения друг к другу в далеком 2006, мы бы рассказывали всем, какая мы счастливая пара и как мы счастливы вместе уже 7 лет. Я бы была такой гордой. И не было бы никаких историй неприятных из прошлого, которыми мы так старательно пытались друг друга уколоть, сделать больно и задеть. И многого бы не было. И было бы тоже многое из того чего не было.. А так хочется чтобы все было. Искренне хочется.. А помнишь наш первый поцелуй? Не знаю как для тебя, но это был самый лучший поцелуй. Самый лучший из моей уже прожитой жизни. Я никогда не забуду те ощущения, то чувство бабочек в животе, как любят сейчас говорить все эти пафосные девочки. Но тогда это было действительно так. Я была маленькой девочкой, но уже тогда любила тебя по-настоящему. Любила в тебе все. И твои голубые глаза, и твою улыбку, и то, как мог защитить меня.. Всегда в тебе это ценила. С тобой чувствуешь себя как за каменной стеной. Как же я всегда переживала за тебя, когда у вас там были очередные разборки. А когда ты заболел ангиной, помнишь? Я сидела у окна и плакала, молилась, чтобы с тобой ничего не случилось. Я тебя просто боготворила. Это было настолько искренне, что я, наверное, тебе завидую. Вот бы меня кто-нибудь так когда-нибудь полюбил. Хотя я знаю человека, который меня так любил сильно, что ради меня мог сделать все. Мне всегда хватало твоей любви. Все видели меня истеричную, вечно недовольную, жалующуюся на тебя. Но никто не был у нас дома, никто не видел, как хорошо нам было вдвоем. Толька самые близкие знали, насколько я счастлива, и насколько сильно мы любим друг друга. А помнишь в 10 классе, когда вы приходили в школу.. Я вся такая гордая, что за мной пришел мой мальчик. Ха, такая смешная была. Я так сильно тогда тебя любила, что была даже готова терпеть все, главное чтобы ты иногда мне звонил и приходил. Это сейчас так неправильно все это вспоминать. Я глупая, что позволяла тебе все это, а ты то, что делал. Но, несмотря на все то, что было.. я была счастлива, а это самое главное. Когда ты уходил от меня домой, я начинала скучать. Я лежала и вспоминала твой запах. Я обожала твой запах. Я искала его во всем, везде. Я настолько быстро привыкала к твоим запахам, что не могла больше без них существовать. Я постоянно их улавливала на улицах, в школе, в институте. Мне казалось, что ты где-то рядом, что стоит мне только повернуться, и я увижу тебя. Я оборачивалась, но тебя нигде не было. Представить сложно, что после стольких лет, у меня до сих пор могут возникать те же ощущения, что и тогда. Время бежит и люди меняются. Поменялись мы, повзрослели. А говорят, что любовь живет три года. Твоя любовь, сколько живет или жила? Сразу скажу, что моя три года выдержала. И я теперь смело могу спорить со всеми, кто будет твердить, что любовь проходить через 3 года. Она не проходить, она, возможно, деформируется, и переходить в нечто даже большее. Я не скажу, что она как то меняется. Просто появляется еще что-то кроме нее. Привычка? Да она уже давным-давно есть. Зависимость от человека, ты просто понимаешь, что ты должен быть рядом с этим человек и должен ему всем. Прошло уже 7 лет, и как бы мы не старались исчезнуть из жизни друг друга, у меня это не получается.. Ты уже давно вошел в состав моей крови. И все эти воспоминания, это не просто история для меня, это моя жизнь.. я живу этим. Живу всеми теми чувствами.. а мы выросли, изменились, но чувства остались. Они стали другими, они уже не такие трепетные и романтичные, но они есть. Я не говорю за тебя, я за себя скажу. Ты всегда делал меня счастливой, ты знаешь меня всю, знаешь, как меня нужно любить. И мне сейчас настолько все равно, что было, что кто-то там сделал, ступил, ошибся, оступился, предал кого-то, я живу сегодняшним днем.. Я не помню ничего плохого, что было в той жизни, я помню все хорошее. Мне было с тобой хорошо. И я хочу, чтобы это мгновение никогда не заканчивалось. Никогда. И пусть еще кто-нибудь однажды подойдет ко мне и скажет «только с ним у тебя такая искренняя улыбка».