Homer Simpson (!):
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
(Лизе и Барту):
— Дети, вы мне почти как родные.
О пиве:
— Оживляй мозг, эликсир мудрости
— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.
Я возненавидел собственное творение, теперь я понимаю Бога!
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!
[Гомер наелся испорченного мяса]:
Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…
Нас в семье пятеро: Мардж, Барт, девчачий Барт, та, которая не говорит, и жирдяй… Как же я его ненавижу!
================================
удобная фраза - "никого не хочу обидеть".
произнес, и обижай кого хочешь
(с)
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана
(с)
чтобы вызвать дождь не надо исполнять ритуальные танцы у костра и бить в бубен. достаточно просто обуть белые кеды
(с)
Самый крепкий сон наступает в 7 утра после звонка будильника...
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
почему, блять, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?
Только мой папа орёт на всю квартиру по телефону в 8 утра...а когда я встаю спрашивает почему это его солнышко так рано встало...
-привет.
-хуево.
-как дела?
-хуево.
- что делаешь?
-хуево.
-нихуя себе хуйня...
Не те люди нервные, кто стучит пальцами по столу, а те, кого это раздражает.
Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
(Лизе и Барту):
— Дети, вы мне почти как родные.
О пиве:
— Оживляй мозг, эликсир мудрости
— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.
Я возненавидел собственное творение, теперь я понимаю Бога!
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!
[Гомер наелся испорченного мяса]:
Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…
Нас в семье пятеро: Мардж, Барт, девчачий Барт, та, которая не говорит, и жирдяй… Как же я его ненавижу!
================================
удобная фраза - "никого не хочу обидеть".
произнес, и обижай кого хочешь
(с)
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана
(с)
чтобы вызвать дождь не надо исполнять ритуальные танцы у костра и бить в бубен. достаточно просто обуть белые кеды
(с)
Самый крепкий сон наступает в 7 утра после звонка будильника...
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
почему, блять, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?
Только мой папа орёт на всю квартиру по телефону в 8 утра...а когда я встаю спрашивает почему это его солнышко так рано встало...
-привет.
-хуево.
-как дела?
-хуево.
- что делаешь?
-хуево.
-нихуя себе хуйня...
Не те люди нервные, кто стучит пальцами по столу, а те, кого это раздражает.
Лапуля)) 20 августа 2010
ШалЬнаЯ_Бу 20 августа 2010
а на картинке ничего не видно((
ШалЬнаЯ_Бу 20 августа 2010
First_rain 20 августа 2010
First_rain 20 августа 2010
Kapriza 21 августа 2010
Kapriza 21 августа 2010