летний озноб

"мы" были пафосным для нас местоимением.
я так хотела раствориться в этой нежности...
перечеркнулись чьим-то слишком трезвым мнением -
"мы" не подходим. это признак неизбежности.

а я привыкла говорить не половинными.
и вспоминать оргазмы под молчание.
но вот в чем суть: нам никогда не быть едиными.
и, знаешь, это больше чем прощание.

так просто - эти смятые постели.
и бытовые перекуры. дым в окошко.
любили. ненавидели. хотели.
я ухожу, когда хочу. но я не кошка.

и, твою мать, мне было слишком больно,
когда под шум воды рыдала в ванной.
местоимением "никто" любовь довольна.
довольна я. пока бежит вода из крана.

и я пытаюсь позабыть местоимение.
определить, какое будет окончание,
НЕ ЗАСЫПАЯ НИ ПОД ЧЬЕ СЕРДЦЕБИЕНИЕ
И НЕ ПОДСТРАИВАЯСЬ НИ ПОД ЧЬЕ ДЫХАНИЕ.

*************************************

мне после Полозковой - хоть повеситься.
она так четко излагает о простом.
а я одна и не курю. начало месяца.
и исписалась. и что странно - не о нем.

мне на работу завтра в 9. руки за спину.
и что страшнее - в окружении людей.
и я б уволилась, но жаль надежду папину:
они так много возлагают на детей.

и было б легче, если б он встречал за ужином,
грел молча руку и неровностью дышал.
ведь это здорово - назвать кого-то суженым
и чтобы в унисон с тобой кончал...

идеалистка. разобрать/собрать по винтикам.
споить мартини и подать на завтрак мюсли.
а завтра дождь. и под огромным черным зонтиком
в толпу людей наедине с похмельем грусти.

*************************************

а он со временем, наверное, поймет,
что все срастется. пусть херово - время лечит.
и с каждым днем все меньше жмет на плечи
воспоминаний и обид тяжелый гнет.

и, я надеюсь, он когда-нибудь простит
и сердце без истерик встретит память
о том, что чувства нас уже не смогут ранить,
а взгляд уже не тянет, как магнит.

и он прочтет, о чем писала между строк.
и улыбнется: это было очевидно.
а то, что выдохлись - ни капли не обидно
и то, что пылкость поутихла - не порок.

но сердцевина по ночам еще саднит.
и я порою по нему еще скучаю,
но все же безотчетно понимаю:
он больше никогда не позвонит.

*********************************

кто со мною бухать на кухне коньяком и горячим чаем
и лупить по больному месту, говоря строго не о нем?
кто попробует разуверить в том, что я по нему скучаю?
кто вдиктует мне поведенье, чтобы быть неопасной днем?

тут прочнее, чем сухожилья и изящней изгибов тела,
абсолютно невыносимо, словно лезвием по стеклу.
я не помню других моментов, чтобы я от движений пела.
у меня слишком много пунктов, чтоб довериться лишь ему.

кто залижет мне эту рану? кто мне вырежет это лето?
я дышать не могу, уткнувшись ни в какое еще плечо.
почему так несправедливо: мы раздельно - я там, он где-то.
сколько мы уже это терпим? сколько будем терпеть еще?

обескровлены стержни ручек и затерты до дыр страницы,
обесточено подсознанье и отключена дура-я.
я глушу валерьянку на ночь, только он продолжает сниться.
остается без вариантов смотреть фильм "имени тебя"