Немного улыбок :)

Мне нравится ход твоих маленьких грязных мыслей!!
©
Нахуй сопли...В жопу боль...Я пошла поем радугу и поговорю с чайником!
©
- Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
©
я называла это похуизмом, пока не услышала слово стрессоустойчивость.
©
Мы не ебанутые. Мы просто мыслим абстрактно
©
- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
©
- По-моему ты связалась с плохой компанией.
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
©
- ну, я ему и говорю, Саша, любимый, ты что обиделся?
- а он?
- а он Андрей.
©
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!
©
-А почему вы с ней лучшие подруги?
-А у нас крышки от унитаза одинаковые.
©
Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое.
Брат: - Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра: - Ага!
Два очень удивлённых взгляда.
©
я буду звать тебя Боинг.
потому что ты у меня 747.
©
споткнуться не может только червяк.
©
вообще-то лафф - это смеяться,
а лав - это любовь(любить).
запомните.
мне это сказала наша учительница английского ещё в третьем классе.
англичане любят четкое произношение окончаний.
поэтому, вы не любите, а ржёте.
©
-А я тебе нравлюсь как мальчик?
-Но ты же девочка!!!
-Сволочь, ты всегда найдёшь способ уйти от ответа!
©
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. - Чего?! - Руки убрал, козел! Быстро!!!
©
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться
©
-А давай сядем с тобой на диету?!
- Ага и раздавим ее своей жопой!!!
©
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за девчёнки, сынок - это не серьёзно...
©
ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.
©
Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые! - Да ты что?! Пиши рапорт! - Поцелуешь – напишу
©
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону.
©
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель: -Я права забыл! Жена рядом: -Врет он все!Пил вчера! Теща сзади: -На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: -Границу уже переехали?
©
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду…
©