Крик души или простите кого я сильно обидела

Переломный момент в жизни, наверно бывает у каждого.
У меня он слишком уж затянулся. За это время я обидела или задела много людей.Они меня ненавидят или просто не хотят общаться. Да я знаю, что очень сильно виновата перед ними.
Но ни чего не могу сделать.Так как скорей всего они мне просто не поверят.Но я очень хочу, что бы они простили меня.И очень надеюсь что они прочтут этот рассказ откровения.

Всё началось наверно лет 6-7 назад.Тогда я была очень счастливым подростком.Училась хорошо, занималась танцами.И мне ничего не надо было больше.Парней меняла как перчатки. Но в один день всё изменилось.Моя жизнь перевернулась.Я себя посвятила одному человеку. Я на него смотрела и не могла налюбоваться. Всё свободное время проводила с ним. Верные друзья меня не осуждали, они просто решили не мешать нашему счастью.
Прошёл год. И мне стало не хватать своей свободы.Хотя даже мой характер потерпел крушение рядом с ним. Я больше не была расчётливой стервой.Я стала похожей на ручную куклу. Да именно куклу, потому что мной вертели как хотели. Я отказалась от всего от танцев от друзей от тусовок. Я полностью растворилась в этом человеке. Но мой характер ни как не хотел успокаиваться, мы стали ругаться. Но всё равно мерились, а потом вовсе стали жить вместе.
Я жила с ним, но всё равно мечтала о свободной жизни.Где меня не будут дёргать каждые пол часа.Где мне не надо будет отчитываться где была с кем встречалась.
Мы вместе пробыли 4 года.Вы скажете, что это не так много.Но на самом деле этого достаточно для человека который посвятил себя другому.
Да я не спорю, что инициатором нашего растования была я. На тот момент мне этого очень хотелось.И мы расстались.А точнее я просто убежала из дома, дав ему время собрать свои вещи.На тот момент мне казалось, что так будет лучше для нас обоих.
В течении следующего месяца я каждый день слушала упрёки в свой адрес.Меня обливали такой грязью, что даже посторонние люди были в шоке не говоря о родных.
Но я устояла, я вытерпела всё это.Хотя порой просто хотелось наложить руки на себя.

Ещё через пару месяцев он просто заявился к мне на работу.Мы мирно, дружно пообщались и пришли к выводу что это решение самое лутшее. Я видела слёзы в его глазах, но я выдержала, потому что знала второго шанса не дано. Не надо давать надежду на будущее, если его нет.

Прошёл год.Иногда мы встречались, общались как близкие друзья. Он мне рассказывал про свою новую девушку, задевал меня как только мог.Но я опять всё это выдержала.Хотя были моменты что хотелось разреветься, кинутся ему на шею и сказать -Давай начнём всё с начала. Но я себя сдерживала как могла.
Я стала очень жёсткой.Любые отношения прекращала через пару тройку месяцев, т.к. не видела в этом смысла.Я снова стала стервой, но не токо внутренне но и снаружи.

А потом и вовсе мне стало наплевать на всё.Даже на себя.Я перестала себя баловать, ухаживать за собой.Просто не видела в этом смысла.Ушла с любимой работы токо что бы не видеться с ним.

Я стала очень замкнутой в себе.А проще говоря я ненавидела себя.Я презирала тот день когда вообще появилась на этот свет.
Но мне выпал шанс, поменять свою жизнь уехать в другую страну.Я знала что будет тяжело.Но я решилась.Я бросила всё ( друзей, маму.....квартиру, машину своих любимых животных) и уехала.

Знаете я очень мечтала измениться.Я честно очень при очень старалась. Я стала заново ухаживать за собой, потихоньку привыкать к этому городу.К людям.
Но во мне осталась стервозность.Если кто то из вас меня задевал, я тут же начинала показывать свой характер. А иногда мне было на столько обидно, что я просто уходила в парк и там давала выплеснуться чувствам наружу. Вы наверно не знали об этом, но я очень часто сидела в парке и плакала. Мне казалось что вы специально подкалываете.Я не могла сразу осознать, что это просто шутки.Это я понимаю только сейчас.

И мой характер вновь дал о себе знать.Я знала всегда, что словом можно намного больнее сделать человеку, чем поступком.
Но я не думала, что у меня всё так получиться.Тогда я не задумывалась о последствиях. Я говорила то что хотела и не важно мне было как я задену человека. Но задела я очень много людей.Теперь я понимаю, что порой просто надо промолчать

Я очень хочу попросить у Вас прошения, за то что так много говорила про вас не хорошего.Сейчас я понимаю, что делала это зря. Я не в праве осуждать ковото, токо за то что было сказано в мой адрес.
Я знаю, что сейчас вы не хотите не видеть не слышать меня.Я не вправе Вас переубеждать.Это лично Ваше решение.
Вы спросите за чем Вам всё это знать?
Я отвечу так, что бы Вы знали что таково не повториться, и наверно поняли почему я так себя вела.
Простите если сможете. Я очень хочу начать всё с белового листа.И не хочу что бы Вы всё так и продолжали злиться на меня