Мысли вслух.

Дорогие авторы и просто читатели.
Очень многие люди выкладывают на этот сайт истории своей жизни и просто делятся переживаниями. Не стану исключением, хотелось бы рассказать о последнем периоде своей жизни и получить более менее вразумительные советы.
На этом сайте я три с лишним года, не хотелось бы раскрывать настоящий ник, ибо показывать свою неимоверную глупость не хочется, поэтому побуду просто Девочкой без имени.
Начну с фактов. 17 лет, живу с родителями, мнительная, иногда истеричка, ревнивая.
Полгода назад назад меня угораздило полюбить по интернету парня, который живет от меня мягко сказать далеко. Он на год младше меня, чуточку бабник, богатое прошлое, но не об этом сейчас речь.
Полгода назад он сказал мне, что любит, ревнует, в общем всё как всегда. Слова, слова и еще раз слова.
Не поверила конечно же, он тогда сказал, что не требует никаких решений от меня, просто наконец-то решился сказать, что любит. Долго думала, не хотела верить, никогда раньше не воспринимала всерьез его "зайка" и т.д. Был раньше как друг, общались просто "привет, пока", всегда спрашивала у него насчет его девушек, разговаривала, если расставались они и почему.
И тут такое. Совершенно внезапно. Не знала, что делать, боялась верить, боялась, что играет, шутит, обманывает. А потом чуть позже совершенно неожиданно поняла, что скучаю по нему. Поняла, что влюбилась. Окончательно и бесповоротно. Но не верила, боялась верить, боялась, что поиграет и бросит, как делал с другими. Для него это не будет слишком важным, а для меня будет крахом. Начнется сумасшествие, от которого не будет спасения.
В принципе сейчас не об этом речь, я перепрыгиваю с одного на другое, уж простите.
Позже начались звонки по скайпу, переписки, красивые слова, еще чуть позже звонки на мобильный, бесконечные смск-ки, а потом ссоры. Ссоры, от которых были истерики, срывы, много слёз, обиды и выяснения отношений.
За всё это время два или раза "расставались", причем один раз серьезный. С письмом длинным и моей самой большой истерикой с трясущимися руками, слезами, которые, казалось, невозможно остановить, они текли сами по себе, полбанки кофе совершенно незаметно, пузырек корвалола и, наверное, сотня таблеток валерьянки.
Помирились в этот же вечер, после чего он мне сказал, что надеялся на другой финал. Я усмехнулась и спросила на какой? Чтобы жить вместе? Он ответил, что да. Дальше было обсуждение того, что это невозможно в силу возраста/материального положения/отстутствия жилплощади и прочей тривиальной ерунды. Он ответил, что готов бомжевать лишь бы быть рядом со мной. Бред. В общем, помирились.
Это потом уже были срывы, слезы, ссоры, я тогда не думала, что такое может произойти со мной, знала множество историй любви по интернету, не верила, смеялась, думая, что меня это никогда не коснется, что вообще все это бред, недостойный внимания.
Ошибалась, как видите. Испугалась сама, что так привязалась, полюбила, с ума сходить начала.
У него раньше было достаточно много девушек, на которых я в принципе сейчас не обращаю внимания, но есть еще одна, можно сказать, бывшая, которую я всем сердцем ненавижу. Они хорошо общаются, можно сказать слишком хорошо, я ужасно ревную, видеть не могу хоть что-либо связанное с ее именем. У нее есть пароль от его контакта и наоборот. Недавно она поставила с ним СП. У меня был шок, ночью снился бред какой-то, от которого я просыпаться боялась, думая, что всё правда. На следующий день решилась с ним поговорить. Он отговорился, что не знает для чего она поставила СП и убирать не будет пока не поговорит с ней. "Говорит" до сих пор. СП стоит, я истерю, плюс она удаляет мои записи с его стены. Недавно узнала, что у нас с ней обоюдная неприязнь. Не легче.
При этом слова, слова, слова, я понимаю, что все бред, ерунда, но ничего с собой поделать не могу.
Как мазохистка захожу с его страницы, читаю комментарии к ее фотографиям, его личку, в которой в принципе нет ничего "криминального", но читать от нее эти "зай" и "люблю" пусть даже и по-дружески бесконечно больно.
Чуть позже узнаю от близких мне людей, что он вел активную переписку с другой девушкой. В принципе тоже близкой. Решила поговорить. Он как всегда отговорился, что это был обыкновенный стеб, развод, после которого он успокоился. Поверила как всегда, простила, потому что "расстаться" с ним сейчас физически не смогу. Меня по нему ломает в буквальном смысле. Я понимаю, что просто сошла с ума, что все это иллюзия каких-то отношений, но ничего не могу с собой поделать. Ревную его ко всему, ко всем, даже к звуку аськи, к подругам сестры, к друзьям.
Строили грандиозные планы, подождать четыре года, он заканчивает техникум и все равно уезжает из своего города хоть куда, только подальше, а там как жизнь повернется. Планы, надежды, какие-то мечты глупые, понимаю, что ничего не сбудется, всё рухнет, оставив только пепелище, мы все равно не будем вместе в реальной жизни, но закончить все одним махом не хватает сил. Физических сил.
Я тихо схожу с ума, его нет, а у меня истерика где он, как он, что с ним, а вдруг, что случилось.
Плюс врожденные проблемы с давлением, вечные больницы, я уже скоро сама слягу с этими переживаниями за него. Иногда думаю пусть уж он будет не со мной, хоть с кем, только чтобы счастлив, чтобы со здоровьем всё хорошо, на себя уже наплевать, что со мной будет, если его потеряю я не знаю. Меня, наверное, просто не станет. Не физически, нет, душевно я умру.
В общем я запуталась совершенно, близкие твердят, что дура, зачем веришь, все равно это тупик, ничего у вас не будет, это все иллюзия, "тебе просто нравится страдать".
Ужасно устала от всей этой глупой ситуации, никогда не думала, что меня это коснется, однако так получилось и вот итог. Хотелось бы получить какой-либо совет, независимая так сказать комиссия. Простите, я совершенно запуталась, понимаю безвыходность этой ситуации, но знаю, что здесь чудесные люди и, думаю, помогут советом и словом.
Критика приветствуется.

С уважением,