Вера?!....Вдребезги мечты...вдребезги все.Почти 6 лет без него.Мы никогда больше не увидимся.У судьбы нет второго шанса. Я люблю
его, искренне, я желаю ему счастья. Я надеюсь, что он счастлив с ней. Я надеюсь, что у него все хорошо. Я надеюсь, что он смог
построить свое счастье, ведь у меня без него разрушился мир. У меня все разрушено и ничего не построить.Я не могу выкинуть его из сердца. Он мое все. Для чего мы встретились? 6 лет страданий без него.Сколько можно помнить о нем и любить его???Я без него не то что не живу, я без него не существую.Не знаю, что за хандра, рыдаю, вспоминая удивительные наши моменты.А они все были удивительные и каждый был особенный. Мне ничего не нужно...мне бы только обнять его и сказать как сильно я люблю его.

5 лет ни одной строчки...Жизнь после тебя перестала быть.Я перестала быть.Почти 6 лет без тебя.
Люблю...жду.Я ведь тогда написала правду, что буду всегда тебя любить и ждать. Я не верю, я просто жду. Если ценой моих слез ты счастлив, значит так тому и быть. Нет сил забыть. Мне не нужен весь мир-ты мой мир. Я разучилась писать....я оставила часть себя с тобой. Есть жизнь до тебя и с тобой. После...только обрыв. Бездна. Рыдаю вторую ночь. Не знаю, что нашло на меня. Вспомнила, что через 3 недели будет ровно 6 лет как я полюбила тебя. Ты помнишь эту встречу? Это самое лучшее, что было со мной. ты самый лучший. Я была счастлива с тобой.Ты помнишь ??? Эти красные шелковые простыни...зубную щетку?Затврак?Как ты менял лампочку в машине?Я все помню родной, до мельчайших...Единственный и неповторимый.Ты навеки в моем сердце. Я всегда с тобой, пока я дышу.
1 августа 2013.Люблю ....все еще...

Я до сих пор надеюсь, что он вернется, глупо, правда?Больше года прошло, столько раз давал понять, что я ему не нужна, а во мне живет вера.До сих пор верю, что встречу его где-нибудь, что встретимся глазами и мир перевернется заново.
Я так хочу к нему, в его квартиру, быть с ним, просто...рядом, просто засыпать с ним, просыпаться, готовить для него завтрак, провожать на работу, целовать его у двери, желать удачного дня.
Я так хочу просто прижаться к нему, просто посмотреть в его глаза, не говоря ....без слов...просто понимать его.
Я так хочу слышать его голос, будить его утром поцелуями, смотреть с ним наши любимые фильмы.
Я так хочу слушаться его, я всегда его слушалась, он самый нежный и самый заботливый , именно поэтому я так хочу быть с ним.
Я не хочу капризничать, только лишь иногда, из вредности, потому что только он меня умеет успокоить, так никто не умел.
Я не могу без него, просто не могу, почему судьба не дает шанс, почему именно с ним я не могу встретиться, почему так?Почему я жду его так долго, почему не могу больше никого полюбить кроме него.И почему я верю, что встречу его?
Я хочу просто любить его!

Он , конечно, мог бы стать на время моим парнем, он бы мог забирать меня с института, отвозить на работу, а я могла бы просто быть покорной.Он бы мог подарить мне букет из 1000 и одной красной розы, писать мне длинные смс-ки с признаниями в любви, мы смогли бы станцевать не один танец на балу.Он мы мог часами говорить о том, какая я красивая, добрая и нежная, и целовать меня , начиная, от пальчиков ног, до макушки.Только знаешь, я помню один единственный взгляд...самый нежный и любящий, он до сих пор перед глазами, только ты на меня смотрел "так".Я помню только один цветок и один единственный танец-там в огромном торговом комплексе , только твои поцелуи до сих пор согревают меня.Только ты любил меня долго и нежно.Мы шли друг к другу навстречу быстрыми шагами, также быстро убежали друг от друга.Знаешь, мысль о том, что мы никогда не встретимся, разрушает мое сознание, существование без тебя -нарушает мою внутреннюю гармонию.Ты идеальный мужчина, слишком идеальный, чтобы быть в моей жизни всегда.Ну а он, ....мы можем провести с ним не одну ночь, и не один день, мы можем встречать рассветы, бегать босиком по лужам и кормить белых лебедей, только он никогда не будет смотреть на меня "так" .

Мы встретились, когда другим не было дела да нас.В ресторане ты всегда заказывал себе что-либо без меню, а я тебе подражала.Ты нежно обнимал меня , когда мы прогуливались по магазину в поисках мартини.Ты что-то говорил и не мог остановиться, а я восхищалась твоим идеям.Ты все никак не мог поверить, когда я сказала, что не умею танцевать, и целый вечер пытался докопаться до истины.....мы слушали музыку и мечтали о вечном...я засыпала под шум дорог и в обнимку с тобой..утром я уходила , оставив легкий аромат своих духов, на твоей подушке.Я просчиталась...знаешь, я всегда слишком долго жду.Я еще несколько раз видела тебя в толпе прохожих, но не решалась подойти, кому теперь какая разница.Только до сих пор повторяю ..я хочу быть с тобой....А я кажется повторяюсь.Люблю и в этом я вся.

А правда, что ты больше не мой???Как же я скучаю по тебе , любимый.Ты повсюду, в моих мыслях, в моем сердце, во взгляде, ты в каждом движении моих рук, в каждом произнесенном мной слове.Не было и дня , когда я не думала о тебе и не сравнивала тебя с другими.Не смогла, не удержала, я и не поняла, когда все это могло произойти...как жаль, как жаль все эти годы.....Такие смешанные чувства, такая разъедающая пустота и боль.Ты лучше всех, был и останешься..а я не могу без тебя, не могу.Знаешь, там где я по-прежнему дождь и ветер.А знаешь, я бросила курить-ты бы гордился...я знаю...мне бы только чуть-чуть, кусочек счастья...с тобой...как хочеться быть с тобой рядом, чтобы целовать тебя тогда, когда захочу.Я буду любить тебя вечно, прошептали мои губы, ловя летящие снежинки, мои руки медленно опускались;падая на мягкое одеяло , я чувствовала невыносимую боль , мои глаза медленно закрывались, я забывала про этот мир.Невыносимая жестокость, знать и любить тебя, без возможности встреч.Нет назад дороги, я всегда так говрила, я не даю второй шанс, а тебе бы дала.Потому что ты один для меня в этом мире.....Дим, я люблю тебя.Очень.Правда возвращайся, малыш.

Впереди вся ночь и так мало.Завтра я уйду.Навсегда.Нам не нужно прощаний у двери и слез в подушку.МЫ всегда друг друга с полуслова понимали.С моих губ сорвался крик.Ты вздрогнул.Слышишь, мне страшно.И впереди целая жизнь без тебя..я боюсь...боюсь не смириться с горечью потери.Ты всегда терялся в догадках, а я смущаясь тебя целовала.но ..нам нельзя вместе.А мы смогли бы войти в историю...мы как Бони и Клайд...я б могла любить тебя всю жизнь, хотя нет-жизнь это же так мало, я б могла любить тебя вечность.Я украдкой смотрю на тебя из под дрожащих ресниц.Тяжело дышать, стук сердца отзвуком в ушах...Любовь не проходит и не исчезает бесследно.Это взаимопроникновение.Либо есть, либо нет.

Ты там, где нет меня.Мы каждый день садимся в свои иномарки и едем разными маршрутами, и ни где не пересекаемся.Я в центре, ты на краю.Ты любишь красную икру и сыр, а я люблю спать до полудня.Я знаю, о чем ты разговариваешь с друзьями по телефону .А ты не знаешь, что я делаю, когда у меня выходные.Я знаю все фильмы, которые ты любишь и что ты делаешь в воскресенье....Ты ищешь меня глазами повсюду, а я люблю сразу двоих.Я знаю, что ты часто говоришь со своим братом обо мне и что когда идет дождь ты лежишь под одеялом и смотришь боевики.И что по утрам тяжело просыпаешься и также не изменяешь своей привычке есть омлет с помидорами.У тебя спокойная и размеренная жизнь, ты не ищешь приключений и не веришь в чудеса......я смеюсь над твоими шутками и люблю , когда ты улыбаешься.Ты вспоминаешь обо мне, а я просто жду.Я знаю, с кем ты любишь курить на кухне и пить красное вино до утра....ты любишь собак , а я -кошек.Я добрая и нежная, а ты ....а ты лучше всех.....кто у меня был и кто будет....но тебя уже не будет....Как жаль, что у нас разные дороги....Я там -где нет тебя.А где нет тебя, я более не существую......

2 месяца без тебя и такая долгожданная встреча; и вот я смотрю на тебя и ощущение счастья, и нет посторонних мыслей, вообще ничего нет, только моя любовь и наши сердца в одном ритме, и прерывистое тяжелое , дыхание обоих...такое чувство, что я никогда не уходила из этой квартиры, все настолько привычно....кажется я что-то говорила во сне.Спала тревожно.Ты спал рядом, только я не понимала почему такое беспокойство.Может я просто боялась проснуться и не найти тебя рядом, может я боялась что ты уйдешь , как тогда, в наше последнее утро, не поцеловав меня.....мне казалось, твой взгляд подает надежды на будущее, мне казалось, ты не забыл меня, но нельзя увидеть будущее....ровно как и нельзя заставить тебя любить меня...все настолько оказалось очевидным...просто мы всегда стояли в разных концах туннеля и никто не хотел сделать первый шаг....если бы мы только смогли, если бы мы пошли навстречу друг другу, прошли этот путь и встретились посередине, все бы было, поверь мне....знаешь, все таки, мы очень разные, мы запутались во времени, заблудились по дороге к друг другу, наши пути где-то разошлись...где-то на пересечении дорог....я поняла, что излечилась .Исцеление произошло утром, когда мы проснулись, когда я посмотрела на тебя не измученным взглядом и не больной душой, когда я не увидела той искорки в твоих глазах, когда мне не захотелось приготовить тебе завтрак, ничего не хотелось, только бы побыстрей уйти из этой квартиры.....поцелуй на прощание и все....мне казалось, что так мало нужно для счастья, а оказалось, что нас разделяет целая вечность.....Прости...

Это же просто наваждение какое-то!Я тебя уже отпустила, я смирилась с тем , что ты не придешь никогда!Почему же ты мне снишься каждую ночь?Почему до сих пор еще так тяжко!Почему каждый раз смотря вслед иномарке, думаю , что это ты!Черт, черт , черт!Ты забрал мое сердце с собой, когда уходил, что же ты со мной делаешь???Блин, я многое бы отдала, только не чувстовать всей этой боли....

Только спустя неделю я осознала, что ты все таки не вернешься....была такая крохотная надежда, теперь я уверена, что все потеряно и я с хожу с ума от этой безисходности.Знаешь, а я теперь каждый день сажусь на подоконник и смотрю на город, прислонившись к холодному стеклу и лишь отпечатки моего дыхания остаются на стеклах, потому что не могу заснуть, потому что для меня не существует этот мир без тебя.Всё потеряло смысл, все куда-то утекло, как вода, хочется просто лежать и все.Я стала забивать на институт, потому что не хочу, чтобы те люди, которые знают меня оптимисткой по жизни, видели, как мне тяжело.Не хочу этих глупых вопросов, не хочу жалости, не хочу плакать, потому что под глазами уже синяки, которые ничем не замажешь.Каждый шаг дается мне с трудом, свинцовый воздух сдавливает грудь, в висках гудит.Просто ты самое лучшее, что было в моей жизни.Просто то время которые мы были вместе, я действительно жила....Не могу надеется на случайную встречу, потому что понимаю, если бы ты хотел, то она давно бы состоялась.Я была бы готова бороться, если бы была уверена, что тебе это тоже нужно, только вот теперь ты даже не звонишь.Как же я соскучилась по твоему нежному и родному голосу.Если бы ты только пришел, я забила бы на все принципы, на всю гордость, я просто взяла бы тебя и не отпускала, никогда.Только бы вновь услышать ритм твоего сердца, уловить твой аромат, почувстовать дыхание.Я расцветала рядом с тобой, из дикой кошки я превращалась в ручную.Ты смог меня приручить, но не смог удержать..я тебя не виню, это должно было случится.Теперь понимаю, что придиралась к тебе только по своей глупости, ты ведь любил меня, искренне, нежно, только я не хотела замечать этого.Мне нужно было больше.Какой же я была эгоисткой.Я не ценила тебя.Прости меня, мой дорогой, если сможешь прости.Хоть это и глупо, но я все еще жду тебя, и приму тебя обратно, таким, какой ты есть.Мне очень нужен ты!!!Твой котеночек!

Ты ушел, наконец-то ушел...знаешь, мне сложно от тебя было уйти, и когда я уходила, я вернулась, потому что я слабая, не могу!А ты вот так решительно ушел, и не собираешься возвращаться, просто собрал все мои вещи, все без исключения, и отдал их мне....и что теперь делать, даже не знаю...нет , мне без тебя легче, чем было с тобой, но все равно как-то грустно...1, 5 месяца жили, все было хорошо, ни одной претензии с твоей стороны, зато с моей сколько, и что теперь делать-не знаю...просто жить, так как жила до тебя..нет любви, нет привычки, не хочется ради тебя совершать безумные поступки, тогда почему так тяжело, почему так хочется, чтобы ты был рядом???

А ты больше не будешь от меня ездить на работу и я не выйду на балкон чтобы помахать тебе рукой, не пошлю воздушный поцелуй!А ты больше не будешь мне звонить после этого и спрашивать, успела я на работу или нет!А я больше не буду искать глазами твою машину около моего дома, я не буду надеятся даже на случайную встречу!Ты не будешь мне звонить по 20 раз и оставлять голосовые сообщения, куда я делась и почему не беру трубку, а я больше не буду тебя ни в чем упрекать, не буду плакать и говорить, что опять ты мне уделяешь мало внимания!А ты не скажешь мне, что приедешь домой через час, а сам вообще можешь не приехать!Я не буду больше верить тебе, потому что все что было, одно сплошное вранье!А я не услышу от тебя слово"Люблю", и ты просто больше не вернешься, да и я не смогу!Знаешь все таки лучше наверное без тебя, чем было с тобой!Я совсем не плачу, и мне не больно, правда!ПРосто как-то пусто без тебя, и так не хватает мне всего этого!И когда я выхожу на улицу, все еще смотрю на твои окна, просто по-другому не получается, просто я слишком к тебе привыкла!Живи, наслаждайся жизнью, теперь никто не потревожит твой покой!

Три недели счастья, три недели нежности, три недели с мыслями о том, что ты мое будущее....и все закончилось...так нелепо.Миленький ну как же так?А помнишь мы хотели вместе выбежать на улицу и бегать босиком под дождем?А потом ты сазал, что мы непременно будем вместе болеть , валяться в кровати и пить чай с малиной.Ты появился в моей жизни и спас меня от горького прошлого, с тобой я забыла о той боли, которую причинил мне мой бывший.На тот момент ты был свободен 3 месяца, после раставания с твоей девушкой, с которой ты был 5 лет!Я вспоминаю как мы гуляли до утра по набережной и все никак не могли растаться, так нам было хорошо!Переписка в аське по 4 часа, до утра, хотя глаза уже смыкались у обоих, но не могли наговориться.Твои обещания о прогулках под луной, бесконечные звонки, твои слова, что я твой котенок, как мне было приятно!А теперь мне так плохо.И я даже не понимаю, что случилось, не знаю.Видно все таки любовь к той девушке тебя пересилила, кто знает.Ведь ты мне тогда так и не позвонил , как обещал, а я написала, что можешь теперь про меня забыть.А теперь сижу и жду твоего звонка или хотя бы случайной встречи, хочу к тебе, скучаю.

Однажды, ты вернешься....просто потому, что будет лето, тепло и солнечно и тебе будет не хватать моего тепла.Прсто ты поймешь, что все же я та, которую ты так долго ждал и хотел.И тогда, мы вновь пойдем гулять по набережной, вспоминая наше с тобой счастливое прошлое.А потом мы будем кормить чаек.Вместе просыпаться от первых лучиков солнца или от хмурых капель дождя.А когда ты будешь еще спать, я украдкой буду любоваться, как блики солнца отражаются на твоем лице.Я буду будить тебя нежными поцелуями, а ты как всегда, будешь от них без ума.Мы вместе будем провожать нежно-бордовый закат и с первыми сумереками побежим, взявшись за руки, домой.Мы будем пить наше любимое французское вино, оставляя маленькие пятна на столе, а когда ты первым допьешь вино, заключишь меня в свои объятия, а я так долго этого ждала, что уже буду не в силах сопротивляться.И мы будем наслаждаться друг другом-долго, с упоением, с любовью, со всей страстью и нежностью.Я буду впитывать каждое прикосновение, каждый поцелуй.А потом мы заснем, обнявшись, чувствуя исходящее друг от друга тело.И потом я все же тебе прошепчу, что я люблю тебя, и что я счастлива.А ты меня нежно чмокнешь в носик и ответишь:"Малышка, я так скучал, никому не отдам.Теперь мое сердце принадлжеит только тебе"!И это лето станет самым счастливым, самым любимым для меня.С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАСТАВАЙТЕСЬ!

сегодня снова, погружаясь в тебя, переживала самые чудесные моменты в своей жизни.Ты как всегда говорил, что тебе хорошо!Но как ты можешь, причинять мне боль.ПРи мне ты звонил ей и сказал, что едешь домой, хотя мы вместе ехали ко мне, ты намекал ей на то, чтобы встретиться, но у нее ведь другой.Ты был со мной и хотел видеть ее, ты не представляешь, как это унизительно.Ты мне скажи, что в ней такого???Сегодня, впервые ты мне сказал, что я красивая, ты никогда этого не говорил.Зачем ты приучаешь меня к своей нежности???Ты мучаешь меня.Когда тебе звонил друг, который предлагал помутить сегодня с девушками, ты сказал, что у тебя есть девушка....Сказал, что я.Я переспросила.Потом добавил, что только на сегодня.Любимый мне больно, понимаешь.Я не знаю, что мне делать от этой безисходности.ПОйми между нами определенно что-то есть, я же просто не могу без тебя, как я могу любить тебя 3 года.Это же что-то значит.Не бывает такой долгой неразделенной любви.Я уверена, что ты мое счастье.Но ты только скажи, зачем она тебе?Что в ней такого, чего нет во мне?Зачем ты даешь почувствоать мне рядом с тобой богиней, а потом уходишь...Не приручай меня, к хорошему быстро привыкаешь....Мы в ответе за тех , кого приручили.Знай, Зая, я жду тебя, люблю.Сегодня, как никогда, я буду бороться за тебя.Да, впервые в жизни, я говорю это.Я сильная, и я смогу.Я буду бороться за свое счастье, я буду ждать, но я верю, что смогу.И мы будем вместе.Люблю тебя, дорогой.Твоя кошечка!

Тебе когда-нибудь резали душу острым лезвием?Нет?А ты представь!Это больно!Нет, физическая боль, это не то, что ты ищешь в правильных ответах.Это ни на что не похожая и ни с чем не сравнивмая боль.
А ты когда-нибудь был одинок?Когда есть девушка, ты ее любишь, но она не с тобой, а еще при этом оставаться в квартире одному?Тебе не было страшно?Ты оттягивал момент сна?Смотрел телевизор до потемнения в глазах?Расскажи, научи меня развлекаться.
А ты когда-нибудь понимал, что дошел до предела?Кажется, ты на грани, еще чуть-чуть и сорвешься....пропасть...Нет выхода....что ты делал в такие моменты?
А ты когда-нибуди чувстовал пустоту изнутри, пожирающей тебя насквозь?Когда тебе хочется смеяться, улыбаться, но ты не можешь, ты показываешь всем свою наигранную улыбку, ты бы и рад....Чем ты заполнял пустоту?Рассажи...Научи меня, мне же нужна твоя помощь и я, переступая через свою гордость, прошу ее у тебя.
А ты когда-нибудь, смотря из своих окон, на ночной город, видя, что во всех домах выключен свет и только у тебя у одного он горит сутками, чувствовал себя ничтожеством?Расскажи...мне ведь нужна твоя поддрежка, только не жалей меня...я сильная...просто одной не справиться.
А ты когда-нибудь понимал, что не все потеряно, но ты не можешь сделать так , как хочешь ты?Бился ли ты в истерике от безысходности?Ты понимал?
Расскажи...утешь меня, вытри мои слезы.
А ты когда-нибудь забывал?Расскажи...дай мне почувствовать твой аромат, тепло твоей души, вкус твоих губ, нежность кожи.
Чувствовал ли ты озноб и слабость?Расскажи....согрей меня, дай мне силы и уверенности в завтрашнем дне.
Ты когда-нибудь ждал?Долго?Дождался?Веришь, что дождешься?
Дай мне надежду, веру!Возьми и не отпускай!

Я могу очень долго смотреть в твои зеленые глаза-не отрываясь...они у тебя такие красивые-зеленые, ты знаешь, это мой любимый цвет глаз.Я их очень люблю, они всегда светятся, искрятся.Я очень люблю твою улыбку, смех, да что там, я люблю все в тебе.Ты всегда такой веселый и жизнерадостный, даже когда ты не улыбаешься, улыбаются твои глаза, лицо!У меня очень много воспоминаний о тебе и я их бережно храню, ведь это самое прекрасное, что у меня есть.Мне всегда нравилось как ты нежно меня называешь, котеночек, котенок, кисик, кисуля, кисуленька, малышка.Меня никто так не называл раньше.Я очень люблю твои нежные губы.Когда ты целуешь меня я забываю обо всем на свете, просто есть один мир , где ты и я , и моя огромная, чистая любовь к тебе.Я очень благодарна тебе за то, что я полюбила именно тебя, я узнала все радости этого прекрасного чувства.Эта любовь согревает, лечит, делает счастливой, как в сказке, как-будто летаешь и больше ничего не надо.Ты замечательный, ты не самый лучший, но ты самый первый, первый кого я полюбила, и первый кому я отдала частичку себя.Ты, мой любимый , многому научил меня.Я теперь знаю, что ни за что не нужно скрывать своих чувств к человеку, который рядом с тобой.Нужно дарить ему свою нежность, ласку, любовь, все теплое и светлое что у тебя есть.Любовь она вообще облагораживает, делает добрее, сильнее.Я люблю тебя не за что-то, а вопреки, я люблю тебя просто за то, что ты есть. За все тебя благодарю, любимый.Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!