Интересно, ты помнишь, как мы познакомились? Как общались по Интернету, как встретились в один прохладный осенний вечер. Как ты звонил мне потом, после нашей первой встречи чуть ли не каждый день. А я не брала трубку, сбрасывала твои звонки или вообще отключала мобильный. Я ведь почти два месяца тогда от тебя “бегала”. Сама не могу объяснить, почему. А потом был день рождения моей подруги Катюшки, помнишь? Ты приехал со своим другом, мы пили шампанское, говорили, веселились… А потом был медленный танец, который перевернул во мне всё. Мне кажется теперь, что именно в тот момент я поняла, что не хочу уходить из твоих объятий никуда.
Помнишь вечер в ресторанчике “Охотничьего привала”? Тогда был твой друг и Катя. Мы с тобой снова танцевали. Медленный танец. А ещё ты меня тогда поцеловал. Таким сухим “чмок” в губы. Но это было для меня всем, если учесть, что ты не целуешь никого и никогда…кроме своей жены… Ещё в тот вечер ты сказал, что у нас ничего никогда не будет. В смысле отношений. Ты сказал, что я для тебя игрушка. И чтобы я тебя не любила.
Потом было полтора года встреч. Сначала несколько раз в неделю, потом несколько раз в месяц… Встречи тоже стали другими. Ты заметил? Более тёплыми, нежными, душевными. Но они стали оставлять после себя невероятную грусть и боль. Такую, от которой потом ещё несколько дней трудно дышать. Мне порой кажется, что ты так много не договариваешь. Так много твоих мыслей остаются “за кадром”. Может быть, ты когда-нибудь решишься сказать о своих чувствах. О тех, которые отражаются в твоём взгляде, когда мы расстаёмся, о тех, которые ощущаются в каждом твоём прикосновении. Знаешь, а я вот наконец смогла сказать тебе обо всём. О моей безумной любви к тебе. О том, что я не могу ходить, жить, дышать без тебя…

Ольга… Если бы только ты могла представить, как я ненавижу это имя! Ненавижу, потому что так зовут тебя. Да я и тебя, собственно, ненавижу. Спросишь, за что? За то, что ты просто есть, за то, что появилась в жизни моего любимого человека до меня, за то, что ты живёшь с ним, за то, что не отпускаешь, за то, что он не может от тебя уйти. Ты думаешь, что он тебя любит? Да, возможно, когда-то любил, но сейчас… Он просто живёт с тобой из-за Вани и Саши. Он обожает своих детей. В детях вся его жизнь, не в тебе!
Мне всегда было интересно, а догадываешься ли ты о том, что он тебе изменяет? Не можешь же ты быть ТАКОЙ дурой, чтобы не понимать этого! Смешно признаться, но мы вместе с ним придумываем отмазки для тебя. Был с друзьями в бильярде…попал в переделку…отмечали день рождения мужа троюродной сестры друга… Бред! Смешно! Я просто не могу представить, что ты можешь поверить в это, когда твой муж уходит в 8 вечера и приходит в обед следующего дня!
А ты… ты веришь или по крайней мере делаешь вид, что веришь. Я думаю, скорее, делаешь вид. Конечно, зачем тебе глупить и закатывать истерику по поводу мужниных измен?! А вдруг окажешься права? А вдруг не выдержит? А вдруг уйдёт? И ты, давясь от злости и негодования, стискиваешь зубы и с “ангельской” улыбкой встречаешь мужа.
Ненавижу тебя за лживость и слабость. Ты настолько слаба, что даже не можешь поговорить со своим мужем по душам. Ты слаба, потому что предпочитаешь закрывать глаза и не видеть возникающих трудностей.
Ещё интересно, а знаешь ли ты обо мне? О том, что в жизни твоего мужа есть девушка по имени Катя? О том, как я выгляжу, кто я? Что именно со мной он проводит большую часть свободного времени? Что обо мне думает каждый вечер, сидя с тобой на диване или ужиная в кругу семьи?
Да я, похоже, знаю о твоём муже больше, чем ты сама! Парадокс!
Ну, найди, наконец, мужество признаться себе, что у вас нет отношений, что ваша любовная лодка потихоньку разбилась о быт.
Ты называешь его серо и сухо “Дима”, а я Котик, Любимый, Котёночек… Ты не хочешь его физически, а я сгораю в порыве страсти от одного его взгляда или прикосновения. Ты с облегчением провожаешь его в командировку в ожидании спокойной размеренной недельки без него, а я начинаю скучать, ещё не расставшись. Проклиная всё на свете, ты с тяжестью просыпаешься рано утром каждый день, чтобы приготовить ему завтрак, а я готова не засыпать вообще, лишь бы только ему было хорошо.
Он подарил тебе самый дорогой подарок – ваших детей. Что тебе ещё нужно от него? Ведь ты знаешь, что детей он никогда не бросит и будет помогать им. С какой целью ты держишь его? А у нас вот не сложилось…убили мы ребёночка…и в том числе из-за тебя! И это ещё одна причина моей ненависти к тебе.

Несколько лет назад я открыла для себя интересный способ знакомства с мужским полом – Интернет. Нельзя сказать, что я не вылезала из паутины. Временные “передышки”, конечно, были. Чаще из-за того, что в моей жизни задерживался тот или иной Интернет-персонаж. После одной такой передышки, когда я рассталась с очередным мужчиной (с которым, хочу заметить, мы встречались около 4-х месяцев), я решила снова попытать счастья в Интернете ...
читать целиком »

Сегодня я решила поставить точку в наших отношениях. Да, ты не ослышался, именно точку, а не многоточие. Поставить точку для себя, хотя ты это сделал уже давно.
Я больше не хочу ждать твоих звонков. Знаю ведь, всё равно не позвонишь. Или позвонишь, когда я тебе зачем-нибудь понадоблюсь. А я больше не хочу быть нужной тебе!
Я не хочу, каждый раз вспоминая о тебе, надеяться на что-то. Не хочу этих мыслей о НАС. С этой минуты будешь “ты” и буду “я”. Отдельно. Вместе никогда!
Я не желаю этой фальшивой “дружбы”. Если уж моя безграничная любовь не выдержала твоего обмана и неискренности, то, что говорить о дружбе?!
Нет, мы не будем врагами, я не хочу хоронить то немногое, что осталось в моём сердце по отношению к тебе. Просто я представлю, что ты уехал куда-нибудь…навсегда…далеко-далеко.
И буду строить свою, никаким образом не зависящую от тебя жизнь. Собственно, я уже начала её строить. Мелкими шажками продвигаюсь к своему СЧАСТЬЮ. Моя жизнь сейчас заключается лишь в одном человечке. И этот человек не ты.
Могла ли я представить ещё несколько месяцев назад, что жизнь вообще возможна без тебя? Возможна, ещё как! Жизнь иногда преподносит хорошие уроки. Ты был одним из них, за что я тебе благодарна.
А напоследок хочу пожелать тебе стать другим. Знаю, что тебе уже поздно что-то исправлять. Но учиться ведь никогда не поздно! Ты делаешь людям больно, не знаю, намеренно или нет… Возможно, мой совет поможет тебе, и ты принесёшь настоящее счастье какой-нибудь девушке. Возможно, найдётся та, которая будет терпеливо ждать тебя.
А я больше не хочу. Прощай.

Привет, Котичек!
Сегодня мне вдруг безумно захотелось поговорить с тобой, но не по телефону, а вот так, через письмо. Мне захотелось открыться, рассказать тебе о своих чувствах к тебе… да ты и так обо всём догадываешься.
Сначала, конечно, я не относилась к тебе всерьёз. Мало того, я даже не рассматривала тебя, как своего возможного мужчину. Да, ты понравился мне сразу, с первого взгляда. Красивый, ухоженный, импозантный мужчина. Но на тот момент моя голова, да и моё сердце были заняты другим человеком. Ты тоже не относился к нашему знакомству серьёзно. Ты был уверен, что я очередная одноразовая девочка, что ты поиграешь со мной немного и…ничего не будет. Обычно в твоей жизни случалось именно так. Но тебя, видимо, зацепило, что я не обращала на тебя внимания, что я игнорировала тебя постоянно, выключала телефон, сбрасывала, когда ты звонил… Знаешь, родной мой, на тот момент я искренне не хотела с тобой общаться, даже немножко злилась, когда ты звонил. Считала тебя надоедливым типом. Аж самой не верится, что я не замечала рядом с собой ТАКОГО мужчину! Была ослеплена, жила словно во тьме…а потом прозрела, когда мой Сашенька бросил меня, обманул и растоптал. Прозрела и увидела тебя. Знаешь, возможно, я тогда специально начала с тобой встречаться, чтобы забыть Сашу, чтобы не чувствовать себя одинокой, чтобы не впасть в депрессию… Да, я сволочь, что тогда решила воспользоваться тобой. Но очень быстро я поняла, что стала влюбляться в тебя. В тебя не возможно было не влюбиться! В твои добрые, светлые глаза, в твои большие сильные руки, в твою тёплую улыбку, в твою душу, наконец...
Сейчас я могу с уверенностью сказать: Я люблю тебя. Нет, не люблю…ОБОЖАЮ. Помнишь, как я сказала, что обожаю это больше, чем люблю. А ты спросил почему. Я не ответила. Теперь отвечу: потому что обожаю – от слова Бог. И ты для меня Бог.

Мы познакомились в мае 2006 года…по Интернету. Я никогда не считала Интернет идеальным способом для знакомств. Просто в тот день я сидела дома, болела, было ужасно скучно, и в Интернете я нашла Его. Мы болтали около часа, Он предложил встретиться, посмотреть друг на друга. Я не отказала Ему в этом, и ещё через час возле моего дома стояла Его машина. Я села в неё и увидела мужчину ...
читать целиком »