Встретила я его в октябре и с первого же дня мы стали встречаться. Хотя в начале он вызвал у меня агрессию. Далее все закрутилось с неимоверной скоростью, встречи, свидания становились все чаще... По началу я не серьезно относилась к нему, да и вообще воспринимала эти отношения, как кратковременные. Но чем дальше все заходило, тем больше я понимала, что начинаю зависеть от этого человека, начинаю осознавать то, во что еще пару недель назад не верила, да и не хотела верить... И вот они первые искренние слова любви с моей стороны... было страшно... я, та, которая всегда пользовалась парнями, которая везде искала свою выгоду, та, которая считала мужской род ничтожествами, та, которая влюбляла в себя, а после безжалостно бросала, та, которая не верила в любовь.... полюбила... Полюбила на столько сильно, что других мужчин для меня не существует, а ведь когда-то я изменяла(подразумеваю поцелуи, флирт) не испытывая не капли стыда и без зазрения совести. А что теперь стало со мной? Куда делась та оторва которая жиле по принципу: "Похуй!!!" Ее нет... она умерла...осталась только память о ней... Я была с ним, хоть и знала, что час разлуки близок, его заберут в армию... на 1, 5 года... А я за 1, 5 месяца успела к нему привыкнуть, полюбить, и понять, что только его вижу своим мужем, отцом наших детей, только с ним хочу прожить всю жизнь... а он уходит... наверное это мое наказание за прошлое... но как, как заставить себя верить, ждать, надеяться...??? я не когда не была оптимисткой, я с трудом верю в лучшее... я боюсь его потерять, боюсь потерять любовь, боюсь, то мы изменимся, и к его возвращению уже не найдем общий язык, не почувствуем ту силу притяжения... мне страшно... ведь 1, 5 года это не малый срок, а я его слишком мало знаю... стоит ли ждать??? Стоит ли верить??? Стоит ли любить????...реально ли это???есть ли в этом смысл??? Помогите, откликнитесь, подскажите пожайлуста. Я его люблю, он моя жизнь, но стоит ли игра свеч? стоит ли терять время, топя его в безызвестности???

Я поняла, что меня в нем не устраивает… я поняла, что меня не устраивало и раньше… только вот от этого легче не стало… только труднее… моя лучшая подруга все убеждает меня в том, что бы я прекратила все эти мысли и наслаждалась тем что есть. Но я не могу! Не мыслить, не думать, не обдумывать, не представлять, что ждет дальше, это все равно, что не жить!!! А я люблю чтобы все было не так как с ним… я другая… или мне так только кажется… сейчас я чувствую себя загнанной собакой, перед которой есть пару выходов, либо попасться на повадок и идти с тем с кем вроде и хорошо вроде и тянет к нему…но НЕ МОЕ!!! Либо же искать того чего я на самом деле хочу и о чем мечтаю, но найду ли я в этом счастья? Я же смогу сейчас все бросить… новые увлечения, как попытка забыть старое, а этот же способ мне не однократно помогал, вот и сейчас поможет… меня разрывает на части… от сомнения, желаний, мыслей, здравого ума, и глупого крика души, от установок которые я ставила перед собой, и в конце концов от мечты, которую убиваю сама. И опять хочется… но я же сильная и я не позволю себе этого… вы сейчас читаете и думаете что я сумасшедшая… но я не такая…или мне так только кажется… О, Господи, меня эти бесконечные мысли точно скоро сведут с ума!!!! Убеждаешь себя в том, что нужно идти в перед, забыть обо всем, но не могу, НЕ МОГУ!!!!

Знаете , для того что бы понять кто для тебя дорог и кого ты любишь, стоит уехать куда-нибудь, желательно на поезде, и не обязательно на долго. вот так произошло и со мной... когда то давно, а если точнее то почти 10 месяцев назад я рассталась с парнем, жестоко, без сожаленья, не задумываясь, захлопнула дверь, да так сильно захлопнула, что послышался сильный удар с эхом, и это что-то оказалось его сердцем, и нет бы помочь ему его собрать, я повернувшись спиной посильнее на него наступила ...
читать целиком »

а что она??? А ей БОЛЬНО! Она не может понять почему все в жизни так складывается. Почему когда хочешь, и очень сильно хочешь, получается не так… она боится, сильно боится. Вы спросите чего??? Разнице в возрасте… ведь он на 8 лет ее старше…. Он взрослый, сформированный мужчина, а она? А что она… а ей всего 18… родители не пускают ее долго гулять, а как она это объяснит парню который это давно все пережил. И не надо говорить что если он любит то он все поймет…. НЕНАДО!!! Не та ситуация…а ведь так хочется чтобы он был рядом… он ей звонит, зовет гулять… а ей НЕЛЬЗЯ! Ну и как тут справится, я знаю ОНА готова очередной раз взять лезвие в руки, как в прошлый раз…и резать сильней и сильней!!!! Но она старается сдержаться…. Но в прошлый раз была аналогичная ситуация, и опять ее доводит родительское внимание… говорят его Каму-то не хватает? А все ее подруги даже не говорят родителям куда идут, с кем, и во сколько придут… почему она должна отчитываться? Вы скажите ей еще рано гулять??? Но ведь это не так! А когда еще гулять как не в молодости? Когда? Когда ей будет за25? Ей этого уже не надо будет. Все приходит и уходит со временем… разве не так? Что теперь? Ее глаза, все в слезах… они по столу ищут острый предмет…которым можно сделать себе больно, но ей от этого легче…может кто то посоветовать ударить кулаком об стену…не стоит …пройденный вариант…у нее и так все казенки выбиты… ну и как ей бороться с этим??? КАК???? ведь нет того, ТОГО что заставляет жить дальше… его нету!!! Нету смысла в жизни! Нету желания! НЕТУ!!!! И вот в ее руках лезвие… а что дальше??? Она рассматривает края… проверяя который из краев острее… и вот-вот пустит себе кровь… а этим же лезвием 2 года назад она резала себе вены… падала в обморок, а с утра отмывала всю комнату от крови одной рукой, потому что второй не могла двигать… и неужели все снова???.....................................................................................................................................она это Я...................