совсем недавно писала историю о том что люблю своего парня. да я его люблю.и говорила то что не могу больше с ним, потому что ему охота больше свободы, а не моих частых звонков, ему охото гулять с друзьями а не со мной. я ему дала эту свободу. просто решила, что нужно, да и еще сессия началась, я на заочном учусь...отвлеклась от него практически полностью...не знаю что делать, на сессии встретила парня, с ним ничего конкретного не было(это я про интимные отношения).просто я была настолько удивлена его отношению ко мне, такой заботой.представляете, за 2 года впервые мало знакомый мне человек готов исполнить моё желание.я к этому не привыкла. обычно за все плачу везде я. и покупаю все себе сама. мне этого не хватало, и естейственно я расстаяла. он сказал что я ему очень нравлюсь, что он хочет быть со мной. в ответ я ответила что у меня есть молодой человек с которым вместе я 2 года.мне нравится этот парень, но я не хочу его обидеть...сессия скоро кончается.я знаю что они все в начале ласковые и нежные... но это же так классно!!! Мой молодой человек что-то подозревает... я больше так не могу...а как бы вы поступили???

Не понимаю... или я не такая как все, или он не на столько любит.Два года вместе, кажется это настоящая любовь.Не влюбленность, а любовь.Видимо поэтому я и не могу сказать себе: "ВСЁ!!!! ХВАТИТ!!!" Не понимаю... Неужели парню не нравится когда девушка звонит ему, пишет смс, признания в любви, обнимает, и постоянно рядом, всегда поддерживает его, чтобы не случилось. Или может я действительно "прилипла к нему, как банный лист". Неужели ему не достаточно свободы. Разве я много хочу??? Неужели за весь день нельзя позвонить и спросить: " Малышка, как ты там?"Неужели этот человек не интересуется что со мной и как я? Неужели за весь день у него нет пяти минут??? Не понимаю... Разве я многого хочу... Не знаю.. Мне кажется все девушки когда любят хотят быть рядом со своей половинкой. Или я одна такая, которая не представляет жизни без НЕГО... Зачем плакать.... Просто обидно... Хочется внимания... Я понимаю, многие находятся со своим парнем в разлуке... Но любовь же она такая... она рушит все разлуки, и люди стремяться друг к другу... Может уже пора задуматься над том, что не нужно третьего года наших отношений...Не понимаю... что делать... Просто обида душит меня... Хочется ответной любви.. но не такой черствой, а нежной и мягкой... Не понимаю... зачем он мне.... но одно знаю точно... я его люблю...

Я не верю в это... Сегодня мы разошлись во мнениях, и как эгоисты думали только о себе, причиняя боль другому...Сегодня в который раз поругались и наговорили гадостей.Сегодня опять прозвучали слова:"Всё. Прощай!"Пронзился по сердцу словно ножь.А в защиту на глазах выступили слезы.Сегодня ты привезешь мне мои водительские права, уже сегодня ты меня не обнимешь, не поцелуешь...Уже сегодня мы не будем любить друг друга и не разделим кровать...Как же мне смотреть на тебя при встречи, как же мне отваричиваясь от тебя идти вперед, не оглянувшись...не споткнуться...Как же мне дальше жить.Как жить с любовью и раной... я не знаю..Я не зверь, как считаешь ты..Я просто хочу быть всегда стобой вдвоем, я просто романтик, мне не нужны друзья, мне нужен только ты...Извени меня... Прощай...

2 парня, 2е судьбы. 4 года свиданий, 4 года "любви", как казалось, 4 года переживаний, мечтаний, и будущего, которое так и не произошло... 2 имени таких родных... "Колька, прости меня, но ты знаешь, 4 года много, но я тебя не люблю.. просто не люблю.. Я не хочу скрывать от тебя ничего.У меня есть другой, и я его, кажется, люблю." - однажды всётаки решилась сказать. А в ответ только: "И ты готова проиенять эти 4 года на пару встречь и поход в кино...??" "Да.."-робко ответила я.. Самое страшное было впереди, оставалось сделать еще один решительный шаг - всё рассказать моим горячо любимым родителям, ведь эти 4 года тоже отложили отпечаток на их жизни... Решительный шаг вперед, и крики мамы, не понимание, а потом борьба с новым именем в моей жизни, с новой жизнью...3 месяца криков, слёз, ссор. Криков: "Это моя жизнь! С кем хочу с тем и буду строить её!" Да, родители желают только добра... Наверно поэтому я люблю больше папу, и все называют меня папмной дочкой, т.к. папа поддержал меня и моё решение. В марте 2006 года наконец закончилась Гражданская война между мной и мамой. Она сдалась :) Ну и пусть мой Димка ростом выше меня на 1 см, ну и пусть он обычный простой студент, но мне же с ним интересно и весело, с ним я узнала что жизнь не останавливается когда приходит эта любовь, а начинает бить с новой силой! Я рада что в моей жизни только одно имя, и это имя теперь будет во мне(надеюсь)всегда, Дима. Так хочется с ним одним миром жить, всегда вместе быть, я даже не могу до конца выразить чувств, просто теперь я знаю что такое любовь.Знаю как он априходит, и я так боюсь её потерять... а 4 года забылись, как будто их и не было... Каждый день просыпаюсь с желанием жить и любить. я счастлива и желаю найти всем своё такое же счастье!

больно.. плачу.. не знаю с кем поговорить... кому все рассказать... обидно и только обидно на себя... ну почему все именно так. я люблю его... да и он тоже.. глупые... непонимающие. вредные и ни в чем не уступающие... и давно не маленькие дети.. ну почему именно так все получается. я не хочу с ним расставаться я люблю его.. люблю как никого на свете. люблю его больше себя, больше жизни.мне не жалко отдать жизнь за него. ведь у меня нет ни одной лучшей подруги... потому что все подруги очень завистливые(проверено на собственном опыте)...и мне некому давериться все рассказать.. если я с ним расстанусь я потеряю не только его, но и саму себя... но вчера было все кончено... а я сижу и жду звонка... чтобы он позвонил и сказал, любимым тихим голосом: "масян, ты как там? что же мы наделали.." почему я не позвоню сама... не знаю.. потому что я не права... я не права была я знаю.. но он тоже был в чем то не прав... Господи.. что же делать.. если мы не будем вместе, то я погибну... знаете как погибают цветы.. так же и я погибну без него...

Сколько можно плакать... зачем.. не понимаю.. Да, я люблю тебя.. Я люблю каждый твой взгляд, движения, слово.. Я не представляю что я буду делать без тебя... Но почему иногда так трудно понять друг друга... Ты сейчас далеко... и мы не виделись уже 19 дней... Зачем тогда мы ссоримся... Мне больно от каждой нашей ссоры. Разве ты не понимаешь этого.. Как можно шутить надо мной, что мол у меня тут другой... Я как всегда, проглочу эти шутки.. Но мне больно. Очень больно. Сколько же раз повторять, что мнее нужен только ты. Что я люблю только тебя. Даже это словосочетание: "Я люблю тебя!", - уже вызывает слезы на моих глазах. Ты заставляешь меня отдаляться от тебя. Это больно, не приятно... и... жестоко. Просто мои слезы когда нибудь сотрут нашу любовь...

28.07. последний день.. ты рядом. уходишь... я складываю тебе вещи.. в душе кошмар... слезы душат.. сердце ноет, болит.. я знаю - ты уезжаешь, но я так жезнаю, что ты вернешься... но как я тут буду без тебя.. ты улыбаешься.. смотришь на меня.. а я уже скучаю.. вечер с тобой.. поцелуи.. ночь, ты рядом, не хочу тебя отпускать.. и вот слёзы снова... спокойной ночи, любимый...
29.07 утро 5 часов утра. я плачу. иду к тебе. открываешь дверь. ты.... в форме... военной форме.. любимый, не хочу тебя отпускать, опять слезы... я знаю, что надо, ведь тебя не будет сего месяц... плачу, а ты смотришь и говоришь: "Лапуль, перестань!..." Провожаю тебя, держу за руку, так не охото отпускать все самое дорогое в этой жизни... и вот последний поцелуй... последний поцелуй этого месяца... и ты уходишь от меня... а я стою и смотрю... Не могу.... Не хочу думать о том, что ты далеко. Ну вот ты звонил, а я переживаю.. ты уже скучаешь... а как скучаю я... мне очень тяжело без тебя.Возвращайся скорее.. Спать ложилась с твоим Мишкой, игрушкой, подаренной мне.
30.07 Сижу дома... Скучно.. Тебя нет рядом... Жду тебя.. Люблю... пишу стихи и плачу... Ты единственный, ты любимый.. Ты мой!
31.07 Больше не могу.. ты мне снишься... в голове только одно слово: "Дима" ... Без тебя мне мир не нужен... Я люблю тебя!!! Приезжай быстрее!!! Я очень скучаю.....

Зима... Холод.. На душе тяжесть и негодование... Ну почему же ты одна... Интернет... Аська... Что - то случилось... Новое сообщение... интересно, кто это... Да, и мы живем оказывается рядом.. Первая встреча... в голове "... а он симпотичный..." А потом наши встречи... Моя влюбленность.. А ты такой.. такой скромный... Неужели тот самый... Неужели любимый... Поцелуи... Нежные взгляды... Как часто бывает..Смотрела на тебя и радовалась тому, что мы вместе.. Мне ведь не важно было то, что ты очень богат, состоятелен.. Мне не нужны были твои деньги.. Я думала что мы будем вместе... Не вытерпела, спросила, страдала и жалела... Ну зачем... Скажи... Я ведь любила... Вечер, ответственный вечер: " Наконец - то встретились... Я рада...Вот хотела спросить только... А у нас все серьезно?" и твой ответ: "Нет." Как лезвием по сердцу.. Я ведь сильная, я проглатила слезы, слёзы при тебе.. Больше я тебя не видела.. так, изредка. Мы не разговаривали больше, не целовались, не обнимались, как мне не хватало твоих поцелуев... Наверно я поторопила события, но я хотела того, чтобы у нас были серьёзные отношения. Сегодня видела тебя... А ты изменился... Ты в моих воспоминаниыях, но моя влюбленность прошла.. ты растоптал мои чувства.. Как же часто это бывает. Я желаю тебе удачи. И с полной готовностью говорю тебе уже я это слово: " Прощай!"

Димулька... я Помню ведь все... наш первый поцелуй... объятия... но мы тогда были так близки и далеки одновременно... Я не нужна была тебе, а ты не нужен был мне... Хотя мы оба знали, что симпатия нами движила...Неужели и вправду ты сначала обратил внимание на мою подругу... Хм.. Как же хорошо, что я все таки смогла в тот день, день победы, отвоевать свою маленькую победу, а сейчас самую важную в моей жизни... мою победу - тебя, любимый...Да.. помню 2005 года... и мы так независимы... Так свободны... Так не охотно поддавались своим эмоциям. А теперь, ты посмотри что стало с нами...Да... с того 2005 лета много времени прошло... Много парней было... Но ты... ты единственный в моей жизни теперь...Не важно, что я хотела тогда... Важно то, что со мной ты.. Ты моя любовь.. Как же я была глупа, если бы не мнение подруги, именно той, на которую ты посмотрел, возможно бы мы уже давно - давно встречались.. Как же все таки хорошо, что я повзрослела.. Что я поняла, что осознала все... Спасибо за то, что согреваешь меня своими теплыми словами, спасибо за то, что не отвернешься от меня в трудную минуту.. Ты знаешь, лапульк, ведь я тебя действительно люблю... И самое страшное то, что я боюсь, боюсь сглазить нашу любовь, боюсь её растерять... Ведь нам так хорошо вместе.. Такого у меня еще не было ни с одним парнемю Спасибо тебе, Димуль, за то. что ты появился в моей жизни. Я тебя очень люблю!

Сейчас ты рядом... Сколько я прошла.. я перешагнула через всё... через всех.. я рассталась с парнем.. я ругалась с родителями, но я добилась того, чего хотела, я добилась: быть с тобой. Я пережила то, что не любила, я выдержила даже твою подругу.. хотя она иногда напоминает о себе..Как же трудно.. ты знаешь, что я тебя люблю... и я знаю, что любишь ты... Но что опять не так.. ну почему мы ссоримся... Почему ты не понимаешь элементарных вещей... Иногда мне так тебя не хватает.. а ты с друзьями.. Я знаю, мы проводим много времени с тобой... Но все же... Ведь ты скоро уедишь, мне будет одиноко в этом городе... в этом мире... У меня не будут сиять глаза... Мне только и остается, что работать и приходить домой... отдыхать, а ведь за окном лето... Прекрасно...Солнце.. А моё солнце - это ты... Ты знаешь, как мне было плохо когда тебя не было рядом... Ты знаешь, как я сходила с ума... Мы не думали что такое любовь... Мы не представляли это слово... Не знали, что может быть так хорошо от того, что любимый человек просто рядом... А сейчас я понимаю... Я не жалею о том, что порвала со своим прошлым, я не жалею о том, что нашла тебя... Спасибо, Димульк, за то, что ты любишь... Я знаю, что трудно любить.. Знаю, что я маленький избалованный ребенок. Прости меня за мои капризы... Ты мой воздух, ты моя жизнь... Я люблю тебя сердцем... И буду любить ещё и душой!

Ты знаешь, как трудно бывает порой,
Ты знаешь, как бьется сердце в груди,
Ты там сейчас далеко от меня,
Но, верю я, у нас все впереди.

И каждую ночь я вижу сны,
Мы вместе, нам хорошо вдвоем,
Я знаю, мне не вернуть те дни,
Мы были вместе с тобою, вдвоем.

Рукой к руке, слеза течет,
И боль, ведь в сердце, глубоко,
Но знаю я, и знаешь ты,
Люблю, любовь ведь оживет.

Люблю, когда то ты сказав,
Прижав меня к себе,
Не отпущу, ты прощептал,
И моё сердце вторило тебе.

Твои глаза, в них бездна, я тону,
Хочу прижать тебя к себе,
Как будто впервый раз люблю,
Как будто вовсе я во сне.

Я люблю тебя,
Твой образ детский,
Я люблю когда ты рядом,
Смотришь так нежно,
Целуешь в губы меня
Так небрежно.
Люблю когда горят твои глаза,
Я знаю, в мире
Нет лучше тебя!
И готова с тобой
Всегда я быть,
Целовать, обнимать,
Все ночи с тобою проводить.
И рассветы с тобою встречать,
И на ушко "люблю"
Каждый миг повторять.

я не буду с тобой, уходи,
тихо шепчу тебе снова прости.
я теряю тебя, почему не знаю.
я сама не своя, от чего не понимаю.
всё, прощаюсь с тобой навсегда.
уходи, я больше не твоя.
не смотри на меня, я знаю,
я сейчас не права.
знаю, люблю, знаю, скрываю,
знаю, я сейчас тебя теряю..

P.S. полный бред, но что-то получилось))))

Ты сказал мне уйди...
я ушла...
посмотрев со слезой на тебя...
прошептав тебе тихо прощай..
я больше не вернусь сюда.
я люблю тебя, я это знаю..
но обида душит меня...
ничего сейчас не понимаю...
как будто в плену сама у себя...
слезы тихо стекают из глаз...
выливая всю злость на тебя...
знаю ты не позвонишь сейчас...
знаю, навсегда я ушла...
ты прости меня если что...
не хотела тебя потерять...
отдала всю любовь я свою...
как же трудно всё это понять..

28.10.06 Для тебя, любимый мой Димочка...

Я хотела бы будить тебя поцелуем,
Наблюдать за тобой свысока.
Как ты сладко спишь,
А я тоскую, без тебя, любовь моя.
Я несла бы любовь через года,
Унося все плохое с собою.
Никогда бы я не забыла
Взгляд твой нежный и
Мне такой родной.
Я любила бы с тобою быть,
Понимаю я, что надо о тебе
Сейчас забыть.
Я хотела бы счастье тебе пожелать,
И хоть иногда с тобою бывать.
***
Ночь, тебя со мною нет.
Иду одна, сквозь лунный свет.
Незамечая никого,
Я отдаю тебе тепло.
Прости за все, за все слова.
Я знаю, я была не права.
Иду, любовь свою несу,
Сквозь ветер медленно шагая,
Незамечая, ничего вокруг,
Лишь только имя повторяя,
Слеза скатилась по шеке
И сердце сильно так забилось...
Быть может вспомнишь ты во сне,
Девченку ту. которая смогла тебя обидеть.
***
Я знаю в жизни много слов,
Но я всегда лишь вспоминаю:
"Прости, ведь не любовь.."
И ты ушел- я умираю,
Я умираю от того,
Что я тебя люблю ведь сильно,
И не могу себя понять,
Что гложет сердце так напрастно,
Ведь ты ушел.. и не вернешься...
Хоть больно сердцу моему,
Тебя, забыть я всё таки смогу.
***
Прости, ты знаешь,
Я люблю...
И чувства не скрываю...
Прости, ты знаешь,
И без тебя я не живу,
Прости, ты знаешь,
Я без любви твоей умру.
Прости меня,
Сейчас я плачу...
Прости, я сильно так тебя люблю.
Прости меня, ты это знаешь...

слёзы душат...
повторяю,
что другого я найду...
а тебя я отпускаю...
мне с тобою тяжело.
ты звонишь - а я молчу...
без тебя я проживу...
ну и что, что ты любил...
сердце всё равно моё разбил,
хоть сейчас ты далеко,
мне совсем ведь не легко.

***

Капают слёзы...
Грустят глаза...
Ты не со мной...
Понимаю я...

***

"...с тобою быть навеки..."...
мечтала иногда...
поссорились, - расстались, -
уж такова судьба...


***

не проси меня забыть тебя...
я живу только для тебя.
попроси уйти - не уйду...
закричи...
я все равно тебя не пойму...

ты был всегда...
останешься навеки...
я буду лишь твоя...
твои глаза..
улыбка...
голос...
я рядом навсегда...
другой не нужен...
он не моё...
с тобою только хорошо
люблю тебя, моя мечта...
и в сердце моём ты навсегда!


***

прощу меня простить...
ведь без тебя я не живу...
прощу меня понять...
мне трудно быть одной...
я знаю... не права...
я знаю... я жестока...
но я прощу твоей любви...
и понимаю что виновна...
ты лучшее что есть на свете...
и потерять тебя я не готова...
как трудно говорить,
когда так одиноко
прости... вернись...
забудь...
я постараюсь лучше быть...
плохое все забыть...


***

любовь - это счастье...
любовь - это грёзы...
любовь - это смысл...
и тень твоих слов...
как облик твоей жизни...
любовь - это чудо...
любовь - это радость...
любовь - это ты...
любовь - это я...
все мысли...
все тайные желанья...
и кругом голова...
с тобой навечно любовь моя.


***

грусть в сердце живет...
оно ноет... и плачет...
разбиться захочет -
не сможет...
ты мучаешь, играешь...
забыть не можешь...
отпустишь... растопчешь...
заплачу...уйду...
забыть не смогу...
печаль одолеет...
я медленно умру...

Что моя жизнь,
Что моя смерть,
Когда тебя рядом нет...
Свободная я...
Никому не нужна...
И только одна темнота
Окружает меня.
Иду еле слышно,
Закрыты глаза,
Опущены руки...
Никому не нужна.
Дышу задыхаясь,
И бешено сердце стучит...
Душа разрываясь одно говорит:
"...Не буду с тобой,
Отпусти ты меня,
Осталась одна...
Никому не нужна..."

Ты сейчас уходишь,
Буду я скучать очень,
Возможно ты еще больше,
Поверь, вернуть все можно.
Сердце моё в твоих руках,
Не потеряй его, не отдавай.

Мокрый асфальт...
Бьет в окна дождь.
Понимаю я -
Тебя не вернешь.
Грустно на душе,
Сердце разрываясь
Говорит, что с тобой
Я прощаюсь.
Расскажи как ты
Там поживаешь,
Может ты по мне
Скучаешь....
Хотя все прошло -
Ты это знаешь...
Осталась только боль...
Ты меня покидаешь...

Ночь. А я не сплю,
Твои слова я вспоминаю:
«Любовь – игра, игра – любовь. Какая разница?»
-Не знаю.
Любить лишь можно только раз!
Теперь я понимаю…
Вот отчего тебе чужая…
Ведь знаю я, и знаешь ты
Что отлюбили мы давно
Ты не меня, я не тебя
И нам обоим все равно.
Любовь – игра, игра – любовь!
Теперь я понимаю,
Твои слова мне вновь и вновь
Причину ссоры объясняют.
________-----------________

Ты называл меня: «Малыш!»
Ты говорил. Что все простишь,
Минули месяцы, года,
И ты давно забыл меня.
Твои слова я вспоминаю,
Хоть редко, иногда.
Они мне доставляют
Тепло души твоей всегда!
________---------________

Ты меня не любишь!
И все перевернулось!
Повстречала тебя я с другой.
С ней ты время проводишь,
И не знаешь что там со мной.
Ах! пойду я к речке под горою,
Кинусь с берега в черную прорубь
Не отыщет никто мое тело,
И русалкой вернусь я весною
Отыщу я тебя, а потом заколдую.
Уведу я тебя к водопою,
Заманю я тебя за собою.
Будем вместе мы навсегда,
Не разлучит нас никто и никогда.
(навеяло когда читала Сергея Есенина «Русалка под новый год»)
________------_______

Вновь дождь и осень за окном,
Вновь вспоминаю о тебе.
Пишу письмо,
А слёзы льются сами по себе…
Я знаю, не нужна тебе,
Но всё же я мечтаю…
Ведь, может быть, когда–нибудь во сне,
Ты подойдешь с цветами…
Объятья, поцелуи при луне,
С твоих красивых губ: «Люблю»
Закружит осень золотая в октябре
И мы с тобой в раю.
________------_______

Я знаю ты больше не придешь.
Я шепчу тебе сквозь слезы:
"Прощай!"
Я знаю ты не будешь со мной.
Пусть меня одалеет печаль.
Ты иди, уходи навсегда.
Иди к ней одной,
Но иногда вспоминай про меня,
Я не говорю тебе:
"Постой!"
Знаешь ли ты,
Что я буду с тобой.
Помни о том,
Что хранила любовь...
Иди к ней,
Уходи навсегда...
Я прощаю тебе всё,
Понимая, что должна...

слезы медленно стекали...
и летели быстро вниз...
понимала я что надо,
повторяла тихо я: "держись!"
и тебя я отпустила,
не хотела, но пришлось...
жизнь свою как будто я сломала,
без тебя мне не жилось...
ты ушел и я осталась...
жду тебя я всё сильней...
возвращайся же быстрее,
без тебя не вижу жизни я своей.
по ночам я слышу голос...
тихий, мне такой родной...
и мне кажеться, что всё остыло...
без тебя, любимый мой...

ты опять меня предал..
растоптал ты любовь...
посмотрю в твои глаза...
запомню навсегда я тебя...
уйду, убегу я по дальше...
от мира, от тоски и любви...
прости, что люила...
я тебя уже забыла...

живу, мечтаю о любви...
проснусь и вспоминаю сны...
в них вместе мы с тобою...
любовью заполняем нашу жизнь...
и интересно, как долго нам
еще осталось вместе быть...

дым сигарет наполнит комнату мою...
а мысли все о нём...
быть может я и вовсе не люблю...
быть может это просто злость...
я не нужна тебе - я знаю...
ты с ней сейчас, вдвоем...
последнюю бутылку выпивая
забыв о том что было
я провожу тебя...
застыв обиду и тревогу...
я выкину все мысли о тебе...
еще совсем немного...
я остаюсь одна...
и тлеет сигарета...
а в голове лишь только те слова:
"мы будем вместе, навсегда!"

в последний раз сейчас ты рядом...
в последний раз дотронусь нежных глаз...
в последний раз запомню милую улыбку...
запомню поцелуев жар...
запомню я твои ошибки в последний раз...
в последний раз посмотришь нежно...
в последний раз обнимишь ты меня...
забудешь ты меня навечно...
как будто было это только раз...
в последний раз проводишь взглядом...
в последний раз я отзовусь...
и мы уже не будем рядом...
ведь между нами только грусть...

тихо ветер качает деревья,
тихо листва шелестит...
и глубокое море неслышно
волны свои теребит...
тихо распустятся почки,
тихо завянут цветы...
тихо умрет все что было,
погрузится в мир тишины...

я люблю тебя нежно и тихо...
никого еще так не любя...
понимаю что на всё я готова
чтобы рядом быть всегда...

закрываю глаза,
я знаю, я вся твоя...
и жизнь свою не представляю
просто без тебя...

тебя увижу - искрится улыбка...
в глазах зажгется огонек...
мне кажется что мир весь веселиться
когда ты рядом, ты со мной.

тепло своё я подарю...
отдам тебе свою всю нежность..
и лаского на ушко я скажу:
"Тебя, мой медвежонок, я люблю!"

иди за светом, всё выше и выше.
ты помни о том кто был всех ближе.
оставь свою радость, прогони ты тревогу,
я постараюсь быть всегда с тобою.
я буду помнить что ты был,
не забуду о том как ты нас любил.
Бог отнял несказав ни слова,
растерзал моё сердце он снова.
помолюсь за тебя я молча,
прогоню дурную мысль.
я знаю, не вернешь тебя из мертвых,
но в сердце моем ты всегда будешь жить.
4-6.05.2006