ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ…Неужели дождалась…Вот она стоит перед дверями ЗАГСа в своём красивом бледно-голубом свадебном платье (ведь голубой так подходит к ярко-синим глазам её будущего мужа)…
У них никогда не было серьёзных отношений…да и несерьёзных тоже, просто когда он уехал, а через месяц попыток построить отношения с ДРУГИМ, она решила что дождётся его…Она знала, что точно больше года не увидит его, да и наверно не услышит, но чётко решила ждать…Он просто как всегда неожиданно для неё приехал и так же неожиданно предложил выйти замуж…И тут неожиданно для других она согласилась…
И вот ЗАГС, ОН, Друзья, Семья…похоже на счастливый конец очередного дешёвого шедевра нашего кинематографа, который в народе именуется мелодрамой… Громкий смех, поздравления, звонки телефона, звук сигнализации машины её подружки….Хотя стоп, нет это не машина её подружки, звук откуда-то издалека, блин точно новенькая соседская беха разрывалась под окнами….сколько время??? 3:37…лето, жара, душная Москва, скоро светать будет… Опять кошмар! Раньше она жила этими «кошмарами» а теперь они её раздражают! Она повернула голову, на соседней подушке лежал тот самый ДРУГОЙ Димка и тихо сопел! Она встала, взяла сигареты и телефон, вышла на балкон! Закурив, посмотрела сначала на соседа, который в одних шортах вышел к машине, потом на телефон, который естественно партизански молчал, а потом куда-то вдаль, в сторону Северной столицы, там где в это время года белые ночи! Да, снова сон, потому что ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ…

А где-то в Питере, после очередной пьянки с новыми друзьями и коллегами, сидел ОН во дворе на лавочке, один и вспоминал её, друзей. Взглянул на дисплей телефона, было 3:39. Он достал пачку сигарет, закурил, вспомнил как она не любила курить одна и в этот момент ему безумно захотелось оказаться рядом с ней, посмотрев ещё раз на время, хотел позвонить, но решил что она спит, но что пора в обратно Москву…хотя нет она его больше не ждёт, во всяком случае ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ…

Когда–то они умели читать мысли друг друга и понимать без слов, а теперь каждый из них скажет что, ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

"Восхваление утраченного порождает драгоценные воспоминания"
В. Шекспир
Почему всё меняется?! Наша жизнь, наши увлечения, даже люди меняются в нашем окружении! Как странно и непонятно то, что самые родные, любимые места, куда так тянуло тебя всю жизнь уже практически ничего не значат! Точнее как самое лучшее место на планете, где ты по-настоящему был счастлив уже не притягивает так, только потому что нет тех, кого ты так хочешь там видеть! Почему я так часто возвращаюсь в мыслях в прошлое, которое делало меня необыкновенно счастливым человеком! Я вспоминаю как у меня светились глаза, как пела душа! При таких воспоминаниях появляется улыбка и текут слёзы! Теоретически то что было так важно, так недолго и так прекрасно сейчас не составляет труда вернуть! Но практически………практически это совершенно не возможно! Наверно потому что это состояние счастья не может длится долго! А после этого счастливого куска жизни остается осадок в душе на долгие годы! Осадок из чувства безысходности, какой-то ностальгии, остатка утерянного навсегда счастья и несказанных кому-то и когда-то слов! Как тоскливо осознавать то, что в суете дней и совершенно ненужных слов и людей мы потеряли своих любимых, друзей и себя…Как часто мне хочется вернуться в то прошлое трёх летней давности, в тот август счастья! Насколько убийственно старше я стала за эти три года! Как мне не хватает теперь этих посиделок в лесу или в беседке, когда днём жарко, а вечером очень холодно! Это ледяное пиво, его тяжёлые сигареты, потому что мои как всегда кончились! Блин! Как часто я говорю, что всех их люблю, всех тех, кто был со мной тогда….Но наверно я люблю не их, а то состояние души, в котором прибывала в те минуты…Но теперь я могу смело сказать, что знаю, что такое СЧАСТЬЕ!!!
Вот такие мысли на тему «счастья», кому есть что сказать – пишите)))

- Да, конечно, давайте тогда в понедельник!
Этот переезд на новую квартиру, которая досталась ей от бабушки уже достал! Но самостоятельной жизни с любимым очень хотелось, точнее настоял Сашка, что бы они переехали, ей то вообще было всё равно! Она села на диван в гостиной и посмотрела на часы, 17:17. ...
читать целиком »

Она уходила в дождь
Она уходила в снег
И вряд ли её ты вернёшь
В обманчивой колкости лет
Она уходила прочь
Глаз грустных теряя тень
Она уходила в день
Она уходила в ночь
Он просто стоял и ждал
Лишь скроется силуэт
Легонько почву отпускал
Она уходила в свет
Она уходила в миг
Прошедший застрявший во сне
От мыслей смертельно чужих
Она уходила в СМЕРТЬ…

Как говориться тема был задана с самого утра! Я как всегда делала пересадку на Римской и пришлось долго ждать поезда, около 7 минут и вот наконец он появился в глубине туннеля, поезд мчался мне на встречу радостно мерцая светом фар и как бы призывая народ проснуться и я впервые почувствовала это сладкое желания – прыгнуть! Вы не представляете, насколько это было сильно! На пару секунд я просто застыла! Мне стало представляться как я прыгаю, как все мои проблемы и проблемки уходят от меня, уходят навсегда… Я представила каждую частичку этого момента! Мне наконец-то впервые в жизни стало бы легко и хорошо, но потом я поняла, что это мне было бы так классно не при жизни, а как раз после неё! И вот я задумалась: неужели при жизни нам не может быть легко, хорошо, спокойно, радостно! Меня остановил звонок подружки, она сказала что опаздывает, а потом впереди влез какой-то мужик! А ведь я только сейчас я поняла, что реально собралась прыгать! И самый прикол, что меня это ни сколько не страшит! Вечером переписывалась с той же самой подружкой – она сказала, что не смогла бы, что ей страшно! Я задала ей один единственный вопрос: ДЛЯ ЧЕГО МЫ ЖИВЁМ?! И попросила ответить всего в трёх словах! Она написала: удовольствие и ребёнок в будущем! Вот мои рассуждения на этот счёт: удовольствие – это корысть и меркантильные взгляды! А будущий ребёнок – это выражение эгоизма, т.к. мы заведомо хотим обречь его на наши «страдания» от которых мне в голову пришло сегодня уйти! Этим летом я прочитала книгу Анджелы Картер «Любовь»! смысл рассказывать не буду, если интересно сами прочитаете! В конце книги, когда главная героиня наложила на себя руки, была потрясающая фраза! Я её ещё тогда выписала: «Ни на миг она не задумывалась о тех, кто любил её, не пожалела их, ибо всегда считала их прошлым той себя, которую сейчас собиралась уничтожить, поэтому в каком-то смысле забирала их с собой в могилу, а значит естественно, что они сейчас должны вести себя так, словно никогда её не знали!».
Сама не знаю чему именно просвещенна эта глава, просто хотелось донести до кого-то, что даже самые сильные и благополучные люди имеют право на такую большую слабость как смерть…

Я хочу сразу предупредить, что я обсолютно нормальный человек и отношусь к суициду крайне отрицательно...просто вот такое странное 5 секундное состояние.

я вчера влюбилась и вчера же мне объяснили что для того что бы стать счастливой оказывается нужно вырасти лет на 30....... он мне это объяснил сам, в его словах не было того, что я малолетка и т.д....нет, всё совсем по другому...просто я его люблю...мне 18, а ему 50....если сейчас кто-то ужаснулся..то зря...когда я его первый раз увидела, то подумала что ему максимум чуть больше 30...сильно загорелое, накаченное тело, никакого намёка пивной живот (ведь он спортсмен), мужественное лицо и руки, огромное количество обаяния!!!!Это не те "мальчики" которые у меня были до него - это мужчина - жаль я никогда не смогу сказать: "мой мужчина" !!! он сказал что я же знаю что у него таких как я куча...но он не ломает жизнь маленьким девочкам!! Но я вырастаю и меняюсь на глазах, после хотя бы часа общения с ним!! Я его люблю, это то что мне надо!!Он может и не испытывает никаких чувств кроме отеческих ко мне, но он меня точно хочет я в этом уверена!!Пусть кто-то скажет что это типичнвый случай когда девочки желают видеть рядом с собой отца - НЕТ!! Я безумно любдю отца и другого мне не надо!!! просто мне нужет мужчина, пусть он даже старше чем моц отец! Я его люблю!!!!я до сих пор рнахожусь в каких-то облаках, когда вспоминаю его машину, руки, дыхание на моей коже..... я не о чём не жалею...я поняла для себя, что опыт это важно для настоящего мужчины! Он думает что я одна из тех кто повелась на его деньги - нет они мне нахер не нужны! Я достаточно сама зарабатываю не смотря на мой возраст!! Почему он не может осознать, что я самоддостаточный чеовек?? А он твердит одно и тоже: что у меня карьера, а потом только семья, а у него уже наоборот и что он хочет детей и жену рядом!! А мне по его это всё не надо! Мне не надо было до тех пор пока я его не третила...это первый из-за кого я плачу....не ужели - разница в 30 лет это так страшно...???????

Я последнеее время начала много задумываться о моих отношениях с людьми и о том как они ко мне относятся......И я заметила одну очень странную вещь...хотя для кого-то она может быть совсем не странная: мой друг счастлив по-настоящему с теми, кто его не любит и кого не любит он! Когда он был со мной и чувствовал мою привязанность и любовь к нему и он никогда не был счатлив! Скорорее всего его сгнабливает чья-то любовь...По-началу я думала, что так происходит в моём только случае, однако, когда он встретил девушку, которая явно испытыала более сильные чувства к нему, чем я - он тоже сразу резко загрузился!! Я могу с полной уверенностью сказать, что и меня и её он любил, и если даже это не так, то что-то он испытовал точно! Сейчас он находится рядом с той, которой он совершенно побарану, она только держиться за него: за деньги, машину, популярность, положение в обществе! Но насколько я понимаю, он кайфует в буквальном смысле этого слова от своей значимости в её жизни!Такое чувство, что он не может быть рядом с равными ему людьми! Но ведь очевидно, что она ждёт совершенно другого парня (он в армии), с которым ей явно ничего не светит! Неужели некоторым людям так важно ощущать только свою значимость и благодарность за это от других?? Почему им не важно когда твоё сердце бьётся вместе с сердцем любимого человека?? Вот такой вот странный риторический вопрос! =)
Не знаю зачем написала, просто хотела поделиться мыслями, которые затронули мою душу =)

ну вот, только что переписывалась со своим другом......лучшим другом.....или не другом, да кто его знает!!!!!!!!!!Он вкраце рассказал как провёл выходные со своей девочкой....и я почему-то поняла, что именно сейчас я его потеряла.....вот он позвонил...поговорили, опять недосказанность, он говорит как они прикольно отдохнули, я ему тоже самое про свои выходные.....а в голосе обоих боль и сожаление, что мы никогда больше не станем этим самым МЫ!!!!Я его больше не люблю, он наверное и не любил....сегодня ночью мне приснился...мы долго о чём-то говорили во сне и он сказал, что я лучшая и самая...самая.....ну почему, почему я так и не смогла сказать ему, что безумно его любила, знаете, с такой щенячей трясучкой..... мне сейчас не хорошо, ни плохо....мне просто пусто!!! Он берёт только внешностью...как человек он полная б***ь....странно, но обо говорят в нашей тусовке тоже самое....Он всегла может предать, соврать, просто я его знаю очень давно, а на новых людей он производит потрясающее впечатление................вообщем наверно зря я всё это сейчас пишу, просто я не знаю куда деть эту тупую боль, когда нет слёз, ничего не хочеться говорить, когда можно думать...и копаясь в своих воспоминаниях, перживать каждую минутку с ним, а время проведённое без него невозможно вспомнить!я помню, как мы уже будучи просто друзьями обнимальсь, как лежали вместе и строили планы на будущие, пускай уже не общее будущие, но хотябы сторить мы его собирались вместе......
ну скажите кто может что со мной происходит, ну что делать???????????????????

Слёзы медленно стекали по щекам, чередуясь с каплями дождя. Как же так? Она ждала этого дня больше месяца. Упросила родителей. Всё складывалось так удачно. Вся её компания собралась на выходные в Санкт-Петербург. Дурацкая маршрутка, дурацкие пробки на дороге, до такси не дозвониться. Она бежала на вокзал, шлёпая новыми туфельками прямо по лужам. Она кричала, но поезд скрылся за поворотом на её глазах. Как же так? Она шла с вокзала и плакала. Дождь становился всё сильнее. Поднялся ветер ...
читать целиком »

Любил ли ТЫ МЕНЯ или нет……..?!?!

Любишь ли ты меня????? Этим вопросом я мучаюсь уже не один год!!!!! Между нами стена, как бы банально это не звучало. У нас никогда не было отношений, хотя окружающим кажется наоборот…..
Ты теряешь меня с каждым днём, с каждым часом. Я никогда не верила в то, что от любви до ненависти один шаг…..Я сейчас где-то между!!! И вот теперь осталось полшага…..как же тяжело это сделать….месяцев 8 назад я думала, что мне уже всё равно!! Я увидела тебя, не было ни чувств, ни эмоций! Именно в тот момент я была счастлива, мне было смешно от того, что ты видишь, что смотрю на тебя уже совсем другим взглядом..…….. потом всё стало возвращаться, при чём чем больше было тех, кто мог тебя заменить, тем всё больше и больше мне не хватало тебя!!!
Был момент, когда я думала, что потеряла тебя, …но тебя потерять теперь невозможно, ты стал РОДНЫМ….Не знаю как объяснить, но это не любовь, это что-то больше!..... А помнишь, как мы понимали друг друга, такого у меня ещё ни с кем не было. Мы могли молчать часами и при этом нам было хорошо….Хотя да, извини, наверно только мне было хорошо!!!
Как же мне интересно испытывал ли ты какие-нибудь чувства ко мне!!!! Интерес, несомненно, был……….А ведь если тебя сейчас спросить будешь ли ты со мной, ты конечно ответишь что ДА!!!! Раньше я думала, что готова всё отдать за это ДА, а теперь мечтаю его никогда не услышать!! Это слово перестаёт иметь ценность, когда ТЫ произносишь его!!
Самым часто задаваемым нам с тобой вопросом за последнее время стал: «А вы давно вместе??!!??»…..И как же они все удивляются, когда я смеюсь, а ты вдруг становишься таким серьёзным и отвечаешь: « Мы только хорошие друзья…….»
Любил ли ТЫ МЕНЯ или нет……..?!?!

P.S: Это было написано где-то месяц назад. Только неделю назад я поняла, что мы теперь только хорошие друзья и родные люди……………..я бросаю курить, а ты пытаешься бросить свою новую девочку………Но этот вопрос меня до чих пор интересует…..

Она начинает нервничать:
- когда на твоих губах остаётся мой блеск после дружественного поцелуя при встрече
- когда ты обнимаешь меня сзади, если мы стоим в очереди, а я в свою очередь поворачиваюсь к тебе и нежно кладу руки тебе на шею
- когда нам идти домой в одну сторону с тобой
- когда она уходит, а мы остаёмся и гуляем вдвоём
- когда аська в твоем телефоне постоянно кричит от моих сообщений
- когда он говорит, что мы семья
- когда………….когда………….когда………..
Ты уже спокойно реагируешь на него, а он перестал верить глупым рассказам наших друзей……………..
А я, а что я!!! Я уже не жду, что ты напишешь, я уже убрала со звонка на мобильнике ту песню, которая на мой взгляд так подходила тебе и ты теперь в группе общеее……..чаще гуляю с твоими друзьями, чем с тобой.
А новые люди в компании почему-то всегда решают, что мы пара и задают стандартные вопросы…..а самое смешное, когда кто-то вдруг спросит твою девушку, давно ли мы с тобой вместе ……
А год назад это были нервы…Наши нервы….А сейчас нам так хорошо!!!! И кто сказал, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует!!!!


Если у кого-то есть мысли, то оставьте коменты....зараннее спасибо!=)