Бокал холодного белого вина, мелодия из далекого детства... и полное одиночество.
Родные и близкие люди отдыхают после трудного рабочего дня, завтра начала нового месяца и праздничные выходные..на которые у меня абсолютно нет планов... У меня уже давно нет планов. У меня всё течет само по себе..серо и монотоно. Кто в этом виноват? Как бы я, но сегодня я не хочу скрывать своих чувств. Виновата не я!!! Виноваты все кто меня не понимают, даже не хотят понимать!!! Я яркий человек мне нужно сиять подобно звезде, но мне не дают. Мне не дают мечтать и творить...Мои крылья насильно сняли и положили на самую пыльную, темную и дальную полку! Меня не хотят принимать такой какая я есть... Да может я для своих лет не позволительно часто мечтаю, но это мне помогает справляться со всеми сложностями, мои розовые очки скрывают все "погрешности" этого не совершенного мира и я вижу его таким каким хочу видеть. Может они мне просто завидуют? Может они просто сами так не могут и мне не дают??
Порой мне стыдно, что я как маленький ребенок смотрю мультфильмы...при чем глупые, но они мне нравятся...мне стыдно, что я до сих пор плачу когда смотрю их и что я могу влюбиться в героя из этого мультика. Но я такая... Глупо? Не по-взрослому? А мне плевать. Мне плевать, что я могу рыдать когда одна дома так, что это могут услышать соседи..Это всё не от хорошей жизни, а от отчаяния. Мне бесит одна мысль того, что мне придется рано или поздно становится взрослой, я лично против!!! Я не собираюсь слушать их усмешки надо мной...пусть смеются... Зато мои недостатки - это мои достоинства))) Я рада, что даже в 20 лет я могу быть таким наивным ребенком!
Хотя порой приходится брать себя в руки и наиграно делаться взрослой... Дааа, я уже по-моему так наигралась в это, что даже заглядывая в свой гардероб нахожу только классические вещи в двух цветовых гаммах: черный и белый. Мда, с виду зрелая девушка, а внутри... Внутри всё розовое и пушистое, как кучевые облака))) Я почему-то думала, что буду плакать, когда буду всё это писать, но сейчас я почему-то улыбаюсь))) Наверное мне приятна мысль, что я не меняюсь хотя бы сейчас, хотя бы здесь... Я одинока не потому что я одна, я одинока потому что никем не понята... Скажите, а у вас теже проблемы? Я думаю, что я не одна такая...я на это просто надеюсь)))

Ночь...темная, в доме напротив горит пара окон. Интересно, а чем занимаються там? Вот лично я упиваюсь воспоминаниями о детстве...Как же я быстро выросла, как же сильно изменилась моя жизнь, как много я потеряла. В первую очередь себя, но это не моя вина. Разве я раньше могла себе представить, что жизнь мне принесет столько разочарований? Нет не могла и даже не представляла...Господи как я оказалась в этом мире? "Взрослом", чужом для меня мире, я , конечно, хотела поскорее вырости...этого все хотят, но я ведь просто хотела свободы, хотелось всё решать сама...А оказалось, что я не была к этому готова...Я стремилась к мечте, но в итоге я даже и не помню о чем мечтала, я раньше так много мечтала, так много верила...верила во всё и всех...А сейчас веры не осталось не в себя, ни в этот мир...Сейчас моё горло и сердце сжимает от боли. Почему всё так? Почему мы перестаем верить? Почему теперь только и думаешь где достать денег и их потратить на себя любимую? А ведь в детстве я обещала маме и бабушке купить всё что они захотят..А теперь? Я даже забываю о подарках на важные праздники... что со мной произошло? ОТкуда это во мне взялось? Я не хочу завтрашнего дня, потому что знаю, что он принесет ещё больше разочарования...Я..мне...мне просто стало больно, но это пройдёт..я не буду такой как все "они"..я буду ребенком..хотя бы в такие моменты...я буду плакать и никто меня не услышит и не увидит, никто не посмёться надо мной...я ребенок, я маленькая мамина и папина дочурка..я хочу тепла...мама, папа простите меня. Я не хотела быть такой и вы знаете это!

Вот моя история...Я познакомилась со своим мужем, когда мне было 15, а ему 22. В почти в 17 я родила сына. Всё было хорошо, но я была глупым, эгоистичным ребенком. И когда мои ровесники ходили по клубам, знакомились с молодыми людьми, целовались в парках вечерами, я в это время занималась воспитанием сына. Сейчас я об этом не жалею и очень рада, что так рано решила завести семью. Она у нас дружная, хотя мы с мужем пережили очень много неприятных моментов. Много раз расставались и всё из-за моей дурости и моих юных лет (Я называла это проще-недогул).и обвиняла своего мужа в том, что он меня лишил нормальной юности... Сейчас я понимаю, что это глупо. Но знай я это раньше я бы не совершила ужасную ошибку в жизни! Отец моего мужа не последний человек в нашем городе. И как многие влиятельные люди у него в голове свои тараканы. Я его прекрасно понимаю. Мало кому понравилось бы, что их сын решил жениться на девочке из очень простой семьи, у которой нет ни образования, ни влиятельного папашки... Но он сразу заметил, что я далеко не урод... Ему это не понравилось... Он сразу понял, что через некоторое время, когда мой муж поднимет меня я начну крутить с кем-нибудь другим... Он был не прав, но я была близко к этому. Вот однажды, когда мы работали в его здании (работала я у сестры моего мужа), меня немножко "понесло". Тогда я первый раз залезла на сайт знакомств. И началось... И однажды я совершила глупость и разрушила всё в один миг!!Он увидел, как ко мне приехал один парень и привез мне желтую розу...Он просто был приятелем и он, даже не в моём вкусе.. Но мой свекр всем сказал, что видел как мы целовались (это наглая ложь!!) И сказал сестре, что либо она меня увольняет, либо он выгонит их из здания. Даже не буду говорить, что выбрали соучередители... Я была в жуткой депрессии. Но мой муж мне поверил и всячески меня поддерживал!! Я боялась выйти на люди. Но у меня не тот характер, чтобы прятаться! Я начала посещать с мужем общественные места. И когда я куда-то выходила выглядила очень ярко. На меня тыкали пальцем, но мне было всё равно. Потом сестра всё равно уехала из здания отца и обратно взяла меня на работу. Мои друзья мне поверили, сестра тоже и мне этого хватло. Но теперь встал острый вопрос отношений свекра и меня. Я не знаю как вернуть его благослклонность ко мне. Сначала я его ненавидела. А теперь всё понимаю. И хочу чтобы он тоже ко мне относился нормально, хотя бы ради своего сына и внука. Что мне нужно для этого сделать???Помогите!

Я вот тут думаю признаться мне в любви мужчине, который в принципи меня стал игнорировать...В этом виновата я. Я всегда ему показывала своё безразличие. Плюс у него есть девушка...Но их связывает только секс.А мы с ним просто общались часами...Выслушивали проблемы друг друга...А потом просто так получилось, что мы разбежались.Теперь он молчит и не общается со мной...перестал брать трубку.Но я не могу без него.Мне его сильно не хватает.Я решила перед отпуском написать ему, что я его люблю..А за время отпуска полностью себя изминить, точнее свой образ.Сделать другую стрижку, поменять цвет волос.Вернуться красивой и отдохнувшей.Просто из-за своей дипрессии я стала очень плохо выглядеть.И стала назойливой и может он просто устал от моего чрезмерного внимания.И вот мучаюсь написать ему, что люблю его или не стоит...Может попробовать его забыть...Хотя это трудно и почти не возможно!Что делать?!!!!

Я люблю тебя и очень-очень скучаю!!!Я бы всё отдала, чтобы ты был со мной рядом как тогда...22 марта...Ты, наверное и дату не помнишь...Ведь тебе это ни к чему..А Я вот помню...всё-всё помню, что было тогда...И даже ту прядь твоих волос, которая выбилась и не хотела убираться...и твоё самое любимое и нежное лицо...Твои руки, которые бродили по моему телу...Как мне было тогда хорошо...Ты себе даже наверное не представляешь...Но мне так жаль, что ты ушел...А помнишь, нашу последную нормальную встречу?А нормальную потому что все последующие не считаются...Хотя я не о том..Ты не знаешь, что на самом деле ты меня тогда просто спас, когда забрал из этого душного города...Ты даже не представляешь как я была тогда счастлива.Я помню как ты пытался развести костер, чтобы меня покормить и у тебя ничего не получалось.Но я тогда над этим просто смеялась и думала, что ты мой герой!А ещё в тот момент я понимала, что это наша последняя встреча...Потому что я снова сделала много ошибок, о которых ты пока не знал...И я даже надышаться не могла...я так хотела, чтобы этот день не кончался..Светило солнце ты меня нежно-нежно обнимал...Нам даже природа радовалась..Вышло солнышко...оно нас грело...птички, лягушки и всё такое..А потом тот звонок...вдруг всё помрачнело, особенно твоё лицо.И я всё поняла...всё тайное стало сново явным...Я пропала..Я не хотела этого...Я ведь тебе врала!Прости, теперь я понимаю, что тебе не нужны были все эти мои проблемы....И ты просто от них отказался.И с тех самых пор моя жизнь превратилась в темную, пыльную и тебе не нужную комнату...А раньше мне казалось, что во мне целый мир полный ярких красок и позитива!А когда ты ушел с тобой и весь этот мир исчез, оставив мне только маленькую кладовку счастливых воспоминаний...Как жаль, что ты никогда об этом не узнаешь..и никогда не прочтешь это письмо.В котором навсегда останется моя последняя любовь к тебе...

Я стараюсь тебя забыть..хотя плохо получается.Да и как оно может получиться, если я свой домашний..да и рабочий бук полностью забила твоими фотографиями.И каждое утро, перед тем как пойти на работу, смотрю одно единственное видео..где есть ты.Включаю грустную музыку и всё....Просто сердце разрывается от боли.У меня такое ощущение, что я какая-то мазахистка!Специально давлю на ещё не зажившую рану, которую оставил мне ты.Но зачем я снова тебя виню?!Ты же не виноват.Ты же мне сразу сказал:
-Что же ты делаешь?Куда же ты пытаешься зайти?Может стоит остановиться?...
Какой там остановиться, когда ты рядом?Когда я слышала твоё прерывистое дыхание и понимала, что ты сам не хочешь останавливаться...Ведь ты меня предупреждал!!!Какая же я дура!Опять в сто первый раз напялила розовые очки и ничего не видела дальше своего носа!Точнее дальше тебя...
Но сейчас ты вроде как исчез...Я уже почти с этим смерилась.И сегодня ты пишешь мне ночью по аське, что ты напился.А зачем ты мне пишешь??Ты же знаешь, что ночью меня в аське нет???Ты же сказал, что всё кончено и что ты всё забыл!А теперь получаеся, что ты меня вспоминаешь только по пьяне??Лучше бы ты мне не писал этого!Я хотя бы лелеяла себя надеждой, что ты обо мне думаешь и жалеешь о том, что случилось...в трезвом уме!Вот теперь это загон на недели две точно...До следующего...И вот так это будет продолжться...пока кто-нибудь другой мои чувства не втоптает в грязь.Да уж эта мысль меня далеконе прильщает.Нужно как-то менять свою жизнь...

Почему так больно?Такое ощущение, что мне разрывают грудную клетку и силой вырывают от туда сердце!Я хочу чтобы эта боль прошла!!!Я так больше не могу!Я думала, что выплакала все слезы, но тогда откуда они берутся снова?Они льются и льются!Мне нельзя быть слабой, я не могу так больше рыдать!Я должна перестать опускать руки!Любимый помоги мне!Почему ты не со мной?Ты с ней...но она не так нуждается в тебе как я!!Ты нужен мне!Слышишь?!Нет...снова тишина...я теперь никогда тебя не увижу!Я так устала ездить по городу и искать твою машину, искать тебя!За что ты так со мной?Я ведь тебе помогала!Я делала это в ущерб себе!Я даже предала семью ради тебя!Любимый, я была готова на всё ради тебя...Я и сейчас готова!!!Почему, почему ты меня не слышишь?Почему ты не хочешь меня видеть??!Ну тогда...я не смогу больше за тебя бороться...Я тебе не нужна...Насильно мил не будешь!Любимый, я желаю тебе чтобы ты никогда не испытывал этой боли, которая медленно сжирает меня из нутри...Я не хочу, чтобы тебя кто-то предавал!Будь счастлив с ней, с другой, один, не важно!Главное просто будь счастлив!!!Если бы я могла, то с удовольствием стала твоим ангелом хранителем!Я так хочу тебя уберечь от всего, что может тебе навредить!Но я не могу...Теперь у нас снова две разные жизни...И я не знаю о твоей новой жизни абсолютно ничего...ТЫ меня просто удалил из своего списка контактов:`-(...Я стала третьей лишней.Не вини меня за любовь к тебе.Разве я могу запретить себе любить тебя?!Нет, не могу!И никто не сможет!!!Когда-то я написала свой первый рассказ:Два одиночества, два разных поколения.Теперь только я одиночество!Теперь я одна в этом мире.Ну и ладно.Главное, что ты смог меня забыть...И тебе вовсе не больно.Это хорошо!Я рада, что не ранила твоё сердце!И рада, что ты позволил хотя бы на мгновение стать с тобой единым целым, что позволил мне побыть в твоей жизни.Спасибо)))

Вчера вечером посмотрела один и своих любимых фильмов "Чего хотят женщины?" Смотрела-смотрела и вспоминала себя со своим бывшим. Сначала подумала, что как это наверное ужасно, когда парень знает всё о чем ты думаешь((Меня бы они наверное убили, знай о чем я думаю!Но потом к середине фильма я поняла, что наверное я была бы рада если бы ОН их хоть раз прочел!ТОгда бы мы наверное никогда не расстались.Когда я смотрела ему в глаза так боялась ему что-то говорить, в чем-то признаваться, а так хотелось ему постоянно говорить: Я люблю тебя, слышишь?Безумно люблю!!И боюсь, что ты от меня уйдешь!Но к сожалению это оставалось лишь моими мыслями, о которых он никогда не узнает и теперь он может расчитывать только на мой холодный взгляд...Но под этой кучей льда, холода и презрения всегда будут скрываться мои мысли и воспоминания о ТЕБЕ!
Самое смешное, что мы считаем свою боязнь в чем-то признаваться "возростным изъяном", типо: молодая и глупая.Ничего подобного!!!Женщины в любом возрасте и любой масти боятся быть отвергнутыми, не понятыми и брошеными...Не только молодые девушки...
Зачем я это написала?!Понятия не имею!Ведь всё равно я буду в сотый раз совершать свою главную ошибку-я никогда не смогу расскрыться на 100% перед мужчиной((Просто, наверное, хотела представить как это могло бы быть прекрасно)Мужчины бы по-настоящему понимали, как они нам дороги и как часто они причиняют нам боль своим не пониманием и безразличием, своей мужской напыщенностью и гордыней.И жизнь была бы более гармоничной и наполнена любовью)

Katarina (03:23 PM) :
ку-ку)))Ты на меня не обелся???Просто сегодня Петровский папа приезжал и испортил мне настроение...Мне пришлось полчаса валяться в душной машине(((Не обижайся ок?:-)Плизз...
King (03:27 PM) :
что хотел ?
King (03:27 PM) :
и кстати , только-что видел Андрея ...
Katarina (03:28 PM) :
Да он Боньке подарок привез...Меня из офиса выгнали...
Katarina (03:28 PM) :
Понятно..где видел?
King (03:28 PM) :
у Русфинанса..
Katarina (03:28 PM) :
Ясно...Как хоть у тебя дела?
King (03:29 PM) :
спасибо....х..... могло бы быть и лучше ...
ТЫ может и убежал из аськи, но ты мне ответил)))Я всё равно не отпущу тебя!!Никогда)))

King (11:42 AM) :
;-)
Katarina (11:42 AM) :
не ты гонишь???или тебя прёт???
King (11:43 AM) :
:-0
Katarina (11:44 AM) :
не, слушай, тебе внатуре плохо...
King (11:58 AM) :
сказала бы что-нибудь доброе ...:-(
Katarina (11:58 AM) :
А зачем???;-/
King (11:59 AM) :
ну и ладно ....удачи тебе во всем и счастья ...
King (11:59 AM) :
пока !
Katarina (11:59 AM) :
ага и тебе туда же..
ТОлько что ты меня удалил из аськи...Я тебе нагрубила.А почему?Да потому что ты мне не безразличен!!!А у тебя другая...Ты меня забыл, я тебе не нужна!!!Но хотя...мне всё равно...Пошёл ты на все четыре стороны!!!Если ты ничего не разгледел во мне, то ты осел слепой!!!В самом деле удачи и счастья тебе.Я знаю, что ты не вернёшься...больше никогда.Ты никогда не возвращаешься.Я всё равно тебя не забуду...пока что.

Правельно говорят:На чужом горе счастья не построишь!...Теперь испытала на своём опыте...горьком опыте.
ОН с первой встречи начал смотреть на меня не так как на всех остальных, хотя с НЕЙ был всего пару месяцев...ОНА решила познакомить его со своей семьёй и Я была частью этой семьи...МНЕ ОН тоже понравился сразу..ОН был похож на голливудскую звезду..Красивая белоснежная улыбка, отличное телосложение и красивые голубые глаза...Я с НИМ старались меньше общаться (стеснялась), называла по имени отчеству...Но потом получилось так что МЫ подружились...Потом ОН прилашал МЕНЯ в клуб...одну...Я отказалась...ОН разозлился и стал МЕНЯ часто подкалывать...А потом ОНА решила с НИМ расстаться...И Я решила, что это хороший момент быть с НИМ...Про НЕГО Я ЕЙ говорила гадости...А ОНА мне верила...Я же ЕЁ близкий родственник...ОНИ расстались..И Я всё взяла в свои руки...МЫ с НИМ встретились и провели чудесно время...не раз...А потом ОН познакомил МЕНЯ с новой пассией...было больно...не выносимо больно...И Я поняла:ОН не постоянен...И не умеет любить.Теперь Я переживаю также как моя родственница когда-то и поняла, что не должна была так делать...Не должна была вмешиваться в ИХ отношения...Простит ли ОНА мне это???Хотя ОНА ничего не знает....Но пусть не думает плохо...Ведь Я просто полюбила...Девчонки, поймите такие как Я не хотят ВАМ сделать больно когда уводят ВАШИХ парней..Просто они так же любят...и ИМ тоже больно, когда ВЫ с НИМ....Не держите зла на ТАКИХ как Я...

Пустота-вот что сейчас внутри меня...Нет ничего:ни отчаяния, ни горечи от того, что я тебя потеряла...Только глухая пустота, которую через пару дней заполнит тупая боль.Жаль, что так у нас ничего и не сложилось.Может быть в другой жизни нам больше повезет.Но что делать мне с этой?Ведь в ней больше не будет тебя.Ты совсем пропал.Может это, конечно, хорошо.Нам так будет проще забыть друг друга.Но ты мне сказал, что будет невыносимо больно забыть человека, который тебе дорог.Может ты уже мысленно готовился к разлуке?Я готовилась, потому что знала, что нам не быть вместе.
Ты только намекал на то, что меня любишь, но я знаю, что ты любишь меня.Я видела это в твоих глазах, которые теперь потускнели и постарели.Сейчас в тебе нет того прежнего лоска, который привлекал меняв тебе раньше.Да в принципи и я стала выглядеть, как больная и побитая собака.Что же мы делаем?Что же делает с нами жизнь?Зачем нас сводить, когда мы просто не можем быть вместе...Разные жизни, но одна судьба связала нас.Для чего?Для того, чтобы не быть вместе?Ты старше меня на целую жизнь и наверное ты уже не так сильно чувствуешь то, что чувствую я.Ты наверное уже привык к расстованиям.Хотя это всегда новые чувства и новая боль....

Ну вот вроде бы всё наладилось...Помирилась с парнем, вернулась домой, бросила всех своих ухажеров...Но вот это-вроде бы, меня смущает.И теперь когда я вернула то, что хотела. Думаю правильно ли я проступила? Надо ли мне это всё? Хотя две недели назад у меня были страшные истерики...Я боялась, что никогда не увижу своего любимого...А теперь я смотрю на того, что бросила и мне становится так больно, что под его взглядом я готова лезть на стены, бросится к нему в ноги и кричать, что хоть я и люблю своего парня, но и без него я тоже не смогу!Мне даже кажется, что я люблю их обоих.Но такого же не может быть!!!Это просто не реально!!!Любовь бывает одна и на всю жизнь...Но если я правда не могу без того, что мне не пренадлежит...Я знаю, что многие из Вас переживали мою ситуацию...Не могли бы вы мне рассказать, как вы поступали и чем всё закончилось?Остались вы счастливы...и ни о чем не жалели?

Я тебя в последнее время совсем не понимаю. То ты добрый и ласковый, то говоришь мне какие-то гадости. Зачем? Ты же знаешь, что я их не достойна! Вчера ты зачем-то сказал про жену...Какую? У тебя её нет! А если ты думаешь, что эта блондинистая болонка, которая младше тебя почти на 20 любит тебя по настоящему, то ты ошибаешься! Она не знает кто ты! Она просто думает, что ты красивый, богатый и знаменитый! Но мы-то с тобой знаем, что это всего лишь почти правда...Что она тебе дает? Ничего...Она полный пассив! А тебе такие не походят и ты об этом знаешь...Создаётся такое впечатление, что ты просто боишься меня. Ты не раз об этом говорил!Я тебя не вижу, стараюсь тебе не названивать...А она постоянно звонит в препадках...Тебе всё это нужно? Со мной было бы всё по-другому! Я так не хотела в тебя влюбляться...Я думала, что ты просто забава для меня...Я не влюбилась...Я тебя полюбила..Но никогда я тебе этого не скажу!И ты будешь думать, что я просто очень хорошо к тебе отношусь...Как мне больно видеть тебя с другими!!!Если бы ты только знал!Я не показываю тебе этого...а потом тихо плачу у себя на работе, но когда приходишь ты, я встречаю тебя с улыбкой!И ты снова мне будешь писать и говорить, что я твой ангел. И что только мне ты можешь рассказать о своих проблемах! А ведь это правда! Так приятно, что ты всю жизнь скрывал всё что у тебя в душе, а мне можешь рассказать!Я чувствую себя нужной!Пожалуйста, сделай так чтобы я себя всегда чувствовала нужной, хотя бы как твой друг!Мне многого не надо...хочу быть с тобой рядом в любой роли...Ты только мне её дай!А если не хочешь, то я просто уйду...уйду навсегда...

Да, не думала, что так всё закончится. Я мечтала о красивой и чистой любви. А как оказалось для меня её нет или я просто не там искала...Но уже не важно...Вся моя жизнь летит в тар-тарары. Фирма в которой я работаю-разорилась...муж сказал, что он обо мне думает и сегодня отвез вещи к маме...И с чем я отсталась? С ребенком, без образования, с разбитыми в дребезги мечтами. И осталось у меня только то, что со мной всегда было...моя подруга. Да, с чего начала к тому и вернулась. Грустно, обидно и просто не мыслемо... Это у меня черная полоса или вся жизнь у меня так пройдет? Кто бы мне помог... Я думала, что мой новый мол. чел. поможет, но он такой же как и все...К моему сожалению... Сегодня поеду выпью бутылочку вина, которая осталась с Катькиной свадьбы и постараюсь забыться. Поможет? Нет...

Так хочется простоты и ясности в наших отношениях!Зачем я вообще всё это начала?Ведь я знаю, что с ним не буду счастлива!Все говорят, что он плохой человек, но мне-то он ничего плохого ещё не сделал!А зачем ждать пока он мне сделает больно?В моей голове одни только вопросы и сомнения!Я так боюсь у него спрашивать.Вдруг он подумает, что я решила задуматься о серьезных отношениях?Которые ему совершенно не нужны!Да и для меня это тоже не реально!У меня ведь есть семья, которая правда с каждым днем превращается из крепости в песочный замок.Но она есть, мне и так трудно предавать того человека с которым я как ни как прожила уже четыре года!Но если я его не люблю, да и никогда не любила!В наших отношениях всегда был кто-то третий. Сначала Саша, потом Дэвид, потом Юра...теперь вот Мужчина Моей Мечты!Может нужно порвать с ними обоими и начать новую жизнь?
Но так трудно отказываться от старых привычек...Кто ответит на мои вопросы и развеит мои сомнения?Может ответы где-то рядом, перед самым носом?Просто я не вижу их?

Можно я буду тебе писать, то что я думаю?....Представлю что можно...
Знаешь я так устала от своей жизни...кто-то может и считает её нормальной, но не я. Хочу другого, в моей голове нет ничего святого, только деньги и материальные блага...А почему? Просто потому что меня никто по-настоящему не ждал и не любил...
Что измениться если я исчезну? Ничего...ровным счетом ничего....Я могу улыбаться и шутить, но только никто не знает, что у меня внутри...а там всё так мрачно и холодно...Во круг меня всегда кто-то есть, но в это же время нет на Земле более одинокого человека, чем я....Кто догадывается о моих мыслях говорят, что это не есть хорошо...Но как мне их отогнать от себя? Сколько себя помню всегда была такой...но я не пессимист...Я просто перестала верить не то чтобы в сказку, просто перестала верить в людей вообще...Мне кажется, что я не одна так думаю...Просто так устала от лжи и притворства...Если ты чего то хочешь, то боишься об этом сказать...
Не понимаю почему не боюсь перед тобой выворачивать свою душу наизнанку...Просто я думаю, что тебе тоже не легко...Тебя тоже предавали и обманывали...и ты должен меня понять...Тем более у тебя есть хоть какой-то жизненный опыт...Помоги мне...очень тебя прошу...просто скажи мне чтобы я перестала меланхолить...а то я так с ума сойду от одиночества...Я просто хочу чтобы ты меня пожалел...хотя бы по-дружески...Мне очень-очень грустно....

Что он почувствовал когда прочел это?Кто его не знает...

Наконец-то вчера мы встретились наедине, после 22 марта. Кошмар! Уже прошло целых 18 дней. И только ты приезжал иногда в офис. Плюс целую неделю я просидела дома и мы общались только по телефону. Как мне было трудно. Ещё твои подколки по поводу моего мужа и твоей девушки. Мы ведь и не поговорили серьезно. Потому что боимся друг друга. Смешно...просто смешно! Ладно, я маленькая девочка 19 лет, но тебе уже 39.И ты меня боишься!!! Моя подруга дает мне советы о том, как мне с тобой общаться ...
читать целиком »

Вот жили два одиночества...два разных поколения.Она была в своём мире, а он в каком-то другом.В мире бизнеса, обмана, боли и одиночества.Он не верит в любовь, а ей так хочется его тепла и ласки.Он ей подарил всего одну ночь, но эта ночь была верхом блаженства и мечтаний.Их жизнь такая сложная.Она не свободна, а он постоянно где-то далеко.Только телефон, глупая переписка и редкие встречи-это всё что им отведено.Но так хочется чего-то большего.Но им никога...никога не быть вместе.Почему?Потому что нельзя, потому что никто не поймет.Потому что она принцесса, а он Жаба.Грустно, но такой сказки не бывает.И снова они разойдутся...опять телефон, переписка, бессонные ночи и редкие встречи.
И она не может, просто не может ему сказать о своих чувствах...они ему не нужны.Он ведь сказал ей не влюбляться.Глупое, бедное, обманутое дитя.Теперь их мир слился в одну их общую жизнь, где правит Бизнес, ложь, боль и одиночество.Сложная история возможно с печальным концом...возможно только для неё.Но это новый урок для того чтобы она наконец сняла свои маленькие розовые очки и увидела всю сложность этого бытия.Её когда-нибудь задавят рутина и быт, но в её сердце всегда будет место для их несуществующей сказки.Но может быть сказка превратиться в настоящую жизнь?И они всё же будут вместе?

Так хочется простоты и ясности в наших отношениях!Зачем я вообще всё это начала?Ведь я знаю, что с ним не буду счастлива!Все говорят, что он плохой человек, но мне-то он ничего плохого ещё не сделал!А зачем ждать пока он мне сделает больно?В моей голове одни только вопросы и сомнения!Я так боюсь у него спрашивать.Вдруг он подумает, что я решила задуматься о серьезных отношениях?Которые ему совершенно не нужны!Да и для меня это тоже не реально!У меня ведь есть семья, которая правда с каждым днем превращается из крепости в песочный замок.Но она есть, мне и так трудно предавать того человека с которым я как ни как прожила уже четыре года!Но если я его не люблю, да и никогда не любила!В наших отношениях всегда был кто-то третий. Сначала Саша, потом Дэвид, потом Юра...теперь вот Мужчина Моей Мечты!Может нужно порвать с ними обоими и начать новую жизнь?
Но так трудно отказываться от старых привычек...Кто ответит на мои вопросы и развеит мои сомнения?Может ответы где-то рядом, перед самым носом?Просто я не вижу их?

Можно я буду тебе писать, то что я думаю?....Представлю что можно...
Знаешь я так устала от своей жизни...кто-то может и считает её нормальной, но не я. Хочу другого, в моей голове нет ничего святого, только деньги и материальные блага...А почему? Просто потому что меня никто по-настоящему не ждал и не любил...
Что измениться если я исчезну? Ничего...ровным счетом ничего....Я могу улыбаться и шутить, но только никто не знает, что у меня внутри...а там всё так мрачно и холодно...Во круг меня всегда кто-то есть, но в это же время нет на Земле более одинокого человека, чем я....Кто догадывается о моих мыслях говорят, что это не есть хорошо...Но как мне их отогнать от себя? Сколько себя помню всегда была такой...но я не пессимист...Я просто перестала верить не то чтобы в сказку, просто перестала верить в людей вообще...Мне кажется, что я не одна так думаю...Просто так устала от лжи и притворства...Если ты чего то хочешь, то боишься об этом сказать...
Не понимаю почему не боюсь перед тобой выворачивать свою душу наизнанку...Просто я думаю, что тебе тоже не легко...Тебя тоже предавали и обманывали...и ты должен меня понять...Тем более у тебя есть хоть какой-то жизненный опыт...Помоги мне...очень тебя прошу...просто скажи мне чтобы я перестала меланхолить...а то я так с ума сойду от одиночества...Я просто хочу чтобы ты меня пожалел...хотя бы по-дружески...Мне очень-очень грустно....

Что он почувствовал когда прочел это?Кто его не знает...

Вот жили два одиночества...два разных поколения.Она была в своём мире, а он в каком-то другом.В мире бизнеса, обмана, боли и одиночества.Он не верит в любовь, а ей так хочется его тепла и ласки.Он ей подарил всего одну ночь, но эта ночь была верхом блаженства и мечтаний.Их жизнь такая сложная.Она не свободна, а он постоянно где-то далеко.Только телефон, глупая переписка и редкие встречи-это всё что им отведено.Но так хочется чего-то большего.Но им никога...никога не быть вместе.Почему?Потому что нельзя, потому что никто не поймет.Потому что она принцесса, а он Жаба.Грустно, но такой сказки не бывает.И снова они разойдутся...опять телефон, переписка, бессонные ночи и редкие встречи.
И она не может, просто не может ему сказать о своих чувствах...они ему не нужны.Он ведь сказал ей не влюбляться.Глупое, бедное, обманутое дитя.Теперь их мир слился в одну их общую жизнь, где правит Бизнес, ложь, боль и одиночество.Сложная история возможно с печальным концом...возможно только для неё.Но это новый урок для того чтобы она наконец сняла свои маленькие розовые очки и увидела всю сложность этого бытия.Её когда-нибудь задавят рутина и быт, но в её сердце всегда будет место для их несуществующей сказки.Но может быть сказка превратиться в настоящую жизнь?И они всё же будут вместе?