Я всегда думала, что со мной было всё хорошо, и никогда не думала, что ты так быстро придёшь мне на помощь… И вот такой день, как сегодня, и я знаю, что ты не врёшь, с твоей стороны… нет… это просто невозможно!!!!
Я никогда не думала так много о других, чтобы я ни делала, представляю нас)) и когда я закрываю глаза, мечтаю открыть их и увидеть тебя!
Мы не должны ничего бояться! Мы должны ценить друг друга! НАВСЕГДА! Я верю в эти слова, ДА! Я знаю: ты и не догадываешься, что я на самом деле к тебе чувствую, ведь я оторва в твоих глазах?? Но когда-нибудь ты всё поймёшь, я надеюсь… И тогда я точно не отпущу тебя))))
Когда ты просто уходишь, такое чувство, что я иду за тобой маленькими шажочками… Когда ты уходишь, каждая капелька моего сердца скучает по тебе((( и на лице появляется грусть, когда ты уходишь я вспоминаю все слова, которые ты мне говорил, чтобы потом пронести их через время…
Помнишь, сегодня ты сказал, что хочешь, чтобы я была твоим ангелом-хранителем??? Я буду….
Я в порядке, я скучаю по тебе…

Вчера я полностью потеряла привязанность к тебе, вчера наконец-то у меня появилось время заняться собой, я поняла, какие люди для меня действительно много значат, я всего лишь хочу, чтобы ты больше не маячил в моей жизни, сейчас… и навсегда.
Может, я больше никогда не увижу твою улыбку снова, может, когда-нибудь ты поймёшь, что если бы не твоё притворство, то всё было бы по-другому… Но я больше никогда даже не задумаюсь сказать тебе о главном… Я всего лишь хочу окончательно забыть тебя, сейчас… и навсегда. Может, однажды, в любой день, я пожалею, что на тот момент осталось одинокой, может, однажды, тебе станет так же плохо, как мне когда-то, но сейчас, ОТВАЛИ, сейчас… и навсегда.
Почему ты никогда ничего не слышал? Почему ты постоянно врал? И продолжаешь врать? Почему ты отвергаешь любые попытки достучаться до тебя нормальным способом?
Я хочу договорить, ведь ты всё равно это читаешь, и ещё потому, что я не смогу сказать этого вживую, я надеюсь ты знаешь, что моя жизнь на тебе не останавливается, так что, если что, то успокой своё самолюбие!!! Я иду вперёд, я становлюсь старше и сильнее, и я больше не чувствую себя одинокой!!!!
Прощай, прощай, прощай, ты никогда не узнаешь, сколько ушло времени на то, чтобы забыть тебя, сейчас… и навсегда.

Просыпаюсь и смотрю на новый день, прошлой ночью луна опять спряталась, но сегодня солнце уже выходило из туч, по-моему, мне хорошо, но мне больно думать, что это всё может закончиться, так и не начавшись… Больно осознавать истину, я уже вся пропитана ею, я лежу на кровати и смотрю на тебя спящего, - мне больно, я только знаю, что ты должен отдать мне всё, и не меньше, потому что я отдаюсь тебе вся целиком, я отдаюсь тебе целиком и полностью, я дарю тебе всё, что имею, потому что хочу настоящей, чистой любви.
Я не собираюсь бросать тебя, нет, НИКОГДА! Я не сплю до утра, слёзы градом катятся… Но я хочу, чтобы всё, что я делаю не было напрасным!
Я лишь хотела знать, что я в безопасности! Я не хочу терять любовь, которую, вроде бы, только нашла! Помнишь ты сказал, что изменишься, не разочаровывай меня, как все, ты играешь не совсем честно, дополни меня, я знаю одно: ты должен отдать мне всё, и не меньше, потому что я отдаюсь тебе вся целиком, я отдаюсь тебе целиком и полностью, я дарю тебе всё, что имею…

Одна встреча, один взгляд, одна фраза, одна улыбка – всё это очень быстро свело меня с ума! Всё… А ты так ничего и не понял… Ведь я просто хотела быть рядом, просто наслаждаться временем, проведённым с тобой… Просто быть рядом: чувствовать твой запах, просто обнимать тебя, целовать, а ты так ничего и не понял… ты и представить себе не можешь, что это такое: стоять с тобой рядом, на минимальном расстоянии, и думать как бы не упасть, только потому что ты так близко… и так редко… Всё это время я так скучала по тебе, просто как ребёнок, но ты ничего этого не знаешь, и, я надеюсь, что не узнаешь…
Знаешь, я перестала хорошо спать, интересно, у тебя всё хорошо? Просто ты мне стал часто снится, а раньше снился очень редко… Чаще всего, во снах, ты бываешь не один, и я просыпаюсь в холодном поту, как от кошмара, и потом отхожу целый день… Тяжело даётся время без тебя… Тебя больше нету рядом и ты не понимаешь что это такое, когда ты безумно любишь человека, и он даёт тебе надежду на то, чего быть в принципе никогда не может, да, запуталась я… Наверное, мне просто надо время…

Да будь ты с ней счастлив!!! Но перестань доставать меня!!!!!! Я никогда не выиграю тебя целиком!!!! Я надеюсь, что она будет делать тебе больно так же, как и ты мне!! Я надеюсь, что тебе будет хуже с ней!!!! Ведь ты всё равно думаешь до сих пор обо мне!!! Я не хотела, чтобы так вышло, но ведь так хотел ТЫ! Сможешь ли ты признать свою вину? Я никогда не была такой размазнё раньше, и я не знаю, что мне сейчас делать, дай мне закончить все свои дела со школой, и я буду в порядке!!! Да, она действительно знала правду, какая же она шлюха!!! А ты отпизделся тем, что не знал, как выйти из положения!!! Ведь всё так заманчиво блестит мишурой! Не смей больше подходить ко мне или смотреть в мою сторону!!! Никогда!!! И не надо говорить мне про любовь!!! Надеюсь, что позже, ты не сможешь прочитать, что написано у меня на лице, ведь такую, как я сейчас, ты знаешь меня хорошо, дай мне разобраться и не причинить при этом никому боли. Никакой боли, не надо!! Надо всё это остановить!!! Это был ты, настоящий!!! Только делал всё по плану!!!! Ты обманывал!!! Ты знал, на что идёшь, не говори, что не думал влюбиться!!!! Я никогда не выиграю тебя целиком!!!! Никогда снова!!!!! Никогда!!!!! Никогда снова не услышу тебя, никогда снова не буду скучать по тебе, никогда снова не буду медленно тонуть в тебе, никогда!!!! НИКОГДА СНОВА не поцелую тебя, НИКОГДА СНОВА не захочу тебя!!!! НИКОГДА СНОВА Я НЕ ПОЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!! НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Она шла по улице одна, никого не замечая… Вся её жизнь была разбита…. Именно сегодня, именно тогда, когда она думала, что свершится что-то хорошее…Она так надеялась на сегодняшний вечер, но всё случилось в последний раз…
Сама того не заметив, Она навернула круг по парку и снова подошла к тому месту, где они были вместе… Где впервые Он сказал ей самые главные слова: «Я люблю тебя!» И где сегодня сказал эти последние 2 слова: «Я ухожу» …«Ну почему любовь приносит столько страданий», - думала Она, вспоминая всё то счастье, которое у неё было…Почему Он её бросил??? Что было не так…. Блуждая так по улицам, Она пришла к его дому, с крыши которого они пускали голубей… Она поднялась на самый последний этаж, подошла к краю крыши и посмотрела вниз…Отсюда, с высоты, всё казалось таким маленьким и незначительным… все те люди…Но только не Он!!! Он- это всё, чем Она жила, чем дышала… Незаметно скатилась слеза и вся жизнь, всё счастье промелькнуло перед глазами…
Гуляя по тем местам, где они были вместе, Он всегда вспоминает её… Но теперь Она только ангел…

Я сижу и слушаю «О нём»… так тяжело вспоминать всё, что связано с тобой… весь мой класс напоминает о тебе, многие места на Немиге напоминают о тебе, моё любимое место в Минске, парк, как я люблю этот парк, точнее скверик простой, он находится прямо напротив твоей работы!!! Да уж, я там уже не посижу, потому что боюсь встретить тебя, боюсь снова посмотреть в твои пустые, бессмысленные, но такие красивые, такие манящие глаза, я боюсь снова увидеть твою походку, которая меня всегда так веселила (ты ещё сказал, что мы стоим друг друга – 2 пингвина)!!! Боюсь снова твоих объятий, боюсь, что ты меня узнаешь, боюсь снова… влюбиться в тебя, и мне приходится избегать всех мест, где мы бы могли встретиться, я просто боюсь тебя там встретить, просто боюсь… но как мне тебя забыть, когда каждый пытается мне напомнить о тебе?! Не знаю, сколько здесь я написала о тебе, но мне просто реально очень плохо без тебя… Помнишь, как мы стояли около студии, ты курил и оценивающе поглядывал на меня, а я просто сидела на корточках, просто оттого, что не могла стоять, ноги, как ватные, не держат совсем и знаешь отчего? От того, что просто ты рядом, так близко и так редко… Ты докурил, мы разговаривали, я встала (я всё-таки смогла), ты подошёл ближе, но тут меня опять подкосило, боже, как я хотела тебя поцеловать, но я не смогла, у меня просто подкосились ноги, и, чтобы окончательно не упасть, я просто вцепилась в твою куртку, а ты принёс мне воды и погладил по голове, наверное, тогда ты ко мне хоть что-то испытывал, не то, что сейчас, я жалею, что тогда ничего не смогла сделать для нашего, возможно, будущего счастья, но я не знаю тебя, я просто чувствую, какой ты… наверное… и… я хочу тебя просто отпустить, и пожелать счастья, хотя, что я говорю, всё равно никто не проходит в этой жизни бесследно, и почему-то, я уверена, что мы с тобой ещё встретимся, а пока, подумай о том, кто из нас больше одинок…

Я устала от твоей лжи, и мне надоело играть в твои игры, спрашивал ли ты хоть раз, как мои дела?! То ты не звонил мне, то среди ночи срывал телефон, и мне надоело притворяться, будто я не знаю, что ты сейчас не один, ведь я это знаю… Моё спокойствие даётся мне тяжело, твоя улыбка – ещё чуть-чуть и я растаю… Настоящая жизнь – я так устала, я так устала… Посмотри на меня, думаешь мне не надоело ждать??? Как я себя чувствую? (Наконец-то спросил) Я ОЧЕНЬ УСТАЛА!!!! Не трать моё время – сказал ты мне, ты всё равно будешь знать обо мне, ведь у нас все общие друзья, но я устала… Я помню твои руки – такие сильные, с запахом сигарет, ну, а попробуй сейчас понять, что я чувствую… Не звони, не возвращайся, и не надо это тупое: «Почему?» Ты никогда не выберешь нормальную, счастливую жизнь со мной… Я устала… я устала… от тебя…

Я просто не могу тебя понять, да и надо ли мне это? То ты звонишь и говоришь, что я тебе нужна, то мне рассказывают, что у тебя скоро свадьба… Как такое понять? Я знаю, что твоя Оля меня не выносит, постоянно обсирает меня при тебе, а мы всё равно тайком встречаемся, и я не могу себя контролировать!!!! Я совсем не знаю, что мне делать, я так запуталась, мне тяжело без тебя, но поверь, с тобой мне ещё тяжелее… Ты был первым, кто начал воспринимать меня такой, какая есть и именно тогда я поклялась, что больше никогда не стану меняться и изменять себе ради кого-то… Спасибо, что всё это время ты был со мной, хоть мы очень редко видимся, мне всё равно нужен только ты и когда ты пьяный звонишь мне и кричишь, что любишь, что ты просто рад, что я есть, что я твой… друг… Сергей, мне это не надо, я просто хочу быть с тобой, но ничего не исправишь в твоём сердце я просто друг, я так и останусь им, а ты… у тебя скоро свадьба, но я всё равно буду с тобой, знаю, что ты будешь изменять ей со мной, знаю, что это по-любому будет со мной, так что, наверное, ничего в моей жизни не изменится, и я наверное, приму её такой, какая она будет… Я буду ждать тебя всегда любимый, мой…

Это я пела для тебя, прими это и сейчас…

Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой…
Встречать рассвет и слышать как проснёшься не со мной…
Мне стало так легко дышать в открытое окно…
И повторять ей лишь одно…

Знаешь ли ты вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног…
Сердце его теперь в твоих руках, не потеряй его и не сломай…
Что мне нести вдоль ночных дорог пепел любви в руках, сбив ноги вкровь?
Пульс его теперь в твоих глазах, не потеряй его и не сломай…

И в январе пусть бьётся серый дождь к нему в окно…
Пусть обнимает не меня, но помнит всё равно…
И пусть случайно моё имя вслух произнесёт…
И пусть молчит, что всё же помнит…

А за окном сжигает фонари проклятый дождь!!!
Мой нежный мальчик ты прости меня, за эту дрожь…
И пусть сквозь слёзы прошептала тихое: «Прощай…»
Не забывай… Не забывай!!!

Знаешь ли ты вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног…
Сердце его теперь в твоих руках, не потеряй его и не сломай…
Что мне нести вдоль ночных дорог пепел любви в руках, сбив ноги вкровь?
Пульс его теперь в твоих глазах, не потеряй его и не сломай…

Знаешь ли ты вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног…
Сердце его теперь в твоих руках, не потеряй его и не сломай…
Что мне нести вдоль ночных дорог пепел любви в руках, сбив ноги вкровь?
Пульс его теперь в твоих глазах, не потеряй его и не сломай…


Знаешь ли ты?

Я готова - я напишу тебе всё… Ты так раскрутился… Я никогда не хотела признаваться, но в этом есть и моя заслуга: я была автором дизайна флаеров в тот клуб, где ты крутил. Да! Об этом никто не знал из моих друзей и ещё… радио… у меня там свои связи, я их сильно просила, чтобы они выпустили твоё имя в рекламе клуба и они это сделали, а потом на тебя свалилсь предложения клубов и ты не отказывался, а потом эта бешеная популярность среди девушек, ведь это тоже я! Про Интернет я вообще уже молчу…
И сейчас ты ни о чём не догадываешься, а я позвонила тебе, ждала, что ты будешь со мной разговаривать так же нежно, как и тогда, 2 месяца назад, а ты сказал, что ты удалил мой номер… И ваще не узнал меня по голосу, а мне стало так обидно!!! Ведь совсем недавно я только и дышала тобой, ведь совсем недавно ты был неотъемлемой частью меня, ты был со мной…
Но ты стал другим, совсем другим, у тебя появилась «звёздная болезнь» и теперь тебе нужны просто гламурные *учки, которые умеют т*ахаться, и всё…. Пустые, тупые *учки!!!! А ведь я знаю тебя, какой ты на самом деле, и ты так больше никому и не откроешься….
Прости меня, мой любимый, что я сама сделала твою карьеру, что я сама занялась твоим пиаром, прости меня за твою популярность, ведь ты даже и не догадываешься чья эта заслуга, да никто и не догадывается! Мне было нелегко слышать визги твоей новой капризной девушки, которая не знает как пишется слово цивилизация, но которая так искусно врёт… Я не стану отбирать у тебя славу, хотя могла бы, но не стану… Будь счастлив, DJ KENNY…

Просто прости меня, просто прости… я не хочу мешать твоему счастью…. Радуйся с ней, принимай её такой, какая она есть, не волнуйся за меня, я не умру от измены, вытянет, как и тогда Аврил Лавин, да-да, её музыка всегда помогает, я как-нить сама станцую свой прощальный вальс, одна, но ничё выдержу, а ей… действительно очень повезло, только, пожалуйста, никогда, никогда, не сравнивай её со мной, потому что и так знаешь ответ на этот вопрос…

Я знаю, что ты это прочитаешь, поэтому напишу всё, что о тебе думаю! Ты пришла в мою жизнь непрошенной… Нам было с ним так хорошо, но ты всё испортила, а может и он был неправ… Ведь он любил меня, я это знаю и ты это знаешь!!! Когда ты врала ему насчёт меня, ты не думала о том, что на чужом горе счастья не построишь??? И вот он, результат: почти всегда он называет тебя моим именем, постоянно говорит обо мне, а ты плачешь в подушку по ночам, звонишь мне и кричишь, что ненавидишь, да, это на самом деле так, но ты ещё мне и безумно завидуешь!!!! Так, как никто другой, потому, что он сам тебе говорит, что не может без меня и просит либо смириться, либо кинуть, а ты остаёшься…ВСЕГДА!!! Но ты должна признаться сама себе: ты с ним просто потому, что он безумно популярен и… идеален, многие мечтают о нём, я не исключение, я тоже мечтаю о нём, только меня с ним связывает любовь, и ещё то, что я его люблю за то, что он-это он, а не его «популярная обёртка», я люблю этого ЧЕЛОВЕКА, никто его не знает таким, каким знаю его я, и он больше вряд ли кому-то так откроется! И я действительно мечтаю о том дне, когда мы снова будем с ним вместе, а знаешь, почему мы пока не можем быть вместе?
Всему виной твои слова, твоя ложь про меня! А ещё влюблённость его друга, вы молодцы провернули дельце, надо же было придумать, что я переспала с его лучшим другом, а он тоже хорош, всё подтвердил, да, наверное, он не друг! Я скучаю по нему, безумно, и ревную его к тебе, БЕЗУМНО! И люблю его БЕЗУМНО, я так же знаю, что мы с ним будем вместе, а ты скоро надоешь, сама ведь знаешь, но… пока он с тобой, радуйся! Но недолго, ведь совсем скоро он поймёт, что ты сделала, чтобы быть с ним…))))))

Посвящается тебе…

Невинность.


Я просыпаюсь и понимаю, что всё в порядке.
Первый раз моя жизнь такая прекрасная.
Чем больше я оглядываюсь назад – тем больше понимаю, что не скучаю по прошлому.
Я думаю о том, насколько маленькие вещи могут приносить столько радости.

Мне надо время подумать над этим.
Ведь это лучшее чувство.

Эта невинность – сокровище.
Я надеюсь, что ты останешься.
Этот момент – прекрасен,
Пожалуйста, не уходи…
Ты так нужен мне.
И я держу тебя из последних сил,
Чтобы ты не бросил меня.

Я думала, что нет ничего лучше моего прошлого.
Впервые в моей жизни такой порядок.
Чувств не уходит, а длиться, я так счастлива!!!
Эта такая сила, которая заставляет меня улучшаться.

Мне надо время подумать над этим.
Ведь это лучшее чувство.

Эта невинность – сокровище.
Я надеюсь, что ты останешься.
Этот момент – прекрасен,
Пожалуйста, не уходи…
Ты так нужен мне.
И я держу тебя из последних сил,
Чтобы ты не бросил меня.

Ты уже не можешь не думать обо мне.
Это тяжело, когда ничего грустного нет в отношениях.
Это такая красота, которая может заставить плакать…

Эта невинность – сокровище.
Я надеюсь, что ты останешься.
Этот момент – прекрасен,
Пожалуйста, не уходи…
Ты нужен мне.
И я держу тебя из последних сил,
Чтобы ты не бросил меня.


Это такая красота, которая может заставить плакать…

Я так больше не могу… с каждым днём я всё больше понимаю, что утопаю в своей любви: в той, что застряла в моём сердце… Я не могу выкинуть тебя из головы… Вот вы просто объясните мне: я ненавидела его, а он любил, я люблю, а он охладел, как такое понять???? Я рассталась со всеми своими привычками ради него, я стала такой женственной, я забыла, кто такая Аврил Лавин во мне!!!! Я слезла со скейта, я всё сделала ради него, но это не надо ему, не надо!!!!! Как больно……Его улыбка – она просто сводит с ума, его голос – он преследует меня, его глаза, ООО эти голубые глаза – они просто не могут лгать, как я хочу в них раствориться, как хочу поверить ему… Почему мне нужен только ты??!!!! Я так к тебе стремлюсь… Всем своим существом!!!! Мир без тебя не полон, не хватает красок!!!! Ты повсюду – в моём любимом клубе, с моими друзьями, в моих любимых магазинах… Я ведь ненавидела раньше тебя, а теперь чувствую в тебе что-то своё родное, близкое… Что со мной???? Я не понимаю: неужели я так полюбила человека, которого знаю всего полгода? Я ведь и толком не знаю тебя, просто чувствую какой ты… Я люблю его...???

О чёрт, как же я не люблю вечер… снова приходит одиночество и тоска… и оба чувства съедают меня изнутри! Если днём я могла гулять по магазинам с подругами, натягивая безразличные улыбки, то по вечерам я могу только прятаться под плед и тупо смотреть на… наши фотографии… Фотографии, сколько с ними связано!!! Как бы я хотела отобрать Твою камеру и отснимать все свои чувства и послать их Тебе! Чтобы Ты понял, насколько дорог мне! Чтобы Ты полюбил меня … Только я знаю и чувствую какой Ты! Ведь Ты так одинок, у Тебя и друзей-то нету, хотя у Тебя такая работа: фотограф и диджей... И у Тебя столько много знакомых, столько много моделей!!! Столько!!!! Но Ты так одинок среди этих людей, только я понимаю, какой Ты, только я чувствую снова ЭТО! Пусть многие считают Тебя сволочью, пусть многие не понимают Твой постоянный позитив, поверь, я понимаю, Ты не сволочь, Ты – самый лучший человек из всех, мой любимый человек, которого я безумно люблю, Ты - единственный в моём сердце, воспоминания о Тебе я никому не отдам… Я готова драться за Тебя, готова бороться до последнего вдоха… Мне плевать на гордость, я так хочу быть с Тобой, я так повязла в любви, что, кажется, она переполняет меня всю и готова заполнить всё вокруг меня… Я за Тобой и в огонь и в воду, и в пропасть и в лаву и всюду, лишь бы с Тобой!!!! Лишь бы быть нужной Тебе!!!! Не отталкивай меня!!!!! Я не смогу без Тебя!!! Я люблю тебя, Антон!

Гуляя по своему городу, я задумалась: есть ли любовь на свете?! Мой город достаточно большой, можно крутить романы с несколькими людьми сразу и мало вероятно, что кто-то что-то узнает.
Началось всё с осени. Я встретила парня, который, как мне показалось тогда, идеален во всех отношениях: скейт, панк-музыка, кафе и бары, дорогие подарки, любимые конфеты, нелепые смс-ки… Я была счастлива... Но… Я чувствовала, что это не моё! Всё закончилось в конце октября. У нас была первая фотосессия. Ну и пьяный же нам достался фотограф (Он)! А занималась ведь этим я. Какое же отвращение он у меня тогда вызвал! Но как понравился моим подругам… Продолжая встречаться со своим парнем, я всё чаще говорила о Нём, не замечая этого, мой парень тыкал в Него тем, что у него недостаточно денег, раз он работает. Дешёвые понты!!!
Я тогда не понимала почему, но меня это очень задевало. Мне это быстро надоело, и я рассталась со своим парнем. И только тогда присмотрелась к Нему. И почувствовала в Нём что-то такое родное и близкое…Настоящее чувство!!! У меня никогда такого не было.
Лёгкий флирт - это всё, что можно о нас сказать, но… Надежда умирает последней и как правило, в самый ужасных муках! Я надеюсь…=)
Обдумывая всё это, я пришла к выводу, что любовь существует! И я чувствую, что моя любовь совсем рядом. Надо только рассмотреть Её.
Она действительно есть - та, о которой все говорят, но которую мало кто видел… Посмотрите по сторонам, возможно и вы найдёте в абсолютно чужом человеке что-то близкое и родное…

Да, каждый может сказать: желаю счастья своему любимому с другой! Клянусь, не понимаю, как этого можно желать???!!! Я как представлю, что мой любимый может обнимать, целовать, или даже тр*хать кого-то другого, я просто начинаю сходить с ума!!!!!!!! Да я никогда в жизни не поверю, что любая девушка хочет, чтобы её любимый человек был счастлив с другой!!! Здесь хорошо работает пословица: «Дружба может перейти в любовь, но любовь в дружбу – никогда!» Неужели вы не хотите оказаться на её месте???? Не надо мириться с этим, надо бороться за свою любовь! Меня просто достали мои подруги, которые ноют, что желают счастья ему с другой, хотя на самом деле, мы просто завидуем тем, которые рядом с нашими дорогими людьми – это блин, женская натура)))) Это самообман, и нам страшно в этом признаться даже самим себе… Всё равно мы сравниваем себя с ней, и конечно же, приходим к выводу, что она лошица и в подмётки нам не годиться)))) И не надо это отрицать… Мой совет: Девчонки, так что не обманывайте себя, танцуйте под музыку жизни и держите любимых крепче!

Многие называют меня стервой, но объясните, почему?????? Столько людей вокруг и каждый считает, что я страшная стерва, может, я красива и обаятельна, неприступна, но ведь не для всех!!!! Только с Ним я нежная! Я отказываю всем встречаться, потому что люблю его, потому что жить не могу без него, да элементарно дышать, но это чувство приносит мне радость, потому что оно наполняет мир вокруг меня радостью и счастьем! Так что, сейчас считается быть стервой, если ты просто не можешь заставить себя встречаться с нелюбимыми людьми, и что стерва – эта та, которая любит????? Отказывая им во встречах, я между прочим, даю шансы другим!!! Я просто не понимаю, почему все считают, что я стерва???? Я даже к психологу обратилась и мне сказали, что сейчас у подростков такой возраст, ваще там короче что-то про зависть, но я не верю!!!! Так кто же такие стервы? Такие как я?

Ему…
Наверное, ты это не прочитаешь, но мне очень хочется высказаться… Столько на нас навалилось: твоя работа, моё поступление, а помнишь как в январе мы стояли на крыше и ловили снежинки ртом? А помнишь, как в августе мы были одни на даче и считали звёзды? Ты ещё сказал, что я ярче всех! Помнишь, ты сказал, что в моих глазах тебе хочется раствориться? Помнишь? А помнишь, как с утра ты принёс мне яблоки прямо с дерева сорвал (чужого))))! А помнишь, как мы друг другу чистили зубы? А помнишь, как вместе мыли посуду, я мыла, а ты вытирал, сколько ты тогда разбил, а ещё какие мы были тогда мокрые! =) А помнишь, как ты надел мои вещи и вышел на главную площадь нашего города и крикнул, что любишь меня! Помнишь? Сколько времени прошло… а помнишь, тебе приснился кошмар и ты позвонил мне в 4 часа утра и первый раз признался в любви и сказал, что я тебе нужна! Я так потом и не заснула! А помнишь, как я тебя знакомила со своими родителями, как ты меня знакомил? Ты как-то не особо волновался, знал, наверное, что понравишься, но как волновалась я! Мы вместе выбирали мне одежду, я понравилась им! Yes… едем дальше! А помнишь, как ты подарил мне машину для пускания пузырей? Мы тогда только пузырями и были заняты! Помнишь, как я пела песню для тебя в баре-караоке, а ты для меня, точняк, как Пушкарёва и Жданов =) А помнишь, как мы поссорились? Ты кричал так громко, что слышал наверное весь Минск, мне было стыдно… А помнишь, когда я заболела, ты сделал мне калаш с нашими фотками, чтобы я не грустила и ещё написал письмо в 20 страниу о том, как плохо без меня в этом мире!!! Спим – значит спим рядом, днём ты сидел рядом и только моя и твоя мамы приносили тебе перекусить, мне уже потом это рассказали, я знаю, ты сильный, но тогда ты столько плакал! Только благодаря твоей любви и вере, я тогда выкарабкалась! А помнишь, как у меня появилась соперница? Она постоянно тебе звонила, мы тогда вместе пошли к ней на встречу =)))
А помнишь, как что-то между нами сломалось? Помнишь, как мы перестали друг друга понимать? А потом мы расстались… Сколько было слёз, истерик, скандалов… Я всё помню и больше хорошее, чем плохое…
Несмотря на всё это, я хочу сказать тебе, что ты самый лучший, самый красивый и самый удивительный парень из всех! Спасибо тебе большое за всё, хотя было и немало боли, всё равно, я помню хорошее и та любовь, которая была между нами не сравниться ни с чем! Той, которой будет с тобой очень повезёт, ведь немного таких, как ты осталось…

Ей…
Эта будет просто параллель между нами, ок?
Я даже не знаю кто ты: очередная клиентка моего любимого фотографа или просто девка, которая вертится около пульта моего того же фотографа, но ещё и диджея по совместительству….Не знаю… и от этого только неспокойнее… Он говорит, что ты самая лучшая на свете, но пойми, 1, 5 недели назад, я была самой лучшей, Он говорит тебе, что ты самая красивая, но неделю назад, Он ругал меня за то, что я просто подводила глаза, Он рад каждому твоему звонку, через каждые 5 минут, а если я звонила ему 2 раза в день, Он говорил, что я его балую, парень сам должен звонить и он звонил как минимум раз 20! Он говорит, что ты весёлая, но ты только можешь смешить Его рассказами о том, как ты сломала ноготь, а со мной смеялась вся фотостудия! Твои поцелуи горячей? Но давай поспорим, что мой последний поцелуй у Него до сих пор на губах! Он мечтает с тобой гулять всю ночь и встретить рассвет? Но ты боишься, что мама заподозрит неладное? А я сбегала с Ним, гуляя по ночному городу, и так мы встретили рассвет на озере около города! Он говорит, что ты ему близка, и Он чувствует в тебе что-то родное, но пойми – это мои слова! Ты сдалась на первом свидании??? А меня Он добивался 2 месяца! Он всего лишь подаёт руку тебе, когда ты выходишь из автобуса, а меня Он выносил на руках! Ты никогда не носишь каблуки, а ему так нравится стук шпилек по мостовой! А я с Ним только на каблуках была! Ты 180, а я 163, а Он 185 (наверное, поэтому ты и не носишь каблуки), и ты наверняка наслышана уже обо мне и считаешь меня пигалицей, но мне всё равно! Он никогда не назовёт тебя пингвином, потому что эта наша с ним птица, и вы никогда не пройдёте пингвиней походкой! С тобой Он 1 неделю, пока, а со мной был 5 месяцев, 2 из которых добивался меня! Я слышала стук Его сердца, когда Он рядом, и оно так колотилось… Признайся, ты этого не знаешь! Ты не понимаешь, что Ему нужно, ты НЕ СМОЖЕШЬ его понять… Ты никогда не поймёшь почему Он иногда кричит моё имя во сне, ты никогда не сможешь позвонить Ему среди ночи и сказать, что просто соскучилась, и без Него тебе снятся кошмары! Такого, как Он надо просто почувствовать, а не узнать… У Него к тебе не чувство, а гормон, ты этого не понимаешь, а я это знаю наверняка! Ты не нравишься Его друзьям, а я общаюсь только с ними теперь! Но… Он с тобой, тебе очень повезло, потому что я безумно скучаю по Нему, а ты можешь сейчас Его обнять и опереться на Его сильное плечо… Только не держи Его!

Всё начиналось так банально… Утро…Школа….Валентинки от подруг…. И тут… я выхожу из школы… и слышу первые аккорды своей любимой песни 30 seconds to Mars “The Kill” оказалось это мой бывший устроил мне такое!!!!У него своя группа! Меня тронуло до слёз! Холод на улице, а он ещё в моей любимой майке, как-то я сказала, что мне она нравится, но он её больше не носил, а тут одел, на улице -8, а он в майке поёт для меня)))) Как приятно!!!! Полшколы девочек до 15 лет, сходит с ума по этой группе, а я одна, его любимая… мы поговорили, обменялись новостями и разошлись, а вечером мне приходит цветок от любимого, не того……. Я подумала, что это так банально, что кто-то для меня готов петь то, что я люблю, а кто-то обходиться розой…. Но вдруг я поняла, что нету ничего дороже этой розы и любимого человека, который её принёс… Поняла, что никогда никому не смогу простить измену, как бы сильно потом люди не раскаивались – есть вещи, которые слишком глубоко и чтобы до них докапаться нужно потратить очень много душевных сил…Я не смогла его простить…
А потом я присмотрелась на розу, незнаю как правильно сказать, на стволе наверное, было выцарапано моё имя… по всему стволу, я опять заплакала… Это самое романтичное, что было со мной….

Все пишут о неразделённой или потерянной любви, а у меня проблемы наоборот… Только не надо считать меня стервой или сукой, я просто люблю…

Ты очень славный парень, очень красивый, многие девчонки действительно сходят по тебе с ума, но я не одна из них!!!! Помнишь, ты сказал мне: «Я понимаю, ты любишь Его, и ты выберешь Его, я знаю, ты мне слишком дорога, и я не хочу тебя держать, но мысль о том, что ты будешь с кем-то другим, кто-то другой будет тебя обнимать, я схожу с ума…» Потом ты меня просто поцеловал, и… я увидела слёзы на твоих глазах… Прости меня, я не хочу так!!! Ведь между нами толком ничего и не было…
Не надо меня шантажировать своим самоубийством, пожалуйста, не надо, я этого не выдержу… Я понимаю, что ты для меня не просто друг, ты для меня гораздо больше, но я люблю Его!!!! Это действительно так…. Я пока просто не могу убить в себе это чувство… Я понимаю, у меня немного шансов быть с Ним, но я люблю Его…Даже если бы мне поставили Джареда Лето, готового на всё ради меня, и моего Антона, с нашими отношениями (а пока между нами ничего и не было толком), я бы не сомневалась ни минуты, я бы выбрала Антона…. Да действительно Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!! Я хочу, чтобы это все знали! А ты… Найдёшь ту, которая будет тебя достойна, я в этом уверена, ты умеешь любить – это главное!!! Не мучай меня и себя… Но ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь! С любовью, Аврил…

Невозможно быть ближе…

Слеза на ладони так быстро растает,
ты сейчас далеко - мне тебя не хватает.
Я услышу шаги, что всё тише и тише,
ведь ты так далеко, невозможно быть ближе…

Я скажу, не подумав – мне не удержаться,
ведь теперь за мечты мне так сложно сражаться!
Я одна, я стараюсь, мне трудно быть сильной,
раньше было легко, стало невыносимо!!

На коленях стоять, опираясь о землю,
собирая свои вкровь разбитые чувства.
Кто хоть раз попытался, тот знает, наверно –
это было б смешно, если б не было грустно.

Бесконечно нельзя, счастье быстро проходит,
зря пытаться понять, что с тобой происходит.
Снова пламя раздуть, снова слушать дыханье,
забывать о любви, вспоминать о страданьи.

Время лечит? Конечно, но медленно, больно –
это так нелегко – вновь прощаться с любовью…
Кровоточат нещадно глубокие раны,
кто сказал заживёт? Но останутся шрамы…

Только капли дождя, разбиваясь со звоном,
словно вздохи грозы прерываются громом…
Но я услышу шаги, хоть они ещё тише…
Но ты так далеко… Невозможно быть ближе…