И я ушла в запой.

…а потом в кино. Помню какую-то дурацкую сопливо-романтическую комедию, а я рыдала. Навзрыд. Да только вот не из-за радости или сочувствия к героям. Просто рядом сидел кто-то совершенно чужой, а сердце моё колотилось от мысли, что мы больше не вместе. Да и не были никогда. Freelove нынче в моде, и я хотела так научиться. Честно. Но вот неувязочка вышла: я влюбилась в тебя, как малолетняя идиотка.
Если бы я могла, я бы поставила себе памятник. Правда-правда. За мужество, ожидание и молчаливое согласие на всё.. Полгода я провела как в зале ожидания. Натягивая каждый день маску веселья и лёгкости. Я честно ждала. Я, черт возьми, материализовывала все свои мысли. Посылала тебе небесные послания. Разговаривала со вселенной. Да. У меня ехала крыша. Но я так старалась. Видимо, хреново старалась. Вселенная отложила мой запрос на неопределённый срок, и ты так и не смог меня полюбить. Ну почему???! Почему ты так не смог меня полюбить??? Неужели, трудно было...
Я ушла в запой. Я топлю в вине свою боль. Я убиваю память. Хочу стереть тебя. Как в вечном сиянии чистого разума. Помнишь такой фильм? И возможно я не права. Ты ведь так жестоко по-ублюдски был со мной честен. Ты ничего не обещал. И я сама себе всё пообещала и согласилась ждать. На что надеялась, дура…

Под омутом успокоительных, запитых виски.. Там, где камни дышат, там, где заканчивается море, ты сказал, я лишняя.ненужная.неподходящая.ну или как ты там сказал.. Под омутом выпитого виски, я почти ничего не помню..даже собственный адрес. вырываю с корнем чувства. я не могу бежать за тобой.я просто не могу.

я ненавижу твои кедровые орешки..и так люблю, когда ты улыбаешься.., улыбался..мне.

1 января.. новый год.. другая цифра в дате..
и можно начинать с чистой странички... в клеточку.. с красной строки..красной пастой..:
Глава первая.
Просыпаюсь.. вдох..
...

Глядя в своё отражение, ищем ответы…
Оглядываясь назад, находим всё новые и новые вопросы…
И каждое утро просыпаемся с одной лишь мыслью…той самой…у каждого своё…единственно важное…
Каждый день мы верим, что завтра будет лучше… И как хорошо, что завтра всё-таки наступает…
Каждую ночь мы молимся своим Богам лишь об одном…том самом… И иногда Боги слышат. Но то ли не успевают откликнуться, то ли не хотят…
Мы так часто виним себя, терзаем, ищем причинно-следственные связи.., а может лучше просто улыбнуться своему отражению?.. – в луже, витрине, чьих-то глазах… Просто улыбнуться… И мир ответит взаимностью.
Мы слушаем мелодию, льющуюся из колонок, и точно знаем, почему она стоит на повторе…
А ещё мы плачем. Горькими, счастливыми, в подушку, разрывающими душу, но всегда такими искренними слезами… И наверняка знаем, кому посвящена каждая слезинка…
А когда смеёмся, неизменно верим, что это не в последний раз…
…а может, наши души будут играть на флейте?.. – с оттенком поверхностной грусти… Или лучше на виолончеле..? – красивый тембр и поющий голос… Только не на скрипке – она царапает и оставляет шрамы.
Почему мы постоянно придумываем отговорки, лишь для того, чтобы не столкнуться с реальностью..?
Где эта тонкая грань, которая отделяет мечту от иллюзии..?
Отчего мы так часто отказываемся слушать своё сердце?..
Мы бродим боси

Глядя в своё отражение, ищем ответы…
Оглядываясь назад, находим всё новые и новые вопросы…
И каждое утро просыпаемся с одной лишь мыслью…той самой…у каждого своё…единственно важное…
Каждый день мы верим, что завтра будет лучше… И как хорошо, что завтра всё-таки наступает…
Каждую ночь мы молимся своим Богам лишь об одном…том самом… И иногда Боги слышат. Но то ли не успевают откликнуться, то ли не хотят…
Мы так часто виним себя, терзаем, ищем причинно-следственные связи.., а может лучше просто улыбнуться своему отражению?.. – в луже, витрине, чьих-то глазах… Просто улыбнуться… И мир ответит взаимностью.
Мы слушаем мелодию, льющуюся из колонок, и точно знаем, почему она стоит на повторе…
А ещё мы плачем. Горькими, счастливыми, в подушку, разрывающими душу, но всегда такими искренними слезами… И наверняка знаем, кому посвящена каждая слезинка…
А когда смеёмся, неизменно верим, что это не в последний раз…
…а может, наши души будут играть на флейте?.. – с оттенком поверхностной грусти… Или лучше на виолончеле..? – красивый тембр и поющий голос… Только не на скрипке – она царапает и оставляет шрамы.
Почему мы постоянно придумываем отговорки, лишь для того, чтобы не столкнуться с реальностью..?
Где эта тонкая грань, которая отделяет мечту от иллюзии..?
Отчего мы так часто отказываемся слушать своё сердце?..
Мы бродим босиком по заброшенным руинам в поисках чего-то грандиозного…
И безжалостно убиваем в себе всякую возможность поверить в чудо, оставляя лишь крохотную надежду на спасение…
Из страха или обречённости?..
…
Мы ещё очень долго будем молиться Богам самых разных религий о том самом…
И ещё очень долго будем искать ответы…
Мы будем вечно находить новые и новые вопросы…
И глядя в своё отражение, будем улыбаться. Потому что мы точно знаем, что завтра наступит.

Любить до полувздоха. До боли. До изнеможения. Любить, разбиваясь на оскол-ки…разлетаясь на куски… Осталось лишь тихое помешательство на грани су-масшествия. Ну и что… и что…
Просто случилась жизнь. Так может быть.
И нет крайних. Нет судей.
И кажется что-то обрывается… последняя ниточка… такая тоненькая, истрёпанная временем, нервами, истериками…до потери рассудка…верила.
Глубокий вдох…полной грудью…и всё будет. наверное.
А правда ведь у каждого своя…и только истина одна. и она где-то рядом…
Боль на кончиках пальцев это почти искусство.. а можно я научусь..?..
«Я не жалею – я привыкаю..»…ко всему привыкаешь, знаешь ли…
И между мирами оказывается тяжело. Да-да. И я машу платочком вслед уходя-щему грандиозному, тому самому..
Так и оставлю. А плакать это не страшно. Ведь слёзы – немая речь. Так ка-жется сказал Вольтер… А говорить я сейчас не могу. Ты уж прости.
…а в душе я художник…и я рисую сердцем: печальную историю… взгляни на меня. в последний раз… возможно ты увидишь мою картину…
Так отчаянно хочется покориться пронзительному ветру, стихийному ливню, стать невесомой, отпустить себя...и не думать о завтра. и жить, как птица…
«Эти отражения во мне, освобождённые от слёз, п

Любить до полувздоха. До боли. До изнеможения. Любить, разбиваясь на оскол-ки…разлетаясь на куски… Осталось лишь тихое помешательство на грани су-масшествия. Ну и что… и что…
Просто случилась жизнь. Так может быть.
И нет крайних. Нет судей.
И кажется что-то обрывается… последняя ниточка… такая тоненькая, истрёпанная временем, нервами, истериками…до потери рассудка…верила.
Глубокий вдох…полной грудью…и всё будет. наверное.
А правда ведь у каждого своя…и только истина одна. и она где-то рядом…
Боль на кончиках пальцев это почти искусство.. а можно я научусь..?..
«Я не жалею – я привыкаю..»…ко всему привыкаешь, знаешь ли…
И между мирами оказывается тяжело. Да-да. И я машу платочком вслед уходя-щему грандиозному, тому самому..
Так и оставлю. А плакать это не страшно. Ведь слёзы – немая речь. Так ка-жется сказал Вольтер… А говорить я сейчас не могу. Ты уж прости.
…а в душе я художник…и я рисую сердцем: печальную историю… взгляни на меня. в последний раз… возможно ты увидишь мою картину…
Так отчаянно хочется покориться пронзительному ветру, стихийному ливню, стать невесомой, отпустить себя...и не думать о завтра. и жить, как птица…
«Эти отражения во мне, освобождённые от слёз, печально смотрят на нас…»
А может… может, всё это только осень..?..
…когда-нибудь мы обязательно встретимся…я верю, не будет больно…

Вдох…- дышу…

И покатился мой мир… И оборвалась последняя ниточка… С ошеломительной скоростью всё понеслось в обрыв…
Иногда жизнь начинает терять смысл…
И откуда свалилось это безумное отчаяние?.. И почему столь бессильно опускаются руки?..
Возможно, это всего лишь малая часть Грандиозного Плана… И возможно, мы - лишь маленькие частички, которые бесследно растворятся во времени… Бесполезно пытаемся сопротивляться могучей вселенной.... Решительно ищем выход, стоя лицом к тупику… И искренне надеемся… И честно верим…
Куда же всё исчезло, оставив в памяти засечку..? Где ты, моё великое «может быть»..?
Поникло... Поблекло… Посерело...
Безумная растерянность и глухая печаль на грани взрыва. Это ЧП, но почему-то никто не спешит на помощь…
А может это только дурной сон..? Может, сейчас проснусь..? - …и над головой всё то же небо, тот же воздух, пропитанный лёгким ароматом ванили, и рядом Тот же…
Щелчок пальцев. Хм. Дым не рассеялся… Очередная надежда потерпела крушение.
А я хочу жить в мире иллюзий. Хочу. Там нет боли разочарования, нет преград, нет оков, нет глухого комка слёз… Там у людей есть крылья… Там нет времени… Нет расстояний… Нет слова «невозможно»… Там царит любовь. И в этом мире эльфы – не глупый вымысел… Мы слушаем лёгкий бриз и понимаем язык дельфинов… Мы умеем парить в облаках и вызывать дождь… Тёплый, ласковый дождь… Мы живём в воздушном замке и просто любим…
…………………………………………………………………………………
Гробовое молчание. Почти не прощупывается пульс. Практически не слышен стук сердца. Наверное, это сумасшествие.
…закрою глаза и возьму тебя за руку… всего лишь шаг… и мы уже летим… на наших крыльях… в далёкое-далёкое королевство, где эльфы - не глупая выдумка...

А хотите, я расскажу вам, что такое одиночество??..
Нет. Это не пустая комната и отсутствие звонков. И даже не воскресный вечер у телевизора. Это не 14 февраля с опухшими от слёз глазами. И это совсем не фотоальбом, в котором только свои собственные фото… Это не грустная мелодия из колонок. И не килограмм конфет в обнимку со старым добрым плюшевым медведем…
А что же тогда Одиночество?! - воскликните вы. И наверняка захотите поспорить со мной
..позже, возможно, я соглашусь с вами… Конфеты, медведи и заряженная батарея неделю имеют к этому очень даже прямое отношение…
Но. Истинное одиночество это нечто другое. Более страшное и холодное.. Это приговор. Это навсегда.
…я сижу в толпе людей и слушаю какую-то очередную сплетню о старых знакомых. Я машу головой в ответ и даже смеюсь. Но в моём сердце вакуум. В голове просто шум. А душа совершенно пуста. И меня вовсе не волнует, почему Петя изменил Маше и почему Света покрасилась в белый цвет. Я не слушаю. Я просто присутствую. Всё то, что было истинно важно для меня, потеряло смысл. Всё, что было связано крепче канатов, вдруг порвалось. Я кричала. Молила о помощи.. Но окружение волнует лишь очередная тусовка. Приглашение. Да. Я, безусловно, приду. Спасибо. Ну до встречи..
Я функционирую. Без чувств. Если бы хоть кто-то попытался заглянуть в мои глаза, он бы ужаснулся.. ведь там не осталось НИЧЕГО. Зрачок. Радужная оболочка.. Глаз – просто орган зрения. И всё. В них больше не отражается ни счастье, ни тоска…
Я с оглушительной скоростью упала в пропасть. Нет ни прошлого, ни будущего. Настоящее размыто. Вот это и есть Одиночество. Блуждать в серых буднях. Без целей. Стремлений. Без любви и ненависти. Жить просто рефлексами. Дежурными фразами.
...Смотрю на фото. Я улыбаюсь. И рядом Он. Тоже улыбается. А что было потом… я уже не помню. Кажется, было больно… Но сейчас это уже не важно. И мне совсем всё равно. Просто иногда очень хочется, чтобы мне снова начали сниться сны.

"Мы разбегаемся по делам,
Земля разбивается пополам,
Сотри меня,
Смотри в меня,
Останься...
Прости меня за слабость и за то,
Что я так странно и отчаянно люблю..."

...А за окном обыкновенная весна. С её обыкновенным небом. Обыкновенными улочками. Лёгким ветерком. Поющими птичками.. И маленький дождик в напоминание о том, что уже не зима...
И я смотрю на лица прохожих, всматриваюсь в глаза, пытаясь уловить их настроения.. И я ищу в толпе тебя. Но мои попытки безуспешны...
Здравствуй, моя печаль....

"...вздох сожаления на губах,
зависли в неправильных городах,
границы условные -
я с тобой..."

Я почти забыла, я чуть-чуть не помню..., я совсем обезумила в своём маленьком мире без тебя... И я метаюсь в этих стенах. И я бегу навстречу ветру. Я просто потеряла.. тебя. ...или себя...?!..
Отчаяние и великая любовь, ненависть и безумная тоска, желание прыгнуть с небоскрёба и желание просто обнять... - всё смешалось. Всё перепуталось. И лишь маленький кусочек сердца знает, что ты - есть. И я тоже. Я тоже есть. Лишь мой маленький мир. И вырваться с дикими усилиями.. Отпустить.. Почти..
Как найти начало конца, и где этот конец нашего общего начала...??..

Прости меня... Я просто схожу с ума. Нет. Не нужно скорой. Дайте мне время. И всё пройдёт... И наступит завтра... Как хорошо, что завтра наступит....

Вечность.. Любовь.. И только ты.

хм.. вот она - жизнь: проливной дождь, ветер, солнце, вьюга, падающая звезда... Отпустить тебя?.. Иди. Или, лучше, беги. Да, и поскорее, пока я не передумала. Нет, постой секундочку, всего три слова.. хотя, что это изменит?? Ты хотел свободы - она твоя. Вся, без остатка: с проливным дождём, ветром, солнцем, снегом...
Ну вот и всё, кажется. Сижу в своём любимом платье и пытаюсь осознать всю неизбежность сложившейся ситуации. Пустая комната, приглушённый свет, очередной плаксивый хит в приёмнике. Будь счастлив. Самой не верится, что я такая благородная.. Теперь, когда ты ушёл, я могу честно признаться себе: ты тот, ради кого я была способна на безумства, ты - моё самое тяжёлое испытание, которое мне ещё предстоит пройти. Ничто в жизни не давалось мне так тяжело, как расставание с тобой. А сейчас нужно заплакать. Но не стану. Достаточно истерик. Да и перспектива сойти с ума наедине с собой не прельщает. И каков же сценарий моей дальнейшей жизни без тебя?.. Может, пойти напиться для начала?.. Отличная идея. но вот только вряд ли это способно спасти меня, жалкий вид и заплетающиеся ноги всё равно не помогут забыть о том, что ты сейчас с другой. А может наплевать на приличия и ринуться во все тяжкие? у меня миллион поклонников, каждый из них только и мечтает хоть о единственной встрече со мной.. Но что это даст?.. - лишь добавит ещё больше пустоты и никчомности внутри меня. Тогда нужно набрать мелодрам и конфет. Я слышала, что это помогает. Но как? Разве опухшие от слёз глаза и лишние кг на весах способны улучшить настроение? сомневаюсь... Так что же это получается, ты ушёл, а я вот так просто сижу в своём кресле и даже не представляю, что мне делать дальше?.. Ну хорошо. Я посижу ещё чуть-чуть, а потом... Может позвонить подруге и в красках рассказать ей о том, какой ты подлец?.. А в ответ получить жалость и утешения.. - нет. думаю, это тоже мне не поможет. Невероятно, ты просто разрушил привычный сценарий моей жизни. А новый написать не удосужился...
Наверное, я непроходимая идиотка, раз считаю, что ты - единственная любовь всей моей жизни. Но это так. И именно поэтому я хочу, чтобы ты был по-настоящему счастлив. А что касается меня.. - всё будет в порядке, обещаю. Сейчас ещё чуть-чуть посижу и обязательно придумаю, как же мне жить дальше...

Кто знает рецепт счастья?.. А кто знает, как реанимировать вдребезги разрушившуюся жизнь?...
Мне всегда казалось, что я всё держу под контролем, что я всегда сама решаю что, куда и зачем. Но видимо кто-то наверху всё-таки обладает большей силой и властью принимать решения за меня. Вся жизнь пошла под откос и осознание того, что исправить ничего уже не получится угнетает с каждым днём. Я просто привыкла управлять своей судьбой, но кто-то вырвал мой штурвал и повернул его на все 180 градусов.. И что дальше?.. просто покориться и примириться?.. Но не хватает сил... Сначала лицемерие и ложь со стороны друзей, непонимание близких... потом ушёл ты - самый любимый и дорогой для мнея человек, ты даже не захотел слушать, как сильно ты мне нужен, я прошла через жуткое унижение, страх и страшную зависимость от тебя. я приложила все усилия, боролось до конца... Но смешно полагать, что я смогу снова заставить тебя меня полюбить. Я-то знаю, сердце - не программа, которую можно запрограммировать и сказать: "Люби".. Я знаю это, но почему я не могу отпустить тебя, ты причинил так много страданий..
А теперь ещё и эта болезнь. Сочувствующие глаза врача, соучастие на лицах прохожих, они не понимают почему я плачу, но им жаль меня... А большего я уже и не заслуживаю. ..И за окном льёт проливной дождь.. Я пытаюсь довести до своего сознания всё что произошло в такое короткое время, но сил не хватает даже чтоб просто заварить себе чай. С каждым днём моя душа умирает по крупицам и собрать её уже не сможет ни один великий ум... Единственный, кто смог бы вызвать на моём лице улыбку покинул меня навсегда и на на минуту не задумался, что может со мной произойти и как я буду жить дальше. Прошлое, такое радужное и счастливое, кажется мне прекрасным сном, но пришло время проснуться и столкнуться с реальной жизнью. Но каковы же правила в этой новой жизни??.. Неужели придётся снова строить всё с нуля, неужели нужно учиться делать первые шаги, как младенцу?.. А знаете, что самое страшное?.. - я просто уже не способна начать жить.

Люблю каждое мгновение жизни, проведённое с тобой, люблю тебя всего, без остатка, посто люблю...
Помню, как ты злился: суровый вид, нахмуренные брови, хватаешь меня за руку, чтобы перевести через дорогу - такой смешной... а я тоже сердилась, отворачивалась и делала вид, что мне всё равно, а ты потом так нежно обнимал и всё было хорошо. ведь я любила тебя... каждую чёрточку твоего лица... Что же с нами стало, родной мой человек?.. Что стало с тобой?.. Ведь ты любил, я знаю. Но, видимо, у любви всё же есть свой срок...
Помню, как ты целовал меня в ухо, а я жмурилась, потому что было щекотно, а ты не отпускал, шептал, что-то про любовь.. и я была счастлива. Я точно знала, что счастье заключается в нас. Моё счастье. я очень любила. И люблю..
Ещё помню, как ты раздражался, когда я плакала от грустного фильма или очень печальной песни.. Ты хмурил брови и всё равно успокаивал..
Я всегда была уверена в завтрашнем дне. ведь ты был рядом. а больше ничего и не надо. никакое стихийное бедствите не смогло бы сбить меня с ног. Я любила. И ты был рядом..
А сейчас я потеряла равновесие. Я не чувствую земли под ногами и плачу, зная, что ты не придёшь успокоить...
А помнишь, ты обещал, что всё будет хорошо?.. ну почему же тогда сейчас так нестерпимо больно?.. Даже телефон не выдержал и сломался, а я всё равно продолжаю ждать звонка..
Помню, как ты звонил каждые 10 минут, просто, чтобы сказать, что любишь и узнать, не случилось ли чего.. И ничего не случалось, потому что ничего не имело значения, проблемы были такими незначительными и совсем не омрачали жизнь, ведь ты был со мной...
..но теперь всё иначе. Всё по-другому без тебя. И каждый новый рассвет я буду встречать одна..Я буду пить горячий кофе и слушать барабанную дробь дождя, печальнаая песня по радио вызовет лишь иронический смех, кто ж знал, что однажды эта песня будет про нас..
...ты меня прости за слёзы, я просто всё ещё люблю...

Давно было пора порвать этот замкнутый круг, давным-давно нужно было закрыть свою дверь и больше не впускать даже малейшее напоминание о тебе… Но не хватало сил. Никогда. И даже сейчас, сквозь пелену слёз, кажется, что завтра открою глаза и ты будешь рядом, такой родной, такой любимый.. Но каждое утро я просыпаюсь с резкой болью в сердце. Я возвращаюсь в мир, где больше нет нас…
Глоток воздуха, механические движения, мысли в беспорядке.. Включаю компьютер – наше фото, мы счастливы, ты улыбаешься… – «Вы действительно хотите удалить объект?»… - «Да»… И уже давно остывший кофе не поможет успокоиться… Бездушная машина даже не поймёт, что произошло, для неё это лишь освобождение на несколько Кб памяти… А для меня.. Для меня попытка начать жизнь с чистого листа, без тебя, без единого напоминания о нас. Если бы можно было так же просто нажать на кнопочку и очистить свою память, вырезать тебя из моего прошлого…
Загляни мне в глаза и ты увидишь бездонную пропасть, тупую, ноющую боль, миллионы холодных ночей, мольбы о помощи, такую простую, светлую любовь… Когда-нибудь ты всё поймёшь. Через год, через два, да может даже через тысячу лет, но ты поймёшь… Ты поймёшь мои детские, ещё такие наивные слёзы, ты поймёшь мою нежность, вспомнишь мою любовь… И может быть лёгкая грусть затаится в твоём ещё не совсем очерствелом сердце, ты захочешь увидеть меня, поговорить и даже, может, попросить прощения… Ты захочешь повернуть вспять прожженное впустую время, попытаешься исправить ошибки, но время давно уже расставит всё на свои места, и я уже больше не буду той глупенькой девочкой, которая смотрела на тебя влюблёнными глазами и верила каждому твоему слову…
…В открытую форточку ворвётся струя воздуха, и я попытаюсь вдохнуть полной грудью, я попробую примириться с непримиримым... И, возможно, когда-нибудь, сквозь долгие годы без тебя, я смогу сказать тебе «спасибо», искренне улыбнуться и на твой вопрос «Как дела» ответить «Всё хорошо»…

Лишь один вопрос: Ну и как же теперь жить?.. Ты вновь оставил меня. Оставил одну: с моими мыслями, моими слезами, моей такой больной любовью к тебе. Иногда я напоминаю себе мазохистку. Сколько раз клялась, что не позволю тебе вернуться в мою жизнь? Сколько раз зарекалась, что не дам тебе вновь меня сломать? Сколько? - тысячу, сто тысяч, миллион, больше, гораздо больше...Вновь и вновь обещала себе, что забуду дорогу к тебе, забуду твой телефон, порву фото, сожгу, сломаю, уничтожу всё, что так безжалостно напоминает о тебе, но каждый раз ты возвращаешься и я не могу бороться с этим... А сейчас ты вновь ушёл. Снова. Быть может, навсегда.. Что же делать мне??.. Об этом ты никогда не думаешь. Тебя всегда волновало только собственное желание свободы, независимости.. А может мне сменить номер? Или уехать в другую страну?.. Вдруг однажды ты опять захочешь вернуться?.. И я не устою.. Ну кого я пытаюсь обмануть?.. Ведь я люблю тебя.. А ты?.. Любил ли ты вообще когда-нибудь?.. Разве любящие люди так поступают? Не знаю, даже не знаю... Ты в очередной раз нанес мне удар, а у меня до сих пор не выработался иммунитет... Снова слёзы, приступы истерики, литры кофе и успокоительного, а потом будет ступор, наступит момент, когда просто необходимо будет всё осознать и как-то примириться с непримиримым, а что дальше? А дальше вечная осень: длинная, холодная, неутная... потом зима, и нужно как-то жить.. А на Новый Год я вновь загадаю желание, всё то же.. Оно неизменно. Я даже попробую тебе позвонить и пожелать счастья, а потом опять полная пустота и боль в сердце, твой голос врежется в моё сознание и я ещё долго буду слушать тишину в телефонной трубке... Прости. Но я люблю тебя. Я забыла про гордость. Забыла про себя. Просто люблю и хочу быть счастлива.. А знаешь чего я боюсь больше всего?? Что однажды ты больше не придёшь... Или придёшь, но меня уже не будет. Я всё-таки не выдержу и уеду в другую страну... А пока я всё-таки жду и вздрагиваю от каждого звонка.. Не забудь меня, прошу, очень прошу...

Тёмная улица. Мы идём вдвоём, даже не держась за руки. Глотаю комок и пытаюсь удержаться, чтобы только не зареветь, лишь бы удержаться... Свет фар встречных машин и миллион мыслей... Столько хочется сказать, так хочется выговориться, но силы покидают, начинаю нести бред... Прости. Прошу... Ты вновь уезжаешь. осталось каких-то 10 минут, а потом просто пустота. И говорю, что люблю, но в ответ пронзительная тишина.. Убивающая. Лишь твой взгляд... Всё и так понятно.. Как я буду жить дальше??.. Без твоих глаз, рук, без твоего такого родного запаха.. Не выдержала, заплакала.. Ты ненавидишь женские слёзы, отворачиваешься и даже не пытаешься успокоить.. Но я и не жду. Мне не нужны твои утешения. Прощай. Поцелуй в щёчку и удаляющаяся тень во мраке. А я стою и плачу. Ноги подкашиваются и ничего уже нельзя изменить. Смотрю вслед и понимаю, что возможно последний раз в жизни вижу твой силуэт.. и слёзы градом, как осколки по щекам...
Ты всегда знал, что я люблю тебя больше жизни и всегда буду рядом, поэтому и уходил, а потом возвращался, а потом вновь уходил и так по замкнутому кругу... Год за годом. И сколько раз я обещала себе, что больше никогда.. Никогда.. Но это сильнее меня. И вот опять ты уехал и даже не отвечаешь на мои звонки. А я всё понимаю. Тебе вновь понадобилась свобода... И опять письма вникуда, куча фильмов и валерьянка на тумбочке.. Только всё впустую. Сердце сжимается. Тоска не отпускает... Принятие неизбежного не может пройти бесследно. И с каждым разом всё труднее. Пойми, однажды ты постучишь в дверь и тебе никто не откроет, ты мучительно сильно захочешь вернуть былое, но будет поздно, слишком поздно...

"...но всё закончилось однажды,
лопнула струна..."

...лишь тихий стук дождя о подоконник: тук-тук.., тук-тук.. Лишь только он знает, лишь только он понимает...
А хочешь, я прыгну с моста и оставлю предсмертную записку?.. Я напишу, что очень сильно любила, но ты струсил и покорился свободному течению, даже не пытаясь что-то спасти... Но тогда я не смогу посмотреть тебе прямо в глаза и увидеть в них глубокую и отчаянную горечь потери или полное равнодушие и безучастие... Я так и не увижу тебя больше, я так и не скажу тебе главного...
А хочешь, я порву все письма, сожгу фотографии, а проходя мимо, буду делать вид, что ты случайный встречный, просто один из тысячи серой толпы людей?.. Но тогда я не смогу сказать тебе: "Привет", и на твой вопрос: "Как дела?" не отвечу с лёгкой улыбкой: "Лучше всех", ты так и не будешь знать, что я счастлива, ну или хотя бы, делаю вид, что счастлива...
А хочешь, я изобрету устройство нового поколения стирающее память и уничтожу в своём сердце, всё что с тобой когда-то было связано??.. Но ведь тогда через много-много лет, миллионы дней и ночей, я не смогу вспомнить своей чистой и светлой любви, ради которой так хотелось жить... Мне нечего будет сказать своим внукам, если они вдруг спросят меня, что такое настоящая любовь...
А хочешь, я закачу тебе скандал и разобью вазу, я запру дверь на все замки и никуда тебя не отпущу?.. Но ведь тогда ты будешь невольной птицей, которая томится в клетке только потому, что её хозяин очень хочет, чтобы эта птица была только его.. И тогда ты не будешь счастлив, а я так не смогу...
А хочешь, я просто скажу тебе: "Спасибо" и пойду своей дорогой, которая больше никогда не пересечётся с твоей?.. И тогда ты будешь благодарен мне. А я.. я просто буду продолжать жить, ведь я так и не прыгнула с моста...

Минутами, часами, днями…
Жизнь играет по своим правилам, а мы – лишь пешки. Мы вечно что-то ищём в сумрачной темноте, судорожно ждём чего-то, пытаемся нащупать под ногами почву и, как младенцы, вновь и вновь, после многочисленных падений, делаем первые шаги…
Ты – был. И я – была. Были мы. Но время всё расставило по своим местам. И почему я снова стучу по клавиатуре, пытаясь хоть как-то собрать мысли и осознать всю неизбежность сделанного тобой выбора. Или моего выбора?.. Да какая теперь разница. А ведь можно было что-то сделать, можно было свернуть горы или раздвинуть морские волны, можно было остановить неумолимое течение времени и отбросить все предрассудки, и было бы всё хорошо, и были бы все счастливы. А может, и не были бы… Но ведь теперь это не важно. Потому что ни ты, ни я не стали сворачивать горы и переходить океаны. Мы просто смирились с правилами жизни, и спокойно, почти беспрекословно, покорились суматошной вселенной.
Быть может, сейчас ты находишься на другом конце земного шара, а может, ты отправился в турпоход, и даже очень может быть, что ты решил покорить Эверест. А я всё так же нахожусь в маленьком городке нашей с тобой мечты. И мне хорошо.
Но зачем я вновь перевернула страничку прошлого?.. Просто ты сегодня приснился. Сработало вытеснение и сопротивление старичка Фрейда, и я вновь погрузилась в свои воспоминания… Но почему-то плохое совсем поблекло, и я помню лишь яркое, незабываемое чувство бесконечной, всепоглощающей любви. А ты помнишь??..
А хотя, какая разница, ведь даже если ты и помнишь, поправить ничего нельзя. Слишком уж много воды утекло, и время уже давно расставило свои акценты.
А я сейчас допишу последнее предложение и снова отправлю тебя в своё бессознательное, и лишь иногда, когда моё сознание снова устанет бороться со своим прошлым, я пошлю тебе воздушный привет и поставлю точку в своём повествовании.

Боль пронизывает и каждая частичка души разрывается на миллионы осколков... мы просто созданы для двух параллельных миров.. и наши жизни больше никогда не пересекутся, и лишь память будет хранить твой образ, с каждым днём тускнеющий всё больше...
Я не стала для тебя смыслом жизни. Я не та, ради которой ты смог бы совершить подвиг и написать поэму. Я просто не смогла быть той, с кем ты был бы счастлив каждое мгновение своей жизни. И я не виню тебя... Ты не виноват, что стал для меня всем.
Я любила, по-детски наивно и верила, что и ты.. тоже. Но ты обманывал, так долго и столь искусно...
Как стереть из памяти прошлое? Как осознать, что самый главный человек смог предать?.. Как..? Просто не любил. Ты ещё встретишь ту, ради которой напишешь на асфальте три заветных слова, ту ради которой будешь готов прыгнуть с небоскрёба, ту, ради которой отдашь жизнь...
Сердце ноет и внутри всё покрывается льдом, ведь я не стала для тебя самой важной... Я - лишь этап, маленькая ступенька к другой жизни. Но ты стал для меня большим.. И несмотря ни на что, я продолжаю любить...
Прошёл почти год, а мысли не поддаются никакому управлению, прокручиваю, как плёнку, ты с другой.. А я.. я просто так...Просто так 2 года... Ради неё ты отказался от меня, а я ради тебя готова была отказаться от всего.. Ты смог променять меня. Столько времени прошло, а я не могу простить тебе мою боль. Я устала ненавидеть и любить.. Так не должно быть, так просто больше не может быть... Самое страшное, что ты продолжаешь жить, а моя жизнь остановилась, кто-то нажал на паузу и всё замерло, застыло на много тысяч часов... Я не видела тебя уже год, но знаю, что всё у тебя хорошо, ты счастлив.. Я рада, правда. Ты, наверное, уже и забыл моё имя. Зато я помню всё...Помню твой смех, помню, как сдвигаешь брови, когда сердишься, помню твои любимые бутерброды... И помню боль, которую смог причинить. Человек, которому доверяла больше себя смог убить во мне самое светлое...
Ещё чуть-чуть и я вдохну полной грудью, ещё совсем немножко и всё у меня будет хорошо, ещё самую малость... Ты научил верить в любовь, и разбил эту веру, спасибо за урок. Я преодолею свою боль, я выберусь из водоворота любви и ненависти, я научусь снова ходить и не терять равновесие и больше никто не сможет занять место в моём сердце, оно будет функционировать лишь для поддержки жизни организма, я больше не хочу впускать в свою жизнь никого, на ошибках учатся. Я полюбила и отдалась всей душой, а что взамен?.. - пропасть, в котору я падаю с головокружительной быстротой...
Больше не хочу, не могу..

Время беспощадно летит вперёд, а сердце по-прежнему обливается кровью лишь при одной мысли...
...два года я боролась, взрывала стены, рушила преграды, ломала стереотипы, я возвращала тебя, но ты вновь и вновь уходил... Всё. Это был последний раз. Больше нет сил бежать. Бежать за тобой. бежать в неизвестность. Больше нет смысла. Я устала цепляться за тоненькие ниточки, я потеряла надежду и веру.. Ты - единственное, ради чего я жила всё это долгое время, я любила тебя и люблю, но больше не хочу идти за тобой, натыкаясь на стену и холод равнодушия...
Теперь ты свободен. Больше не будет звонков. Не будет слёз, признаний. Не будет напускного смеха и искусственных улыбок, меня теперь вообще не будет для тебя. И никто не посмеет меня упрекнуть в том, что я не боролась за свою любовь. Боролась... Но пора бы остановиться. Эта игра слегка затянулась. Я наконец поняла, что я для тебя лишь одна из многих, а я так не хочу, не могу... Мне кажется, я заслужила немножечко больше, ведь я очень любила. Всегда.
Ты предал меня и я не побегу вслед. Слишком часто я прощала то, что простить нельзя. Ты не оценил... Быть может придёт время и ты поймёшь, что уничтожил своими собственными руками, своей глупостью... Надеюсь, поймёшь, но только вот я больше не приду.
Сколько же я пережила... Я просто загибалась от боли, хотелось броситься под машину, выбить голыми руками стёкла...
Ты уходил вновь и вновь, смеясь, к другой.. и даже не думал, что же будет со мной. Просто наплевал. А я простила. Всё простила. Но ты снова уходишь... Иди. Больше ты не увидишь меня, однажды обернувшись. Я гордая. Но забыла об этом на некоторое время. Просто очень сильно любила. Когда-нибудь ты поймёшь, уверена. И ты захочешь попросить прощения, впервые в своей жизни, но не нужно, я и так простила ...и отпустила. Я не закричу, не зареву, я просто молча уйду в сторону навсегда. Уже ушла, не оглядывайся напрасно...
Когда-нибудь я смогу дышать полной грудью и верить людям, когда-нибудь я встечу человека, который полюбит меня всей душой, как когда-то я полюбила тебя, но теперь это свосем не важно...
...больше никогда не побегу вслед за тобой. Ты медленно, но тщательно убивал во мне всё живое, не позволю больше. Прощай.
...люблю...

Хочу сказать тебе что-то очень важное, нужное, главное... Хочу просто взглянуть в твои глаза и ничего не почувствовать, как думаешь, смогу?.. Прошло немало времени, у каждого давно своя жизнь, и лишь по праздникам тень прошлого напоминает о себе: невинная смска с почти официальным поздравлением: "Здоровья, счастья, любви..."... Ты желаешь мне любви??.. А ведь я уже любила, отдаваясь без остатка, сгорая и возраждаясь, как Феникс, останавливала время и рушила все условности, стирала границы и верила... Верила, что это настоящее...
Ты ушёл и оставил меня наедине со своей любовью, со своей болью... Знаешь, мне тогда казалось, что земля прекратила вращаться, мир погрузился во тьму и всё вокруг прекратило своё существование. Я думала, что с твоим уходом, я перестану дышать, ходить, трезво мыслить... Казалось, что боль не уйдёт никогда, а слёзы будут верными подружками до конца дней. Но, представляешь, оказалось, конца света никто не ожидает и земля по-прежнему вращается вокруг своей оси. Просто однажды утром я проснулась и поняла, что хочу жить, очень хочу.. И впервые за долгий срок я глотнула полной грудью свежий воздух. Впервые я осознала, что ты - прошлое и с этим нужно как-то примириться. И я примирилась. Мог ли ты когда-нибудь подумать, что из глупенькой, наивной девочки я превращусь во взрослую девушку, которая любит и уважает прежде всего себя? Мог ли ты когда-нибудь предположить, что я смогу одержать победу над собой? Мог ли ты знать, что я больше никогда не побегу вслед?.. Думаю, нет. Ведь и я не знала.
Но теперь всё иначе. Я люблю жизнь. Люблю каждое мгновение. И пусть, я так и не встретила свою любовь, несмотря на все твои столь лаконичные и банальные пожелания, пусть иногда, очень редко, ты мне всё же снишься, пусть, совсем редко, чуть-чуть щимит в груди и сердце невольно сжимается, когда я позволяю себе погрузиться в воспоминания, пусть моя рука невольно дрогает, когда я пишу твоё имя, пусть... Теперь это совсем не важно. Жизнь учит нас каждый день. Учит быть сильными. И мне почему-то кажется, что я хорошая ученица...

Жизнь без тебя - довольно скучный спектакль одного актёра... Всё лишь маски, за которыми душа, разрывающаяся на тысячи кусочков, и крик, оглушающий, заставляющий замереть от охватывающего ужаса и пронизывающего холода...
Дрожь по всему телу не позволяет сделать даже шага, а вдруг он будет последним?.. А ты, беспечно и спокойно, проходишь мимо, наргаждая лишь равнодушным взглядом... Сколько ещё будет таких встреч, убивающих раз за разом?.. Отличное испытание на прочность. Холодный разум - верный помощник, но сердце... его не обманешь - знаю наверняка - проверяла...
И в который раз нахлынувшее отчаяние сбивает с пути, не даёт собрать себя из мелких кусочков и заставить жить... В который раз я кричу в пустоту и призываю на помощь высшие силы. ...но боги не слышат меня и я вновь и вновь умираю от бессилия...
Я пытаюсь нащупать пульс, но все попытки тщетны... в полном бреду пытаюсь найти выход, выбраться из этого кошмара и начать всё с нуля...
Оглушительная тишина не даёт покоя, и я мечусь, как в лабиринте, пытаясь снова отыскать выход...
Скажи мне, ответь лишь на один вопрос: "За что?.."... Думаю, ты и сам не знаешь ответа на столь простой вопрос. Ты просто привык играть.
Сумеешь ли ты когда-нибудь понять, что погубил?..
...а я... я лишь буду просыпаться ночами и бороться со своими мыслями, буду смотреть в небо и пытаться найти ответ, буду вновь учиться дышать этим воздухом и молиться.., молиться о спасении...

...Я буду просто продолжать любить, вопреки всему...

Ну вот и всё...
Пустая комната. Стены. Потолок. ...и слёзы...
А ведь совсем недавно казалось, что я живу... Ты так красиво и искусно лгал... Ты сумел обмануть меня, но не себя. Ты всё ещё любишь её... И всегда будешь любить... А я... Я была лишь способом заглушить боль. Кто же теперь заглушит мою??..
Хочется забиться куда-нибудь в угол и тихо умереть... или просто броситься под машину, но даже это не поможет...
Я хочу вырвать тебя из сердца и отдать прохожим..
Хочу разбить руками стёкла и написать кровью, что забуду...
Ты думаешь, я, как и она, побегу за тобой? Думаешь, я буду преследовать тебя, звонить по ночам и клясться в вечной любви? Нет. Наверное, я слишком сильно себя уважаю или слишком мало люблю тебя.. А она... Она просто уже не может без тебя. Она готова умереть ради тебя. Поэтому ты и выбрал её, а не меня... Я просто невправе лишать её единственного смысла жизни. Хотя, от моего решения здесь мало что зависит. Ты и сам давно сделал свой выбор. Я была лишь пешкой, но весьма неудачный ход разрушил мою жизнь... Ты не учёл маленькой детали: я тоже человек, способный чувствовать. Я осталась одна с этой своей больной любовью и никто не сможет мне помочь. только я... Конечно, теперь я могу остервенеть, превратиться в бездушную куклу, использовать и бросать людей, но ведь это самый простой и лёгкий путь, путь без чувств, и если я выберу его, это будет значить, что ты сумел победить меня и сломить мою волю, но это не так. Гораздо сложнее остаться искренней и учиться заново доверять людям, практически невозможно вновь полюбить всей душой, но я буду стараться, потому что никто, слышишь, никто не сможет убить во мне веру в лучшее, даже ты...

Я буду помнить.

..тик-так, тик-так...
Тишина. Лишь оглушительный стук часов..
..тик-так, тик-так...

Вновь и вновь всплывают образы, отрывки фраз.. Сколько прошло?.. Вечность или две?? Я упала на самое дно пропасти и теперь мне не хватает сил выбраться...

Ты так искусно изображал любовь... Знаешь, ты хороший актёр. Научи и меня, вот так, без чувст, без эмоций, просто играть человеческими жизнями. Тебе должно быть очень забавно. Весело наблюдать, как тебе открывают душу? Смешно, когда ради тебя готовы пожертвовать всем? Ну что ж, смейся...

Я стала для тебя очередной. Ещё одна галочка в списке побед. Противно и унизительно... Неужели я настолько глупа и слепа?.. Но я исправлюсь, обещаю. Ты не учёл одной маленькой мелочи: я всё-таки сильная. И пусть сейчас всё внутри разрывается от любви, ненависти, обиды. Пусть на мгновение краски жизни потеряли свой цвет. Пусть я не могу пока улыбаться. Пусть... Я научусь дышать полной грудью и верить людям.. Вот увидишь.. научусь...

..а пока лишь стук часов... тик-так...

Понимаю, что здесь пишут истории, но мне очень нужен совет. Такая ситуация: рассталась с парнем два месяца назад, по его инициативе (встречалтсь около года). Он уехал учиться в другой город. Он мне, безусловно, ещё небезразличен, но ему, скорее всего, всё равно. Сейчас его друг начал за мной ухаживать и вот я не понимаю, нормально ли это. Я знаю, что давно ему нравилась. Принимать ли ухаживания? Не будет ли это некрасиво с моей стороны?

Суета дней. Толпа людей. И в мыслях ты...
Где-то за тысячи километров от меня ты есть... Ты где-то. Но не со мной. И кто-то знает, какое у тебя сейчас настроение,
кто-то может просто позвонить тебе и спросить, как твои дела...
...а утром ты с кем-то будешь пить чай из огромной кружки,
кто-то сделает тебе твои любимые бутерброды с сыром и поцеловав на прощание, пожелает удачного дня...
Кто-то встретит тебя на улице и в знак приветствия пожмёт твою руку...
Кто-то может весь день смотреть в твои глаза, наблюдая, как они меняют свой цвет...
Кому-то ты можешь доверить свои тайны, рассказать о своих мечтах, и кто-то сможет дать тебе совет...
Ты будешь смотреть свои любимые фильмы, а кто-то прижавшись к тебе покрепче, будет слушать, как бьётся твоё сердце...
Кто-то может обидеться на тебя, но ты попросишь прощения...
Кто-то встречает с тобой рассветы и провожает закаты...
Кто-то поздравляет тебя с праздниками и дарит подарки...
Кто-то полюбит тебя, и ты полюбишь кого-то... Кого-то... не меня.
.....................................................................
А что ты делаешь в данную минуту?..
Знаешь, а я пишу о тебе... Ты, наверное, уже давно позабыл меня, кто-то давно занял место в твоём сердце...
Знаешь, а в моём места нет, его всё занял ты, давно, очень давно...
Но не думай, я не держу зла. Не важно, что ты так легко отказался от меня, не важно, что моя любовь оказалась сильней и даже совсем не важно, что спустя долгое время я всё ещё пишу о тебе, а ты даже и не узнаешь меня, столкнувшись нечаянно в толпе...


Кто-то позовёт меня, кто-то... не ты...

Ты ушёл. А мир, оказывается, всё тот же. И люди те же. И жизнь не закончилась. Ты ушёл. А земля продолжает вращаться вокруг своей оси. Ты ушёл. А я осталась. Вселенная не перевернулась, и небо не упало. Но что-то умерло... Скажи мне, навсегда?..

..До боли знакомый сквер.. Иду, закрывая глаза... Боюсь поверить в то, что тебя больше нет рядом. Боюсь повернуть голову и обнаружить, что я одна.. Я просто боюсь жить без тебя... Скажи мне, почему?..

Этот город... осень... Я не хочу встретить твой холодный и безразличный взгляд.. Я не хочу понять, что ты теперь чужой. Ведь я любила... И люблю... Быть может, и ты?.. Скажи мне...

Гул машин.. Солнце слепит глаза.. Я не могу поднять голову, я не могу забыть, вычеркнуть тебя, как это сделал ты.. Как ты это сумел?.. Ответь мне...

..Бегу к телефону, как полоумная, с дикой надеждой, что это ты... Но надежды рушатся, раз за разом... И ты где-то далеко даже и не подозреваешь, как ты сейчас нужен... Неужели так легко забыл?.. Скажи мне..

Ты ушёл совсем недавно, а такое чувство, что прошла целая вечность... Часы замедлили свой ход и каждое мгновение без тебя отдаётся оглушительной болью где-то в глубине... Но ты не узнаешь.. А может нет?.. Скажи...

Я болею.. Я просто перестаю дышать.. Дождь.. Он не смолкает. И я чувствую этот холод, дрожь пробирает насквозь, страх убивает способность мыслить... А что чувствуешь ты?.. Ну почему ты молчишь?.. Скажи мне!

...Но ты так и будешь молчать.. Вопреки моим мольбым и желаниям.. Ты больше никогда не скажешь мне... Ты просто никогда не любил...

...и снова новый день... как же не хочется открывать глаза, вставать, что-то делать, куда-то идти, кому-то улыбаться... Университет, преподаватели, однокурсники... А я одна. С чувством полнейшего опустошения. С глазами, полными слёз. С сердцем, которое почти перестало биться. Я знаю, что вокруг улыбки, солнце, но я этого не вижу, я иду по дороге с диким желанием того, чтобы меня сбила машина. Я хочу просто закрыть глаза и больше НИКОГДА не просыпаться.
Всё вокруг поблекло, былые цели, стремления, планы потеряли свою важность.. Его больше нет. Нет со мной. Очень легко отказавшись от меня, даже не задумался, что со мной может стать... Ведь я люблю.Но это уже совсем не важно...
...иду по городу, с боязнью случайно натолкнуться на него, увидеть безразличные глаза и просто потерять контроль.. иду, считая каждый сделанный мной шаг, а вдруг он окажется последним?.. Как же беспощадно он убил во мне веру во всё лучшее, оставив лишь острую боль. За что? Почему?.. Неужели за мою искреннюю, по-детски наивную любовь? Неужели просто потому, что верила в сказки? ..Очень тяжело разбиваться о собственные иллюзии, ещё сложнее продолжать с этим жить.
Полное оцепенение. Душа... она рвётся на части.. Тупая, ноющая боль не оставит. Понадобится много сил и времени, чтобы смириться с потерей, но где взять эти силы, если не получается даже дышать??..

Здравствуйте, мои дорогие... Я не напишу красивой истории, не подберу метафор.. просто мне очень нужна помощь, совет..
Мне очень плохо. Я встречалась с мол. чел. почти год, пришло время ему уезжать учиться в др. город, расстояние - это тяжело, мы понимали, но всё же, он говорил, что любит и я его люблю, всем сердцем... Раз в две недели он может приезжать, буквально недавно мы виделись, всё было так тепло... а 2 дня назад он прислал смс, что нам нужно расстаться, как ножом полоснул... Он сказал, что устал, не хочет, сказал проблема в нём. Но мне уже не важно в ком или чём проблема, я просто не могу жить, помогите справиться с этой болью, прошу...Такое чувство, что оторвали часть меня. Я не могу толком учиться, глаза эти дни постоянно на мокром месте, я не ем, практически не сплю, перед глазами постоянно эти три слова:" МЫ ДОЛЖНЫ РАССТАТЬСЯ."
Нет сил, такое ощущение, что умираю, помогите, пожалуйста.

Однажды утром я проснулась и поняла, что совершенно одинока... Интересно, а как это, начинать всё с нуля, с чистого листа?.. Наверное, нелегко - вот и проверим.
Какое-то очень странное ощущение полной пустоты внутри. Да, нелегко терять, ещё сложнее жить с этой потерей. Я не могу прирмириться с такими законами жизни: сначала у тебя есть всё, но потом, в одно мгновение всё это рушится, безжалостно разлетается на куски.. Когда-то давно меня спрашивали, не боюсь ли я одиночества - я не боялась. И сейчас не боюсь. Меня страшит лишь боль, которая никак не отпускает... Меня пугает длинная череда дней, в которых не будет самого главного: веры в жизнь.
..Я любила. Я надеялась. Я верила. А теперь?.. Что теперь? - пусто.
Никогда себя не растрачивала по пустякам. Я дарила всё своё тепло самым дорогим людям, отдавала свою душу самым главным.. Но не оценили... Стена непонимания разрушила всё живое, что было. Теперь одна. Телефон оглушительно молчит. В папке "исходищие" высвечивается грустный ноль. Куча старых фильмов и пульт - вот что осталось со мной.
...С чистого листа. Начну сначала. Новый ВУЗ, новые знакомые, другие люди, другая жизнь. Иная. Не та. Я больше не хочу возвращаться в прошлое, жить им и надеяться на лучшее. Я хочу жить этим лучшим, а не мечтать о нём. Я любила, я страдала, забывала о гордости, ждала, находила, теряла, я ценила дружбу, я верила в искренние отношения, но всё это в прошедшем времени. Сейчас лишь боль. Рядом тумбочка. Бутолочки от валерьянки. Как можно себя так истязать?.. Как можно себя так не любить?..
Последний летний день. Последний день моей жизни. Моей прошлой жизни. Завтра наступит новый день, в котором больше не будет меня прежней, всё изменится...