Это тоже Тосс написал. Есть над чем поразмышлять…


Странно, будучи ребенком и даже потом, в юношеском возрасте, я боялся кладбищ. Если же попадал туда, то чувствовал неприятный осадок, даже некоторую брезгливость, наверное от подсознательного страха перед скоротечностью и бренностью жизни. С возрастом, однако, мое восприятие трансформировалось. Теперь я не ощущаю ни страха, ни зудящего неудобства, наоборот, приятную успокоенность. Видимо, с годами психика свыкается с тем, что смерть- это естественное продолжение жизни.
Не так давно я летел в Европу. Недели за две самолет, летящий по этому же маршруту, разбился, и я, привычный к перелетам, неожиданно почувствовал, что нервничаю. Сидя в салоне самолета, я вдруг вспомнил, как года четыре назад попал в снежный шторм в ночных Альпах: моя машина потеряла управление и крутилась, набирая скорость по откосу, и я был беззащитен и понимал, что, наверное, разобьюсь насмерть.
Я понимал, что крутящийся, предоставленный самому себе в ледяной дороге автомобиль может запросто сорваться в пропасть, к тому же внизу уже скопилась перемолотая куча разбитых машин, которая только и ждала, когда я влечу в ее раздробленные части. Сначала я пытался подчинить машину рулю и педалям, но все было бесполезно, и вскоре я оставил бессмысленные попытки и только уперся крепче ногами в пол, ожидая удара.
Это бешеное скольжение продолжалось долго, секунд сорок, а может быть, и минуту. Я успевал думать и поймал себя на странной мысли, что не испытываю никаких чувств, кроме захватывающего, волнующего нетерпения: а что же там, дальше? Мне совершенно не было страшно, наоборот, отчаянно-восторженно от близкого присутствия мгновенной смерти, от балансирования на самой грани ее. Потом, когда машина, неистово крутясь, но так и не вылетев с дороги, наконец нагнала застывший в ожидании коромболяж и сотряслась от удара, оглушив меня скрежетом прорубаемого металла, и меня удержали ремни, и ничего со мной не произошло, так, несколько царапин, мне вдруг стало страшно. Страшно оттого, что я не испугался смерти, когда мог и ожидал умереть.
И вот, сидя в салоне самолета и вспоминая аварию в горах, я спросил себя: а что же изменилось и почему я сейчас боюсь куда как меньшей, даже статистически ничтожной опасности? Потому что, ответил я себе, в данный момент в моей жизни много незавершенного: я работаю над новым проектом, недавно возникшая любовь обещает продолжение, и именно боязнь не завершить, оставить незаконченным пугает меня сейчас. Когда же я болтался в неуправляемой машине в Альпах, моя жизнь находилась в состоянии замеревшей статики. Ничего в ней не ожидалось, ничего не было прервано, ничего не требовало продолжения.
Я сравнил эти два своих различных состояния и догадался, что страх смерти определяется именно наличием незавершенного, то есть грядущего. Иными словами, незавершенное – и есть будущее!

Это написал Анатолий Тосс, просто очень сродни тому ощущению, которое я сейчас испытываю, и которое часто испытывала в жизни.

Я не мог никогда объяснить, а когда пытался, меня не понимали. Дело в том, что я люблю начинать все сначала, с нуля, не волоча за собой отягощающее обозное прошлое. И делать это именно тогда, когда всего добился, когда находишься на самой вершине успеха. Когда бросаешь успех, бросаешь наработанное, накопленное и начинаешь все заново, без денег, без барахла, без утягивающих вниз связей.
Но меня не понимали, возможно, потому, что я не мог толково объяснить, и только сейчас, мне кажется, я нашел подходящее сравнение. Сравнение это с новорожденным ребенком, у которого тоже ничего нет, вообще ничего, кроме чистоты, искренности, сладкого запаха и будущего. Ведь не исключено, что именно чистота, искренность и отсутствие нажитого, не только материального, но и предосторожностей, опасений, страхов, всего того, что мы называем жизненным опытом, и есть в конечном счете условие для наличия будущего. Не потому ли и я чувствую порой эту подспудную тягу начать все с начала, с нуля, не потому ли, что снова хочу быть чистым и искренним, как ребенок. Что, конечно же, до конца невозможно.

Я рассталась с ним. Все...Все кончено!Конечно на душе не спокойно, но я думала, что будет больнее.Больше не могла так унижаться!Теперь я вновь обрела достоинство, но потеряла что-то очень ценное...потеряла искорку надежды, счастье, наполнявшее меня все то время, которое мы были вместе. Он сказал, что этот мой шаг (разрыв), сильно ударил по его самомнению..., а я рада, пусть тоже хоть немного задумается о всем том, что было между нами!Нужно теперь просто научиться открывать сердце для новых эмоций, новых чувств и тогда я вновь буду счастлива!А я уверенна, что буду еще счастлива, потому что, когда мы что-то теряем, мы обязательно, что то потом находим, не так ли?!

И снова здравствуй!....мой близкий, мой любимый, мой родной, желанный….. мой близкий друг….и ничего больше….видно так и должно было быть…
Знаешь, каждый день я думаю о тебе, ты заполнил все мое сознание и сейчас я думаю, что иначе просто и быть не может! Я не грущу, правда!...Я желаю тебе счастья, искренне, большого человеческого счастья…., ведь, я люблю тебя, кажется, я в первый раз по настоящему испытала это чувство. Впервые, понимаешь?! Раньше я чувствовала привязанность, страсть, любовь к себе, т.е. эгоизм, я не готова была делать для него все, что было бы лучше для него, я, по сути, делала все для себя. Теперь не так. Совсем по-другому. Я готова давать советы тебе в отношениях с ней, пусть в этот момент электрический заряд поражает мое тело от обиды, но я хочу, чтобы тебе было хорошо, а раз тебе с ней лучше, так тому и быть….
Иногда я думаю, что мне проще было бы, если бы я взяла и просто вычеркнула тебя из своей жизни. Попрощалась и ушла бы…. Но нет…Тебе так будет не проще… ты хочешь быть моим другом, ты меня ценишь… А тебе не кажется, что своими откровениями, порой, ты убиваешь меня?!.....Да……..тебе я просто друг…….., но разве можно дружить и спать вместе???... И ты говоришь, что нет….Ты называешь меня любовницей. Думаешь это красивое слово?....Совсем нет! Оно ужасно!..........
Ты не любишь меня, раз причиняешь мне боль, если по-настоящему любишь, то ты просто не в состоянии этого сделать, только по ошибке, по невнимательности…., а ты ведь, получается, преднамеренно.
Знаешь, а говорят, любовь, это исключительно взаимное чувство…. Я согласна! А значит, получается, опять я не люблю? Это только призрак любви? Ее тень? Отражение? Как это можно назвать? Не знаешь? Я тоже! Поэтому зову любовью. Ты уж не обижайся на это, не обессудь.
С тобой все по-другому. Я вообще должна ненавидеть себя. Я унижаюсь, приезжая к тебе ночами. Но кто, кто может осудить меня? Я ведь люблю! Чтобы существовать дальше мне необходимо видеть тебя, слышать твой голос, твои комплименты, чувствовать твою заботу, внимание, тепло твоего взгляда, рук, тела….О, Боже, как же ты мне дорог, как же много ты стал значить в моей жизни…..
Знаешь, все к лучшему, я сама себя на это обрекла. Пусть меня осуждают те, кому не ведома настоящая любовь, пусть. Близкие люди поймут, поддержат, я знаю!
Но это когда-нибудь кончится, кончится, я надеюсь. И в тот момент я обрету свободу, свободу над собой…….и одиночество…….говорила она сама с собой, сидя на подоконнике и смотря в бескрайнее, чуть заалевшее небо. Что же, что будет дальшеНужно плыть по течению, там видно будет, и от усталости, от безысходности она начала погружаться в сон…..

…как непостоянны наши чувства или история одной любви.

Я увидела его глаза и пропала, утонула, сразу, в один миг…Вы скажите –банально?! Совсем нет, со мной такое в первый раз! Все в нем показалось совершенством: его голос, манера двигаться, его чувство юмора, улыбка, смех…. И все те же бездонные голубые глаза, в которые все больше и больше тянули меня на дно ...
читать целиком »