Сама не понимаю, как я могла это допустить...Я ведь знала о жене, о ребенке...дура, и думала, что смогу, смогу контролировать свои чувства, думала, что все будет как обычно, легкий романчик и все.Как же мне теперь выбраться из этого?
Самое страшное, что мы работаем в одном месте. Это длится уже год. Я не знаю благодарить ли мне Бога за этого мужчину, или наоборот жаловаться на свою судьбу...Я прекрасно понимаю, что мы не сможем быть вместе, и дело даже не столько в семье, сколько в наших характерах.
Это началось почти год назад. Он просто поздравил с Днем рождения, я просто приняла подарок, и понеслось. Вечеринки на работе, общение целыми днями. Я и не заметила, как он стал мне самым родным и близким, не смотря на наличие молодого человека, с которым живу уже 5 лет.Я окунулась полностью в эти отношения, меньше всего тогда думала о его семье, о своей семье. Я просто наслаждалась счастьем. А потом как-то он сказал, что любит, я ответила тем же, сама не понимала тогда, насколько это чувство будет огромным.
И что теперь?....Теперь мучительно больно, страшно, теперь впереди неизвестность. Как-то жила у него неделю...это было самое счастливое, незабываемое время. Море страсти, чувств, эмоций. Как тяжело было потом возвращаться в реальность, Господи, еслиб я тогда знала, как будет больно...Теперь я только мучаюсь, мучаюсь от того, что его нет рядом, тогда, когда мне это нужно - а это нужно всегда, от того, что каждый вечер он едет домой, к жене и ребенку, от того, что я еду домой к другому. А еще он не верит мне, ревность убивает все. Я только сейчас начала это понимать, когда-то вела себя точно так же. Сначала приятно было, а теперь, когда по утрам меня спрашивают откуда я приехала, и была ли я дома. И ведь не могу доказать человеку, что не нужен мне никто , кроме него, хотя и он не будет моим.... Как бороться с этим недоверием? Подскажите.Он изводит себя и мучает меня.Кажется , что я в тупике. Я даже уйти от него не могу, я знаю, что он не отпустит, да и стоит ли причинять себе еще большую боль...

Привет всем! Я очень хочу поделиться с Вами своей историей! Возможно кто-то меня осудит, кто-то одобрит. Хотелось бы услышать Ваше мнение...
Мне 24 года. Живу с молодым человеком 4 года, вместе мы уже 7 лет. Очень хорошо к нему отношусь, люблю, уважаю, дорожу им. Но...год назад на работе появился новый человек в коллективе. Через месяц после прихода он женился, еще через пару месяцев у него родился малыш). Я не обращала на него абсолютно никакого внимания, но в мой день рождения он сделал первый шаг мне навстречу.
Мы стали чаще общаться, с каждым днем я все больше понимала что меня затягивают эти отношения, не смотря на то, что женатые мужчины для меня всегда были под запретом. Понеслись безумные смс-ки, звонки, долгие разговоры....потом был секс...за несколько лет я впервые изменила своему молодому человеку, и что самое страшной, не почувствовала никаких угрызений совести. Это было просто потрясающе!!!!Потом вечеринки, клубы, пьянки...дома приходилось постоянно что-то придумывать и лгать.
Спустя какое-то время я поняла , что не могу больше без него, но никогда не позволяла ему говорить со мной на тему его ухода из семьи...сынишке нет еще и годика. Хотя он часто пытался разговаривать со мной об этом.
За семь месяцев было много чего, и его гулянки без меня, после которых я пыталась уйти от него, и после которых я поняла, что он действительно любит меня, что я ему очень дорога.Были ссоры, слезы, признания в любви, страсть, безумный секс!!!
Теперь мы вместе берем выходные дни и проводим их вместе. В такие моменты, я забываю абсолютно обо всем и обо всех. О своей семье и о его. Я чувствую себя очень счастливым человеком.Недавно я первый раз в жизни не приехала ночевать домой, я провела всю ночь с ним. Как же тяжело было расставаться с ним утром. Я прекрасно понимаю, что не позволю ему уйти из семьи и оставить малыша, я совершенно не думаю о его жене, я даже ни капельки не ревную его к ней, но вот ребенок...это очень серьезно. Иногда у него проскальзывают мысли о нашем совместном ребеночке...у меня комок в горле появляется(
При всем этом я полностью довольна мужчиной, с которым я живу, я знаю, что он будет потрясающим отцом нашему ребенку, и отличным мужем. Но вот только нехватает мне его внимания, его заботы и ласки...
Я ужасно себя чувствую морально и ничего с этим поделать не могу, я не могу уйти от одного и от другого тоже. Я люблю обоих и каждого по своему.Есть ли смысл мне оставаться с тем человеком, с которым мое будущее туманное , но счастливое???или жить с человеком, где есть стабильность, спокойствие? Я запуталась совсем....