А может не так всё должно было быть..? Ты и я…Нет…Это всё было сном, сказкой с несчастливым концом…которая закончилась так быстро…я не успела насладиться тобой, а ты испарился…исчез…и тебя, как будто и не было…а я сижу одна и, понимаю, что преданна…своими же иллюзиями…теперь нет ни тебя, ни иллюзий…только пустота…знаешь, из всех подарков ты стал самым дорогим…самым желанным…самым запоминающимся…но…я- типичная русская девушка, а на ней заранее висит ярлык «брошена, несчастна»…ты- типичный бабник…ты добиваешься девушки и она становиться ненужной тебе…ты играешь чувствами людей, их жизнями…вот и я стала одной из них…стала той, которая попалась на твоём пути и ты решил : «А почему бы и нет..?» Да потому что я живой человек, понимаешь..? Потому что я не бесчувственная кукла, которой можно сегодня поиграться, а завтра выбросить, как ненужную вещь…понимаешь? Знаешь, хоть я сейчас это и понимаю…я понимаю кое что ещё…если ты опять придёшь ко мне, я приму тебя…ведь я жду тебя…каждую секунду…жду когда ты позвонишь, напишешь…и я знаю, что , когда ты уйдёшь я опять буду страдать…буду вспоминать каждый миг, проведённый с тобой, плакать, кричать от боли…и всё равно ждать тебя снова и снова…и ведь я не понимаю, что этого никогда не будет…знаешь…нестерпимо больно оттого что тебя нет рядом…ломка…ты- наркотик…без которого моя жизнь стала неинтересной…она потеряла смысл…трудно жить дальше и хочется ещё и ещё…но…тебя нет…это состояние усиливается, не можешь ни о чём думать, становишься агрессивной, теряешь друзей, ссоришься с родителями…а ты… ты в этот момент разбиваешь сердце другой…которая также будет страдать…зачем..? ведь ты не такой на самом деле… зачем всё это? Тебе когда-то сделали больно и сейчас ты делаешь больно другим, что больше не страдать…я угадала..? надеюсь, что так…хотя…в этом ничего хорошего нет…знаешь…ведь я бы не стала предавать подругу, если бы ты на самом деле был таким, каким хочешь казаться…за 4 часа, которые ты был рядом я узнала малюсенькую частичку тебя…я почувствовала твою доброту, твою нежность, настоящего тебя…за это время ты стал близким мне человеком, ты понимал меня, смотрел на меня такими глазами…сколько было в них всего…и любовь и ненависть и разочарование…но мне ты молча говорил, что тебе необходимо, необходимо моё тепло….…мне так хочется ещё…хочется узнать тебя больше, хочется взглянуть в эти глаза и раствориться в них….мои мысли заполнены одним тобой…ведь я тебя жду…я всегда буду тебя ждать…

Когда тебе больно…ты идёшь по тёмной улице…в твои большие зелёные глаза капает дождь…тебе всё равно, что происходит вокруг, главное, что происходит у тебя внутри…сердце сжимается в маленький комочек, что хочется выдернуть его и бросить так далеко, чтобы никто больше не смог причинить ему боль…ты садишься на мокрый асфальт, подносишь к губам сигарету…и…выпуская дым, понимаешь, что если бы ни эта вредная вещица, кто знает, где бы ты сейчас была…ты представляешь его…его фигуру, его лицо, его голос…и…ты бы отдала сейчас всё, что у тебя есть, лишь бы он оказался рядом…хоть на минутку…ты бы…взяла его за руку, и всё-всё ему рассказала, а потом…прижалась к нему и не отпускала бы никогда…но…ты даже не знаешь где он сейчас… а он тебя вообще не знает…от этой мысли всё внутри сжимается и…хочется закричать…закричать так, чтобы люди поняли…чтобы он понял…тебе больно…

Просто нет больше сил…Нужно собрать в кулак всё, что напоминает о тебе , скомкать и выкинуть далеко-далеко…чтобы никто не смог потревожить место в моём сердце, которое всегда будет называться твоим именем…ты был так близко, и от мысли, что ты всегда будешь рядом я не смогла насладиться твоим присутствием…твоим дыханием…а теперь малейшая мысль о том, что я никогда не услышу твой голос становится серьёзным диагнозом неизлечимой болезни под названием Ты…нет сил…всё надоело…грустить, плакать, страдать…а зачем?? вспомнить на миг, как нам было хорошо вместе, а потом всю ночь проплакать в подушку?? легче мне всё равно не станет…наутро, проснусь с опухшими от слёз глазами и… никто ведь даже не заметит, что моё сердце плачет…как будто люди ослепли…и не видят ничего дальше собственного носа… но…порой всё же бывают эти бесконечные минуты, когда мысли о тебе не дают думать о чём-либо ещё, когда твой образ перед глазами не сможет удалить даже самый близкий мне здесь человек, когда вместо того, чтобы думать о себе и мечтать о чем-то светлом ты стоишь перед глазами и у меня нет сил, чтобы прекратить это…начинаю пытаться вытолкнуть тебя из своих мыслей, но падаю снова и снова…и вот нет сил не то что бы убрать тебя из моих воспоминаний, а даже просто встать…и теперь уже лёжа твой образ становиться настолько ясным, что кажется, что ты сейчас подойдёшь, поднимешь меня, скажешь , что меня очень долго не было и что ты меня больше никогда не отпустишь, потому что боишься меня потерять…а я…полными слёз счастья глазами говорю, что и сама от тебя никуда не уйду…и…всё……..кто-то пытается меня поднять, но…снова…Ты…
19.06.07, 00:24