Так хочеться выйти в поле и закричать что есть сил, чтобы все эмоции, чувства с треском вырвались наружу, чтобы ни капли боли, ужаса, потери, смерти не осталось ни в сердце, ни в душе. Читая все истории на сайте, понимаешь, что у каждого в любви были свои проблемы, переживания и трагедии, но как научиться быть сильной и жить дальше, но жить уже за двоих. Я стараюсь, честно стараюсь, но всё ни как, может прошло мало времени, как говорят:"Время лечит, любую любовь стирает!", нет...неправда, в моём случае это не так. Умом я понимаю, что так жить нельзя, что это больше похоже на существование, а не на жизнь. Да..., есть друзья, родители, но им трудно понять, ведь нельзя понять человека пока тоже самое не прочуствуешь на себе, не в коем случае я не желаю ни кому такое пережить, ведь всегда страшно терять близких и любимых. Советы-это хорошо, но их просто можно послушать, но последовать им тяжело. Кто-то говорит:"Пойдём развеямся, сходим в клуб, сменишь обстановку", после таких реплик на душе становится так жутко. Хочется быть сильной, не оборачиваться на прошлое, но для меня это очень трудно. Многие считают, что любовь лечится-любовью, а чем лечится боль? В моей жизни сейчас есть только работа, я с головой пытаюсь уйти в неё, чтобы не думать о нём, с трудом получается, но всё же. Воспоминания это как навождение, голова раскалывается на куски, ломит везде, слёз уже нет, лишь изредка появляются. Жутко, но я до сих пор не могу смериться и поверить в то что его нет. Мне иногда кажется, что я потихоньку схожу с ума, иногда я по привычке жду его звонка, жду его прихода с работы, временами дыхание задерживаю и прислушиваюсь к шагам около двери и думаю ну вот сейчас войдёт и всё будет как раньше, но нет это всего лишь соседи. Знаете, а самое страшное, когда едишь в автобусе, идёшь по улице, а там сидят влюблённые парочки, нет я не завидую, просто в них себя узнаю и становится очень плохо. Боже почему так произошло, как я его любила, и люблю, люблю каждой клеточкой своего тела. Неужели всегда приходиться терять самое дорогое в жизни, но ведь нельзя так. Я не хочу кого-то винить в произошедшем, я виню только себя, многие спрашивают почему, потому что в тот момент я не смогла ему помочь, не смогла сказать последних слов, я даже не смогла в тот раковой момент сказать:"прощаю", капризная была, хотя он никогда не в чём не был виноват. Это моя карма жить только мыслями и чуствами к нему. Знаете конечно плохое сравнение, но я сейчас такая же холодная как его могильная плита, такая же не живая, серая, как его фото. Страшно за саму себя, искренне страшно, никогда не думала что в моей жизни может произоити такое, хотя о чём я говорю никто не задумывается об этом.

Сегодня снился сон про тебя любимый, я проснулась в холодном поту с уверенностью что ты жив. Никогда не верила в сны, в их толкавание, в то что это какой-то знак, но этот сон поразил меня и полностью изменил моё мнение. Сон был странный, ты смотрел на меня полными боли глазами, они были не подвижны. Я пыталась расшевелить тебя, дёргала за руку, трепала за плечо, пыталась поговорить, но всё напрасно. Потом я подошла к тебе ближе, взяла тебя за руку, и почуствовала твоё дыхание...такое холодное и спокойное. В тебе не было напряжения, но что-то тревожило тебя. Может тебе там тяжело?, может что-то мучает тебя?, или я чем-то обидела тебя?, но как это понять если ты молчишь. Я долго и упорно разговаривала с тобой, но толку никакого не было. Через какое-то время ты обнял меня, и на минуту мне показалось что всё это наяву, но это был лишь мираж. В твоих объятиях, я почуствовала какое-то странное ощущение, я отошла от тебя и увидела, что вся моя рубашка была в крови, я начала судорожно кричать от испуга, от непонимания от куда она взялась. Что ты этим хотел мне показать?, что я виновата во всём, так милый, любимый, единственный чувство вины повсюду со мной и я не могу от него избавиться, может ты хочешь чтобы я была там, рядом с тобой?, или ты хочешь о чём-то предупредить меня?, я ничего не понимаю. А потом ты просто посмотрел на меня стеклянными от слёз глазами и ушёл, просто ушёл, как тогда ушёл из жизни. Проснувшись Я стала искать тебя глазами по квартире, звала, но всё зря тебя не было.

Я знаю любимый, что ты видишь меня от туда, где сейчас находишься. Знаешь.., я сегодня видела тебя во сне, ты как живой, улыбался, смеялся и шутил как всегда. Милый мне не с кем поделиться своими переживаниями, тем, что у меня на душе. Через два дня у тебя день рождения, тебе исполнилось бы 25. Я приду к тебе и уже по привычке принесу тебе цветы, посмотрю на твоё фото и заплачу. Знаю милый, что ты ругал меня за слёзы и говорил что: «Моей девочки плакать нельзя!". Ты знаешь я разговариваю с тобой, я хочу верить в то что ты всё слышишь. А может в день рождения тебе разрешат там загадать желание, которое они исполнили бы, интересно, что ты загадаешь? У меня сейчас только одна мечта, хотя бы ещё раз обнять тебя и посмотреть в до боли знакомые глаза. Звонила твоей маме, не переживай она держится, она сильнее меня, я чем смогу тем помогу ей, я не оставлю её. Сегодня пойду к ней в гости, она пирог твой любимый испекла. Кстати куртку твою постирала, помнишь, там было, это жуткое пятно, теперь его нет. Любимый я опять начала курить, да ты и сам, понимаешь в какой, я ситуации, ты всегда ругал меня за курение, но ты прости меня, мне правда очень тяжело. Я болею сейчас, а тебя рядышком нет, ты всегда мне горячий чаёк приносил, честно я любила болеть, просто ты жалел меня, ухаживал, не оставлял меня ни на секунду....заботливый ты у меня был. Так странно говорить о тебе в прошедшем времени... нет любимый ты у меня не в прошлом не думай так, моё сердце всегда с тобой. Одиноко мне без тебя, пустота какая-то в душе, мыслей в голове никаких нет, думать ни о чём не хочется. Хожу по квартире туда сюда как зомби, в глазах у меня пропасть, ни живые они, мама моя так сказала, да я и сама вижу это. Я с тобой умерла тогда в той машине, ты же сам знаешь, что жизнь моя это ты, а нет тебя-нет и жизни. Что у меня осталась одна гранитная плита и воспоминания о тебе любимый.................

Я долго думала стоит ли писать историю моей жизни, хотя жизни у меня уже нет, но я всё таки решилась, родители, друзья никто не может мне помочь да и слушать одно и тоже надоедает.
Знакомы мы были очень давно. Сначала друзья, а потом любимые люди. Это действительно была любовь с большой буквы "Л". Мы не могли надышаться друг на друга, каждую секунду были вместе, создавалось впечатление что завтра нам сужденно было растаться.Пишу а на глазах слёзы наворачиваются от боли и от безысходности. Я только сейчас стала понимать что надо чаще говорить человеку о своих чувствах, о том как ты дорожишь им, ведь иногда можно не успеть сказать ему об этом в последний раз. Он любил свою машину, называл её:"Ласточкой", я ненавижу эту груду железа, он любил её, а она его подвела, подвела к черте, где оборвалась его жизнь. Любимый прости, прости солнце за то что редко приносила кофе в постель, за то что иногда отказывалась готовить твой любимый суп, гладить твои штаны, прости за то что в день твоей смерти я не была рядом. Ты помнишь в этот день мы поругались из-зи того что ты пролил на мою рубашку чай и я так кричала ведь эта была моя любимая рубашка...к чёрту все эти шмотки, прости и за это тоже. Ты позвонил вечером чтобы извениться за произошедшее утром, а я любила покапризничать и сказала что не прощаю тебя, ты так разозлися, а дальше я услышала гудки...протяжные гудки телефона...я набрала тебя но на том конце уже никого не было...прости.Слова о твоей смерти взорвали тишину в квартире, шок в нём я прибываю и сейчас, близкие говорят:"Надо жить дальше, любовь ещё придёт", как жить без тебя?, какая любовь?, о чём вы дорогие?, о чём? Любовь у меня одна была , есть и будет! Твои похороны я помню как вчера, я с треском упала на колени и не могла поверить что там мой, мой мальчик, который ещё вчера улыбался. Я что-то шептала тебе на ухо, меня пытались оттащить, но я как-будто намертво вцепилась в тебя...хочу к тебе...вернись...ты обещал всегда меня брать с собой, почему сейчас оставил?, за что?. Знаешь кто-то топит свою боль в алкоголе, а я не могу пить. Твои фото, твои вещи, твои книги, всё как живое, вот только ты нет, ровно 56 дней тебя нет рядом, ты никогда не оставлял меня так надолго. Ты знай любимый я простила тебя за эту рубашку, простила слышишь...простила...прости и ты меня за то что в тот момент я не успела тебя сказать...ПРОЩАЮ И ЛЮБЛЮ.....