Обычный вечер пятницы. Такой же, как все предыдущие. Ночной клуб… Светомузыка… Танцпол… Молодые люди, прожигающие жизнь. Алкоголь, сигареты, экстази, случайные знакомства, мимолетные связи…
Столик в углу. Ты сидишь на стуле, широко расставив ноги. На носу узкие черные очки, в которых отражается ночь. За ними – твои безумно красивые глаза, цвета каштана, полные мужской уверенности в себе. Высокие скулы, заостренный подбородок, губы, которые редко улыбаются. Темные экзотические черты с примесью чего-то тлеющего, взрывоопасного, как бутылка с зажигательной смесью… Ты в черном. Любимый цвет… Шелковая рубашка, расстегнутая на груди. Смуглое, горячее тело. Южная кровь. Страсть и адреналин. Крепкие мужские руки. Длинные пальцы держат сигарету. Ты куришь, не спеша выдыхая дым. Ты сидишь и смотришь на танцующих… Четко прорисованный профиль… Бешеная энергетика мужчины, осознающего свою привлекательность…
Таким я увидела тебя в первый раз. Таким я тебя запомнила навсегда. Таким я чаще всего вспоминаю тебя. И именно таким я хочу тебя…

Холодное полусладкое.... мягко обволакивает... отпускает стоп-краны... но как назло не парализует мозг...
А он снова выдает мысли и образы...
И пока по моим венам бежит алкоголь, мне можно чуть-чуть лишнее...
Лишнее, запретное, но желанное...
Желанного...
Поставить бы тебя перед собой... сесть напротив...
И медленно начать раздевать... взглядом...
Скользить глазами по телу, дорисовывая мысленно то, что скрыто одеждой...
Посмотреть в твои глаза с вызовом...
Облизать кончиком языка свои губы...
Снять свой строгий пиджак...
Закусить губу, сдерживая страсть и желание...
Медленно подойти к тебе... коснуться щеки...
Неспеша начать расстегивать пуговицы твоей рубашки...
Постараться дышать как можно ровнее и спокойнее...
Кончиками пальцев вскользь провести по твоему обнаженному торсу...
И... снова отойти и сесть напротив...
Продолжить игру... подавляя жгучее желание немедленно заняться любовью...
Люблю красивых мужчин... подтянутых... следящих за собой...
Люблю ощущать их физическую силу и мощь...
Люблю подчиняться таким... Хотя бы на время интимной близости...
И я хочу именно такого...

«Но каждый раз, напившись и отключив свой мозг, Вы пялитесь в потолок и думаете о человеке, а не о пьянстве. Когда Вы пьяны – Вы ведь очень скучаете по кому-то, правда?»(c)
Я действительно очень скучаю...

Мне трудно с тобой...
Общаясь, контролировать себя, чтобы не сказать ничего лишнего... не проявить теплых чувств и эмоций.... не показать свою боль или тоску...
Трудно после двухмесячного открытого общения на все дозволенные темы... после интимного обнажения души и тела... поддерживать светскую беседу в нейтральном направлении...
Трудно лицемерить...
Трудно не ревновать... хотя на ревность просто нет права...
Трудно видеть тебя каждую ночь во сне... и обсуждать с тобой в тех снах важные и волнующие вопросы, просто молчать или реализовывать вполне определенные желания и фантазии...
Трудно думать о тебе 24 часа в сутки... и понимать, что ты обо мне вряд ли вообще думаешь...
Трудно разобраться, что же происходит сейчас...
Трудно без страха ожидать будущее...
Трудно смириться с тем, что я тебя потеряла...
Мне трудно с тобой...
Но мне еще труднее без тебя!!!

Чтобы осуществить мечту, нужно преодолеть всего 949 км. Потратить приблизительно 13 часов. Выкроить из бюджета 943 рубля. (Ну, или 2263, если брать по максимуму).
Всего ничего за то, чтобы увидеть, услышать, прикоснуться, вдохнуть, заполнить, испытать, рассмотреть, рассказать, помолчать, улыбнуться, погрустить, впитать, ощутить, запомнить, подарить, записать, запечатлеть в памяти и унести с собой в сердце.
Но если самый любимый, близкий и дорогой человек против этой самой мечты, то от нее надо отказаться. Ведь покой любимого – самое главное в жизни. Мечта? Будет и другая. «Вы изменили мечте? Нет, просто мечту изменила». Ведь нельзя же думать только о себе. Нельзя быть эгоисткой. Можно пожертвовать мечтой… во имя любви. Во имя того, чтобы любимый не переживал, не мучился, жил спокойно и гармонично…
Чтобы отказаться от мечты, нужно потратить всего 100 рублей. Но придется потратить гораздо больше, чтобы восстановить равновесие и счастье в душе близкого человека… так что, 100 рублей за спокойную жизнь – пустяк в сравнении с затратами на искупление собственной вины…

И снова в своих мыслях я бегу к тебе, любимый. Жаль, что только в мыслях. Мы не вместе…
«НЕ ВМЕСТЕ» - какое страшное слово. Никогда раньше я не думала, что эти восемь букв могут причинять столько боли! А теперь я просто схожу с ума. Везде мне мерещиться твое лицо, я слышу твой голос. Странно, а ведь раньше я считала себя уравновешенной. Сегодня ехала в автобусе и видела парня, у которого точно такие же руки, как у тебя! В тот момент мне просто хотелось кричать от боли и безысходности!
Почему ты так упорно отказываешься от меня, не подпускаешь меня к себе? Наверно, это из-за того, что я призналась тебе в своих чувствах. Помнишь, раньше все было по-другому? Конечно, помнишь.
Помнишь, как мы вместе катались на коньках? Нет…. Жаль… а я помню. Помню твои глаза, светящиеся от радости… помню твой смех… помню, как вместе мы валялись в снегу, а потом дома пили горячий чай с вишневым вареньем… Я не забыла ни одной минуты, проведенной с тобой. Тогда ты не знал о моих чувствах и все было хорошо. Но я просто не могла держать это в себе. Любовь разрывала меня на кусочки…. Я так хотела с тобой поделиться, … но тебе не нужна моя любовь…
Пусть так, но я обязательно дождусь, что ты придешь. Я в это упрямо верю!
Любимый, ты мне очень нужен. Я теперь, так же как и ты люблю сидеть в темноте на подоконнике в кухне и смотреть в небо. Небо напоминает мне твои глаза, и мне кажется, я становлюсь ближе к тебе в такие моменты…
Я дышу тобой…

Помнишь, я уже писала тебе? Этим летом, в июне? Нет, не помнишь, потому что ты не читал мое письмо…. У меня не хватило смелости его отправить. И это я тоже не отправлю, потому что оно ничего не сможет изменить…
Ты сказал, что я не нужна, что мы не будем вместе. Но я по-прежнему сильно люблю тебя! Я знаю, сейчас рядом с тобой та, для которой ты делаешь все. Даришь подарки, говоришь комплименты, заботишься, провожаешь домой. Но я не ревную, потому что в моем сердце живешь только ты. И в глубине души я верю, что я тебе не безразлична… не отнимай у меня хотя бы эту веру…. Даже если она больше похожа на заблуждение…
Помнишь, совсем недавно мы пересеклись на дне рождения нашего общего друга? Конечно, помнишь. Вы пришли вдвоем. И я была со своим новым парнем. Но это не помешало мне радоваться твоему присутствию. Ведь мы теперь не видимся совсем. Ты избегаешь меня, чтобы мои чувства к тебе утихли. Но все наоборот. Я не вижу тебя, но моя любовь лишь становится сильнее.
Мы почти не разговаривали в тот вечер. Но ты сидел напротив меня, и часто я ловила твои вопросительные взгляды на себе. Что они значили? Я не знаю. Да мне это и неважно. Главное, я видела твои голубые глаза, эти маленькие кусочки летнего неба. Большего мне и не нужно было. Но мне повезло еще больше. Я смогла коснуться тебя! Когда выходила на балкон, столкнулась с тобой в дверях. На секунду меня обожгло твое дыхание! И появилось ощущение полета… эти моменты навсегда останутся в моей памяти…
Ты совсем другой теперь: замкнутый, молчаливый. В твоих глазах живет легкая грусть. Мне так хочется помочь тебе, но я не могу. Ты запретил. И я не нарушу твоих запретов, чтобы иметь возможность хоть иногда видеть и слышать тебя, чтобы хоть отчасти присутствовать в твоей жизни.
Ты другой, но ты по-прежнему любишь клубнику со сливками и одуванчики. Я знаю, ты сейчас сидишь у себя на темной кухне и куришь свои любимые сигареты. А я думаю о тебе…
Ты другой, но я по-прежнему люблю тебя! И верю, когда-нибудь ты придешь ко мне…

Закрываю глаза….
Ты рядом. Мы сидим в мягком, большом кресле. Я в твоей рубашке, потому что ты облил меня водой, и вся моя одежда промокла. Ты придерживаешь меня за талию. Мне так уютно у тебя на коленях. В комнате совсем темно, только лунный свет просачивается сквозь занавески. Мы говорим с тобой о жизни… я чувствую, как бьется твое сердце…
Ты старше меня на 5 лет и поэтому зовешь меня «малыш». Мы знакомы уже очень давно… мы – лучшие друзья… не больше, … но сегодня как-то все по-другому….
Только сейчас я увидела, какие красивые у тебя глаза. Цвета океана в дождливый, пасмурный, осенний день. Я теряю голову, но пока держу себя в руках. Твое дыхание приятно щекочет мне лоб. Я засыпаю… и сквозь сон чувствую, как ты наклоняешься ко мне. Чувствую прикосновение твоих горячих губ и уже не сопротивляюсь. Поцелуй…. Такой сладкий. Ведь запретный плод сладок. Нам нельзя этого делать, но доводы разума забыты. Время как будто остановилось. Твои руки теперь крепко прижимают меня к себе. Нет ничего кроме этого прекрасного поцелуя. И он вдвойне прекрасен, потому что первый и последний. У тебя есть девушка, и я не свободна. Мы только друзья…
Открываю глаза…
Я знаю, ты тоже помнишь наш поцелуй. Я вижу это в твоих глазах при каждой нашей встрече. У нас теперь есть общая тайна…
«Малыш, как поздно я понял, какая ты. Если бы не ОНА, я был бы с тобой. Я всегда буду помнить вкус твоих губ…»
Я снова закрываю глаза, чтобы пережить тот сладостный миг еще раз в своих воспоминаниях…

- «У нас с тобой ничего не получится, ну как ты этого не понимаешь!»
…слова острым ножом полоснули по сердцу…
- «Попробуй похоронить эту любовь… раньше ведь жила как-то без меня и сейчас сможешь, … мы не будем вместе, ведь ты мне не нужна и я никогда не мог тебя понять!»
- Но ведь я тебя люблю! Что мне с этим делать?
- «Мы перестанем общаться. Так у тебя будет больше шансов меня забыть».
- Мы и так почти не общаемся. Только я все равно не смогу тебя забыть. Я закрываю глаза и вижу тебя. Я смотрю на голубое небо и вижу перед собой твои глаза. Они ведь небесно голубые, … а еще ты снишься мне по ночам. Что мне со всем этим делать?
- «Вычеркни меня из своей жизни! Забудь. Разговаривать нам не надо, а видеться тем более».
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! … слова уже в пустоту.… Как же я без тебя теперь? Я умру. Мне просто необходим твой голос, глаза… необходимо видеть тебя… хотя бы издалека… хотя бы пару минут в день… мне нужно просто быть рядом с тобой! Пусть мы не будем вместе, но не отталкивай меня! Позволь быть рядом!
...тишина разрывает мозг… снова слезы в подушку и немой вопрос «почему?»… ответа нет… потому что так надо? Потому что ты должна через это пройти? Для того чтобы понять, что любовь не всегда бывает счастливой и безоблачной? Уже поняла… боль … как много теперь боли… и на улице постоянно идет дождь, как будто оплакивает разбитое сердце. А ОН так любит дождь… а еще – курить в темноте на кухне, глядя в окно. Любит клубнику со сливками и одуванчики… а я люблю его! Вот уже два года… и еще долго буду любить…

cмысл жизни... вечный поиск кого-то и чего-то... пустота и темнота или яркий свет и толпы людей вокруг, которым все равно, кто ты и чем живешь... я тоже ищу... покоя, спокойствия, тишины... ТЕБЯ... вернее способность жить без тебя, без твоего дыхания на моих щеках, без твоего голоса в трубке моего телефона, без твоего лица на фотографиях в моей квартире... тебя больше нет со мной. ты где-то там, в этом огромном мире с другой. наверно счастлив... я рада... хотя нет, не рада. зачем себя обманывать? я хочу, чтобы ты был СО МНОЙ, а не с ней. ведь я лучше. ведь я тебя все еще люблю! безрассудно, сильно, страстно... люблю и даже не пытаюсь забыть. мне больно, но я упрямо верю, что любовь - это нежность, счастье и красота! я зову тебя, но ты не слышишь. придет время, и ты вернешься... я плачу...

Я ем зефир твоей груди…
Ты боль не чувствуешь, но все же
Вперед за радостью иди,
Что все равно одно и то же.

И в сладкой пудре этой нос,
И на губах ваниль застыла…
Ты расставанье перенес,
Но я тебя не позабыла!

На пальцах капли шоколада
И сладкий привкус на губах.
Прошу тебя уже не надо
Держать меня в своих руках.

На шее крапинки помадки,
На лбу алеет марципан.
Воспоминанья были сладки,
Не превратившийся обман…

Я целовала губы эти,
Я видела твои глаза,
И ни за что на этом свете
Их позабыть уже нельзя.

В комнате, где ты когда-то меня целовал,
Поменяли обои, и все изменилось.
И гитара разбилась, на которой играл,
И лето прошло, и желанье не сбылось.
И в прихожей моей нет следа твоих ног,
Фотографию спрятала далеко и надежно.
И по-прежнему глух безжалостный Бог,
До него докричаться мне невозможно…
Тороплю каждый час, чтоб скорее забыться,
Я прошу, перестань мне, пожалуйста, сниться.