Любила ли она Сергея? Да она любила его. Это знал, только её ангел хранитель, но он знал. Он знал и верил, что однажды у него получиться и он победит демона, живущего в её сердце. Ангел понимал, что она не виновата, просто так получилось, просто он не смог и не сумел выиграть борьбу за её сердце. Он чувствовал себя виноватым, он хотел оправдаться, хотел вернуть всё обратно, он помогал ей, оберегал, но ничего из того, что он делал, не заменит ей любовь. И ангел знал это ...
читать целиком »

Кто-то может осудить меня и, такие есть даже среди моих близких людей. Кто-то скажет, что я потеряла себя и гордость, а это делать нельзя не при каких обстоятельствах. Я соглашусь с этим и даже не поспорю, лишь молча опускаю глаза в разговоре с мамой. Наверно самое сложное, когда все понимаешь, когда на все вопросы, уже найдены ответы. Теперь мне не чего искать и додумывать, я действительно все поняла. И есть всего один выход, но к нему так сложно прийти.
Но так я больше тоже не смогу больше…. Я пошла на все его условия, простила все и продолжаю прощать. Иногда когда, он спит, я долго смотрю на него, на его лицо, ресницы, улыбку во сне, я очень долго подбираю слова, но не могу сказать: уходи. Знаешь, в этот момент у меня пропадает дыхание и голос. Я действительно поняла, что он меня больше не любит. БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТ!!!!! Я понимаю, что он достоин, быть счастливым и достоин, найти и быть с ней, и любить ее еще больше, чем я его люблю…
Уже действительно не чего не исправить, я пробовала все, но его сердцу, увы, уже не прикажешь. Он как злой волшебник превратил меня в злую, черствую куклу я даже заплакать не могу, когда в очередной раз он делает мне больно.
Я не когда не сплю, когда он рядом, давно не испытываю счастья, когда смотрю на него безмятежно спящего. Но при этом он мне безумного дорог, и если бы был хоть один шанс, если бы я видела хоть одну возможность, я бы все сделала, что бы быть с ним вместе. Я действительно не знаю, как буду жить без него…. Мне дико плохо, я не знаю, как жить дальше, как сделать или не сделать этот шаг…. Девчонки, помогите, пожалуйста, я понимаю, что сложно дать совет не знаю всей ситуации, но все же….

Мне очень, очень больно…. Как эту боль держать в себе я просто не знаю. Расскажу кратко предысторию. Я, он , 3 года!!! Наверно, можно сказать, что много, а если вдуматься, так мало… Нас объединяет наверно практически все, что может объединять: любовь, гордость, предательства, расставания, слезы, страх за меня, в глазах моей мамы. Сколько же раз, я падала по его вине, становилась сначала на колене, затем на ноги, каждый раз я становилась лучше, я переживала, начинала жить…. Я улыбалась….
Каждый раз, он приходил, смотрел, что же получилось. Он вновь, очаровывался и все с начала!!! Я не дура, я не когда не бежала, за ним по первому его зову. Сейчас даже для меня является загадкой, почему мы снова и снова становились рядом. Я не знаю его, я просто уже не могу понять, кто он, что он хочет??? Кого в нем больше,
Ангела или Дьявола??? Кто может мне ответить??? Снова, опять, он!!!! Мама, прости, я не знаю, как просить прощения, я обещала, что не буду с ним!!! Он хитрый, опасный, мама, я знаю!!!, но как зомби иду за ним!!! Одно мое слово нет, и все, и все закончится, я это переживу, ты будешь мной гордиться. Я наверно тоже собой буду, но потом, когда ни будь!!! Ну, я не могу!!!!!! Не могу сказать, это чертово нет!!!! Я не могу поверить ему, но как дура верю!!! Я чувствую сея в капкане, я еще могу выбраться, но с каждой минутой сил меньше!!! А в голове, как молоток, одна его фраза, сказанная им в мой адрес, я ее знаю, я читала его переписку: « Я ей этого не когда не прощу, никогда и ни за что!!! Найду все пути, что бы отомстить» Ты же говорил это 3 недели назад!!!! А что же теперь?????

Привет, ты можешь не читать это, я пойму. Но если не сложно прочти, я не думаю. Что это займет много времени. Поверь, я пишу тебе не для того, что бы ругать, делить больше мне с тобой не чего. Я не хочу извиняться, не вижу просто в этом смысла. Вряд ли мнение ты свое изменишь. Тогда зачем все это? Просто впереди Новый Год. Многое в 2008 году было связано с тобой. Просто хочу сказать тебе пару слов. Во-первых, у меня никогда не чего не было с твоим братом. Я не хотела с ним знакомиться, сожалею, что сказала, что я тебя знаю. Встречалась я с ним в кафе, что бы сказать, что общаться не хочу, понимая, что тебе будет не приятно. Поверь, я тогда подумала о тебе. Можешь не верить, не знаю, что тебе сказали. Конечно, я тут я не претендую на то, что бы ты мне верил, он же твой брат. Еще скажу одно, я не когда не хотела тебе плохого. Просто я очень сильно тебя любила, а так всегда получается, когда любишь, делаешь хуже. Ну, я не буду много говорить, нет смысла. Я хочу пожелать тебе быть счастливым, что бы все твои планы сбылись. Желаю тебе счастья, с девушкой твоей, она наверно не такая как я, ты этому рад. Я знаю, что счастья ты мне не желаешь, ну мне желать тебе всего хорошее проще….. Я хочу, чтобы 2009 год был для тебя удачным, твоим годом!

Вот такое вот пришло в голову, наверно это сказала бы ему. Но не могу…. Может отправить????

Взгляд в зеркало. Улыбка, а все- таки можно улыбаться без него, ну значит не все так плохо. Глаза, вот только глаза чужые, не возможно узнать. Интересно, а что бы он подумал, если бы увидел эти глаза сейчас??? Мне в них смотреть страшно. Дорогая косметика, тональник, пудра, туш… все для себя любимой. И как-то ровно все получается, вот даже эта линия на левом глазу… Другие скажут, ну ровно и хорошо, отлюбила, отболело, дурочка радуйся!!! А нет, не хорошо, когда так ровно, от этого спокойствия страшно, это не спокойствие, а смирение. Смирение это плохо, это отвратительно, нельзя смиряться, не с чем и никогда!!! А я походу смирилась. Моя мама… она рада, честно, для нее и улыбаюсь. Она рада, что нет слез, срывов, истерик, нет Его. Я рада, что в этой ситуации хоть кто-то рад. Были бы хоть, какие-то эмоции, стараюсь их найти, может быть злость, ненависть, отчаяние? Любовь??? Нет, ее наверно нет…. Я ее убила? Не зНаю! … А что-то убило его любовь??? Я!!! Он так думает, это его правда. Я всегда уважала его мысли, и эту мысль уважаю. Нет смысла мне кричать, уверять, бить в грудь, Я НЕ ВИНОВАТА!!! Я , правда, не хотела, что бы самый любименький и родненький, сказал, что меня ненавидит. Простое слово НЕНАВИСТЬ, оно у него есть, и ему легче, а меня ненависти нет. Я не смогла его возненавидеть, хотя есть за что. Не смогла забыть, не думать о нем, не смогла не писать!!! Смогла отпустить, смогла отпустить, да кому все это нужно что я смогла, если мне даже это не надо. Я просто хочу на секунду к нему прежнему, туда, где и я другая.

Сидишь и смотришь на него. Куча мыслей, чувств, эмоций все пролетает в голове за секунду. Смотришь и не можешь оторвать взгляда. Думала, что все прошло? Но предательски ноет сердце, и не хватает воздуха. Ты сидишь и понимаешь, что вот он такой близкий такой родной, что хоть сейчас и за руку. А нет!!! В голове куча фраз, обрывков, но чем больше смотришь на него, понимаешь, что не подойдешь, и не сдвинешься с места. А так хочется, подойти обнять, и вдруг понять, что все стало на свои места. Хочется подойти, докричаться, разбить руки в кровь, но сдвинуть этот лед между нами. А ведь помнишь, это ты ведь меня когда- то любил, целовал, это я твоя милая, любимая девочка!!! Между нами пустота, вакуум, который поглощает все, эмоции, чувства, движения слова. Ты можешь представить эту черную стену. И нечего нельзя уже изменить, не одно слова, не один поступок, уже его не тронет, и он не вернется. Он ушел, но остался родным человеком, а я для него стала чужой!

Больно, как же больно бывает…. Ведь вроде все отпустила, даже простить постаралась… Судьба, есть ли она, если да, то за чем так жестко, ааа???? Ну, зачем, я не пошла на свидание с ним, а рванула пить кофе к своей подруге на такси в аквапарк в 10 вечера, зачем???? Ну ладно просто попила бы и все, зачем села в машину к ребятам у выхода, обещали отвезти… Ну почему такси не приехало на минуту раньше???? Но я села, на заднее сидение сел парень, с виду самоуверенный плэйбой, чуть пьяный, сразу начал заигрывать. Как только он сказал, как его зовут, все в сердце упало, ДЕНИ!!! ТВОЙ БРАТ!!!! Человек, который знал о наших отношения все, помог тебе принять решение все бросить, знал все, но меня не знал. А он улыбался, шутил, но когда я сказала, ему кто я, тут уж была реакция: он начал кричать матом и выбегать из машины, вернулся, ухмыльнулся, сказал мол, а брат дурак и все такое. Сразу извинился за свое поведение, сказал, буквально заставил набрать номер моего телефона на него мобиле. И началось, он звонит, я плачу, ну не такая сука я!!!! Как они думают, я не могу так все предать!!! Денис страшный человек, я трубку не беру, ну теперь звонишь, и ты я твой новый номер не знаю, как ты думаешь. Зачем милый???? Хочешь послать, что бы я не лезла в твою семью??? Знаю, что хочешь, знаю, что стал ненавидеть, я чувствую, больно, а ведь не хочу этого всего!!! Подниму трубку пошлешь, не подниму пошлешь, когда увидишь!!!!! Помогите советом, не знаю, что делать!!!! Очень плохо честно!!!

А я сегодня поняла, что без тебя можно, можно и нужно. Я как ты, тоже теперь слушаю клубняк на полную громкость в наушниках, и как-то легче. Ведь именно так ты меня забывал? Клубами, громкой музыкой, сигаретами? Не ожидал меня увидеть в своем клубе? Я тоже не ожидала увидеть тебя. Представляю твое лицо, когда ты увидел знакомое платье, туфли, ведь ты поднимался по лестнице сзади меня. Интересно, заметил ли ты, как я изменилась, да ладно, это только внешне, а так все таже. Так же истерю, вот дурочка плакать хотела, когда увидела тебя, хорошо подруги удержали. Конечно, пить не стоило, но ведь не железная. А ты напился, ой как не хорошо!!!! И не курил ты до этого дня! А я зачем-то здороваться полезла, а ты обниматься, о чувствах моих к тебе говорил, вот- вот чувства то мои!!!! Дурочка я конечно, но и ты дурак тоже. А потом напился и оставил меня, как всегда в твоем репертуаре. Конечно, скажешь, что я сука самая большая, ведь я еще и парня с танцпола притащила, что бы ты поревновал, ну нашло что-то. А впрочем, если мы в прошлый раз друг друга послали матом, то на этот раз может не хуже? Хотя… кто знает!!! А я тебя люблю еще, ты только этого не узнай некогда!!! А ты не любишь уже, забыл, я чувствую!!!

Все проходит как-то незаметно, минуты, часы, дни….



Она все теперь делает для себя и это не эгоизм, это правильно…

Она теперь чаще молчит, научилась отделять свое личное от других. Да и зачем слушать одно и тоже мнение, ведь все уже обсуждали по 100 раз, так бесполезно делать это в 101-ый…

Она получила спокойствие, теперь нет уже тех страстей и эмоций, в душе тишина, гнетущая тишина, она обволакивает ее душу, заставляет сердце молчать…

Она с улыбкой вспоминает все свои истерики, слезы, страдания, и удивляется, как она была способна на такие эмоции…

Она начала слушать своих родителей, они ведь были правы, и отец видел все заранее.

Она начинает взрослеть и понимать всю циничность жизни...

Она, как будто со стороны, увидела всю его правду, он - настоящая скотина…

Она уже не считает его вранье, ведь уже всех пальцев не хватит…..

Она больше не оправдывает его и не ждет….

Она больше не даст ему шанса и не пойдет навстречу, как шла всегда…

Она изменилась, а он это пока не понимает…

Она внешнее все таже: только может чуть худей, и глаза совсем другие…

Она смотрит в зеркало и не узнает своих глаз, они как будто чужие…Чужой стеклянный взгляд, но он не заметит это, это мало кто видит.

Она не мстит ему, просто поступает, и будет поступать, как делал он, она научилась на его примере. Да это бесполезно, ведь ему так больно не будет, но по-другому она не сможет поступать.

Она танцует на осколках своих чувств и больше не чувствует боли…

Она во всех своих поступках ищет смысл и живет разумом…

Может она его больше не любит?

Она - это я! И я его люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо большое всем, девчонки. Что помогли советом, мнения у всех сходятся, как я поняла. Ну что же вот и заканчивается этот кошмарный день- День его Рождения. Вот именно что кошмарный. Ну, для начала скажу, что я его поздравила, написала довольно милую смс, пожелала счастья. Но на этом всему бы и закончиться, но он зачем-то в школу пришел. При чем не ко мне, меня счательно избегал, хотела подойти поздравить лично, все таки не чужие друг другу, но увы и ах, он делал вид, что ужасно занят, типа говорит по телефону или быстро бежал к кучке парней, стоящих за углом. Ну не хочет не надо, но зачем было вообще приходить и так на меня смотреть. Он специально дождался физкультуры, остался и внимательно смотрел, как я бегу, километр вокруг школы, все это конечно в окружении так называемых друзей, которым на него все равно, что он пришел, что нет. Конечно, я от себя такой бурной реакции не ожидала, держалась, как могла, вроде даже шутила, держала телефон в руке, а рука трясется. Ну, вроде держалась, но когда прибежала к крыльцу нас так поставили, стою и получается, прям на него смотрю, а он так то посмотрит, то взгляд отводит. Мне так плохо наверно не когда не было, я вся побледнела, на слезы пробило, понимаю, что стою как дура, да еще и подруги смотрят. Вообще не люблю жалость, а тем более, когда утешают. Но надо отдать себе должное собралась, точнее вещи собрала и домой. Я думаю, что он этого не видел все этого, уже все равно. Надо сказать, я была очень удивлена его внешним видом. Всегда так за собой ухаживал, ведь такой мажор у нас, но тут: старые джинсы, куртка, какая-то грязная, неделю наверно не брился, волосы постригать надо срочно. Видон еще то, и это днюха у человека. Короче со мной таким не был, разницу вижу между нами. Но от этого не легче. Короче люблю я этого дурака, делать не чего не буду, это точно. Просто смысла наверно нет! Мучает меня, а ведь уже месяц как не вместе, а болит, не выносимо…………..

Мне очень нужен ваш совет, девчонки милые помогите мне. Трудно конечно рассказать все в нескольких строчках, все эмоции, чувства. Я попробую просто рассказать вам события, уйти от чувств, которые до сих пор живут в моем сердце. Для начала меня зовут Маша, его назовем Антон. Мы оба очень сильные луди, каждый по-своему и в своем. Я из довольно обеспеченной семьи, у меня хорошие родители, строгий папа, который очень любит меня. Мама – моя лучшая подруга, все знает, понимает, делится со мной своими проблемами, помогает мне. Вообще у меня очень хорошая семья. Про него я так сказать не могу, я очень мало знаю про его семью, а что знаю не правда. Тема вранья в наших отношениях это наверно заглавная тема. Он врет мне постоянно, когда были вместе, когда расстались. Врет практически всегда, придумывает себе золотые горы, машины, вечерины, дачи. Самое смешное, что его вранье только для меня, для остальных он простой парень, который гуляет по вечерам. А для меня он начальник фирм, газет пароходов…. Мы были вместе год, много прошли, было все, хорошее, плохое…. Ежедневные смс, признания…. Этой весной признался мне в любви, был моим первым, замечательные ночи. Оборвалось все очень резко, в один день. Он мне сказал, что меня любит, что пробовал быть вместе не один раз, что мы не можем быть вместе, доставляем друг другу боль, сказал что любит и ушел. Я в слезах ходила дня 3, потом было мое День Рождение, написал мне С Днем Рождение в 11 часов и все. Своему другу сказал, что устал от отношений, устал от всего, все достало и это навсегда. Мне он пишет в аське примерно аз в неделю, спрашивает кК дела, про себя сочиняет, новые истории. Мы с ним договаривались, что общаться не будем, мне больно, но как вижу он не исполняет обещание. Завтра его День Рождения, как мне быть, поздравлять, не поздравлять и вообще что делать? Сама не знаю, запуталась, не знаю, хочу все вернуть, но понимаю, что невозможно!!!!!!!!!!!

Все проходит как-то незаметно, минуты, часы, дни….



Она все теперь делает для себя и это не эгоизм, это правильно…

Она теперь чаще молчит, научилась отделять свое личное от других. Да и зачем слушать одно и тоже мнение, ведь все уже обсуждали по 100 раз, так бесполезно делать это в 101-ый…

Она получила спокойствие, теперь нет уже тех страстей и эмоций, в душе тишина, гнетущая тишина, она обволакивает ее душу, заставляет сердце молчать…

Она с улыбкой вспоминает все свои истерики, слезы, страдания, и удивляется, как она была способна на такие эмоции…

Она начала слушать своих родителей, они ведь были правы, и отец видел все заранее.

Она начинает взрослеть и понимать всю циничность жизни...

Она, как будто со стороны, увидела всю его правду, он - настоящая скотина…

Она уже не считает его вранье, ведь уже всех пальцев не хватит…..

Она больше не оправдывает его и не ждет….

Она больше не даст ему шанса и не пойдет навстречу, как шла всегда…

Она изменилась, а он это пока не понимает…

Она внешнее все таже: только может чуть худей, и глаза совсем другие…

Она смотрит в зеркало и не узнает своих глаз, они как будто чужие…Чужой стеклянный взгляд, но он не заметит это, это мало кто видит.

Она не мстит ему, просто поступает, и будет поступать, как делал он, она научилась на его примере. Да это бесполезно, ведь ему так больно не будет, но по-другому она не сможет поступать.

Она танцует на осколках своих чувств и больше не чувствует боли…

Она во всех своих поступках ищет смысл и живет разумом…

Может она его больше не любит?

Она -это я!

Вот и нет смысла, нет прошлого, нет будущего… Есть только ты и я. Когда-то были мы, мы только друг для друга, теперь я одна, ты, не знаю, вряд ли один. Я все помню, помню каждую родинку на твоем теле, твои глаза, улыбку, ты так улыбался только мне. Врал так тоже только мне… Врал, врал и опять улыбался… А я простила, что мне остается, я не умею обижаться на тебя. Не умела уходить, хотела, не могла, ведь я тебе отдавала все и дала бы еще больше. Я уже не буду наверно не кого ревновать, зачем, они - не ты. Мои истерики, куча выкуренных сигарет, теперь в этом не смысла… Ты ругал, что я пью кофе литрами и не ложусь спать ночами, теперь я пью еще больше и почти не сплю… Я не вижу смысла нам говорить, возращаться, я знаю, что я тебя сильно люблю, что у тебя ко мне есть чувства. Но ты решил так, ты решил правильно, но сердце не принемает. Мы разные, теперь уже чужие. Я даже не могу написать тебе смс, в аське, ты тоже этого не делаешь, я знаю как мне будет больно поэтому молчу. Все слова уже сказаны. Молю Бога ночами, вернуть тебя, хоть на миг, но увы… А утром, как всегда улыбка, учеба, солярий, тусовки, а что в душе это мое, личное, и не кто не узнает………. Есть один вопрос, в душе, как дальше, без тебя не могу и с тобой уже не буду…

Сейчас у меня в жизни не простой период. Я рассталась, со своим любимым человеком. Я уверена, что он меня любит, но обстоятельства так сложились. Я очень деятельный, живой человек, я не могу тупо сидеть и плакать. Может мне и не много лет, но опыт в жизни в отношениях есть. Я предлагаю свою помощью вам, девчонки, просто сейчас понимаю, что мы должны друг друга поддерживать в трудную минуту. Слава Богу что у меня есть много друзей которые мне помогают сейчас. Не подумайте, что мне не чего делать, я реально хочу помочь кому то может не совершить мои ошибки. Пишите, если что я буду рада помочь, советом и стать подругой!

Хотела забыть, забыла…. Хотела разлюбить, разлюбила…. И не чего не осталось, даже возненавидеть не смогла, хотела, но не смогла. Пусто в душе, когда любила, было не легче, но что-то было. Я знаю, что мы сделали правильно, нам ведь не быть вместе. Мы делаем плохо друг другу, ты делаешь больно мне, я скрывала, но это видно. Мне надо было понять, что, правда, лучше быть нам раздельно. Ты так живешь без меня, и я могу спать по ночам. Слишком много эмоций, драмы, слез, истерик, а для чего? Ведь оба знали и сейчас знаем финал. Сколько глупостей сделано, сколько раз были растоптаны чувства…. Угрозы, мат, мое предательство, месть тебе, все было, все….. Сколько мы сделали друг другу плохого за последний месяц, я себя не оправдываю, но я бы так не поступила, если бы не ты. А что теперь, теперь нам даже вместе, если встать поговорить люди не поймут, ведь после такого уже не общаются. Но и тут ты поступил, так как не ожидали от тебя, извинился, глупо, не верю, не могу простить. Сказал, что хочешь дружить…. Глупо, какая дружба…. Я не мозаист, я не могу, легче быть просто чужими, ведь знаю, что я самая родная, сама любимая. Я та которую ты ненавидишь, та которую хочешь убить, но быть без меня не можешь… А может уже можешь, не знаю! А надо находить новую любовь, нужен парень, ведь будут чужие руки, губы. И у тебя будут, и вот тогда что? Я не знаю чему верить, ты разный всегда. Я так не хочу знать тебя с такой стороны, как жестокого, лицемерного, злого, эгоиста. Хочу забыть слова, твои мысли, ведь так жить нельзя нужно думать не только о себе. А когда-то смотрела в глаза ты держал меня за руку, целовал, и нам не чего не надо было. Как так получилось, может я не видела тебя настоящего тогда. Как хочется верить, что это не твоя игра. Хотела спросить, любил ли хоть чуть когда-то, а смысл? Нет его больше нет, зачем постоянно теребить рану, надо оставить эти глупые разговоры. А знаешь, я очень сильно хочу иногда просто обнять тебя, просто так нормально с тобой провести один вечер, вечер тем мальчиком, которые меня любил, один вечер, что бы не кто, не знал, что ты говорил только правду. Один, один, вернуть все назад на один день, где я не чего не знаю. Но вот этого не когда не будет, чудес не бывает… Простить, я не могу, просто не могу, что то в душе не позволяет, не отпускает….

Вот опять пишу, пишу уже не про него, а про себя. Ведь любая жизненная ситуация заставляет задуматься. Вот и эта заставила. Я очень много поняла, могу только за это сказать спасибо… Больше, мне, увы, сказать ему спасибо не за что. Я не хочу уже его винить, его оскорблять, просто уже все это не имеет смысла. Нельзя заставить человека любить, если он не умеет, помогать, если он эгоист, нельзя менять людей, я не в праве, пыталась, не смогла. Один только вопрос остался в сердце, любил ли он меня вообще когда-то, давно, тогда весной? Если да, то где была ошибка, моя или его, если это светлое чувство переросло в ненависть. Да именно в нее, ведь именно это чувство толкало его ко мне и отталкивало. Я для него что значу, но важно что, а тут без мата не обойтись. Ведь именно так он говорил, про ту кого обнимал, целовал, именно ее лицо он хотел разбить. Да может и есть за что, да знаю. Что не ангел, я предала, подставила, он это было сделано на эмоция от его поступка. Да понимаю, что не оправдание, если бы любила так не поступила, ну значит вот так…. Но он не знает, не кто не узнает, как после всего это я плакала в 1 час ночи и просила, его не трогать, не бить. Это бала не жалость, может дань уважения перед мой любовь, любовью которая была, когда она умерла не знаю. Вот сейчас мы враги, мне легче думать, что мы не знаем друг друга, ведь после все что было, не здороваются и не поздравляют с праздниками. Пусть он считает меня сукой, я завершу то образ в его голове, играть сучку так до конца, зачем ему уже знать, что я другая. Что можно еще сказать, пустота в сердце, пустота в мыслях, везде пусто, хотя внешнее все хорошо, мне больно, уже я не воспринимаю эту боль….

Надо держаться, нельзя плакать. Я ведь сильная сама добилась того чего хотела. Ты меня послал на, ну что я же смеялась, когда это читала. Я ведь знаю, как ты тогда психовал, знаю, что все повторилось второй раз. Ведь и ты знаешь, что я за такие слова не прощу тебя, и это на этот раз конец и финал. Ты дал мне возможность поставить эту точку. Я знла какой ты на протяжении всего времени, я все знала, я знала твою жизненную позицию, твое отношение к людям. Ты всегда говорил мне, что ты хочешь быть один, тебе не кто не нужен, Даже друзья, я знала про твое лицемерие к своим друзьям. А ведь сейчас тебя не кто не любит, у тебя нет меня, нет друзей и даже знакомых, как тебе сейчас хорошо, а думаю, может ты счастлив. Ты наркоман и по тебе плачет тюрьма, у тебя мания величия и завышенная самооценка. А ведь лучше меня не будет, это говорят все, я одна тебя терпела, была дурой. Твои три матерных слова сломали все, ты на всегда потерял меня, друзей, я рассказала ими все, тебя не кто не уважает и не любит, странно я думала, что нет человека, которого считаю плохим все, а есть ты. Я не от кого не слышала, что то хорошее о тебе. Твои друзья, теперь мои. Мне предлагал и тебя убить, зарыть в асфальт, я пол ночи просила этого не делать. Пусть теперь мы останемся врагами, но не кровными, Я не хочу что бы ты меня ненавидел, хотя могу испортить тебе жизнь. Кто мог подумать, что все закончиться так, на крови, так грязно и мерзко, честно я этого не хотела. Как можно было это допустить, кК можно было убить все одни разом, столько грязи. А я сегодня впервые спокойно спала, и буду спать спокойно дальше, ты открыл глаза, я увидела свет, я его больше не забуду, и не позволю тебе опять его затмить. А тебе плохо сейчас, ты это не как не покажешь, но плохо, а дальше будет еще хуже. Я стала верить в любовь после тебя, я знаю, что второй такой как ты мне не попадется, таких нелюдей больше не бывает!!!!!!!!!!!!!!

Я теряю себя, друзей, семью. Я срываюсь на не в чем неповинных людях. Я трачу кучу денег, что бы хоть на 5 мин. себя порадовать. Плачу, плачу и плачу, понимаю, что люблю, а ты нет. Ты вернулся, но даже не наполовину. Я кК любовница, которая не имеет на тебя прав. Но и тут проблема ты не спишь со мною. Тебя никогда нет, когда мне надо, я постоянно одна. Только вот вопрос, зачем я тебе вообще нужна. Зачем??????????? Я не барби тебе, и ты не мальчик, чтобы играть в куклы………. Ты рушишь все что я строю, только я начинаю ты приходишь и портишь все!!!!!!!!! Да сколько можно, ты единственный, который меня не ценит. Ты изменяешь мне, мне ведь лучше нет, меня все хотят. Но не ты. Глупо, тупо, я дура, взрослая девочка, красивая дура. Но не могу я уйти, не могу, хочу уехать убежать в другой город от тебя от себя. Я сама завралась, я каждый день говорю себе, что все, что я больше не вернусь. Но тогда уходишь ты, ты оставляешь меня. Ты не достоин слез, моя дорогая тушь и косметика течет по лицу……. Дорогие шмотки, красивая внешность и для чего все это???????????? Куда дальше????

Это письмо я пишу тебе, мой милый бывший любимый человек. Прошло время, время всё лечит и заставляет все забывать, вот пройдет ещё чуть- чуть и начну забывать все те мелочи, которые сейчас помню. Честно, от этого страшно, ведь с каждой минутой всё уходит. Знаешь, я тебя наверно простила. 2 месяца было больно, была даже ненависть, сейчас простила. Хочу сказать тебе мой милый, что ты мне очень много дал в этих отношениях, многое во мне изменил, я стала на много умнее ...
читать целиком »

Любила ли она Сергея? Да она любила его. Это знал, только её ангел хранитель, но он знал. Он знал и верил, что однажды у него получиться и он победит демона, живущего в её сердце. Ангел понимал, что она не виновата, просто так получилось, просто он не смог и не сумел выиграть борьбу за её сердце. Он чувствовал себя виноватым, он хотел оправдаться, хотел вернуть всё обратно, он помогал ей, оберегал, но ничего из того, что он делал, не заменит ей любовь. И ангел знал это ...
читать целиком »

Я не хочу строить воздушных замков. Я не хочу смотреть правде в глаза. А вдруг она не такая, которая нужна мне. Но лучше она, чем глупые надежды. Когда я без него, я сильная, с ним слабая, он подавляет, он убивает на корню всё, что я строю без него. Сама не дура, могу дать совет другим, сама понимаю всё. Но одна смс всё ломает. Как с этим бороться. Бороться надо, а иначе тупик. Я нужна сильная, я не могу показать ему свою слабость. Я всегда для него была сильной, он ломал меня в душе. Но я его люблю… Я это никогда не скажу, пока, ведь всё может быть. Да мы расстались тогда, да он выбрал работу, да я страдала, да было плохо….. Ну и что? Ведь любовь и чувства могут быть ещё живы, ведь я женщина, а значит, я смогу перевернуть его душу, ведь смогу? Почему другие могут? Ведь меня все хотят и он захочет. Я уже знаю, что хочет. Пусть у него будет его работа, а я найду себе тоже, то что будет мне важно. Я пойду на уступки, главное, это быть вместе, а я сделаю для этого всё, всё и больше. Только мне нужна ваша поддержка и помощь!

Девчонки, я вас очень прошу, помогите, дайте совет. Я очень много думала сама, говорила с подругами, но так и не понимаю, правильно ли я сейчас поступаю. Мы моим парнем встречались 3мес. Он очень сложный человек, открывается не всем и не сражу. Я даже не знаю, открылся ли он передо мной. Я думаю, что да! У нас были очень хорошие отношения, я так считала, завидовали друзья и подруги. Любовь, наверно она была. В начале любил он, а потом я. Мы не признавались в любви, не клялись быть вместе вечно. Были эмоции, чувства, страсть, я понимала его, он меня. Но было во всем этом одно, большое НО. Это его работа, в начале её было мало, затем больше. Я сидела одна вечерами и терпела. По сути, мы расстались из-за этого. Он выбрал своё дело, и работу. Я долго не могла понять, как так было можно? Как работа может быть важней. Ведь он делал больно не только мне, но и себе. В итоге у него осталась только работа, со своими неприятностями и проблемами, а было все. Ведь когда он уходил, он любил меня…. Расстались мы не на очень хорошей ноте, я не могла этого ему простить. Я много поняла за эти 3 месяца, поняла, что если я его люблю, то я не должна пытаться его изменить, а любить просто, за то, что есть. Я поняла, что может и надоедала и мешала часто. Вообще свои ошибки, я осознала. Его я и сейчас люблю. Мы начали общаться с ним по его инициативе, он первым написал мне смс. Сейчас общаемся по смс каждый день, 2 раза говорили по тел. Смеялись, вспоминали прошлое, он не забыл, даже мелочи. Но и сейчас между нами его работа. Я пытаюсь сдерживать себя, но я не могу нормально реагировать, когда на мои смс не отвечают по 3 часа. Он пишет, когда свободен, звонит тоже. Я стараюсь, не показываю ему, что это всё меня бесит, но ведь это не правильно!!! Я стараюсь его не напрягать, ведь мы не встречаемся, какие у нас сейчас отношения я не понимаю, одного я боюсь, что проснусь утром и не найду его и его смс.

Я просто не хочу тебя забывать, не хочу, хочу помнить. Я наверно всё ещё тебя люблю. Но, что может изменить эта любовь, иногда она ничего не меняет. Мои чувства меня не греют, мне от них холодно, холодно в душе. Может плохо так говорить о любви, ведь это то чувство, к которому некоторые смеряться годами? Но ведь моя любовь, она только моя, она не твоя, я могу делать с ней всё, но я никогда не позволю тебе издеваться над ней. Мне пусто в душе, ты где-то далеко, я сижу дома. Между нами всего несколько улиц, но они встали между нами стеной. И всё это не моя гордость, это отсутствие веры. Я не верю, что, что-то может измениться, ведь ты не делаешь ничего и я тоже. А отсутствие веры, это самое страшное, но ведь это ты её забрал у меня. Но я не могу и не хочу верить, что нас больше никогда не сведет вместе судьба. Я очень хочу верить, что ты поймешь, что я такая одна, что ты был не прав, что ты прейдешь. Но ведь я не могу себя обманывать, жить мечтами, реальность в том, что этого не будет. Ты не поймешь и не прейдешь. Да я знаю, что сейчас ты помнишь, может иногда, но помнишь, может и очень редко, ну а что потом? Куда нам идти дальше, сам ведь ответа не знаешь? Добились чего-то, а амии этого не поняли. Я потеряла покой, а что потерял ты? Все говорят, что мы сами все усложняем, а как быт по-другому. Хотя сейчас все очень просто, мы чужие люди, мнимые друзья, которые не общаются, у меня своя жизнь, а у тебя своя без меня. Лично я живу по инерции, привыкла жить без тебя, и ты привык без меня. Но почему так плохо?

Это письмо я пишу тебе, мой милый бывший любимый человек. Прошло время, время всё лечит и заставляет все забывать, вот пройдет ещё чуть- чуть и начну забывать все те мелочи, которые сейчас помню. Честно, от этого страшно, ведь с каждой минутой всё уходит. Знаешь, я тебя наверно простила. 2 месяца было больно, была даже ненависть, сейчас простила. Хочу сказать тебе мой милый, что ты мне очень много дал в этих отношениях, многое во мне изменил, я стала на много умнее ...
читать целиком »

Это письмо я пишу тебе, мой милый бывший любимый человек. Прошло время, время всё лечит и заставляет все забывать, вот пройдет ещё чуть- чуть и начну забывать все те мелочи, которые сейчас помню. Честно, от этого страшно, ведь с каждой минутой всё уходит. Знаешь, я тебя наверно простила. 2 месяца было больно, была даже ненависть, сейчас простила. Хочу сказать тебе мой милый, что ты мне очень много дал в этих отношениях, многое во мне изменил, я стала на много умнее ...
читать целиком »

Ты прости, что сказала «милый»,
Что погладила нежной рукой.
Ты красивый, но не любимый…
Очень хороший, но не такой…

Знаю я, ты очень старался
Его образ собою затмить
Все понимаю- я виновата.
Но не забыть мне его, не забыть…

У тебя глаза - как небо
У него туман – пропадешь…
У тебя поцелуй сама нежность
У него: уходи – не уйдешь

Я с тобою как в чистом поле
А с ним - то вверх, то с горы
Ты хороший, ты очень милый
Но ты не Такой…увы!