Как странно писать тут спустя года когда уже не так молода и понимаешь что вот теперь раз и ничего не бросишь Потому что боишься , потому что дети и уже нельзя думать только о себе .Муж мой лучший друг он меня понимает и мы дополняем друг друга .Но почему порой мне кажется что не мое и хочеться бежать .Но тут понимаешь тысячи не слов и взглядом и типо "ай ай ай" семь лет вместе и как же так🤦🏻♀У меня есть тайна "он" три года уже просто подпидка самооценки встречи 2 раза в год , звонки и поцелуи и все .Просто вырваться из реальности зная что никогда этому не будет продолжения .Один раз в самом начале он меня тормознул и вовремя так тормознул и я не сбежала в пустоту.От него не чего ждать .Он свободен и ему она нравиться эта свобода и я самые долгие и тёплые его отношения .Просто без выноса мозга и обид побыть поболтать и дальше каждый своей дорогой до следующей встречи и всем нравится .Муж не против других мужчин как и я против других женщин.Главное не влюбиться и дома быть к ужину . Все так ладно и складно , но почему хочетьчя бежать ?(Каждый день смотрю на него и думаю где спряталась наша любовь ?Под пелёнками и горой посуды ?А была ли любовь ?Почему мы пришли к такому уговору о встречах с другим?А может так и надо и это есть счастье что не смотря не на что приходишь домой , а тут он такой родной ждёт и с улыбкой встречает.

Все мы когда-нибудь в жизни совершаем две ошибки: хороним живые отношения и удерживаем мертвые
Просто за хотела высказаться .Наболело и надо выплеснуть и дальше идти и улыбаться и ждать чуда что кто то все решит за меня .Но мы всегда будем вместе никто не решится на такой шаг слишком прикипели и прилипли друг к другу .Наверное это и есть счастье

Жаль что судьба сразу не показывает особенных людей.Вот вроде бы все есть муж , двое детей.Иногда оборачивался в прошлое и смотришь назад и думаешь почему я так рано тебя встретила , встретила бы вот сейчас в свои 26 все бы было иначе не совершили бы мы тех глупостей и были бы счастливы !Но судьба у нас такая наверное .Интересно ты меня хоть раз вспоминал за последние 3 года ?Женился , стал папой тогда когда я стала мамой второй раз.Наш общий лучший друг мне все рассказал, я всегда о тебе спрашиваю.Странно да друг общий и лучший , а мы с тобой не виделись много лет уже !я могу 1000 раз сказать "вот если бы ты раньше захотел меня вернуть , что бы было?"наверное я бы не пошла в загс и не сказала бы "да" не тебе !и твои громкие фразы "я воспитаю этого ребёнка , бросай все и пошли со мной!" Не навижу себя за свою любовь копаться в прошлом !Все у меня есть , нет надо сделать драму и это все из за тебя , я ни когда тебя из головы не выкину уже 5 лет не могу тебя забыть !Время не лечит , время только глушит боль и воспоминания !очень хочется с тобой поговорить , но жаль наверное больше никогда не услышу тебя просто смелости не хватит ....

В 18 думала что жить не смогу без него , плакала , об стенку головой билась!И в итоги с 18-20 я пережила 2 великих любви ну тогда так думала!А тот кто нужен год ходил рядом каждый день с 10-22 был рядом, надо просто было обрать внимание)))
И вот это любовь 24 сентября свадьба, в феврале будет родится маленькое чудо нашей любви)))
А когда то после разрыва я думала что ничего мне ненадо в этой жизни без него, ой как ошибалась я!Но все это помогло мне найти свое счастье!У всех есть вторая половинка))И не надо плакать , надо просто радоваться жизни и улыбатся не смотря не на что!!!

Пусть твой дождь - грусть, пусть, пусть ты меня не любишь, пусть, пусть время нас рассудит, пусть, и больше слёз не будет пусть. - Я так молилась небесам, просила для меня тебя создать, но как же так ошиблись небеса, что создали тебя не для меня..©

Расставатся всегда больно!Сегодня просто подойду к тебе обниму и поцелую как будто в последний раз!Я знаю ты можешь оттолкнуть меня!Я скажу "прости" и наверное на этом все и закончится!Люблю


Я просто люблю тебя, и не отпущу любя..Я просто люблю тебя, не обижай меня..©


И не смотря на то что все рушится и уже наверное ничего не спасти, он все еще говорит что любит меня!

[17:44:33] не надо было оставлять ключи дома!!!!!!!!!!!
[17:44:35] или мне позвонить на домашний!!!!!!!!!!!!!!!!!
[17:45:05] И вообще
[17:45:16] знаешь что я тебе хочу сказать
[17:45:23] после всего этого (сердце разрывалось на части все 20 секунд)
[17:45:45] я тебя так люлю=) (inlove) (и а потом я 10 минут перечитавала это и просто молчала и улыбалась)


Так тихо мимо проходя, я понимаю, что не могу без тебя.©

я просто обниму тебя! беззвучно, на цыпочках, со спины. а ты не дыши, просто послушай, как стучит из-за тебя моё сердце.©


"Как только ты разлюбишь , посылай меня сразу на хуй.Потому что мне будет больней находиться рядом и перебирать твои остывшие чувства."©

Когда он целует дыхание перехватывает, внутри все переворачивается!И я понимаю что все что было до него не то!Он самый самый!Любимый)))

быть только с тобой... услышать стук сердца твой... и вместе уйти от всех навсегда. быть только с тобой желаю я ©

Один человек за месяц может перевернуть всю жизнь повернуть ее лучшей стороной!И тогда понимаешь счастье есть!©


С тобою хочу я быть и летом и зимою, иди же ко мне дорогой мой, я сердце для тебя свое открою и буду я только с тобою....©

Я люблю его такого какой он есть!И менять ничего в нем не хочу!Он мое все!

мне очень редко удается заснуть,
пока я не представлю,
что ты рядом.
©

Ты - мои слезы, ты - мое сердце, ты - частичка тепла, никуда мне не деться. Моя жизнь только ты, от тебя она зависит, если ты уйдешь, на волоске она повиснит. Не держи меня, пожалуйста, когда я ухожу, ведь я целиком и полностью тебе принадлежу (c)

Все пока ч мокаю его в щеку.
начинаю набирать код от двери слышу
-Стой, можно я тебя по другому поцелую!
-Это еще зачем?!
А ты не отвечаешь просто подходишь и целуешь !
Вот тебя то я и ждала всю жизнь который все в свои руки возьмет , а я буду тебя слушатся)))

Стой.Зачем ты так...со мной и в сотый раз подряд с моими надеждами. Меня теперь зовут Никак и чувства больше никогда не станут прежними(c)

Буду с тобой самой нежным, звезды достанем руками, что бы опять как и прежде любовь была между нами!(c)

Пусть ветер скажет что все у нас все хорошо, сигаретный дым не много успокоит!Пусть твои глаза соврут что меня все еще ждешь!(c)

Сердце с разумом - вечный спор.Мы устали от наших ссор.Ничего мне не обещай!Не спеши, прошу, говорить "прощай (c)

Его ласоковое "МОЯ ЛЮБИМКА")))))

[Ты пахнешь золотом, текилой и летом. Ты только карты взял, и я игру закончила...Выполни одно мое желание..закружу, как ветер, зацелую тебя..Выполни одно мое желание - люби, люби, люби меня©

А про таких как я никто не знает
Пройду в толпе он не заметит даже
Но всё-таки ему я отправляю
Я всё ещё люблю тебя Наташа!©

У кого-то весна, а меня время года под названием "Хуйня" ©

Уходи и не возвращайся!Я имя твоя буду повторять только в бряду!Я уже тебе в лицо кричу "НЕ ЛЮБЛЮ!" А ты мне говоришь что вру(( (Я)

Я не твоя уже детка!Угомонись иди пей свой чай со своей девочкой конфеткой!

Мне бы уехать, собрать все вещи и переехать в другой город, , где нет слова "МЫ" где буду толькоя Я!

-Да нарви мне ромашек, под окном сердце мелом нарисуй мне будет приятно!Мне не нужны шикарные букеты и конфеты!
-я не могу мне нужны деньги что бы доказать что я тебя люблю!
- , , , , , ты дурак!не в деньгах счастья !(из опыта!)


ну и пусть значит так надо...ну и пусть я даже рада..просто все так получилось и любовь у нас не сложилась©

оттепель в моих венах ©

Информация неверна: показания лживы.
Он писал мне "умру без тебя", но мы оба остались живы.©

два года было нужно для дружбы. один вечер - для разочарования.©

..Я просто молча уйду…без ссор, криков…без слов…просто тихо так…исчезну из твоей жизни..не пиши, не звони…не ищи меня…просто забудь…навсегда..©

... А я расстворюсь с лучами рассвета,
оставив на зеркале надпись помадой:
"Сука, плачь! Я победила!"
Звонить и искать бесполезно
не надо....

Меня задрали все своими "держись" и "жди". Лучше бы заткнулись и обняли. Xотя бы раз. Искренне.(с)

Боюсь. Боюсь с ума сойти. Запуталась я, заигралась... Но надежда ещё осталась.(с)

Чувства странными словами. Мысли перепутались местами. (с)

Кого винить, кому звонить? Я продолжаю просто жить Наверное, нам не суждено Уже всё решено.(с)

-ТЫ пол года мне говорил про него что он не мой уровень!А когда я спрашивала что мой уровень ты молчал а сейчас ты мне пишешь "Ты не уходишь из моей головы"
Что я доросла до твоего уровня что ли??!
-Не знаю, не уверен пока !
-рррррр лан подожду повышения своей клавикации!(я)

[Живу сердцем, не очень дружу с мозгом. Питаюсь эмоциями. Замечаю мелочи. Болею фотографиями, глупостями и шизофренией].(с)

"Как только ты разлюбишь , посылай меня сразу на хуй.Потому что мне будет больней находиться рядом и перебирать твои остывшие чувства."


Я хочу укрыться-свиться
И бегу от того что мне снится


-так позвони ему и поговори с ним... -и что я ему скажу?С какого хуя тебе на меня похуй?

розовые очки видать мне идут и лапшу тоже оказывается люблю.(Я)

-Что то у тебя статусы какие то грустные))
Не можешь мальчика найти=)
-статусы говрят что не когда не будет моим вот и все !смерилась и сопли собрала улыбнулась и продолжаю жить дальше!(Я)


Вдох-выдох, это чертова любовь!


Сердце на куски разрывалась когда ты говорил "Прости у меня девушка есть" обнял, да еще так крепко!!А я я внутри себя рыдала, посылала!Как хорошо что я в тот момент курила , а то все свои чувтва показала!(Я)

А я всё равно верю, что наступит тот момент, когда я буду стоять под проливным дождём, держать Его за руку и кричать:"Видишь, небо! Он мой!".

просто рядом с тобой идти............

Все в жизни меняется!Уже 2, 5 года прошло как мы знакомы!И неделю назад я закончила наше вся кое общение!У меня другая жизнь!У тебя уже год другая девочка зачем же ты все ищишь встречи со мной!???Мне и без тебя сердце рвут на куски!Я больше не отвечу не на одно твое сообщение никогда!Отлюбила , переболела , отбесилась!Все тебя нет!А у тя маячек как будто когда я счаслива ты тут как туту!тебе все вернется очень скоро за все 2, 5 года издевателст на домной !Ты же знаешь все вернется зачем же ты еще мне делаешь больно!Я счаслива у меня не на что уже времени нет тем более на тебя!Я вся в работе!Ты в сотой раз победил меня!Все в этот раз ничья! счет по нулям я заканчиваю твою игру!прощай

В этом году много что произошло! Но я стала на много сильнее! Я стала другой! Я забыла его, я смогла без него! Он оставил меня в покое! Это самый дорогой подарок от него, что он больше не появится в моей жизни! Новая работа, знакомства, эмоции!Я стала сильнее в этом году в первые за 2, 5 года я не позвоню ему и не поздравлю его и не скажу, как скучаю и люблю! Это начало новой жизни! В этом раз войду в новый год войду без мыслей он нем и с кем он! Я свободна и сердцем и душой! Раны затянулись! Я смогла! Прошлого нет, он под запретом! Спасибо моим любимым друзьям, что были, весь этот сложный год рядом сом ной! Я вас очень люблю и дорожу вами!

Всех с наступающим! Любви и счастья! Веры и надежды! Все будет хорошо, не смотря не на что!!!!! Главное верить))))))))

Ты набери мой номер, звони, когда захочешь, на ​излёте тёмной ночи, ты набери мой номер, позвони........

Руки тянутся к телефону!!!!!Я хочу услышать втой голос, А в этоге только пишу тебе "ПРИВЕТ" !Я сошла с ума!Я еду гулять с человеком с которым познакомилась в контате, провожу выходные с тем ради кого тебя бросила и зная что с ним ничего не будет все ровно принемаю его поцелуи....Я на что то все надеюсь.а щас я делала из себя сильную но сорвалась, реву....я все еще безумно тебе ЛЮБЛЮ!Я такая идиотка !ТЫ до сих пор мое все!А теперь я сойду сума бегая к одному к другому пытаясь заглушить свою боль!Позвони мне заклинаю, , , скажи что нужна!Я все тебе прощу!Я ...... все еще тебя люблю!!!!
настолько запуталась сама в себе, я стала страдать провалами в памяти, растереной, сумашедшей, я могу просто взять и начать плакать или смеятся!Верни мне меня!!!!

Кто мы с тобой друг для друга???

Мы оба *бнатые на голову, и кто *банутей трудно понять!
Твой истерический смех без причины, просто так не с того не с сего взять и заржать....признак твоего сумашествия без меня, осознование того что на утро я уйду, ты варажаешь это смехом!

А я в ответку несу полную охинею, и ты реально начинаешь понимать что без тебя свихнусь!

Но ты никогда не признаешь что тебе больно и плохо без меня!!!
Я как идиотка срываюсь с дачи еду к тебе, 3 часа ночи ты сонный открываешь дверь, ворчишь но обнимаешь , целуешь и шепчешь что скучал.........
НО на утро ты будешь меня поцелуем, обнимаешь, , я хочу рыдать потому что знаю что МЫ ВСЕ РОВНО ДО СИХ ПОР НЕ ВМЕСТЕ И ВМЕСТЕ УЖЕ НЕ БУДЕМ!НО я все ровно также буду к тебе приезжать, это разрушение себя из нутри!В тот раз когда я к тебе приезжала я плакала, в этот раз смелась!
МЫ хамили друг другу, обзывались!!Обидно все обидно до боли что все так !
Но мы с тобой никогда не сможем жить нормально, мы никто друг для друга, но мы любим друг друга !!!!!!

ТЫ никогда меня теперь не простишь! И именно этого я добивалась! Я знала что ты захочешь вернутся и поэтому рассказала всю правду! Я тебе изменяла, я выбирала между тобой и другим, мне надоело врать! Я не буду оправдываться зачем изменяла это уже не важно, не тебе не мне! Уже ничего не исправить!
Знаешь, а мне щас почти не больно!!! Только кричать хочется и все!
ТЫ все еще хочешь быть со мной??
Я такая же тварь, как и ты! Ты мне говоришь, что не изменял, ты опять врешь, мне надоела ложь! Я рву все нити между нами! Ты предлагаешь приезжать к тебе и иногда трахатся?? Милый да ты сдурел! Я ушла от тебя, что бы прекратить врать и жить во лжи!
Катись ко всем чертям!!!!!! ТЫ в черном списке , все фотографии и видео все сообщения! Я УДАЛИЛА ВСЕ!
Я тебе была нужна ! ТЫ мне говоришь, что я тебе была нужна!!!!!! НЕ ВРИ!
ЭТО ЛОЖЬ!
ТЫ опять мне говоришь про будущие, да какое будущие??
«Жить вместе, люблю, 40 детей!»
ЛОЖЬ ЛОЖЬ ЛОЖЬ!!!!
Я не жалею о том что рассказала правду!!!
Пусть я и буду тварью!
Думай что хочешь!
ТЫ не должен меня больше к себе подпускать, не смей этого делать! Не разрешай мне тебе звонить! Запрети себя для меня!!
Последние что я тебе сказала, было « Спасибо за то, что ты сделал, так что я стала тебя ненавидеть!» потому что когда я рассказала всю правду, ты все ровно продолжал врать!!!!
Мне больно?? Есть не много!
1 год и 8 месяцев ты врал! И я врала!
У нас нет будушего, у нас и любви больше нет! У нас ничего нет, только секс и его тоже больше не будет!
Все ставим точку!
Прощай любимый!
Нет не любимый пока ждала твоей любви, смогла не много тебя разлюбить!
Всего хорошего!
Хватит с меня лжи!!!

Послушай ТЫ был прав!Послушай, мне не больно и сердце без тебя стучит спокойно!
Все закончилось, тихо мирно без скандалов! Просто позвонила, тихо прошептала «Расстаемся»! Все ровно переживаю, но мне не больно по ночам не рыдаю! Другой со мной! Но тебя мне не заменит никто и никогда!
Ты даже еще не понял как тебе без меня, ты получил свою свободу и мою последнею истерику! Родной мой ты свободен!
Вспоминай меня холодной ночью…….
Набирай меня когда увидеть захочешь……….
Эта последние слова которые я тебе написала! У меня теперь другая жизнь! Я счаслива!Правда ты мне еще снишся, но это не важно уже! Ради Другова я срываюсь в 2 часа ночи и еду к ниму, бросая друзей…….потому что он меня ждал! а ТЫ НИКОГДА меня не ждал! Да я бы приехала к тебе тоже не смотря не на что, но ты никогда не ждал меня!!!
Хотел пригласить к себе на день рождение??? Друзья попросили?? Зачем??? А я оперидала события??? ОООО детка я так тебе и поверила, что ты захотел познакомить меня со своими друзьями!!! Это твоя сладкая месть мне, за то, что я решилась на этот шаг! Это твоя гребанная ложь убила все во мне!
Ты все ровно вернешься, я это знаю! Но щас мне хорошо и без тебя!
Ты ровно опять разрушишь мою жизнь!
ТЫ мой наркотик! Я прощаю тебе все!
Но сейчас я буду лечится от зависимости от тебя!
Я смогу!Я уже могу!
У меня получается!!!
Я верну саму себя, и все что ты сломал!!!
Я без тебя не я??
НЕТ я это я!!
Без тебя?!??
ДА!
ЛЮБЛЮ!-ДА

Хочу сказать тебе Спасибо и Прости!!!
Прости за то, что пишу тебе длинные письма, которые ты никогда не читаешь!
Спасибо за дни проведенные со мной!
Прости за то, что во сне кричу твое имя!
Спасибо за то, лето 2007 года в котором ты мне показал что такое Счастье!
Прости за то, что на твое телефоне множество моих пропущенных звонков от меня!
Спасибо за твои глаза в которые смотришь и понимаешь что можно утонуть!
Прости за мои слезы в турбку, мои истерики и психи!
Спасибо за твои поцелуи которые сводят меня с ума!
Прости за то, что я отдаю всю себя , все свои чувства , всю свою любовь»
Спасибо за то, что ты почти не кричишь на меня!
Прости за мою боязнь потерять тебя!
Спасибо за что всегда возвращаешься!
Прости что я такая какая есть!
Спасибо за всю твою ложь, в которую я постоянно верю и успокаиваю себя ей!
Прости что я устала от таких отношений!
Прости вообще за то что я есть в твоей жизни, за то что постоянно тебе мешаю!
Прости за то, что не нужна тебе!
Прости что мне больно!
Спасибо за эти полтора года нервов, слез и ссор!
Спасибо что не когда не говоришь о своих чувствах!
Спасибо за то, что у нас почти нет совместных фотографий, за то полно фотографий с другими людьми!
Спасибо за то, что на моем телефоне почти нет от тебя смс и звонков!
Спасибо за то , что ради тебя я много потеряла!
Прости за мою любовь!

Кто ты для меня??? Ты был всем для меня! Ты был моей жизнью. но ты все это убил, ты пытался спасти??? НеТ ты просто врал! А теперь вру я тебе! Выходные сажусь в машину к другому и но ты все ровно не пропадаешь из моей головы! Пишу собшение другому, и одновременно пишу тебе что «ЛЮБЛЮ» я вру уже сама себе! Я изменяю тебе! Пишу тебе «Что ты мне нужен» а сама нагло смотрю другому в глаза! А зачем я тебе все еще пишу, звоню?Да я еще верю в наше как ты говоришь «Светлое и счастливое будущие», я все еще на что то надеюсь! Это уже не любовь наверное! Я уже не знаю как это все назвать! Это уже не слезы каждый день в подушку! Ты незнаешь что есть другой или два таких других это не имеет значение! Мне просто так удобно! Мне просто так спокойно , они делают все то что не делаешь ты , а главное они дают мне столько внимания сколько ты мне не дашь никогда, потому что ты боишься!Просто так я не чувствую все этой боли! Да это подло с моей стороны, но и ты не святой! Ты тоже за моей спиной спишь с кем придется И я это знаю! Я когда нибудь тебе все расскажу, а у тебя не хватит смелости признается в изменах! Мне хочется рыдать!!!!!Но я не могу себе этого позволить!
И что делать мне !!!Ты мне никогда не ответишь на все мои вопросы! Пусть все будет как будет! Я так хочу тебе позвонить и сказать «МЫ расстаемся!» но я как только услышу твой голос не смогу это произнисти!МЫ врем с тобой друг другу!Изменяем, но на протяжение полтора года возвращаемся друг к другу! Говорим друг другу что все будет по другому, но проходят месяц и все по старому! Нам пора расстаться но каждый из нас боится сделать шаг!

Мы столько с тобой пережили!Столько я тебе простила, это стоило того!Полтора года мы расставались, сходились!Мучили друг друга !И все это ради того что бы услышать "Я не отсавлю тебя в покое даже если ты уйдешь!Я буду везде!Ты моя" Счастье это когда ты ночью каждые два часа просыпаешся и пытаешся меня найти, и говоришь что провереяшь не сбежала ли я!Счастье это когда ты что то во сне бормочешь, храпишь, и ворчишь когда мой телефон тебя разбудил)))Милые моменты когда в 7 утра я просыпаюсь от того что ты меня обнял и целуешь))а потом говоришь что спецыально разбудил что бы узнать сколько времени!Ты специально вызываешь во мне ревность!Что бы убедится что нужен))В такие моменты я понимаю что нужна!
Захожу в твою квартиру начинаешь целовать и не даещь даже раздется, целуешь, целуешь, говоришь что безумно скучал, целуешь!Обнимаешь вдыхаешь запах моих духов, смотришь в глаза, целуешь в шею, улыбаешся, сжимаешь в обьетьях поднимаешь на руки)))
Когда ты рядом все по другому, когда ты долеко мы все время ссоримся, постоянно, а когда мы вместе, вокруг нас никого нет!Мы одни!В своем мирке со своим будующим!Да я тебе порой не доверяю , ругаюсь , кричу !Но все ровно Я тебя безумно ЛЮБЛЮ))))))))

Знаешь все ужасно, даже и подумать не могла что когда-нибудь вот так будет!Мы ссоримся каждый день!Ты стал кричать!Если бы только знал как больно ты мне делаешь!Но ты меня не понимаешь!Навеное на новый год надо будет загадать желание "Забыть тебя" , но мне кажется уже ни кто и ни что не заставит забыть тебя!Сегодня новый год, а настроения нет вообще!Мы не смогли встретится!Мы очень редко видемся, встречи стали еще реже чем раньше!Мне тебя не хватает, мне мало телефонных разговоров!Что это за отношения такие телефонные??В ответ я слышу "Замечательные отношения, а разве они могут быть другими?!" Я так не могу.......мое сердце болит!Твои выходки меня убиваю!Для тебя просто напится и отдать во время разговора трубку другу, который вынесит мозг , но потом подойдет к тебе и скажет"я завидую тебе что у тебя такая девушка, как только ты не боишся ее потерять" тебя задели эти слова ты стал осторожнее, не одна тебя так не любила как люблю я!И больше никто не полюбит!Ни одна тебе столько не простит сколько прощаю тебе я!Такого не будет я просто тебя не однам ни кому!Да и ты не уйдешь , я знаю ты не уйдешь!Ты может будешь изменять , но всегда будешь возвращатся, а я буду прощать и любить тебя наверное всегда!Тебя никогда не смогу забыть , ты будешь меня приследовать всю жизнь, твои глаза, твои поцелуии, твой образ будет всегда со мной!Может когда нибудь я буду с другим и может и полюблю, но как люблю тебя уже ни кого не полюблю, просто больше ни кому столько не прощу сколько прощаю тебе!Ты мое все!Я твоя, но кто я для тебя!?Твоя девушка!!!Ты видишь наше будушие!!!Ты гвооришь что делаешь все что бы чаще видится , но эффекта никого!Может я слепа или еще что!?Все так сложно!через каких то 12 часов новый год!А ты ты ты долеко за 150 км от меня ты едишь на дачу а я остаюсь в Москве!Ты ты ты мой!Но ты такой долекий а щас будешь еще дальше и телефон уже не спасет!Мне плохо, сегодня наверное я сорвусь и разрыдаюсь !Я не плакала уже очень долгое время !Ты не навидешь мои слезы!Щас пишу все что крутится в голове.сижу на работе и чуть не плачу!Главное не расплактся!Я люблю тебя!!!Очень люблю!ТЫ мое все без тебя не смогу!
САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ НА СВЕТЕ!Знай что не смотря не на что я буду с тобой всегда., я не смогу тебя оставить!

Я вспыльчивая, капризная, быстро прощаю обиды, !Я эмоциональная!Я взрывная!Я энергичная!Я курю!Я огонь!Я крашенная блондинка с зелеными глазами!Я романтик, я не скрываю своих чувств!Я кричу, я выношу мозг!Я реву!Я очень очень занетая , но для него всегда найду минутку!Я не вижу нашего будущего!Я не навижу опаздыватЬ!Я не вижу уже нашего будущего!Я ему не доверяю!Я всегда все ему высказываю!
Я кидаю телефон в стенку!Я его обажаю!

Он спокоен, вреден, долго на меня злится!Он уровновешен!Он спокоен!Он не крит, он пьет!Он вода!Он блондин с голубыми глазами!Он скрывает свои чувтва!Он не кричит , он молчит когда я ору на него!Он ненавидит мои слезы! Он очень очень деловой!У него наверное есть ежедневник в котором он расписавает весь свой день!!!!!Все распланированно! Он вечно опаздывает! Он не может поставить меня на место!Он не может высказать что его не устраивает! Он видет наше будушие!Он говорит что я у него одна, он мне доверяет!Он истерически смеется без повода!!!! Он швыряет телефон об пол!Он говорит что наши отношения для нас очень важны!


Мы провотиположность друг другу!Мы трепим друг другу нервы!Мы изводим друг друга!Мы порой ненавидим друг друга!Мы жалуемся на недостаток внимания, встреч!мы мы мы воще не должны быть вместе!Мы расстаемя по сто раз за неделю!Мы меримся по телефону!Но почему же мы все еще вместе?!?!?
Может это и есть любовь!?!

Ты правельно вчера сказал "Ты сама меня и приучила!"!Да я задумалась так и есть, приучила тебя к тому что все прощаю, все позволяю, сама виновата!Но все мой любимый, отучить тебя будет сложно , но я постараюсь!Сказака закончилась пора нам стобой жить реальностью!Ты не понимаешь мои притензии, родной это не притензии, я то уже фиг поймешь что!Я в открытою уже говорю что не доверею тебе, что не верю тебе!Ты спаршиваешь почему?!?Да если бы твои многочисленные подруги постоянно не подходили бы к твоему телефону я бы и слова тебе не сказала, а ты сам их просишь об этом!Хочешь что бы ревновала?!?Нет больше не буду!Теперь все делаешь ты, а я посмотрю на тебя как ты спавишся!Ты сказал что будешь меня ждать что бы не случилось, Я НЕ ВЕРЮ ЭТОМУ!!!Ты даже не знаешь что я для тебя значу, как я могу воще тебе после этого верить!
Я спросила тебя "Раз я такая вся не правельная, скандальная, почему ты неуйдешь!?Почему со мной!?Брось ты меня уже!!??Почему ты до сих пор сомной?" Твой ответ "Значит это что то значит раз я не ухожу, сделай выводы!" Какие выводы!??Я запуталась!Ты моя слабасть!Ты мое все!НО НО НО я устала!Мне больно!Я какждый раз когда с тобой разговариваю плачу , но ты не видешь моих слез и даже не слышишь!Ты не навидешь мои слезы!Меня тресет от злости и обиды на тебя, ты вотворяешь все что хочешь!А я терплю!Уже не знаю зачем все это терплю, я потеряла всю надежду на наше с тобой будушие!А что делаешь ты!?? Только говришь "Я делаю все для наших отношений" ну видно я слепая раз не вижу этого твоего "ВСЕГО"
Сказка закончилась, я не побегу больше за тобой, я устала!!!!!Посмотрим что получится!
но все же ЛЮБЛЮ!!!!!

Уходить, вновь уходить!?!?Или просто пропасть!??!Ты делаешь не понятные для меня поступки!Теперь стали твои подруги подходить к телефону, а потом говоришь что я зря переживаю и мои претензиии глупы!Не об этом я мечтала и не этого я ждала когда возвращалась!Меня утт назвали Ангельской стервой, но какая же я стерва если я без твоего голоса не могу прожить и 2 дней!??!Ты моя слабость, тебе стоит только позвать я вернусь , я прошу ложь, боль, обман !!!За что!??!Наши встречи стали еще реже!я устала!Я уже не знаю ничего, я запуталась, я уже не плачу, я стала пить это уже крах!Я не должна этого делать, это глупо сама всегда так говорила что пить что бы забытся это глупо!Скоро начну гулять по клубам что бы не вспоминать о тебе!Не думать, не ждать тебя!!!!Я устала тебя ЖДАТЬ!я полтора года жду тебя!мы расстаемся , становимся врагами а потом опять быть вместе!Я устала!Я не могу так!!Я хочу забыть тебя.но это не возможно!я устала........

Хочется выть, кричать, рыдать в подушку, но нет уж буду терпеть!Больно опять не выносимо больно!Ты у шел в глубокую дипресию, ушел в себя и лучше тебя не трогать!Интересно мы еще долго так будем Уходить друг от друга, досатвать друг друга , быть врагами, потом метрится и опять сходится!и месяц ты будешь иет все прекрасно, а потом опять все рушуть, токо я уже ничего не собираю!Просто стою и смотрю на то как ты все убиваешь!!!Так странно все!Я ухожу вроде все , ты согласен но на последок ты кидаешь фразу "Одумаешся напиши", все это значит я не уйду, а через дня два вернусь и опять все по старому!
Если у нас будушие!??Есть если ты начнешь себя как то проявлять!Ты говоришь что не умеешь показывать чувства, но я знаю что нужна!!, но я тебя ревную, я сдерживваю свою ревность уже!Я не знаю что уже делать!Я схожу сума!!!Я наверное больна, да больна тобою!
Люблю......

И что тепрь мы будем делать!??Что за что такое то?!?Нам нельзя начевать у меня!Дедский сад какой то!"Расспешитесь и живите а так я ему даже чашку чая не налью!"Сами как будто не были молодыми!Папа меня бы понял , а он нет он никогда не поймен!Помешан на своих принцыпах!Я думала мой дедушка понятливый, я ожидала что бабушка будет возникать, а оказалась все наоборот!Почему моим братьям ничего никто никогда не говорит!А я как самая левая что ил??Они хотелеи что бы я работала -я работаю!ОНи хотели что бы я поступила в институт -я поступила!Работа, учеба!Работа, учеба!Все что они хотят почти всегда я делала!НАДОЕЛО!Я все понимаю воспитали меня и даже не плохо!Но я тоже хочу иметь личную жизнь!Замуж я пока не собираюсь, да и он я знаю не готов к этому!Подстава полная!Переехать к ниму??Да с удовольствием если бы только он предложил!Безвыходная ситуация!Я хочу жить со своим молодым человеком у себя дома!Что в этом такого!??Сразу замуж нет уж извените не для этого вы меня расстили что бы в 18 лет замуж идти!
Я уже не маленькая и хочу жить своей жизню!Раз они это еще не поняли покажу весь свой характер!Щас другие принципы!Или они не слыщали о гражданском браке??Да я не смогу выйти замуж за человека которого не знаю как он себя ведет когда люди живут вместе!Это бред же!Я так не могу!!!((((((

Ты стал всем для меня!Плевать на то что мы очень редко видемся!Я тебя люблю не смотря не на что.не смотря на то что порой мне кажется что тебе не нужна!Я люблю!Я не слушаю подруг, ты со мной.ты мой!Да ты не идеален, но ты мне нужен!Я люблю в тебе все!Я обежаюсь на твои глупые шутки, мы ссорисмся расстоямся, но я больше не смогу уйти.даже если когда нибудь разлюблю!ТЫ все что мне нужно!Я не хочу тебя терять!Пусть я иногда теряю свою гордость и все тебе прощаю!Я буду всвегда тебе все прощать!Может все это глупо, да это все иногда хочется послать к черту!Но мысль о том что потом уже ничего не вернешь в какой то момент останавливает!!!А что будет если я когда нибудь встречу того кто будет меня любить и делать все то что бы я никогда не грустила??щас я не дам ответа!Ты ничего почти не делашь, но от этого я не стала тебя меньше любить!Ты для меня все......Люблю и все и никто меня не заставит тебя забыть!!!
Твоя зая..........
Люблю........

Не сказала, не смогла, плакала, а ты и не заметил!Слезы ручьем, хотела накричать на тебя но сил не хватило , просто говорила что то!!!!А на прощанье твое «Целую!» почему не сказла, почему, не ушла??За что я так тебя люблю!Ты же сам говоришь что не за что тебя любить!Я знаю ты не любишь, я просто тебе нравлюсь!Но зачем тогда ты год со мной??Редкие встречи, смс, звонки……..я устала!Ну почему я тогда первый раз не ушла!Почему ты в моей жизни!!!
Люблю тебя, люблю больше всего на свете!!!!!Ты предназначемн судьбой??За что??Пора уйти, но ты как магнит и меня к тебе тянит, сколько раз пыталfcm уйти, все уже ухожу нет обратно тянит!Стобой и без тебя одинаково плохо!!Лучше с тобой!!!!Без тебя уже никуда!Люблю тебя!!!!

Что творится?Что происходит??Все вновь рушится!И я стала сама в этот тебе помагать!Может вот тебе щас позвонить и сказать «Все я больше не могу, у меня нет сил!Мне нужно внимание, а мы видимся раз в месяц!Устала!Расстаемся!Люблю!Пока!»и повесить трубку!давно самой такого не просисходила , я стала думать уже что все прошло, раз я могла спокойно пропасть на неделю и не звонить тебе и не писать!Не могу вновь болит, устала!Не могу!Люблю и ненавижу его однавременно!Болит……
Люблю…..уйти??Звоню……………

Знаешь мой любимый, а я устла!Я устала не от того что не высыпаюсь, не от того что целый день работаю, потмо еду учится!Я от того что тебя никогда в самые трудные моменты нет рядом!Я пью литр кофе в день, сижу на работе и схожу сума, ты в аське но ты в списке не видемы!Я опять пропаду для тебя на несколько дней!Наше совмесное фото на заставке телефона, но почему я его не убрала??Оно не тревожит душу, зачем мы воще фотографировались в тот день , я же не смогу ее удалить теперь , даже если рассанемся!Я ничего не чувствую, я так закопала свои чувства что бы доказать тебе что я гордая что теперь их трудно расскопать, а ты мне в этот не помагаешь!Я знаю что люблю, но это где то так глубоко сидит и не хочет вырыватся на ружу, моя любовь боится что ее опять убьют и мне будут больно!За что все это??я не плачу , выплакала столько слез из за горя, надо еще оставить и на счастье слезинок!Я люблю, но я боюсь этой ужасной боли, я чувствую как отдаляюсь от тебя!Ты долеко , ты всегда долеко!Как ты не поймешь мне мало телфона и аськи мне нужно живое общение, мне нужна твоя улыбка, но ты мне этого не даешь!Все говорят парней полно, но зачем мне другой?7Они думают так легко год жизни взять и выкинуть куда подальше?Я не смогу этого делать , я еще слаба!Я уже не знаю что делать, говорить чс тобой бесполезно ты твердишь одно «Мы идеальная пара и ничего не надо менять, не очем думать, все отлично»
А завтра с утра сново кофе , работа, времени не на что не хватает, но о тебе думать всегда есть время!
Люблю тебя знай это, но ты не услышишь это просто почувствуй………

Все все про нас теперь знают, больше не зачем скрывать!Я пропала на 4 дня, ты был в игноре, но ты даже не позвонил, сослался на сломанный телефон!И что теперь!Я не чувствую боли, я так глубоко закапала эту любовь что бы наши отношения были тайной, а теперь думаю а может разлюбила, да кому я вру, друзьям только, а сердцу не соврешь оно любит до безумия, но годость все перекрывет!я стала такой!ты сегодня позвонил !что я чувствовала, радовалась конечно!я всего лишь твоя игрушка!сказала всем что не люблю, а сама думаю «зачем я вру всем, ведь люблю!».Я стала совсем другая, совсем, не та девочка что при первом же ссоре попросит прощения и будет извенятся хотя виноват ты!Все по другому милый мой и любимый я переросла тебя, но забыть тебя не смогла!Я могу закопать свои чувтва , и что из этого выйдет??Ты нужен мне, пусть я гордая , я наплюю на все!Ты сказал что наши отношения не станут привычкой, но я уже твоя вредная привычка!Ты привык что я приму тебя любого, что все прощу!А вдруг возьму и больше не прощу, ты теперь боришся за наши отношения…..но что то опять стоит между нами
4 дня ты не существовал для меня, я даже не думала о тебе было так легко, но вот все опять заного…….я запуталась на столько что не знаю что делать!я сказала тебе что мне надо подумать, ты сказал «Зачем» все же и так хорошо о чем думать!А мне надо подумать, надо, надо разобратся в себе!Но как целый день на работе голова другим забита не тобой письма, факсы, звонки, кофе, заявки, коммерческие предложения !Где тут о тебе думать, сегодня ты меня из этого вытащил ты посветил мне пол часа и говорил так что я верила что нужна!а еще сказал что тебя может положить в больницу, не буду говорить по кокому пповоду , но диагноз я сама поставила «до гулялся по бабам»я боюсь за тебя!ты мое все!ты жизьнь моя..но что то стала эта жизнь другая не такая как год назад
Но во преки запутанности чувств ГОВРОЮ «ЛЮБЛЮ»

До
Не подходишь к трубке.В панике перезванивать каждые 5 минут, до тех пор пока ты не ответишь!И я услышу «ЗДОРОВО!»
После
Не подходишь ктрубке спокойно кладу телефон на стол, и перезваниваю только часа через три.
Результат.Слышу милое»Приветик» или если не подходишь к трубке с утра получаю смс «Приветик солнышко!Прости что вчера не ответил, я был занят»


До
Как так он в аське уже 2 часа , а до сих пор мне не написал.Засыпаю его сообщениями
После
Жду когда ты напишешь, и ты ведь пишешь)))))
Результат
ТЫ стал обижатся что я не пишу тебе первой((

До
КажДые пять минут говорю что люблю, скучаю, не могу без тебя а в ответ получаю молчание……
После
Стала мало показывать свои чувства, но от этого ничего не изменилось стали меньше ссорится по этому поводу!


И еще много чего стало про другому, стали меньше ссорится, но все подругому Я и ОН другие!НО я все ровно его люблю каким бы он не был)))
Люблю.......люблю.....люблю

Ночь , день!Свет, тень!
А почему люди которые мне дороги то есть моя любимая подруга меня не поймет?Почему она опять скажет что я полная идиотка что снова с ним?Как трудно понять что это моя жизнь, что это мои отношения!Что меня не надо желеть и говорить что он мною пользуется!Да может я иногда изабываю про свою гордость!Да забывала, но это не повод меня желеть и парить мозги и говорить что бы я его бросила!Я его люблю, люблю!!!!!!Он единственный кому все прощаю !Поэтому я и не говорю о наших отношениях тебе!Я боюсь опять упреков!Я не хочу что бы ты меня судила, желела, доводила до истерик!Я сама с ним разберусь!Он знает о том что ты простив наших отношений, и теперь он против тебя!!!!Я не могу разорватся на две части!Мы стали с тобой мало общатся ты все лето на дачи, а я не хочу больше на дачу!ТЫ сама знаешь почему, но этого не понимаешь почему я не хочу туда!!!!!
Зачем учить кого то как жить??Зачем ведь у каждого есть своя голова на плечах!Каждый делает то что он считает нужным!Во перекор всем я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ И Я БУДУ С НИМ !Зачем учить кого??А назвав когото трепкой, сказав что у человека нет гордости ничего особо не изменится!Не надо никого ничему учить , можно посоветовать и каждому решать воспользоватся чьим то советом или податся зову сердца или сделать так как хочешь ты сама!
Я его люблю и пусть меня все сто раз осудят за то что я с ним, пусть мы с ним вновь расстанимся, но пока я счаслива с ним я не хочу уходить!!!!!Я хочу быть с ним!!!!
Люблю........значит живу...........