снова ночь...дрожат губы...снова ты привыкла все делать в слезах..они снова не мешают мне видеть...ты снова бросил меня...ты написал здесь...измена..да хер с ней...мне уже наплевать на нее...если тебе было приятно спать с этой швалью..это твои личные проблемы...сейчас ты поступил совсем не по мужски....ты говоришь что использовала тебя..спасибо за правду...только вот люди не знают что вместе мы год с лишним...для кого то это мало...ты уехал в другой город...почувствовал свободу...захотел отдохнуть от меня...ты это сделал...ты просто 3 месяца издевался надо мной...как хотел...орал...материл..оскорблял..изменил..я бегала за тобой как собака...просила вернуться...потому что было плохо без тебя...и ты вернулся..однажды..4 месяца назад...но другой..совсем другой...ты говоришь что любишь...но делаешь совсеа не по любви иногда..ты выгонял меня из дома..просто хватал и с матами выпинывал меня за дверь...ты просто говорил чтоб я собирала вещи и валила оттуда...да было много хорошего...но к сожалению малое количество плохого закрывает все хорошее...ты стал кричать на меня...ты обижаешься на все...хотя зачем это все говорить сейчас...я теперь тоже приехала в тот город..но я не такая тряпка как ты..я не поддалась на все эти соблазны...я умнее тебя...ты сказал что я маленькая по жизни..дело твое...только вот вещи я делаю гораздо умнее...я тобой полоьзовалась...да ты тогда просто идиот если так считаешь...я люблю тебя и ехала сюда ради тебя...но видимо зря...ты снова бросил...просто растоптал...может я бы и смогла потом как обычно все это забыть и простить тебя...но не в этот раз...хватит вытирать об меня ноги..

мама..мамочка..мамуля..только сейчас я понимаю истинный смысл этих слов...что есть на свете люди, которых ты любишь с рождения..которые точно любят тебя..очень часто мы и не замечаем сколько хорошего они нам сделали..раньше мы обижались..нам казалось что нас не любят..но сейчас..сейчася понимаю как была не права...я обидела ее..очень..я причинила боль человеку, который с такой нежностью и заботой растил меня..воспитывал..сейчас она винит во многом себя...что она что то упустила..что она где то не уследила..
господи как я хочу чтобы она была счастлива..чтобы у нее все было хорошо...я больше никогда не обижу ее...сердцем я всегда буду рядом..с мамочкой..с родной..самой лучшей..
я просто хочу сказать что надо ценить и уважать родителей..они дали вам жизнь...иногда бывает очень поздно исправлять ошибки...
прощайте им все их ошибки..и не делайте их сами...родители это святое...

она не могла поверить что это он..что это не два разных человека...а один...тот, который был таким нежным добрым заботливым..любящим....превратился в чудовище..злое..жестокое..ненавидящее...зачем? почему? за что?..все эти вопросы вертелись в ее мыслях но никто не знал ответа...она смотрела в его глаза...они были жестокими..одним своим взглядом он показывал свое отношение к ней...он хамил...да..она сегодня тоже сорвалась ..впервые за все это время..она сказала то что хотела сказать в данный момент..она послала его..но потом пожалела об этом..потому что поняла что не права...извинилась...но почему? почему она может признавать свои ошибки ..она может понимать в чем она обидела человека зря..не за что...а он..нет...а ведь он сильный пол..мужчина...хотя нет..он просто мальчик...он еще не дорос до звания мужчины...что должно быть в мужчине? мужественность? она проявляется у него в хамстве...забота? была раньше..
да..он сегодня ей очень помог..он выручил ее..спасибо ему...но сколько при этом было сказано всего..и сколько потом было упреков...
а сейчас он ей заявляет что ему много че не нравилось в их отношениях...и раньше он молчал об этом..а сейчас может смело говорить...зачем? так поступают трусы...ты или скажи сразу..или забдуь навсегда...зачем потом делать больно человеку???я не понимаю..это не мужской поступок..это поступки мальчика....

беру в руки телефон...настроение так себе..не выспалась...нахожу в нем имя...нажимаю зеленую клавишу...гудки..и резко слышу в трубке:
привет!привет!привет!
приветик!ты где? в городе?
да..только что приехала..давай встретимся через часа два как обычно?
давай..
ну все тогда ..пока.пока..постараюсь не опаздать..мне тебе столько всего рассказать надо!!!

вроде обычный разговор..но как он поднял мне настроение...это была подруга..как мне оказывается был нужен ее голос..все ее разговоры о мальчиках...причем вкусы у нас с ней абсолютно разные..
незнаю зачем я это пишу...просто хочу сказать что мне надоело писать о любви...о любви к нему..но ведь на нем не сходится свет!!! ведь я люблю еще и подруг..друзей..родителей наконец ....и эту любовь гораздо сложнее убить чем ту...и когда плохо нужно не идти..а бежать вприпрыжку к друзьям...и не жаловаться на жизнь...а с ними вместе радоваться жизни..радоваться за них наконец!!!так что радуйтесь и улыбайтесь жизни чтобы не происходило!!! и берегите не только любовь..но и друзей...

его ангела больше нет...есть он и она...которых теперь ничего не объединяет...они изменились...она стала умнее и самостоятельнее...он стал просто злым..жестоким...наверное он был прав когда говорил ей про то что ему не хватает тренировок..ему некуда выплеснуть всю свою негативную энергию...поэтому она копится и летит на неё..и так по кругу...но если он не хочет ничего предпринимать, то она тоже не будет..ведь она не может вразумить его..хотя очень хочет..но что она может сделать с его жестокостью...???он не ценит в ней даже то, что она просто друг..он хамит..цепляется за любое слово...он по моему сам не знает чего хочет от нее...а она..она терпит??..раньше терпела..а сейчас просто не обращает внимание на это все...если человек сам не хочет себе помочь то никто за него это сделать не сможет...она сделала так как он просил(!)..удалила все его номера(хотя она знает их наизусть)...убрала все его фотографии и письма..она даже не читает их..за последний месяц они были зачитаны до дыр..и каждое слово там вранье..не потому что когда он писал это он врал..нет..потому что он не сделала всего того чего обещал сделать там..но она больше не будет разговаривать с ним на эту тему..это бесполезно..он слепец..он не видит многих вещей..но это его право..его выбор..если ему так лучше ..то пожалуйста...она больше не будет писать грустных писем...нет..хватит...она будет жить заново...она забудет все плохое что было...она будет улыбаться солнцу по новому..она сделает так как он поопросил ее...будет жить другим на зло...и она больше не будет плакать..у нее новая жизнь..но если он вдруг одумается то пусть знает..ее двери всегда открыты для него..просто потому что она не может разлюбить...и не считает это нужным...
кто они теперь друг другу?..не знает никто..

она гордо спускалась со сцены...держа в своей нежной ручке аттестат..пусть не такой важный для неё..всего лишь аттестат об окончании 9 класса..но именно в этот момент она чувствовала себя безумно красивой..и взрослой.. и ей казалось что вот..началась новая жизнь..взрослая...сегодня последний день прошлого..она мечтала обо всем...о взрослой жизни..о скором окончании 11 класса..но не о любви...она знала это слово..она говорила парням что любит их..не зная почему и зачем. ...
читать целиком »

зачем? зачем я рассказала тебе про больницу...???и что самое обидное..я ожидала всего..крика..оскорблений..но нет..ты просто сказал что пропадешь на неделю...зачем? мне так еще хуже..я боюсь..я очень боюсь..я не хочу туда опять..там плохо.там ужасно плохо...всего ночь там..но она мне казалась вечностью...щас пишу а слезы текут ручьем...там страшно..я упала...и не знаю что было дальше..кто вызвал скорую..спасибо тому человеку..врач сказал что это был пожилой мужчина...об этом никто не знает..из друзей..из родственников..только ты и я...врач сказал что когда меня везли я была без сознания...но у меня из глаз текли слезы...и знаешь..он много чего мне сказал..я не могу молчать..мне правда плохо...я хочу выплеснуть из себя все это...мне неважно кто это будет читать..и будет ли вообще..мне не важно прочитаешь ли ты это...я пишу это не для кого то..а для себя...я просто лежала потом на диване( меня пожалели и положи в какой то комнате до утра, а не в палате) и ревела..просто ревела..мне не помогали никакие успокоительные...я безумно хотела чтоб ты был рядом..ятобы ты просто зашел..обнял..прижал к себе..и сказал что любишь...что все хорошо..что это все сон...но нет..тебя не было..я шептала твое имя..я молилась Богу..лишь бы ты пришел потому что почувствовал что мне плохо...но тебя не было...ты спал наверно..и видел хорошие сны...хочешь правду??врач сказал что он никогда не видел в молодых глазах столько боли...что они уменя совсем тусклые..несмотря на то что красивые..что мне нельзя так плакать..что мне запрещено нервничать...что теперь всегда когда я буду сильно переживать то буду терять сознание..потому что просто организм не выдерживает..тем боле я не ем уже почти неделю..даже больше..я даже в др почти не ела..я просто не хочу...я вообще ниче не хочу..я забыла когда последний раз была в салоне красоты..я сняла мои любимые ногти..причем не в салоне..а сама..вчера ..в больнице...я не знаю зачем я пишу все это..просто хочу выговыриться... еще плюс ко всему болею..хожу с температурой...мне очень плохо без тебя...очень...прости меня за все..прости...ты самый лучший...я люблю тебя больше жизни...я очень хочу все вернуть....очень хочу быть с тобой..мне с тобой было очень хорошо....всегад..даже когда ты вредничал..прости за все...я отдам все на свете лишь бы быть с тобой..рядом...лишь бы снова услышать слово ЛЮБЛЮ....если ты прочитаешь это..знай...я очень хочу измениться..и изменюсь..вот увидишь...даже если тебе я буду уже не нужна..я все равно сделаю так..как ты хотел...ради нашей любви..которую мы убили..ты увидишь..я изменюсь..я докажу тебе...

сейчас я уже не знаю что испытываю к тебе..любовь? привычку? ненависть? обиду? жалость? не знаю...тебе не нравится что я пишу здесь...ты говоришь что не любишь выставлять это все на показ...но я не так делаю..просто это единственный шанс выплеснуть все эмоции..все свои чувства..всю обиду которая накопилась...здесь есть люди, у которых похожие проблемы..здесь есть те, кто тебя хотя бы поймет..не будет перебивать..кричать..психовать..оскорблять..а ты...а тебя больше нет в моей жизни...это не значит что я забыла тебя..нет..это значит что у меня появилось уважение к себе..я больше никогда никому не дам себя обидеть...даже тебе...ты больше никогда не прикоснешься ко мне..больше никогда не услышишь моего голоса..тебе это все не нужно..тебе гораздо важнее твои новые "друзья"...а все разговоры твои про новую жизнь полная чушь...ты трус..ты боишься что то делать..ты топчешься на одном месте...а от того что ты уехал туда лучше не стало..ты стал как и все...человеком, который любит только себя..и больше никого..ты даже к своей маме стал относиться по другому... ты клялся мне заведомо зная что врешь...ты стал зверем..я долго хотела это все тебе сказать ..но боялась..что обидешься..уйдешь навсегда..но сейчас не боюсь..делай что хочешь..я поняла что в твоей жизни мне нет места..все занято твоими друзьями и бабами...ты думаешь что если ты там то я ничего не знаю?? ошибаешься...я знаю очень много..просто молчу...даже элементарно то что тебя часто видят с какими то бабами..если сейчас сказать тебе это ты опять начнешь рассказывать о том какие это важные друзья..тебе они дороже..вот и строй отношения с ними...ты мне не нужен..ты такой же как и все..а ведь не был таким...может когда нибудь ты поймешь всю то, что натворил со мной..и пожалеешь что так издевался надо мной..думая что я игрушка..ты думал что если я люблю тебя то вытерплю все твои издевательства..нет уж...ты просто слабак если без угрызения совести мог так издеваться над девушкой которую любил...когда нибудь ты все это поймешь..и вернешься..и будешь как и раньше плакать в коридоре..стоя на коленях..только вот на этот раз я тебя не прощу..никогда..прощай...

знаешь..смотрю на наши фотографии..мы там такие счастливые..там мы еще не знали что с нами будет..там еще жива та любовь...та..которую мы так хранили..берегли...в которой было все..счастье..прогулки..вместе отдых..когда ты смотрел на меня как на своего ангела хранителя...да..ты и сейчас зовешь меня ангелом..но не так..я смотрю в твои глаза..и не вижу там любви ко мне..там просто слова...прости..что вовремя не остановилась..и не остановила тебя..что тогда не понимала что значит потерять тебя...что значит жизнь без тебя...без твоих глаз..губ..рук..все это мне безумно нужно..твои руки я узнаю из миллиарда...точнее узнала бы раньше..потому что они согревали меня таким теплом и нежностью..я знаю..ты сейчас прочитаешь это опять начнешь нервничать...но прошу тебя..нет ..умоляю...ненадо этого..просто пойми ты меня..хоть раз за последний месяц...я люблю тебя больше жизни...и очень боюсь потерять тебя..ты ведь знаешь..я в своей жизни уже потеряла одного человека...да..он есть...я вижу его..мы общаемся с ним...но это все не то..мы далеки друг от друга..ты знаешь кто это...дк вот посмотри на нас и не допусти такого же с нами..вроде мы помирились..во всем разобрались..но мне так плохо на душе..я не могла понять почему..щас поняла..умерла...умерла наша прежняя любовь..даже в те моменты когда еще можно было ее спасти..мы топтали ее дальше..мы с тобой эгоисты..дураки..и мне очень не хватает ее...любимый..родной..прошу тебя..пообещай мне что все будет хорошо..но дай это обещание от сердца..а не ради отмазки..мы решили строить новое..я очень хочу чтоб мы делали это не потому что пообещали друг другу..а потому что оба хотим этого..я незнаю зачем все это пишу..просто я не могу сказать тебе это все..ты начинаешь психовать и ругаться...тут хоть никто не психует на меня...это все просто крик в пустоту...а знаешь что еще самое обидное??то что ты читаешь эти письма..и ничего не отвечаешь на них...они не задевают твою душу...

что эта была за смс..???вчера пол дня тебя мучал только этот вопрос..ты искал меня..переживал..волновался..знаешь..а я не знаю что это было..просто мне ужасно больно и обидно что нельзя вернуть то что было раньше..всю ту нежность..ласку..я не хочу так..я не хочу "бытовых отношений"...я хочу любви..но я не могу понять..на самом ли деле ты любишь меня...???на самом ли деле я смогла вернуть всю твою любовь? а может это просто привычка?в голове столько мыслей..и одна загадочнее другой..я не могу понять что твориться...даже вчера я не соображала что делала..сейчас опять катятся слезы...не знаю почему...просто пойми...единственное что мне сейчас нужно это знать что ты меня любишь...безумно любишь...блин...ну не могу я так...куда?куда делась вся твоя нежность?куда пропала забота обо мне?господи..ну где все это..???если бы я знала как это вернуть все...я бы пошла на все..лишь бы так было...почему? почему ты всегда какой то нервный??почему ты стал эгоистом??...нет...это не предъявы..это просто крик души..это то, чего я не могу тбе сказать не только в глаза..а даже по телефону...потому что ты начнешь психовать..а я не хочу ссор...я боюсь их как огня..потому что я боюсь тебя потерять..очень боюсь..прошу тебя ..давай сделаем все чтобы у нас все было хорошо...давай будем беречь наши отношения как маленькое дитя...ведь наша любовь она еще совсем малышка...и для того чтоб она росла нужно оберегать ее от невзгод...а мы просто оба издеваемся на дней как хотим..давай подумаем не о себе..а о ней..ведь именно она связывает наши сердечки...давай оба задумаемся о наших действиях..и залечим все ранки на ней...забудем все плохое..и будем жить по новому...прошу тебя...если ты согласен на это то ответь мне...но несмотря на твой ответ знай и помни всю свою жизнь что я безумно люблю тебя...одного...

А ведь все так смешно начиналось..друзья..плюшевые мишки..скромные поцелуи в щечку..а потом просто звонок и мое согласие..тогда я позвонила и просто сказала..ДА..Я СОГЛАСНА..Я ХОЧУ БЫТЬ ТВОЕЙ ДЕВУШКОЙ..и я безумно рада что приняла это решение..он подарил мне именно то, что мне было так нужно..свою любовь, заботу..нежность..он писал мне письма..делал сюрпризы..мы были одним целым..мы засыпалии просыпались вместе..я засыпала у него на руках..с ним я поняла что такое любовь..он стал для меня самым родным и дорогим человечком на свете..я плакала от счастья когда он просто прижимал к себе..но..потом все рухнуло..просто разбилось..на мелкие части..были слезы..истерики..скандалы..оскорбления..он просто ушел..я пыталась вернуть его..просила прощения..плакала..но он врал..обманывал..он совсем меня запутал..он что объяснял мне..говорил..но я не слушала..я просто хотела вернуть его..я многое поняла..поняла все свои ошибки..я не знала что делать..я плакал просто сутками..я искала любую возможность лишь бы поговорить сним..
он злился..я не понимала чего он хочет..в голове был полный туман..спасали друзья..общение с ними..спасибо им огромное..а потом..я просто перестала плакать..я поняла что надо просто отпустить его..если я ему на самом деле нужна то он вернется сам..и мы стали друзьями..просто друзьями..но как я была счастлива когда видела его..а когда он уходил..было больно..реально больно..потом был мой день рождение...он был самым первым кто меня поздравил..подарил подарок..вечером я пришла к нему..в комнате горели свечи..мне было безумно приятно..но на душе было больно..что несмотря на все это я не сним..нету МЫ..есть ОН и Я..я решила загадать желание..он стоял обняв меня сзади..мы держались за руки..и я загадала...что мы когда нибудь будем вместе..я так сильно хотела чтобы это желание сбылось..что даже сжала руки..он говорит что понял и почуствовал это..и буквально через 20 минут я услышала долгожданное..МИР?..в эту секунду у меня полились слезы..нет..это были не те слезы..это были слезы счастья..безумного счастья..мое сердце как будто вновь забилось..а ведь у него не было в планах мириться..но когда он раскладывал эти свечки он понял что не может без меня..и вновь стало МЫ..это был самый лучший день рождение в моей жизни..я поняла что мечты сбываются..и что свечи на самом деле исполняют желания...
загаданное сбывается...