"Отпусти просто так...в никуда..."(с)
...Как все красиво, казалось бы, начиналось...."Чье то счастье на скотч"(с)
...Знакомство (Виртуальное).Аська.Мое фото (Твое я намного позже увидела).Переписка.Моб. телефон.Общение.Смс-ки.Дом. телефон.Твой смех (Дико обожаемый мной)."Солнце край, два штриха.."(с)
...Это, казалось, будет продолжаться вечно (Я надеялась). "Ничего не говори...Реальна только музыка..."(с)
"И в окне силуэт, это мы..."(с)
...Так мало, оказывается, для счастья нужно...А мне хватало только тебя!"Без твоей любви, пойми, только пустота внутри."(с)
...М-м-м-м...Ты изменил меня, да.. (Твоя единственная заслуга мб).
...А, знаешь...Мне нужно было всего лишь видеть твои глаза.Может мы и не нужны были друг другу..."Я живу налегке, две мечты в рюкзаке".(с)
...А помнишь нашу первую ссору (Ведь это была ссора?)..Боже, как же мне было плохо.Помню кучу необдуманных слов.Диван.Слезы.Телефон.Смс.Все хорошо..."Люблю"(с)
...Мне казалось я могла слушать твое дыхание в трубке вечно, а твой голос...его я обажаю...
...Был момент, когда я поняла, что уже все по другому.Все не то и все не так...Не так, как было...Но..."Того что было не вернешь"(с) Ведь так?
...Весна.М-м-м...Пора любви...(А зима тогда пора чего?)А я пока одна.Налегке...М-м-м.."Отпусти просто так.."(с)
..."И запутались чувства в узелки"(с) Знаю одно..Ненужно было бояться...(Больше не буду)
...А сейчас...Сейчас у меня много планов.Жизнь (Моя жизнь).Бешеная моя жизнь...и знаешь, мне это даже нравится...
...Мне не хочется больше слушать сопливые песенки о несчастной любви и тихо плакать..."Реальна только музыка"(с)
...Иногда так хочется чего то грустного.Хочется ссор, мата, криков..но тебя уже нету, как и всего этого.
...Да, ты есть в моей жизни и тебя не вычеркнуть (А я и не хочу). А меня то это устраивает.
...Я рада, что больше не жду твоих сообщений и не думаю о тебе "Время летит, время идет...Оно всегда все решает"(с)
...И...Я благодарна тебе, мой любимый друг :*

Знаешь...Пусть я потом пожалею о сказанном тебе, но на данный момент это мои эмоции и мои мысли...
Все не так, как должно быть...Совсем не так...Я не такая, какой кажусь тебе..Ты хороший...Очень...Слишком хороший для такой как я..Тебе не понять.Возможно ты согласишься со мной, а может будешь противоречить мне...Но все напрасно...
А помнишь?Помнишь в первые дни нашего знакомства мы с тобой долго разговаривали...и я тебе сказала, что я боюсь влюбиться...Боюсь этого чувства, боли, разочарования...Ты лишь посмеялся, сказав что я еще маленькая и глупая...Хотя....А мне тоже было тогда весело, забавно так...Я смеялась над этим чувством...Любовь...Странное, загадочное такое слово...
Прошло время...Общения перешло на новый уровень...
Я сначала отнекивалась, старалась не думать о своих чувствах...Но стало трудно..Все чаще и чаще я стала задумываться о чувствах к тебе...Но тут уже все и без слов было ясно..
Вот она, любовь...Такая наивная, игривая вещь..Хотя нет..не вещь..Ведь нельзя же так говорить о чувствах?А я...я ведь всегда бросалась словами...Как говорится "Сначала делала, потом думала"... Ничего не могу с собой поделать...Какая есть, такую и любите..
Я, наверное, всегда всем приченяла лишь боль...Вот и сегодняшний разговор...Полтора часа счастья...Настроение поднимается только от твоего голоса в телефонной трубке..Смех, радость...Но...
Одно лишь слово, и все...А теперь лишь слезы...Я многого не понимаю...Наверное действительно маленькая...А может просто глупая...Пусть даже так..
Я никогда не хотела и не хочу терять такого человека, как ты...Да только кому какое дело что я хочу, а что нет?...Вот и мне, наверное, пора становиться эгоисткой...Да не могу я...Не могу..Не надломить себя...Не могу...Осудите меня...Но не могу...
Может это и глупо просто так любить...Любить за просто так...За то, что ты есть, за твой голос, за твой смех....Но я же люблю...И пусть меня никто не поймет...Это мои эмоции, мои мысли и мои чувства...И пусть все будет так, как тому суждено быть...Просто Люблю...

Говорят, он ушел. Умер.

Так с котами не поступают.

Я по дому бродить буду-

Поищу - не здесь ли хозяин.

Почешу я щеки о мебель,

Навострю о косяк когти.

Человек мой, ну где ты, где ты?

Ты, должно быть, ушел в гости.

Ничего не менялось, вроде,

Те же стулья, горшки с цветами,

Но хозяин уже не ходит,

Не включает свет вечерами.

По другому пахнет в квартире,

И другие шаги за дверью.

И другими руками рыбу

На тарелку кладут зверю.

По другому текут сутки,

По другому скрипит мебель.

Мой хозяин ушел. Жутко.

Без хозяина я не умею.

Я ищу его неустанно -

По шкафам, по коврам, по полкам.

Нет нигде его, очень странно.

Был бы псом - так завыл бы волком...

Разбросал все бумаги в доме,

По ковру разнес наполнитель.

Никого мне не надо, кроме,

Лишь хозяина мне верните.

Пусть придет поскорей обратно,

Я ему покажу дружбу!

Я не буду скакать и мявкать -

Так с котом поступать не нужно.

Отверну от него усищи,

И прижму к голове уши. ...

Возвращайся, хозяин, слышишь?

Для меня ты один. Лучший.

________________________________________________________


...Что-то плохо спалось ночью… Сначала долго не могла заснуть, потом снились кошмары, от которых вздрагивала и просыпалась. Ночь длилась долго, как, впрочем, и предыдущие, которые как будто специально тянулись, не давая приблизиться новому дню.
Я сидела на крвоати и долго смотрела на узелок тюли на окне, пока не расплылось всё перед глазами… Щеки были мокрые от слёз… Я скучаю по тебе…
...Дома скопилось много дел, но что-то не могла заставить себя хоть чем-то начать заниматься. Какое-то бессилие… Интересно, что ты делаешь сейчас?.. Я знаю, что у тебя нет возможности позвонить мне или прислать смс, и ты, наверное, переживаешь из-за этого. А ещё ты не знаешь ничего обо мне. Как сложно всё, тяжело… Какая у нас прекрасная любовь, но как она мучается из-за нас… Как мучаемся мы, не видя и не слыша друг друга… Долго… Даже день или два – это долго…
...На улице светит солнце, дует ветерок, колышутся листья на деревьях… Как бы хотелось сейчас идти с тобой, держась за руки, по парку..

Почему.
Почему мы любим
И любимых оставляем???
Почему мы им
Не всегда доверяем???

Почему часто упрекаем
За то, в чём сами виноваты???
Почему не прощаем
И грубо отвечаем???

Почему, скажите мне,
Всё так глупо выходит???
Почему, расскажите мне,
Мы друг от друга уходим???

Почему уходит любовь,
Когда всё возвращается вновь???
Почему птицы поют
И любимые встречи ждут???

Почему???

Так скажите друг другу «да».
Сохраните любовь навсегда!!!
Грешен тот, кто отверг свою любовь,
Да поможет ему Бог
Обрести её вновь!!!

И вот я опять сижу и вспоминаю...
Это было холодное осеннее утро.Я сидела возле окна и смотрела на небо...Смотрела куда то вдаль..И мечтала..Летала в облаках..Любила..Переживала...
Я мечтала..Мечтала о том, что когда то ты поймешь..Поймешь, что я была для тебя чем то особенным...Я жила, живу и буду жить лишь для тебя..Нету в моей жизни большей радости, чем ощущать твое присутствие рядом, смотреть в твои карие глаза...А ты...Ты ушел..Ушел из моей жизни.


Она идет по жизни смеясь.
Все зовут ее хохотушкой.
Черные косы, лукавый взгляд,
Короче, ветренная болтушка.

Смеётся, хохочет, дурачится всласть,
Все считают ее пустышкой.
Её хочется многим обнять, приласкать,
Назвать своею глупой малышкой.

А она идет по жизни смеясь.
И строит из себя хохотушку.
Но никто не видит слёз в три ручью.
Никто не слышит, как горько она плачет в подушку.

Боль..внутри только боль..Сердце бешено бьется, слезы на щеках, перед глазами пелена от потекшей туши...Но я смогла..Я вытерпела, нет..Не забыла, а так хотелось бы..Но ничего, забуду, время лечит..Я сильная.Сколько раз я еще услышу"Прости, милая!!!", сколько же еще раз прощу тебя..Впущу в свою жизнь, из которой я тебя вычеркнула год назад...???Все длилось так долго...Потом не виделись. Два года не виделись, не знали ничего о друг друге..Ты жил своей жизнью, я своей..Какое же это было время..замечательное время..!Я умела улыбаться, радоваться, смеяться, грустить, мечтать, плакать..Чувствовать...Но все изменилось...Осенью...Этой осенью все изменилсь..Ты ворвался в мою безмятежную жизнь, словно ветер..Словно ураган...Столько эмоций сразу..Я смеялась, и одновременно плакала..Смеялась от того, что давно не видела тебя..и плакала от того, что вот ТЫ..Стоишь здесь..и молчишь..Просто смотришь..как будто хочешь заглянуть в самое сердце..Понять , что там у меня...Но я научилась жить без тебя...Научилась и забыла как это жить без тебя, как только увидела твои глаза, твою улыбку, самого тебя...Вытирая мои слезы, ты молчал...А мне так важно было, чтобы ты что-нибудь сказал..не важно о чем..о любви, дружбе, разлуке, погоде..о чем угодно..но ты молчал, а от этого было еще больнее...Потом все хорошо..Все счастливы, снова простила тебя..3 недели безумного счастья.. Не могу понять в какие моменты я больше счастлива-с тобой или без!... 3 последних дня в слезах..Самая ужасная ссора, которая у меня была кем -либо..Не хочу видеть, слышать, думать, вспоминать..Но не могу..Все мысли о тебе!=Самолет, аэропорт..Я улетаю, а ты стоял и все также молчал..Как тогда, когда увидел, только с огромной разницей-мои слезы ты не увидел..И даже, если они были, то не вытирал...Через 2 часа уехал и ты... Уехал далеко..Наверное, на год..а возможно и больше....Может и навсегда...Я дома..после нескольких часов в самолете с мыслями только о тебе...Почему так поступил..Ведь эти 2 недели для меня были хуже , чем 2 года разлуки..Зачем и почему???Друзья, улыбки, радость, счастьеТакое детское и наивное счастье..Но в душе все мрачное, все серое и безжизненное..Потому что тебя больше не было..Не было рядом...Через несколько дней звонок от тебя..Бесмысленный разговор, выяснение отношений..Никому не нужное выяснение..Тебя нет рядом....Разговор закончился...Как я была тогда рада, что все закончилось..Больше месяца мучений и слез, а теперь я свободна, как камень с души..От тебя долго ничего не приходило..Ни звонков, ни смс, а потом резко все начало повторяться...
Зачем?Ведь все выяснено..Но опять знакомый голос говорит все те же слова: "Прости, милая!!!"Так сложно остановить себя и сказать нет..хватит..надоело!!!Но я смогу это сказать, не думаю, что что-нибудь измениться, ведь первая любовь, она самая-самая..но время лечит...Я сильная... Но это трудно....Даже вспоминая об этом невольно начинаю грузиться=

Привет... Знаешь..? Я многое поняла за последний день... и вот теперь, осознавая все что было, и прикидывая что будет, вспоминая наши планы на будущее, и прошлые радости хочу тебе сказать.....нам лучше остаться друзьями....Ну и ладно.. Со всеми бывает. Жаль , что ничего хорошего у нас не получилось , а могло бы.Никогда не торопись в отношениях ( я ещё в первые дни говорила "не стоит торопиться" )...Для тебя может это и не всерьёз, как игра, а для другого человечка м.б. очень серьёзно( например Я ) "Месяц счастья" ...ахахахах блииин.. во я лохушка))Надо быть умнее мне и никого не слушать и не торопиться...Что то замучили меня брюнеты))) Надо переходить на блондинов или рыжых(говорят огонь в постели) -ток не забевай на меня, ок?!... А да лан.. удачи тебе во всём ....



Когда вы встречаетесь с девушкой(парнем) и при этим каждый раз, видя его, думаете что он вам не пара(ну не ваше это), но и бросить не хотите(возможно из за нехотения быть одному(одной), либо боитесь обидеть её(его))...То никогда никого не слушайте!!!Не слушайте ни подруг, ни родителей...Делайте как ваше сердце вам подсказывает!Да, пусть вы ошибетесь, но это будет ваша ошибка!Друзья, родители...Они лишь посоветуют, но чувства то ваши!!!

Я помню, тогда шел снег, он как хрустящий ковер стелился нам под ноги. Мы шли вдвоем по шоссе я держала его руку в своей, вроде все как всегда, но молчим. Тишина. Даже слышно стало, как бьются снежинки друг об друга. И лишь один неосторожный шаг. Шаг в бездну. Машина .Лёд на дороге. И всё. Конец. Водитель не справляетсяс управлением. Каким то чудом я оказываюсь на другой стороне дороги. Беспамятство. Открываю глаза. Где он? Любимый! Крики прохожих. Смотрю куда то вдаль. Он лежит. Лужа крови. Я бегу, расталкивая кучу сбежавшихся зевак , близстоящие машины. Истерика. Слёзы. Скорая помощь. Больница. Врачи. Бессонные ночи. Конец.

Смерть. Морг. Гроб. Похороны. Слёзы..

А ведь я так хотела вновь кого-то по настоящему полюбить… Опять почувствовать что значит разлука с любимым мне человеком… Опять читать смс любимого… и писать их ему же… Так хотелось чувствовать чью то ласку и нежность, заботу… так хотелось…
И всё… в какие-то 15 минут всё оборвалось… все надежды… мечты…Все в пустоту…


И уже знаешь… что ничего не сможешь с этим поделать… и кажется «всё… успокойся… ищи что-то новое… в этом краю тебе делать больше нечего»… но нет… как? Как можно отказаться сразу от чего-то, что ты любила?.. От кого-то, кого ты любила… я любила… Это так сложно…Его больше нету , и не будет, не будет никогда. Есть я. Одна, никому не нужная , со своими мыслями, надеждами, любовью. Никому ненужной любовью… Мысли не дают покоя… Да, я виновата…Только я виновата…



Я сильный человек… И… может… я справлюсь… забуду про всё то что сейчас написала… даже… может я вновь влюблюсь… Как бы по детски это и не звучало… Ведь каждому человеку в этой жизни чего-то не хватает… А мне в последнее время не хватает… любви…

Ты всегда будешь в моем сердце. Я никогда не забуду тот самый счастливый год из моей жизни. Я любила, люблю и буду любить.. тебя. Те минуты счастья наедине , ту безудержную радость, страсть…Всё это было. И кто то может скажет-прошло…Но это моя жизнь, мои мысли, мои переживания…

Переломный момент.Эмоции.Слезы.Переживания.Все не так.Не так, как я того хочу.Все совсем подругому.Наоборот.Вся жизнь перевернулась.Не могу...Не хочу...Так тяжело..Столько мыслей.Столько вопросов.Почиму?Зачем?Для чего? Я не могу больше все это терпеть..Хочется любить и быть любимой..Но нет...Все что то мешает..Преграды..Расстояние..Нечесно.Почиму кому то все, а кому то ничего...Несправедливо...Почиииму?Нельзя же так поступать с людьми...Для чего тогда я появилась на свет?Чтобы страдать?Чтобы переживать все новые и новые потери каждый день?Почиму?Как же это все подло...Подло и низко!Нельзя так поступать с людьми... Что я сделала не так?Что сказала неправильно?Какой мой поступок перечеркнул всю мою жизнь?Почиму?Я виновата...Прежде всего перед любимыми мне людьми..Их немного, даже мало...Но я люблю их..Люблю всем сердцем и душой.Пусть кому то это покажется смешно или глупо, но это так.Я люблю.Я не хочу никому делать больно.Не хочу никого обидеть словами или поступками, но изо дня в день все повторяется. Я верила человеку...Верила...А он предал..Предал просто так...Ни за что ни про что, сказав "Для тебя так будет лучше"...Он ушел...Бросил меня на распутье..А ты уже сама решай жить дальше, или бросить все..Бросить и уйти...А зачем жить?Зачем жить, когда вокруг одно вранье и предательство??Для чего все это нужно?Ты отдаешься человеку целиком и полностью, веришь ему, помогаешь, просишь и даешь советы...А он...Несправедливо...Простите и прощайте...

Ну, вот и всё. Тебе я всё простила.
Огнём не жжёт в моей пустой груди.
Как много лет себя я изводила.
Вдруг стало легче, все рыданья позади.

Мне всё равно. Один ты иль с другою.
Любовь я вырвала из памяти, души.
Меня тоска уже давно не гложет:
Она ушла из раненой груди.

Я столько лет тебя найти мечтала,
Чтоб доказать, как я была права.
Я отомстить тебе за всё желала,
Чтоб боль в твоей душе теперь жила.

Без счёта планов в мыслях родила я,
Хотела то сказать и это доказать.
Я так безудержно тебя любила,
А ты не смог мою любовь принять.

Ну, вот и всё. Тебе я отомстила,
Хотя бы тем, что боль совсем ушла.
Тебя я, слава Богу, разлюбила,
И новая любовь ко мне пришла.