Ну, вот и все, два года терпения, боли и прозрения, а что я могла натворить за этот немаленький период рассвета и заката. Только теперь я понимаю, что весь этот мир был моей иллюзией, и я в нее верила, а ты просто был маленькой частью, но в своем мире, который случайно пересекся с моим. Вчера я много думала о том, что я делаю не так и поняла, что все в порядке. Я не изменила своим принципам, я осталось той же, какой была всегда, я не обманывала, не проходила мимо несправедливости, никогда не была не честна со всеми окружающими, просто мне это не надо и так слишком много лживого в этой жизни. Не хочу, не хочу больше слов, вранья, даже мимолетного счастья не хочу, смогла, смогла все преодолеть, задавить в себе. В процессе осознания самое сложное принять правду, посмотреть, открыв глаза на все, многое удивило, как можно не замечать очевидное, как показала практика можно. Почему мы слепо принимаем и понимаем все что происходит с теми людьми, которых, мы безусловно любим? Ведь, если разобраться, то безусловность столько с нашей стороны. Может мы все немножко сумасшедшие? Сумасшедшие от этого чудного и неповторимого чувства. Я буду помнить, как никак это часть меня, а я, хоть и маленькая, но теперь тоже часть твоего прошлого. Будь!!!

Конец отношений, что это? Боль - плавно перетекающая в новую жизнь, самовнушение того, что все будет хорошо, понимание, что живем один раз и развитие. Каждый раз – это начало нового, но почему-то все превращается в закономерность, круг или спираль. И что? Мы в ответе за то, что делаем? А что мы такого сделали? Просто за ЛЮБОВЬ, за ВЕРУ, за НАДЕЖДУ, за что мы платим своими слезами, нервами, душами? Все это не справедливо, а с другой стороны так оно должно быть, кто сказал, что мы здесь должны быть счастливы? Счастье – время, оно приходит из неоткуда и уходит в никуда. А мы, мы остаемся и продолжаем бороться, а впереди только свет и ожидание его, маленького, но счастья.

Правда может убить, но и освободить тоже, освободить от иллюзий, которыми мы живем, вести игру так долго, кто тебе дал право? Как ты мог себе позволить вот просто взять и делать, то, что тебе захочется, совершенно не думая о нас, не о нас, а о нас троих да, уже троих обо мне, себе и твоей жене, про которую я даже не знала, про нее ты молчал больше года. Знаешь, когда ты мне сказал, что женат, я не знаю, что со мной произошло, мир рухнул, но боль прошла, все встало на свои места, больно, лживо, но ты знаешь, я переживу, как бы я тебя не любила это не ты, а то, что я хотела видеть. После правды первое, что я сказала это будем знакомы заново, но ты не понял, что я имела ввиду, а то, что новый ты и новая я. Я не могу понять, точнее, принять все произошедшее и не знаю, как поступать дальше, послать тебя к черту или оставить все как есть, ведь не осознанный мир превратился в реальность. Реальность жестока, ты начал понимать, что вокруг есть люди, а не только твое собственное эго, мы в ответе за свои поступки и так уж сложилось, что за мной теперь твой грех, все и ничего….

Как заставить себя оставить тебя в прошлом? Сколько еще надо времени, чтобы ты осознал все? Еще год или три? Будет поздно, да если сейчас быть честной, то уже поздно. Ты не понял или не хотел понимать все происходящее ты то отпускал, то забирал всю меня, бесконечные проверки, звонки, никаких обещаний не с твоей не с моей стороны, полный бред в отношениях которым не суждено развиваться, все говорили, что нет будущего, дальше только распад, нет основы. Мы и сами не понимали, что нас заставляло быть вместе. Просто момент, за который я готова пожертвовать всем, за какой-то короткий момент отдать все, но, к сожалению, тебе это не нужно, ты привык брать, но ничего не отдавать, тебя интересует все непонятное, да и наши отношения длятся только оттого, что и они не понятны. Сейчас уже могу смело сказать мне не жалко ни одной минуты, ни дня которые были отданы тебе. Для меня было самым главным чувствовать себя счастливой, слышать, как бьется твое сердце и знать, что здесь и сейчас есть только мы. Это все душит, хочется убежать, но моя внутренняя сила не дает мне этого сделать. Ничего не помогает, нужно забыть, пропасть и поставить точку, всего лишь справиться с собственным хочу и все, нет, я не пытаюсь себя оправдать, я просто хочу жить, жить настоящей жизнью, которая была бы целой, а не так…

Лето...
Конец августа, и опять все повторилось, как не говорили мне, что в одну воду дважды не входят, а я вошла и не капельки не жалею. Ты ушел, ушел, как тогда ничего не сказав просто по английски. Боли как в прошлый раз я не ощущаю, тоска да, накрывает, но как-то странно я научилась с этим жить, жить с ней. И могу сказать, только одно я тебя больше не впущу в свой мир, моя дверь закрыта навсегда. У меня есть ОН, совсем другой, только мой мир и я все смогла, смогла без тебя. Только тогда, когда разум берет верх над чувствами начинаешь все понимать, насколько все было не так, как должно было быть, вся ложь и непонимание ситуации, все смешалось и все, очередной конец того чего не могло быть, нет больше нас, и не было. Жаль, а ведь могло бы быть все по-другому…

Почему?
Как много вопросов, а как мало ответов. Почему, почему? Ну почему нам бывает так больно? Больно от слов, действий, отношений дорогих людей. Почему, когда веришь, любишь, жизнь отбирает все и сразу и ты остаешься, один на один с ней с той, которая все сначала дала, а потом так же быстро и забрала, а кто вокруг, только самые преданные и те, кто идут с тобой в ногу по жизни. Сколько еще надо вытерпеть, прежде чем все встанет на свои места? Как мне сказал недавно один мой знакомый, ты, что еще продолжаешь верить в любовь? Меня это добило окончательно, а во что еще? В деньги? В ложь? В предательство? Во что???

Ну скажи мне, сколько уже можно? Где ты? Где я? Мне кажется, мы с тобой потеряли все в этой реальности, все смешалось, стало одним днем, радость , желание, встречи, расставание. Когда ты уходишь, остается пустота и невыносимое желание просто жить, жить несмотря не на что, несмотря на боль, молчаливый крик души, который бы хотелось выпустить наружу, но сила, сила духа не дает ему вырваться. Что тебе мешает меня просто отпустить, наверно тоже что мне, для родственных души не важен возраст. Я пытаюсь не думать о том, что происходит между нами, говоря себе, живи одним днем, но как? Как все это понять, ты же знаешь, что если ты не позвонишь, я не позвоню сама, а может взять и поставить точку на всем этом, и просто вычеркнуть тебя из моей многогранной жизни. Убрав одну грань, все встанет на свои места. Мой мир принадлежит только мне и дело не в том, что для тебя в нем нет места, а скорее всего в твоем оно уже занято. Ты же знаешь, что я никогда не задаю лишних вопросов, не ругаюсь и не контролирую тебя и это не оттого, что мне не хочется все это делать, а от того, что ты поставил такие условия ничего при этом не говоря. Твоя фраза «Я ОДИНОЧКА» все за тебя сказала, и сколько было в твоей жизни бедных девушек, которые попадались на все то что ты им предлагал, почему ты сначала даешь надежду, а потом без слов отбираешь все: любовь, мечты и опять сломанные жизни, слезы, истерики. Знаешь, мне кажется, когда ты обжегся первый раз, то до сих пор не можешь, ей одной, этого простить и поэтому перестал верить всему, что тебя окружает, ты не веришь никому, даже себе. Честно, мне просто жаль, искренне жаль тебя, из тебя бы получился прекрасный отец, да и муж то же отличный и может быть когда-нибудь ты придешь к гармонии, которой тебе как бы ты не прятал в себе так нехватает, просто ты у меня еще глупый или слишком умный не знаю…

Мне, уже, не знаю... какое странное словосочетание и как много оно может сказать или не сказать ничего. Когда ты сильно чего-то хочешь, идешь к твердо поставленной цели не смотря не на что и на тот момент для тебя нет никаких преград, ты постоянно думаешь, выстраиваешь образы, решаешь все наедине с самой собой, потому что существует такое ощущение, что понять себя можешь только ты и никто другой, а когда твой расклад начинает сходиться, ты приходишь в удивление от того, что такое может быть. Может мы привыкли все усложнять и нам от этого легче, есть стимул, он же стержень внутри каждого из нас. Многие, идя к поставленной цели, забывают о настоящем, ценном и жизненно важном. Почему чувства зачастую преобладают над разумом и как бы мы не боролись к результату приводит только время, а, оглядываясь, мы понимаем, что это пустота, пустота внутри нас и все наши внутренние переживания они только исключительно наши. Многие на все закрывают глаза и живут, так как будто их ничего не волнует, морально разлагаются, пьют, тратят время просто так не к чему не стремясь, неосознанно перешагивают через головы и чувства других людей. Мне кажется, что если в нашей жизни было бы немножко больше правды, любви, сострадания друг к другу, то и жизнь многих людей была бы гораздо светлее и чище. Но я верю, что все кто находятся здесь обладают теми качествами, которых так нахватает, оставайтесь сами собой и не разменивайтесь по мелочам.

Уходя, молчи.

Воспоминания они не дают покоя душам, процесс прощания - боль. Боль, которая принесла тебе и мне только страх за нас самих. Я думаю, что ты все понял, понял и осознал насколько сильно я тебя люблю, а я осознала, что ты никогда не будешь моим, ты только ты, ты даже не эгоист, ты просто ОДИНок - твой мир пуст, он без красок, он серый. Ты устал, но пока еще борешься и в этом твоя сила, ты еще многово не понимаешь, но страшен момент осознания. За 10 ч. проведенных с тобой я поняла, что стоило промучиться 10 месяцев, только ради ощущения счастья и единение душ. И я не знаю, будем ли мы еще когда-нибудь вместе, но я безумно люблю тебя, ты самое замечательное, что было со мной в жизни и я тебя никогда не забуду. А мы с тобой даже не попрощались, а просто вспомнили, что было тогда, когда мы дышали одним дыханием и не поняли, что дышать по одному у нас не получается. И теперь я не знаю как жить дальше...

Просто

К сожалению, в нашей жизни все имеет свойство возвращаться, люди, мысли, сны, все повторяется, но только в ином свете. То, что когда-то было для нас значимым по прошествии времени, оказывается совсем не тем, чем оно было тогда и зачастую приходит разочарование. Все это не зависит от возраста, если тебе 16, то для тебя есть определенные ценности для твоего возраста, если тебе 20, то они уже сильно отличаются от 16, в 23 ты совсем ничего не понимаешь, а анализируешь все то, что было за последние 7-10 лет. Оглянувшись назад, ты можешь смело сказать "Я молодец, я все смогла", получив от жизни то чего хотела в своем возрасте, а может и наоборот, что-то не успела, но пока есть самое ценное для каждого человека МОЛОДОСТЬ, все можно исправить, где-то извиниться, немножко переступив свою гордость, если конечно вы не правы, а может просто улыбаться себе почаще и любить себя. Нам кажется, что все так и будет продолжаться, вечно молодые, но с каждым годом начинаешь понимать, что есть вещи неисправимые никогда и не кем. Я хочу пожелать всем быть внимательней друг к другу, ценить только то, что на самом деле ценно, а не растрачиваться в пустую по мелочам, получать и брать от жизни все чего Вам хочется в данный момент и наслаждаться всем, что нас окружает здесь и сейчас, живем один раз и кроме нас нашей жизнью не проживет никто. Удачи Всем!!!

Будь счастлив!

Твои глаза цвета боли, когда в них заглянешь поглубже становится страшно и этот страх за множество чужих загубленных душ. Теперь все тебе воздается, я и не думала, что за 8 месяцев с человеком может столько всего произойти, я думала ты сильный. Ты принял решение тогда, не спросив и ничего не сказав, просто исчез, исчез в никуда. Мне казалось, что я проиграла, было больно карабкаться по расколовшимся "Розовым очкам", сначала боль, потом попытка разобраться почему..., чем дальше, тем обиднее за себя и в конце еще один зарубцевавшейся шрам на душе и отпускает, а сейчас с чистого листа и опять, но это не та история. После расставания с тобой моя жизнь не остановилась, я выкарабкалась а ты нет, тебя все же поглотила система, я тебе про это говорила, но ты не предавал этому значения, а я была права, в прочем как и во всем о чем я тебя предупреждала. Мне очень жаль ... Я умею любить, быть любимой, страдать, радоваться, помогать всем своим дорогим людям, а ты нет, хотя зная тебя не таким какой ты есть для всех, могу смело сказать, что в глубине души ты такой же как и я, но только твоя работа, работа которую я ненавижу до сих пор, если бы ты выбрал другой путь у тебя бы все получилось. 14 февраля, преодолев себя все-таки поздравила тебя с Днем Рождения(Спасибо, "Грусть"), ты перезвонил и был очень удивлен, что я помню. Иногда мы можем остаться наедине со своими чувствами, но не можем идти против них. Теперь остается только ждать, время покажет, что будет дальше, а сейчас будь Счастлив!

14 февраля

Завтра твой День рождения... Странное ощущение, прошло больше 8 месяцев, а я еще жду, жду, что приедишь и мы будем вместе. К сожалению это не возможно, разные у нас с тобой пути, которые случайно пересеклись. Весной случайно встретившись я научилась жить, но судьба развела нас, видемо ей было так угодно. Я часто думала, как может пройти наша случайная встреча, думала что тебе сказать, как себя вести, думала и представляла все, но опять судьба преподносит новый сюрприз я вижу тебя на экране телевизора поздно ночью, сначала не поверив своим глазам, панически звоню маме, а потом ты исчезаешь с экрана и опять пустота. Прочувствовав опять твое присутствие в моем доме я желаю тебе только одного будь Счаслив! Я очень за тебя переживаю и люблю тебя за то что ты есть, за то что ты дышишь и живешь! И если вдруг я решусь, то обязательно поздравлю тебя с твоим праздником, хотя не знаю нужно тебе это или нет...
Миг, лишь один миг мы можем быть счасливыми, но когда ты понимаешь, что счастлива, какая-то неведомая сила отнимает твое счастье и ты не можешь понять ничего, но нужно Жить и бороться за все что тебя окружает ведь в нашей жизни все зависит о самих нас.
Боритесь! Живите! Любите!