Я никогда не забуду это лето. Наше лето. Лучшее лето в моей жизни…
Я не забуду наши ночи на крыше пятиэтажки… как мы смотрели вниз… и рядом с тобой мне не было страшно… напротив, я чувствовала себя такой защищенной… и любимой. Я чувствовала, что нужна тебе…
Никогда не забуду, как упорно надевала каблуки, везде, чтоб быть хоть чуточку выше… Мне никак не давала покоя наша 25-сантиметровая разница в росте ))).
Не забуду, как мы взрывали фейерверки на школьном дворе, играли на гитаре и пели песни… а потом бегали от ментов по всему городу ))). И нас в милицию чуть не забрали, помнишь?
Никогда не забуду, как сидели ночью на пляже возле костра, и ты, уже выпивший, упорно пытался доказать, что любишь меня… А я ведь и так верила. А потом мы пили вино… болтали обо всем подряд… И ты купался ночью в море. А я ждала тебя на берегу. И кричала, чтоб ты не утонул…
Не забуду, как потащила тебя в зоопарк, хотя ты упорно сопротивлялся ))). А потом мне же сказал спасибо…
Еще не забуду, как выбирали игрушку твоему братишке… Как заботливые родители…
И никогда не забыть, как ты исписал мне всю стену в подъезде ))). Надпись «You my angel», оставленная тобой в последний день, всегда напоминает о тебе…
Никогда не забуду, как ты учил меня кататься на велосипеде – а я боялась – и даже накричала на тебя из-за этого и жутко обиделась….
Не забуду как мы гуляли во время грозы… и промокли насквозь… а потом целовались под дождем под песню «Kiss the rain»…
Не забуду, как я обижалась из-за того, что ты поздно выходил, а раньше просто не мог… как ты мне звонил в 2 часа ночи, а я не брала трубку, а потом все же взяла и разревелась…а ты меня успокаивал ))). А я сидела на балконе на холодном полу и слушала тебя…
Не забуду, как ты пел мне песни под гитару, а когда мне надоедало слушать, я просто целовала тебя…
Никогда не забуду, как ты подарил мне подсолнух… ))) Мне дарили много цветов. Красивых… Но именно в тот дождливый день мне было особенно приятно получить именно этот цветок.. ты сказал, что он такой же солнечный, как и я…
И мне никогда не забыть наш последний день… Я пыталась быть веселой, и у меня даже получалось, хотя я понимала, что и тебе, и мне - нелегко… но когда я тебя обняла, я не смогла сдержать слез…и ты шептал: «Хватит…» и целовал меня в соленые губы… а я продолжала плакать… а потом просто быстро чмокнула, развернулась и пошла…
А потом ты мне звонил 2 раза – уже с вокзала. А поздно вечером пришла смс – «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!». Мне было безумно приятно…
И я никогда не забуду тебя! Ты навсегда в моем сердце! Я тебя буду любить и ждать…всегда.
Пожалуйста, возвращайся скорей…

29.08.2008

P.S. Когда он уехал, мне было очень плохо... Сейчас начинаю потихоньку привыкать...

Когда он уходил, она не плакала. Она и не старалась что-то говорить. Не пыталась умолять вернуться. Она лишь пустым взглядом смотрела СКВОЗЬ него, ожидая, когда же, наконец, захлопнется дверь.
Но он не спешил. Растягивая минуты до невозможности, пытаясь оттянуть ТОТ САМЫЙ момент, он рвал последние тонкие ниточки, что связывали их. Пытался смотреть ей в глаза, поймать ее взгляд. Потом присел рядом. Попытался обнять. Ей было все равно. МИМО.

«Дорогая… я ухожу ...
читать целиком »

Знаешь? А ведь мне тебя очень сильно не хватает…очень-очень… С момента нашей последней встречи прошло 3 дня… А такое чувство что целая вечность пролетела. А я чего-то жду… Надеюсь…Верю…Живу…Точнее ПЫТАЮСЬ жить…

А ты знаешь КАК это жить ТАК? Когда на стену готов лезть…от безысходности. Кусать пальцы…от одиночества. Бежать от липкого страха, и даже во сне… Когда, казалось бы, некуда бежать… Когда сводит вены… А растерянность берет за горло. И крылья обрезаны… и лететь не сможешь… Да лететь, собственно говоря, тоже некуда… И смысла жить вроде уже нет…но живешь. Назло как будто всем… Нет. Назло себе даже. Как будто проверяешь себя: «А это ты сможешь вытерпеть? А это…? Ну же, давай…ты же сильная…». Сарказм. Боль. Ненависть. К самой себе. Что опять дала себе слабинку.

Знаешь? А я иногда плачу. Даже последнее время часто. Только в одиночестве. Чтоб никто не видел меня слабой. У меня же ледяное сердце. Только, к сожалению, лед очень хрупкий… И быстро бьется. И осколки очень острые. Пораниться не боишься?

Знаешь? А мои глаза уже не такие, как прежде. Помнишь, ты говорил, что они улыбаются? Теперь там плотно засела грусть. Не выведешь.

Знаешь? А я больше ничего не жду от этой жизни. Ну, вот так просто, не жду, и все. Мне надоело жить ожиданиями. Живу сегодняшним днем. Умру завтра, и пусть. Это ведь будет завтра. А сегодня я пока живу… Я ЖИВУ!!.. Бурные овации. Похлопали. Разошлись.

Знаешь? А у меня, наверное, есть ангел-хранитель… Он хороший. Оберегает меня. За что только…? Такую дуру.

Знаешь? А я наверно все-таки хорошая… Где-то в глубине души…Только прячу это старательно. Играю на нервах. Тебе и себе. Стараюсь быть искренней – не получается. Пытаюсь не лукавить – не удается. Смешно.

Знаешь? А….да ничего ты не знаешь!... И не узнаешь… И не надо тебе это. Просто знай…Знаешь ЧТО? Что я очень-очень сильно ЛЮБЛЮ тебя!!!...И никогда не забуду…

Опять творится что-то странное… Почему всегда после приступа хорошего настроения наступает полнейшая апатия и безразличие к окружающему миру? Куча свободного времени, а потратить его не на что… и не на кого. Вчера было очень хорошо….куча эмоций, драйва, позитива… А сегодня…полнейшее опустошение. Телефон блокирован. Даже позвонить никому не могу… А хотела бы позвонить ТЕБЕ. Просто спросить, как дела, как ТЫ. Что нового. Где ТЫ вообще. Обещал приехать. Ну да я ТЕБЯ знаю. Как свои пять пальцев. Как список контактов в моем телефоне. Как то, сколько дней осталось до ТВОЕГО следующего Дня Рождения.
ТЫ мог бы быть сейчас где-то рядом. Пить чай, играть с братишкой. Полчаса ходьбы до ТВОЕГО дома. Полчаса. Расстояние длиной в вечность.
Третий день офлайн. Тяжело. Тяжело и невыносимо. Я могу абстрагироваться. Но не сейчас. А сколько раз вообще ТЫ онлайн в моей жизни??? Я говорю не про «неживое», «неискреннее» icq-общение. А про то, сколько раз мы вообще говорили с тобой по душам, тепло, по-домашнему, делились новостями, секретами…? Можно пересчитать по пальцам одной руки. А так жаль. Ведь все могло бы быть иначе.
Хорошо, что ТЫ далеко. Очень больно было бы ощущать ТВОЕ присутствие здесь, в этом городе. Рядом, но одновременно так далеко…
Сколько мы уже не виделись? Два месяца? Три? Вроде мало времени прошло, но все же...
Когда слышу под окнами звук мотора, я вздрагиваю. Потом вспоминаю... Ах да...точно. У тебя же уже нет мотоцикла. А как было хорошо... тогда. Прошлой весной.
Господи…как невыносимо…. Телефон молчит. Никого…никого рядом. И ТЫ где… непонятно.

Вот и подходит к концу еще один день. День без тебя.
Я потеряна. Ищу себя и не могу найти… Ищу везде, в закоулках своей души, в лабиринтах памяти, даже в темных пещерах моего подсознания…но…безрезультатно. Я смотрю в зеркало и вижу чужого мне человека. Это я, но это и не я. Чувствую себя пустой и неинтересной. А я не такая! Хочется кричать: «Я не такая!!!». Но почему-то мне кажется, что мне не поверят… Странно все это.
Говорят, мне надо влюбиться, и все пройдет. Советы, о, как я ненавижу их! Легко советовать, когда у самого все хорошо. А мне не надо влюбляться, я и так влюблена. Давно, бессмысленно, глупо. Долго можно перечислять КАК… Да только незачем. Ведь моя любовь от этого не уменьшится.
А я все же пытаюсь внушить себе, что это не любовь. Получается, я даже перед самой собой не могу быть честной. «Не любовь, не любовь…» - повторяю я себе каждую минуту. «Любовь, любовь» - стучит в висках… «Любишь, ты его любишь, ну признайся же» - ехидно вторит сердце. Да только разум отказывается все это понять…
Ты мне пишешь. Каждый день пишешь. Для всех мы друзья. Для всех, кроме меня. Я все время пытаюсь усмотреть в этой дружбе нечто большее, пытаюсь найти в твоих словах какой-то одной мне известный тайный смысл… Даже получается иногда. Смешно. А когда ты мне пишешь, я отключаюсь от всего и растворяюсь в твоих словах. Ты далеко, но я чувствую биение твоего сердца совсем близко. Вот, кажется, ты сидишь рядом, настолько рядом, что я ощущаю твое дыхание, и мою руку в твоей руке, и прикосновение ресниц. Как когда-то…в прошлой жизни. Когда ты был рядом.
Наверно, я должна быть благодарна судьбе, что ты далеко. Что я не вижу тебя каждый день, а довольствуюсь своими редкими черно-белыми снами. Так легче наверно. Но все равно, я думаю о тебе каждую свободную минуту, в автобусе, на учебе, слушаю музыку, думаю о тебе и отключаюсь…медленно…только ощущая стук сердца в висках…уплываю куда-то далеко…в мир моих сказочных грез.
Ты говоришь, что любишь меня и относишься ко мне порою так, что хочется верить во что-то большее, нежели дружба. Заботишься обо мне, оберегаешь меня…. Наверное, мы действительно хорошие друзья. Таких друзей мало. По крайней мере я хочу, чтоб было так. Хотя бы так. На большее я даже не рассчитываю.
А сейчас остается только ждать… 3 месяца. Это мелочи. Я долго ждала. Подожду и еще. Я сильная. Я смогу.
Отсчитываю часы, дни, недели, надеюсь и верю, как ребенок в счастье.

Так глупо все закончилось, знаешь… да…
Дожди, переходы, заплеванные кем-то улицы.
В подъездах непростительно-сладко пары целуются.
Хотели – как лучше.
Вышло – как всегда.(с)

И до утра. На каждом окне витрины
Писать крупным почерком твое/наше имя.
И представлять мысленно, как мы – были.

Любили…

И на каждый твой вопрос отвечать смехом.
И разговаривать ночью, как дура, с эхом.
От тебя остался запах сигарет и мяты.

Смяты…

И время так тягуче и так тянется…
А от меня, интересно, что-нибудь останется?
Тебе… запах клубники и что-то личное.

Безразлично…

Чай с бергамотом. Мысленно/бессознательно
Пытаться тебя забыть/разлюбить старательно…
И по ступенькам вверх – что есть было силы.

Простила…

21.10.08

Так наверное будет лучше...но это потом...в будущем...


И времени даже не будет послать СМСку…
И мы растворимся в промозглости этой весны…
И я буду наглой и пошлой, нарОчито-дерзкой…
А ты будешь видеть опять черно-белые сны…

Я буду гулять с кем попало. И спать с кем попало.
Я буду шутить невпопад и смеяться навзрыд…
И вновь в разговоре с тобой перепутаю смайлы…
Я вдруг осознала… уже как-то меньше болит…

Я буду курить по ночам и не слушать советы…
Я буду сама по себе… и вокруг ни души…
И, может быть, изредка вспомню ушедшее лето…
Но это на вряд ли… и ты мне теперь не пиши.

Быстрее отвыкнешь. /И не говори, что я сука…/
Моё безразличие действует сильно на нервы.
Звонки по ночам – лишь по пьяни. Точнее – от скуки.
А мне интересно… ну кто же сломается первым? ))

Но я не умею ломаться, я лишь прогибаюсь…
Понять всё, забыть и проститься – тебе по плечу?
…Малыш, ну скажи, для кого я так сильно стараюсь?
………………..
Хочу быть любимой…
…да только любить не хочу…

12.09.2008

Я покидаю этот город… не нарочно.
Мне, знаешь, просто очень сложно выжить здесь…
Мне от подъездов и от улиц этих – тошно…
Я уезжаю. Это будет моя месть.

Я уезжаю. И хочу – чтоб все иначе.
Чтоб по-другому пахло кофе по утрам.
И я пока не поняла, что это значит…
Но мне, пожалуй, будет лучше здесь… чем там.

Я покупаю дорогие сигареты.
И за ночь скуриваю пачку за другой.
И не дождавшись от тебя опять ответа
Я засыпаю в этой комнате пустой…

Особый холод. И особенная осень…
И по особенному – капли на стекле.
И СМСкой в телефон: «Давай все бросим…
Пусть будет плохо. Но тебе будет, не мне…»

А мне так похуй… Я раскрашиваю лица…
Чужие лица!.. Повернись ко мне в анфас.
И каждой ночью мне одно и то же снится...
Чужое лето… почему-то… не про нас.

ОН уехал... Было очень плохо...(((

Последней минутой дышу… Ничего не решить…
И крепко обнять на прощание – все, что мне нужно…
Перроны. Скамейки. Трамваи. Дома. Буду жить.
/А дождь все размазывал капли по загнанным лужам…/

Хотелось – не плакать. Хотелось – хоть что-то сказать…
Но осень врывалась нам в сердце отчаянно быстро…
А ночью ты спрашивал, буду ли я тебя ждать…
Малыш, мы же сильные… мы же, наверное, выстоим?

И я не забуду тебя никогда. Ни-ког-да!
Твой запах родной. И дыхание – близко – до дрожи…
Как первый раз - за руку… первый раз – тихое «да»…
Я так, ни о чем…
…Мы все выдержим, знаю… мы сможем!

И пахнет остатками лета листва на асфальте…
И просто молчать, беззащитно уткнувшись в предплечье…
А ты уезжаешь… И плакать, наверное, хватит…
Ведь время - оно /хоть и медленно/ все-таки лечит…

29.08.2008 – 5.09.2008

Ты знаешь, у любви – срок годности истек.
А, собственно, ведь я сама того хотела…
Немеют пальцы рук… и больно бьет в висок…
Отдать хотела душу…
…А получилось – тело.

Я снова под тобой. И не в последний раз.
И гордость вся моя размазана по стенам…
И осень нам сыграет самый зверский джаз…
А, собственно, ведь я сама того хотела…

Попросишь позвонить. Я лишь кивну в ответ.
И каплей по стеклу стечет мое сомненье…
И на ночь с валерьянкой выпить этот бред
Мне не хватило сил…
… Хватило бы терпенья!

И я на каблуках по лужам до утра…
И с кем-то /не своим/ пойду встречать рассветы…
Продрогшие трамваи… линий провода…
Я больше не люблю…
Простишь меня за это?

Простишь. И все как прежде. Мама - дом – дела.
И встретиться в кафешке где-то на неделе…
Банальное до жути... Мы теперь – друзья.
А, собственно, ведь я сама того хотела…

16.08.2008

Почему-то безумно /до дрожи/ тебя не хватает…
Крепко за руку… /А про себя 10 раз перекрЕстится/
Это замкнутый круг. И уже ничего не спасает.
Просто так, невзначай:
-Я проснулась с желаньем повеситься…

Равнодушно бегут поезда. Убегают из города.
И подальше. А я бы, наверное, тоже сбежала…
Не смотри мне в глаза. Лучше в небо…ну или - в сторону.
Извини… На двоих – полчаса – это слишком мало.

Полчаса на двоих. Без ответа. Уткнувшись в предплечье…
Завтра кончится лето. И я – до зимы – умирать.
Алкоголь – не поможет. И время уже не залечит.
Мне диагноз поставил сентябрь: «Навеки скучать…»

Я больная тобой нав-сег-да. До безумия - нервная.
У меня - дрожь в коленках. Одна за другой сигарета.
Ты ведь думал – я ангел. А я оказалась стервою…
Вроде были МЫ вместе…
…теперь нас обоих нету…

10-12.08.2008
__________________

3 часа ночи. Пляж. Бутылка вина. Двое.

Он: Я тебя люблю… Ты не подумай, что я пьян… и поэтому говорю тебе это… Я тебя все равно люблю…
Она: …
Он: Я никогда не встречал такой девушки как ты. И ни с одной девушкой не испытывал такого…
Она: А что будет с нами дальше…?
Он: Не знаю. Но я все равно буду тебя любить. И помнить.
Она: …


Запомни меня. Хоть была для тебя я загадкой.
Запомни, как есть. Вот такой – чуть смешной и циничной.
Запомни меня до безумия приторно-сладкой…
Стервозной… Но это, наверное, что-то из личного…

Запомни вот так. Беззащитной. На голову ниже.
Мне было с тобой так легко. А ты мною гордился.
Запомни все ночи вдвоем на прокуренной крыше…
Ты был не-ре-аль-ным…
А летом нечаянно сбылся…

Запомни, как ночью курила «Парламент» в окошко…
Пыталась уйти… но потом каждый раз оставалась.
Спала на коленях твоих словно блудная кошка…
А выпив вина – очень громко и дерзко смеялась…

Запомни меня сумасшедшей, запомни наивной…
Запомни мой запах – клубники... И что-то из детства.
За руку с тобой. Босиком. Я любила – под ливнем…
А после - в случайных подъездах отчаянно греться…

Запомни. Теперь я навеки тобою приручена…
До кончиков пальцев, до мозга костей – я твоя…
Я жить для тебя – не могу…
Без тебя – не научена…
Любить – не люби. Но, пожалуйста… помни меня!

3.08.2008

Никогда не забыть наше лето с клубничным запахом…
Не забыть нашу крышу…/спасение от одиночества…?/
И опять до зимы запастись бы побольше страхом мне…
С четверга на пятницу сны о тебе… /пророчества…?/

И 11 цифр…/набрать…?/ Сложно… как и раньше…
Слышать голос твой – как в жару выпить кружку чаю…
Говорят, изменилась… наверное, стала старше…
Только так же /хронически/ я по тебе скучаю…

Я другая теперь… веришь/нет? По ночам - в клубы…
И мужское внимание – ласка по самолюбию…
Только вот… почему-то не те всё целуют в губы…
И рука на груди не твоя… она слишком грубая…

А потом провожать до двери… не просить остаться…
Даже чмокнуть в щеку… просто так, на прощание…
А потом до окна /как кошка/ на ощупь красться…
И курить, запивая горечь горячим чаем…

И смотреть, как становится небо чуточку ближе…
А потом разреветься в отчаянье… тихо-тихо…
Вспоминать наши звезды, наш двор, на двоих – одну крышу…
И навеки – наше лето… со вкусом клубники…

19.07.2008

Одну за другой… и мне кажется, так будет легче…
Мне страшно… одной напиваться – последнее дело…
Коньяк – не поможет. И водка уже не залечит…
Наверно, я часто просила... и много хотела.

Одна в тишине… даже некому больше признаться…
Сквозь хмель в голове о любви своей шепотом крикну…!
Один-на-один... я боролась… хотела остаться...!
Я быстро привыкла… наверное, быстро отвыкну…

Я слишком старалась… наивная… верила в чудо…!
Чудес не бывает… рассыпался карточный домик.
Забыть и остаться – мучительно больно… и трудно…
А нам, оказалось, достались НЕ главные роли…

Рука не дрожит… наливаю… давай! За тебя…
А может, за нас… и за прошлое. Верю – забудем…
В руке два бокала… и мысленно ты. Рядом я.
Чужие и близкие. Слишком знакомые люди…

Мне плохо. Так плохо, что хочется громко кричать…
Одну за другой…на исходе последние силы…
Желаю тебе, дорогой, никогда не узнать…
Как сильно ЛЮБЛЮ… и как странно и глупо ЛЮБИЛА..


29.06.2008

А ты все так же ждешь, как прежде, лета…
Я воедино собираю мысли…
Общение посредством Интернета.
И редкие, бессмысленные письма.

У нас льет дождь. У вас вновь солнце светит.
А я одна… /А у тебя все новые/…
Да может быть, никто и не заметит,
Что мы теперь – «хорошие знакомые»…

Ты пишешь редко. /Реже – отвечаешь/…
Мне говоришь, что занят. Я ведь тоже…
Меняешь статус. Жизнь свою меняешь.
Не беспокойся… Я не потревожу.

Ты знаешь…я, бывает, вспоминаю…
И это вспоминается невольно…
Как ты однажды мне сказал… /по-пьяни/,
Что расстоянье – это слишком больно…

Да, слишком…эта боль невыносима…
И может быть, имела бы предел…
Но только становлюсь я вдруг бессильна…
Когда «онлайном» в аське… «G» и «L»…

21.06.2008

- Смешно называть меня именем той, что БЫЛА…
- Смешно забываться в постели с чужим и холодным…
- Наверное, я временами бываю смешна…
- Смешною у нас теперь быть абсолютно не модно…

Давай посмеемся… расслабимся. Ну же, любимый.
Давай хоть сегодня не будем серьезными мы!
Опять невпопад пошутила. Отчаянно.. /мимо/...
Шутливо в друг друга /на вечер/ опять влюблены.

А завтра судьба злую шутку вновь с нами сыграет.
А я засмеюсь – только смех до отчаянья зол…
И я обещаю, никто никогда не узнает,
Как ты, ухмыльнувшись, сегодня к той /бывшей/ ушел.

Сквозь слезы смеюсь, улыбаюсь /напрасно/ чему-то…
Ну что, дошутилась…? Умойся своими слезами.
С улыбкой наивной умру я сегодняшним утром.
Меня хороня, хорони всё что есть между нами.

А вчера мы с тобою расстались.
Как-то глупо /и мне не верится…/
Ты ведь так и не смог понять,
Что любовь расстояньем – не мерится.

У подъезда стояли молча…
/Полчаса, даже больше может…/
Обнимала тебя, не плача.
Будто ничего не тревожит…

Показушное равнодушие.
Улыбаться сквозь слезы - устала.
Наизнанку выверну душу я.
Просто. Чтоб любить перестала.

А сегодня с утра лил дождь…
/Бесконечность мокрыми каплями/
Небо новую сказку сложит.
Обо мне. И о нас. Но надо ли?

Я держусь из последних сил.
Самолет улетает в 2.
Говоришь, ты меня любил?
А любила ли я тогда???

Уходи. Поскорей.
Не заплачу…наверно.
Я сдержу свои слезы, стоя на ветру…
Не простыну. Забудь.
И размеренно верно
Я забуду все то, для чего я живу.
Что стоишь? Что-то ждешь?
Ждешь, пока я заплачу?
Так напрасно, мой милый.
Пора бы честь знать.
Знаешь…в жизни моей ты ведь что-то, да значил…
Только новую жизнь мне пора начинать.
На ветру стынут губы.
Я что-то сказала…
Это было ошибкой. Да, глупый пустяк.
Я хочу, чтобы завтра я жить перестала.
Это лучше, чем жить без тебя…
просто так.
Между нами стена и огромная пропасть.
Отделяют нас метры…
три шага пути….
Боже…дай мне сил перебороть эту слабость!
Я прошу…
не позволь мне шаги те пройти!..
Отступило…
Спокойно…и сердце не бьется.
Я живая, и только чуть слышно дышу.
Развернулся. Уходишь.
И следом несется:
«Уходи, Юль…простынешь…не стой на ветру»…

Свобода. Чистота. Прохлада.
Я вышла утром на крыльцо.
Другого счастья мне не надо,
Мне без тебя так хорошо…
Я воздух заново вдыхаю,
На жизнь по-новому смотрю.
Ты удивлен?... Не умираю!
Как странно…все еще живу!
Конечно, жаль, что в жизни этой
Я слишком поздно поняла:
Я не люблю просить совета,
Ответы все ищу сама.
Свободна и самолюбива,
Я все смогу, и все смогла.
Не зря мне люди говорили:
Я для себя жить рождена!

Ты полюби меня, как прежде
Я буду верить, буду ждать.
И не умрет в душе надежда,
Вновь поверну я время вспять.
Прощу тебя за все, что было,
Сотру из памяти своей.
Одену новые я крылья
И полюблю тебя сильней.
Хочу я чувствовать дыханье,
Прикосновенье сильных рук.
И не унять в душе страданья,
Пока на свете столько мук.
И не понять тебе наверно,
Насколько я больна тобой.
В руках комкаю душу нервно,
А сердцу не найти покой.

Мы навсегда потеряны с тобою,
И не найти друг друга нам уже.
Когда-то нас на свете было двое.
Теперь лишь пустота в моей душе.
Расстались, и ни слова не сказали.
Подумали, что разошлись пути.
Мы старую дорогу потеряли.
А новую дорогу не найти.
Хотя мы говорили, что любили.
И верили, и в верности клялись.
Но только очень быстро позабыли
Все то, чему нас научила жизнь.
Хотелось, чтоб ты был мне самым близким.
Хотелось просто жить, чего-то ждать.
Но знаю, я упала слишком низко.
И было тяжело меня поднять.
Я просто улыбнулась на прощанье.
И я не говорила лишних слов.
Обычное такое расставанье
Людей из двух потерянных миров.

Напишите хоть что-нибудь...!!

При свете слепых фонарей
Тебя провожать не буду.
Прошу я: уйди скорей.
Я, может, тебя забуду.
Хотелось тебя обнять,
Но мне не хватило вздоха.
Я вдруг поняла, что мне
С тобою безумно плохо…
В потоке пустых всех фраз
Пыталась найти иную.
И скрыться от грустных глаз,
В душе по тебе тоскуя.
Хотелось поцеловать,
Но смелости не хватило.
И я не смогла сказать,
Как сильно тебя любила…
Теперь ты уехал прочь.
Я жду, что настанет лето…
Себе не смогла помочь.
Да мне и не нужно это…

Жду комментов.