Душа наизнанку, сердце наразрыв.
И слезы обнажили сущность.
Кричала шопотом навзрыд.
Но не желали слушатть....



Обида, горечь, пустата...даже боли уже нет, но любое упоминание о твоей личной жизни пронзает тысячами иголок израненное сердце.

Этот год был никаким, в нем не было место ни для кого корме тебя, но и тебя там не было. Я была наедине с мыслями, они как рой пчел заполнили все мое пространство, кусали и душили.
Я друг, я всегда рядом...и это невыносимо. Мне многое позволено, но мне нельзя ничего..

Я не прошу у бога быть рядом с тобой, быть вместе, я молю лишь об одном....прошу избавить меня от этой зависимости. Я не прошу другого человека для себя, потому что боюсь...теперь я боюсь боли. Именно с тобой я узнала что это такое, о тебе я пролила столько слез, сколько не было о другом за целых три года.

Я разбита, раздавлена, измотана... и я кричу себе ХВАТИТ, но сердце не слышит. Я хочу, чтобы все наконец закончилось...я не могу больше...

Светлые полудлинные волосы безупречно уложены, голубые глаза выразительно подвидены, блеск на губах...прямые черные джинсы, легкий джемпер серого цвета с глубоким вырезом..длинные черные бусы и обязательно каблуки... Ах, да..ярко-розовый лак - для настроения.

Все, готова...в компании верной подруги на встречу приключениям.Задача на сегодня - оторваться по полной, на всю катушку!!!! повод?..его нет!! Хотя самый что не наесть серьезный - тебя забыть.....

- сколько можно??-спрашивает подруга утомленная моим нытьем...
- неужели любовь?? - недоумевает вторая..

Любовь??...нет!!..я не знаю как это назвать...чувство собственности, привычка, привязанность...здесь все что угодно, но официально это называется "Друзья"!!в существование которых я не верю...И можно сколько угодно рассуждать я не стану для тебя больше чем друг...обидно??..очень, но видно не судьба...Глупая надежда говорит: может, но позже..Нет, другая у меня судьба, не ты..и я не для тебя!хватит!!!

итак, пятница, любимый бар и полный аншлаг новых лиц!! все мысли в сторону, довольно ныть и жалеть себя...он ведь не сидит перед компьютером, гипнотизируя icq, не ждет твоего появления в сети...и я не должна!!
сегодня праздник, бокал белого вина и танцы, танцы...новые знакомства!! улыбка не сходит с лица, мне просто сейчас хорошо, без тебя...как я давно этого ждала!!!

И чем бы не закончился сегодняшний вечер и ночь...ты по-прежнему самый близкий...теперь только друг, просто знай это... Я переболела....

Дуреха….опять я что-то напридумывала….В моих смелых мечтах мы олицетворяли любовь и благополучие, а моя бабушка ласково звала тебя «внучок»….

Глупость какая, ведь ты совсем не мой, не был им и никогда не будешь….НИКОГДА…
Ужасное слово «никогда»…оно убивает НАДЕЖДУ, а когда она умирает, остается ПАМЯТЬ…..Больно….

Знаешь, я очень испугалась, что ты перестал мне доверять. И привычное «Мы же друзья» уже не помогало вызвать тебя на откровенный разговор! Ты отнекивался, твердил, что все хорошо, врал про какие-то проблемы с друзьями. Видимо ты просто забыл, что я знаю про тебя все и даже больше, …но мне важно было все услышать именно от тебя….Услышала..

У тебя снова кто-то есть, точнее уже была…. Конечно, можно было и не выпытывать у тебя эту правду и тешить себя надеждами, … но мне проще, когда я все про тебя знаю…
Узнала….и что?.. легче стало? ……..Сначала обжигающая мысль «Не мой», потом какое-то облегчение «Ты уже не с ней»….и наконец словно молоточки в голове стучит мысль
« я тебе не нужна»…..

Я три месяца не плакала, ни одной слезинки…держалась изо всех сил….больше не могу, не могу остановиться…..То как раненый зверь в клетке, мечусь по квартире, то хочется упасть на пол….не кричать, а скулить как побитая собака…..

Обидно…мне очень обидно, что ты никогда не посмотришь на меня как на свою девушку…у нас ДРУЖБА….
Ну не друг я тебе, понимаешь, не друг!!!!!!! И не была им никогда…… Ты мне очень нужен, как никогда, как никто другой!!!!
Увы, тебе все равно…..тебе нет никакого дела до меня….Почему???

Конечно, я пытаюсь склеить разбитую вдребезги надежду и возникает это обнадеживающее «А вдруг…стану нужна…. А вдруг придет, позвонит, напишет….уже и это не спасает…

А вчера ты сказал: «Дружба между парнем и девушкой – это секс, отложенный
на потом»…….

Всю последнюю неделю мы каждый вечер переписывались в аське…..как поедем, что взять, последние приготовления ну и, конечно же, о Вас…..ты говорил, у вас что-то не ладиться, спрашивал у меня почему?.....а я радовалась, что ты мне доверяешь….и ночи напролет строчила тебе сообщения, зная при этом, что полчаса назад ты обнимал и целовал ее….

Я как сумасшедшая организовывала нашу поездку, а ты великодушно соглашался на все условия, конечно, ведь СП твоя мечта и ее осуществила я ….

Питер…..10 дней беззаботного счастья, когда ты рядом, когда мы только вдвоем…

На эти 10 дней ты стал моим…..мы гуляли целыми днями, бродили до рассвета, держась за руки….я засыпала на твоем плече, у тебя затекали руки, а ты не шевелился, боясь потревожить мой сон….

Я была счастлива, что могу приготовить тебе завтрак и накормить ужином, а ты довольный благодарно улыбался…..Мы вместе засыпали и просыпались…….ты разговаривал во сне, трогательно….А мы ведь даже не целовались, не говоря уже о какой-то близости, …оно и к лучшему, это бы все испортило….

Но иногда такую идиллию прерывали ее короткие сообщения и звонки….ты всегда отвечал, уже просто из вежливости….потерял интерес, не догадываясь, что это дело моих рук….
Помнишь в поезде?...мы говорили о Вас, ты жаловался на отношения, я спрашивала, зачем ты тогда с ней…..ты долго объяснял, что твои друзья и близкие ее не примут, она странно себя ведет – то зовет тебя, то игнорирует, что в принципе она тебе не очень-то и нравится…..я покорно слушала, пока ты не закончил, и сказала только одну фразу…. «Ты боишься показаться смешным рядом с ней»…(она живое воплощение глупой Блондинки в розовом)…..Милый, видел бы ты себя в тот момент, ты недоумевал, откуда я все это взяла…..а потом сказал, что это именно то, в чем ты не хотел себе признаваться…..А она как тот чемодан без ручки: и нести тяжело, и выбросить жалко…..
Так я ликвидировала ее из круга твоего общения, ты не сопротивлялся….

Теперь я думала, что есть Мы: ты и я…..

Питер – город сказка, дни пролетели как один миг….я уезжала со слезами на глазах….Ты пообещал, что мы непременно вернемся….и жить будем вместе…я не верила….Меня не покидало ощущение, что продолжения не будет….в поезде, я спала, прижавшись к тебе, понимая – сегодня все в последний раз…..

Я вижу тебя каждый день……теперь ты другой, как и раньше делишься всем со мной, вот только смотришь по-другому….с каждым днем отдаляешься….больше не пишешь в аське, не желаешь спокойной ночи, как и всем говоришь привет….иногда мы вспоминаем Питер….Знаешь, чего мне стоит не обнимать тебя, дольше, чем положено просто друзьям….отвечать на расспросы знакомых: «нет, какие отношении? Мы друзья!!», ты и сам твердишь это на каждом углу….
Родной, я ничего не понимаю…..зачем ты так со мной… Что все это? Неужели для тебя все это ничего не значит?


Вот такая история….без начала и конца…..

….Мы понимаем друг друга с полуслова, читаем мысли по глазам…..между нами три месяца лета, которые не забыть – это наша память, только твоя и моя….у нас идеальные отношения….идеальные в поставленных рамках – Мы Друзья….


За это время ты стал таким близким и родным, что для меня стерлась грань просто дружбы, а ты прочно держишь оборону, воспринимаешь меня как друга, искренне веря в существование такой дружбы…
Помнишь как начиналось? Два месяца учебной практики бок о бок, мы жили в одной комнате и все воспринимали нас как пару, …но тогда мы еще просто сокурсники…

Потом появилась она….я подшучивала над тобой, дурачилась, пытаюсь доказать самой себе, что ты мне просто друг….а однажды ты не пришел …..

знаешь, впервые мне было так….нет, не больно, боль можно терпеть, а это было невыносимо, …когда ужом извиваешься в кровати…не можешь дышать, хочешь кричать, а нельзя – могут услышать, до крови кусаешь губы и сжимаешь кулаки…..все безмолвно и так страшно….
Ты не был моим, но я отчетливо понимала, что теряю тебя….
сдалась?...нет….

Только всевышнему известно как я пережила тот месяц….я должна была вернуть тебя…Месяц: ни одного намека на мои чувства, ни минуты плохого настроения и ни одной слезы….я должна было стать незаменимой для тебя….
Я всегда было в курсе ваших отношений, ты мне доверял и это мне помогло….. Мне повезло, ты не был уверен в нужности этих отношений, просил совета….и я, собрав всю волю в кулак, говорила: «а вдруг все получится, попробуй!». И ты попробовал….
Я с ума сходила, но терпела, у меня был один значительный козырь против нее – через две недели мы уезжали отдыхать, вдвоем....как друзья…только это предавало мне сил и помогало не опустить руки….
Ты изменился, как меняются люди влюбляясь….глаза загорелись, но только мне была видна тень сомнения, это и не давало мне покоя, потому что будь я уверенна, что все серьезно, поверь, я бы ушла, как бы плохо мне при этом не было!
Ты по-прежнему, всем со мной делился, точнее рассказывал, что произошло, а я разъясняла тебе причинно-следственные связи, а ты удивлялся откуда я все знаю, и даже не догадывался, что я сердцем, душой, каждой своей клеточкой чувствовала что с тобой происходит! Ведь ты всегда был рядом со мной в силу обстоятельств, а мыслями рядом с ней, я тогда на себе прочувствовала, что значить быть рядом с человеком и понимать, что он никогда не будет твоим….
Последние дни я жила мыслью о нашей поездке….


Продолжение следует……

Я проснулась среди ночи от оглушительного раската грома. Природа была не в духе! Часы на стене пробили полночь, а спать совсем расхотелось. Закурив, я села на подоконник!
И вспомнила тебя!

Глаза….карие…озорные, веселые или наоборот совсем грустные, даже печальные, стоит только заглянуть в них…

Слова…добрые, нежные, мудрые, …кажется, мы говорили без умолку….И только с тобой было так легко молчать!

Сердце…ты не мог не любить, ты любил всем сердцем, всей душой…

Оживил мое каменное сердце, научил любить, понимать, ценить…

Рядом с тобой я задыхалась от любви и нежности…. плакала, ….просто потому что все хорошо…

Я засыпала на твоем плече, впервые мне было так спокойно….

Ты самый любимый, самый замечательный, …..самый родной человек на свете!!!

Только тебя нет, ……я тебя придумала…..

Аля возвращалась домой. Она медленно шла по набережной, полученную информацию стоило обдумать.
Мысли путались. Теперь она знает правду. Но вчера правды еще не было и это не помешало ей быть с Ромой, впервые врать Косте. Все это время ей было проще ненавидеть его, думать, что он подлец, а все, что случилось накануне свалить на слабохарактерность. И ничего не менять в своей жизни. Но теперь все изменилось ...
читать целиком »

Календарная весна совпала с природой: солнце ослепляло, давая понять, что оно выглянуло всерьез и надолго. Под теплыми лучами таяли сугробы, весело журчали ручьи. Воробьи наперебой чирикали.
Аля проснулась от противных звуков, издаваемых будильником - предателем. «Хоть бы он когда-нибудь сломался!»- подумала она, сладко зевая и потягиваясь. Лучи яркого солнца пробивались сквозь темные шторы, оповещая, что утро давно началось. Весна-это, конечно здорово, занятия никто не отменял ...
читать целиком »

Конец декабря... город нарядился в разноцветные гирлянды и яркие шары. Зима в этом году была на редкость снежной. Было морозно, деревья оделись в белые шубы, под ногами хрустел снег, а с неба падали огромные белые снежинки. Аля радовалась как ребенок, ей казалось, что она попала в сказку. Да и в ее жизни стало все налаживаться. Их дружеские отношения с Костей плавно перетекали в более романтические. Костя милый и добрый парень, еще со школьной скамьи по уши влюбленный в нее ...
читать целиком »

Мне почти 20 лет. Строчки из песни "Все подружки по парам, ..." как раз про меня.У меня нет молодого человека, а был так давно, что почти и неправда уже.Любви и вовсе никогда не случалось.И ни то, чтобы я не хотела...
Сначала я не хотела отпускать свою, как мне тогда казалось любовь, ведь целых 2 года вместе, а потом держать стало нечего, но я еще холила и лелеяла надежду, что все можно вернуть.И ведь вернула, но недолго счастье длилось!Здесь как говорится разбитую чашу не склеешь, в одну реку дважды не войдешь! Оказалось, что любовь плод моей бурной фантазии! После этого я спряталась как черепашка, лишь изредка выходя для новых отношений, но почуствовав неладное, быстро ретировалась!
В тот момент я правда закрылась ото всех, практически перестала видется и общаться с подругами, никуда не ходила, посадила себя под домашний арест!Жизнь протекала по маршруту:Дом-Институт-Дом!Домоседство привело к явным изменениям во внешности!"Бедненькая я, несчастная, некрасивая, никому не нужная!" Во всех проблемах обвинялись преславутые лишние килограммы!"Что-то мне как-то грустно совсем, пойду-ка съем тортик"!!К тому же раны от прежних отношений еще кровоточили!Новых на горизонте не было, да и откуда им взяться!Я стала нервной и раздражительной, испортились отношения даже с мамой!Но менять я ничего не собиралась, мне было слишком удобно в своем панцыре!В моих бедах виноваты были все:судьба-злодейка, прежняя любовь, друзья, да кто угодно, только не я сама!!От прежней милой, доброй, веселой и жизнерадостной девушки ничего не оставалось...Друзья были в шоке, мама с ужасом осознавала во что я превратилась всего лишь за год!

Сейчас, конечно, спасибо родным и друзьям! В какой-то момент подруги развернули бурную деятельность по моему оживлению!!
Я будто очнулась.Все стало так прозрачно и ясно!Я наконец-то поняла, что человек сам строит свою жизнь, а судьба лишь помогает и направляет, правда иногда дает встряхнуться!
Мне захотелось дарить людям радость, что-то делать, чем-то заниматься, уж слишком долго я сидела на месте!
Спустя несколько месяцев от лишних кг нет и следа, глаза горят!
Да, у меня все еще нет молодого человека.А как говорил мой бывший:"Просто хорошо, когда есть человек, на которого можно положиться и довериться в трудную минуту. И ведь всегда приятно знать, что кому-то нужен и дорог, знать, что тебя любят!" Вот любви пока нет и мне немного грустно!
Но ведь я не одинока, теперь я свободна!!

Я уже выкладывала эту историю, может кому-то будет интересно.


Свинцовые тучи нависли над землей, моросил холодный дождь, ветер больно хлестал по лицу. Серые, почти безжизненные деревья стояли вдоль улицы. «Унылая, мрачная осень...» - подумала она, переступая лужи.
Сегодня они должны встретиться и все решить. Она шла к нему. Шагая медленно и нерешительно, старалась отдалить момент встречи. Она не знала, что будет, что скажет ему, но понимала, что так продолжаться не может. А сердце предательски выстукивало: «Ты не можешь без него!», расчетливый разум наоборот твердил: «Так больше нельзя!». Она не знала, кому верить, кому довериться. Доверяла сердцу, вспоминая минуты беспечной радости и улыбок, вспоминая моменты печали и глупых обид, верила разуму. Горячее сердце и холодный разум вели бескомпромиссный бой, не желая уступать друг другу.
Она не хотела больше мучить ни его, ни себя. Но боялась, что роман закончится, толком и не начавшись. Хотела просто быть счастливой рядом с ним, не думая ни о чем. Она задавалась одним и тем же вопросом: «Что делать?», мысли путались. Глаза наполнились слезами, они медленно катились по щекам, ветер хлестал ещё больнее.
Она не заметила, как ей осталось пройти считанные шаги. Она не знала, что будет за той дверью. Боялась, боялась его потерять... Понимая, что промедление не облегчит разговор, решительно открыв дверь, она шагнула вперед, навстречу судьбе.
Он стоял перед ней грустный и задумчивый. Она не могла не заметить его печальный взгляд, в котором все же теплилась надежда........

Страдать не любя,
Забывать нелюбовь.
Корить лишь себя,
Что отказала вновь.

Ты не хочешь понять,
Мне трудно объяснить.
Как "нет" смогла я сказать,
Как смею с тобой говорить.

***
Прости за то, что так сложилось,
За то , что не смогла я все сказать,
За то, что тихо удалилась,
Когда хотелость мне бежать!



***
Любовь уходит тихо,
Ни с кем не прощаясь.
Лишь жалобным криком
В душе отражаясь.

Сдует ветер,
Смоет вода.
Забудешь ту, что встретил.
Раз и уже навсегда.

Она не придет во сне,
Не постучится к тебе в дверь,
Забудет дорогу к тебе
И ты забудешь, поверь!

Забудешь глаза,
Не вспомнишь, что любил.
Упадет последняя слеза,
И ты уже забыл!

Я ухожу!Без слез и сожалений,
Так как уходят навсегда.
Без страданий и мучений,
В душе одна лишь пустота.

Двери заперты на старый замок,
И нет мне дороги назад.
Ухожу, как ты когда-тот смог,
Может ты будешь рад.

Уходя, все забираю с собой.
Все мои слова, мечты и письма.
Навсегда расставаясь с тобой,
Скажу: "Прощай!" - чуть слышно...