Она зашла в комнату. Заглянув в её глаза, можно было увидеть страшную боль, любовь, которая умирала и равнодушие ко всему.
- Что ж, Мишенька, иди ты на …! Хватит с меня, я уже настрадалась. Всю себя , до капли, отдавала. И верила!.. А ты, значит, просто мне так : «Извини, наши встречи были ошибкой!» ...
читать целиком »

« Не вспоминать, как я тебя любила. Уже научилась мечтать не о тебе. Стала стараться быть лучше не для тебя. Я могу смеяться без фальши, не плакать по ночам в подушку, не читать дневники, которые вела два и год назад.

Ну почему?! Сколько парней за мной ухаживают… И они намного лучше тебя. А мне нужен лишь ты. Тот, который никогда не поймёт. Не полюбит. Не будет моей второй половинкой. Тот, который будет играть мной ...
читать целиком »

Конечно. Так нельзя. Я неправильно живу. И общаюсь неправильно. И друзья у меня НЕ такие, НЕ такой характер. И выглядеть я должна по-другому. И маме я ничего не рассказываю. Что я забыла написать? В общем, я просто дрянь.
Такой вывод практически каждый вечер упрямо твердит мне мама. А я уже и не обижаюсь. На правду не обижаются. Сейчас лето. В школу ходить не надо. Каждый день я просыпаюсь в 4 утра, делаю всё необходимое и около7 ухожу из дома. Беру с собой плеер, деньги, рюкзак, телефон, ну и ещё пару мелочей. Ухожу в парк и целый день сижу под тенью акации. Просто тупо сижу. Многие пытаются познакомиться. А я… посылаю их на три весёлых буквы. Меня уже никто не трогает. Многие считают меня больной. Буквально. В 9 я прихожу домой. И так уже 2 месяца. Я знаю, что это пройдёт. Но не скоро. Мне и самой иногда хочется со всем этим покончить. Завершить жизнь. Только я, к счастью, не дура. Жалко, что из-за меня страдают люди, которыми я когда-то дорожила. Папа, мама, сестра, подруги. Я просто хочу отдохнуть. Устала. Я вот думаю, а ведь как жалко мы, порой, проводим наши дни. Улыбаемся, чтобы никто не видел, что мы грустим, а не потому, что душа улыбается. Плачем, думаем, говорим, целуемся и т. П. только для того, чтобы кто-то как-то подумал о нас. Я устала от людей, их правил, этики и морали. Устала…
… С первого класса меня постоянно предавали и использовали подруги. Теперь я редко верю людям. Парень, которого я любила так, что ушла из дому, «любил» меня на спор. Теперь мне никто даже не симпатичен. Родители…Даже вспоминать не хочу. Ну, сейчас они наконец-то вместе и счастливы. Если бы только не я… Сестра всегда с другими, лишь бы не со мной. Но она рада, пусть. Вот так я одна. Не веря, не любя, не ценя, существуя. А какие у меня были планы. Как я мечтала. Я была настолько классной девчонкой, что меня знала вся школа. Круг общения у меня был разный: от … до … . а главное, звёздной болезнью я не болела. Пыталась быть человеком. И делать для тех, кто рядом, всё возможное. Я так хотела жить… всё время бежала куда-то… а теперь ничего не хочу. И не нужно мне слов поддержки и утешения. Они уже ничего не изменят. В один момент я не выдержала. Ушла к любимому, поскандалив со всеми. А он всё рассказал, про спор. У меня истерика. Я пошла вены резать…. Вот дура… затем реанимация. Потом послала всех. Сказала, чтоб забыли. Я другая. У всех всё хорошо. Люди живут. И я живу! В своём мире, своей жизнью. Я всех постила. За предательства, споры, курение… за НЕ веру. Простила. Не знаю, что буду делать. Знаю только, что завтра снова пойду сидеть в парк, под белую, пока ещё цветущую, акацию…

Ещё знаю, что я такая не одна. Так любите, верьте, цените, живите, храните, пока ещё можно! Ведь с каждым днём всё больше людей похожи на меня… Спасите хотя бы их… И тех, кому нужна помощь… А меня не нужно… Я живу. Своей жизнью.


p. s. история основана на реальных событиях. Не моей жизни.

Зря ты это сделал. Думаешь, закричал : «Я тебя ненавижу!!!», а я поверила? Ты ведь вернёшься!Через час, месяц, или снова через год… В третий раз. Ты не можешь меня забыть, хотя и пытаешься. В чём ты себя убеждаешь? В том что не любишь? Пытаешься ненавидеть? Да это я должна тебя просто послать! А я тебя жалею… Нет, ЛЮБЛЮ! А ты меня не ценишь… Наверное, думаешь о Насте? Я не такая как все, и ты это понимаешь. Ты сам как-то сказал: «Другие девчонки поступили бы как угодно, но не как ты! Ты- действительно особенная!». Ты ведь не просто так писал стихи и милые смс-ки, постоянно высматривал в школе… Какой ты странный! Проще сказать «люблю», чем «ненавижу». Тем более это будет правдой. Ты вчера хотел что-то сказать, но я не могу вытягивать из тебя каждое слово! Ладно, если хочешь, забудь. Забудь меня. Я уже привыкла. Ходила же год мимо тебя, сталкивалась с тобой, писала с «левой» симки, узнавала о тебе, слушала обрывки разговоров твоих одноклассниц, первой поздравляла, ты потом писал!!! И я начну тебя забывать, но тут ты наберёшься смелости и опять перевернёшь мою жизнь. Тебе что, нравиться это? Когда я знаю, что тебя не люблю, а потом понимаю- не могу сделать тебе больно и начинаю убеждать себя, что люблю! Ну а ты пропадаешь… Я не обязана ждать тебя, я тоже хочу жить! ……
Ну вот. Ты в аське. Просишь прощения. Что тебе написать? Я хочу тебя любить, но не могу… Не получается. Кажется, я знаю, что тебе ответить. А ЗАЧЕМ?...
Я удалила анкету, отключила телефон. Всё, забудь меня! Пока, нет, прощай! Может, встречу тебя когда-нибудь, ты меня не узнаешь, и я этому рада! Я тебя забуду! Ты исчез из моей жизни! Ты меня потерял, Касеев…
Сейчас сижу, жду гостей. У меня будет вечеринка. Для неё всё готово… И мне весело, я рада… Но в голове одна мысль-«Я тебя не забуду!». Ты часть моей жизни, часть меня… Теперь понимаю, что люблю. Но не судьба. Я переживу. Переступлю через себя. И если ты когда-нибудь ответишь мне на вопрос, скажешь:»я тебя забыл!», я надеюсь, в моих глазах ты прочтёшь-«А Я ТЕБЯ НЕ ЗАБУДУ!».

Прошу прощения у автора Временно Живущая за то, что использовала похожее название. Просто прочитала, нахлынули мысли и получился рассказ. Ещё раз извиняюсь!


Слёзы по щекам, тихая и грустная музыка в плеере, взгляд карих взгляд, затуманеных болью… Скомканные листы бумаги с непонятными обрывками слов, глупые стихи о любви… Абстрактные рисунки и лепестки роз на софе… Диски, журналы, серёжки и цепочки, ручки и блеск для губ, записки из пенала и учебники, одежда, игрушки- всё хаотически валялось на полу. Это я снова думаю о тебе. Прокручиваю в голове эти два года знакомства. Ты, наверное, играешь со мной… Да ведь и я с тобой тоже играю… Но почему же в этой игре всё так реально? Люблю ли я тебя? Не знаю. Что-то чувствую, но только что…
Как здорово было бы остановить время! Чтобы даже молекулы застыли, чтобы мгновенье превратилось в век! Я бы обошла весь земной шар, только бы увидеть тебя… Твою улыбку, заглянуть в твои глаза… Знаешь, а с кем бы я тебя не увидела, как, где- я всё равно почувствую грусть. Я никогда с тобой не буду. Просто… Не судьба. Мы как два полюса- всегда далеко. Мы разные, ты меня не понимаешь. И ты не моя мечта. Ты, конечно, супер… Как друг. Мы начинали друзьями, так давай ими останемся? Просто иногда я буду использовать нашу бывшую якобы «любовь» для того, чтобы чуточку погрустить… Понял? Я уже не люблю, это просто причина!
Ну вот… Я во всём разобралась. НЕ ЛЮБЛЮ. Как же здорово это осознавать! И я снова хочу жить. Хочу навести порядок в комнате, поставить классный музон и поболтать с подругой! Надеть новую шмотки и идти гулять, перекрасно зная, что тебя не встречу. Да я и не хочу тебя видеть. Мне ведь Мишка нравится, вот его я и увижу…
Вот для чего мне это бремя- наша «любовь», которой нет, не было и не будет. Чтобы снова хотолось жить…

Два года назад я была совсем не такой, как сейчас. Тогда я была идеальной пай-девочкой, занудной ботанкой. Настоящих друзей не было, в семье отношений никаких, да и вообще- это было просто существование из дня в день. Это было в четвёртом классе...
Весной в школе набирали команду, чтобы отправить её на олимпиаду в Беларусию(а я из Украины). Получилось так, что в ней оказалась я , моя типа"лучшая подруга" и четверо пацанов. Среди них Он и его друг. Владислав Касеев и Александр Дзис... У меня к ним не возникло, естественно, никаких чувств. Мальчики, подумаешь! Тем более, я ведь ехала на соревнование! (ну как же, пай-девочка...)Всю неделю мы классно общались, но потом даже не обменялись телефонами. Я помнила чудесное путешевствие и знала, что эти ребята учатся в моей школе, на класс выше.
Прошёл год. Я в пятом классе. Но уже совершенно другая. Я так изменилась. Училась отлично, но не являлась заучкой! Училась, потому что за хорошие оценки мне непременно давали маленькие (и не очень) призы. Я стала сильной, самоуверенной, лидером и даже... Эгоисткой. Дома чаще всего скандалы, которые длились неделями. С Владом и Саней я иногда виделась в школьных коридорах (а мы учились в разные смены), здоровалась и всё. И вот снова весной я еду на олимпиаду... Ну, и они тоже.:) Я была рада. Почему? Я ведь их даже не знала. Наверное потому, что они классные пацаны. Мы за десять дней очень сильно подружились. И они мне понравились. Я ещё тогда не решила, кто же мне больше нравится. Оба умные, прикольные. Влад- блондин, голубоглазый. Пишет стихи, дома помогает, ходит на бокс да и очаровашка!!!! Вот только... Он ниже меня на голову, это точно... Саня- брюнет, кареглазый. ну и ... и всё. Но прикольный! Мы взяли номера телефонов, Влад позвонил мне пару раз после соревнований. Я в то время вела дневник (делать было нечего :)) и все страницы посвящала им. Рисунки, мысли и т.п. и т.д. Но это даже не было влюблённостью!
А в апрельский день пятницу 13 произшо то, что изменило жизнь. Правда, иначе бы сейчас всё было по-другому.



Продолженье будет позже.

Людей так много, мир большой,
Но каждый в нём тебе чужой.
Не узнать, не понять и не создать,
Всё напрасно.
Легче быть от всех подальше,
Чтобы не страдать от фальши.
Не искать, не пускать и не ждать,
Так безопасней. Но всё изменилось,
Она, она появилась.
Рыжий ангел установил,
Новую в сердце власть, Власть любви.




Это песня из мультяшки W.I.T.C.H. "Власть любви". Если убрать 3 последние строчки, то всё ко мне подходит! А что вы думаете насчёт этих слов?

Ты снова сменил ник.
Значит, выходишь в аську...
А эти слова не услышишь...
Опять говорю напрасно.
Ты же знаешь, люблю!
И смелость на виду лишь для тебя!
(А может, всё-таки, для себя???)
В мечтах представляю, как звонишь ты мне...
И на фига я вру себе?!
А ты не в сети...
Может встретимся. Как-нибудь выходи.

В пустоте умирает душа.
Наконец я осталась одна.
К одиночеству стремилась?
Поздравляю себя, я добилась!
Хотела забыть друзей и семью?
Не вспоминать это слово "люблю"?
Хотела, как волк, бродить по дорогам одной?
Быть холодной, далёкой, чужой?
Сбылись мечты! Настал мой час!
Да только вспоминаю вас...
На сердце злость, на сердце боль...
Вы правы, сама я - полный ноль.
И что мне делать, как мне быть?
Все принципы и правила свои забыть?
Стать той, кого не знаю,
Сама не люблю, не уважаю?..
Но нравиться людям, быть милой...
Доброй, послушной, красивой...
Но и так я не буду счастливой!
Одна- так жалею, а с вами- не рада.
Ну почему в душе преграда?!
Ну разве много я прошу?
Лишь спокойствия хочу...
Но сейчас душа умирает...
Дура!.. Чего хочет, не знает!

Это, конечно, не я написала... Очень часто нахожу эти стихи в нете, и они мои самые любимые...

***
Ты горд, а я самолюбива.
Нельзя одной дорогой нам идти.
Ты хочешь, что бы я тебя любила,
Так уходи, счастливого пути!
Ты прав, меня любить не стоит.
Я не красавица, какую ищешь ты.
Мои глаза, конечно, не устроят,
Не увлекут тебя мои черты.
А ты красив, в тебя влюбиться можно.
Твои глаза так ласково горят,
Но знаю я, они ласкают ложно,
А после ласки снегом одарят.
Мы разошлись во взглядах и привычках,
Но светлую и нежную любовь…
К чему?
Ты этого не стоишь!
За оскорбление моё прости.
Ну что ж, прощай, сейчас «пока»,
А может, навсегда.
Мы не увидимся с тобой, вовеки
Не знала я, что подлая душа
В таком красивом с виду человеке.
Я быть твоей игрушкой не желаю,
Тебя лишь об одном я попрошу
Не вспоминай меня не лихом, не добром.
Твоих насмешек я не заслужила.
Не знаю, чем тебя так огорчила,
Быть может тем, что я любила???
Теперь моя мечта одно:
Забыть тебя, забыть и навсегда…
И ты забудь о том, что я любила!


***
Сегодня «да», а завтра «нет».
Ребята вечно так клянутся.
Сегодня лучше тебя нет,
А завтра над тобой смеются.


***
Не вернешься и не надо,
Я всегда была одна.
Уходила, возвращалась,
БЕЗ ТЕБЯ всегда жила.
Ты ушел в последний раз,
Значит, было тебе мало.
Всё ты делал не для нас,
Уходил куда попало.
Я прощала всё, всегда,
Даже там, где не прощают.
Просто сердце без тебя
Не жило, а погибало…
Всё так тихо, пусто, грустно,
Всё не надо БЕЗ ТЕБЯ.
Мне чуточек счастья надо,
Чтоб опять начать с нуля…


***
Я горда, чтоб падать на колени,
Если даже до безумия люблю.
Пойдешь к другой - уйду без сожаления,
И даже взгляд свой на тебя не оброню.
Начну шутить, смеяться даже, но грусть свою я никому не покажу,
Пусть говорят, что сердцу не прикажешь,
Ты знай: я даже сердцу прикажу.


***
Я такая как есть, я не стану другой.
Я такая как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю вредна.
Но такая как есть, я на свете одна!
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею спасать, но умею губить.
Строя жизнь я себя успеваю ломать.
Я немного грущу и немного смеюсь.
Бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, бываю одна.
Пылкой быть могу, а потом холодна.
Я такая как есть, я не стану иной.
Я немного помолчу у тебя за спиной.
Вытру слёзы и в ответ улыбнусь.
И такой как я есть, к тебе опять повернусь!



ну и, разумеется, я обожаю все ваши стихи!!!

Мне страшно. Пальцы дрожат.
Не в такт бъётся сердце. В голове кавардак.
Хочу домой.
Но что, что творится со мной?!
Я не останусь! И я боюсь.
Всё. Тихо. Успокоилась. Держусь.
Опять болит голова...
... одна... одна... одна...
Бледная кожа... Тонкие пальцы...
Синие вены... Я, кажется, буду смеяться...
Истерика. Слёзы. Уколы и сон.
Проснулась. Звонит телефон.
Нет, показалось...Я в палате одна.
Принесли ужин... Да какая еда!!!
Ночь... Свежий воздух... Открыть бы окно.
Открыла ножом. Как хорошо...
Легла. Мне больно. Болит и тело, и душа.
Скорее бы утро! Увидеть бы солнце.
Его отраженье в стекле. Зачем то прикрыли оконце...
Скорей бы конец. Сил больше нет.
Хочу задать вопрос, но мне не дадут ответ.
Сегодня проснулась,
Увилела небо, на стене руки тень...
Я улыбнулась.
Живу ещё один день.

Я слишком много говорю?
А я не буду молчать!
Очень радостно живу?
А я не хочу существовать!
Пустые строчки пишу?
Они исходят из души!
Не знаю сложностей жизни?
А всё ещё впереди!
Глупо кричу о любви?
А ты не любишь?.. Не люби!
Зря смотрю тебе в глаза?
А тут ты прав... Конечно, зря...

Я только начала писать стихи, поэтому понимаю, что критики мои, так сказать, стихи, абсолютно не выдерживают. Но ведь нужна практика, верно? К тому же, это мои мысли, им нужно выражение!