Как мне тяжело...Каждый вечер я захожу в свою комнату, закрываю дверь, включаю компьютер, смотрю на его фотографию, и уже трезво понимаю, что мы никогда не будем вместе, он никогда не будет моим...
Еще совсем недавно я жила какими-то иллюзиями, мечтами - я мысленно жила с тобой...Я строила тот мир, в которм нет серых тонов, мир, где у всех людей с лица, никогда, не сходит улыбка, где никто и никогда не плачет...Все это время я как-бы "видела нас вместе", я жила тобой, я дышала тобой, мои мысли были заняты только тобой...
А ты в один момент взял и все испортил...Ты поломал мой мир, ты как-бы выкинул меня в настоящее время, где присутствуют серые тона, где, за окнами, постоянно идет дожь, где люди уже давно забыли, что такое улыбка, счастье, взаимность...Я очутилась в том мире, в котором была до встречи с тобой: где люди ходят одетыми в темные вещи, тот мир, где все прохожие, идущие тебе навстречу, смотрят холодным взглядом, от которого прям мурашки по коже идут, где все злые, несчастные, унылые...
Понимаешь, мой дорогой, хоть мы и знакомы уже довольно давно, но ты меня плохо знаешь! Я никогда не сдаюсь без боя, я привыкла побеждать! Ты не сможешь меня сделать такой, как все эти люди, живущие в настоящее время. Я очень долго тебя добивалась, и остановиться на пол-пути, я просто не смогу! Я сделаю так, что ты обязательно будешь моим! Я научу тебя жить по-настоящему! Я заново научу тебя улыбаться, уже искренней улыбкой, ты навсегда забудешь о горе, о ненависти, у тебя будут глаза, из которых будет излучаться тепло, ты посмотришь на мир совсем по-другом, и поймешь каким-же ты был идиотом, что не мог увидеть все это раньше ...

Странно...Уже весна. Совсем недавно писала, о том, что зима вощла в полноправные права королевы, а теперь сижу и думаю о том, чтонаступило мое самое любимое время года.
Ура! Да я ее дождалась, я пережила зиму, я не сламалась, я выжила, и выжила наверное только для того, чтобы встретить весну.



Я просто обожаю весну. Если кто-то спросит почему, я найду множество ответов. Во-первых весна - это начало новой жизни, а жизнь - это то, для чего мы рождаемся, за что мы боримся. Сейчас за окном март, возможно еще и будет идти снег, но я уверенна, что совсем недолго. Уже очень скоро пригреет солнышко, и мы забросим теплые вещи куда подальше в шкаф, оденем коротенькие юбочки, сапожки на высоких шпильках, на лице сделаем красивый весенний макия и пойдем покорять новые вершины. Обожаю апрель, травка начинает зеленеть, небо стает более голубым, тучек, с каждым днем, все меньше и меньше, на улицах цветут деревья... Особенно люблю цветущие деревья. Просто представтье: ты стоишь в весеннем, цветущем саду...Лучи солнца нежно падают на твое лицо сквозь цветущие ветки...Подует легенький ветерок, и множество лепесточков начинают лететь на тебя...Ты чувствуешь себя принцессой...Ты чувствуешь себя принцессой из настоящей, весенней, апрельской, цветущей сказки.Май привлекает нас уже настоящим теплом, мы можем позволить себе поехать с друзьями за город на природу, скушать вкусного шашлычка, о котором мечтала всю зиму, послушать песни по гитару в исполнении твоих друзей, а в конце месяца даже можешь позволить себе скупаться в озере или речке.


Я думаю, нет я все-таки точно уверенна, что эта весна будет особенной. Что этой весной мы будем лучше всех, мы покорим вершины, и перед нами откроются новые горизонты. Именно этой весной, мужчины будут оборачиваться нам в след. Мы будем настоящими богинями, и обязательно будем счастливы....

Ну вот, начался новый год. Я хотела встретить его с тобой, но в жизни все так гладко не бывает, и потому встречала я его со своими друзьями, а ты со своими. Я не знаю почему, но я к тебе сильно привыкла за те короткие 3 месяца. Да, я не отрецаю, что ты не первый парень, который мне нравится. до тебе у меня были такие, но это было совсем другое состояние. К ним я не чувствовала того, что я чувствую к тебе. Ты знаешь, их я не могла так долго ждать, как я жду тебя. Я не могла скучать за ними так, как скучаю за тобой. Я не чувствовала такой радости после встречи с ними, которую чувствую после встречи с тобой.


Вчера я была у свого брата, вы с ним одногодки, и я заметила то, что раньше не замечала. Вы с ним очень похожи. У вас с ним одинаковое воспитание, вы почти одинаково выражаете свои мысли, и еще странно то, что вы ко мне одинаково относитесь. Именно вчера, я поняла то, что ты относишся ко мне как к младшей сестре, временами боишся меня обидеть, временами хочеш меня уберечь от чего-то, иногда даешь мудрые советы, ведь ты прожил на этой земле, на 6 лет больше чем я.


Я согласна, что 6 лет - это определеный промежуток времени. Это совсем другие взгляды на жизнь, это совсем другие заботы, это совсем другое поведение, манеры, воспитание. Это совсем другой образ жизни. Но мне странно то, что ты до сих пор не нашел себе девушку, с которой ты смог бы связать свою судьбу. По сравниению с моим братом, ты - молодец, ты пытаешся взять от жизни все, а не начать семейную жизнь в 21 год, заиметь ребенка, а с ребенком и с семейной жизню, заиметь совсем новые для каждого из нас, проблемы и заботы. Вот именно за это я тебя и уважаю. Можно сказать, что на данный момент, ты для меня являешся, идеалом парня.



Я благодарю Господь Бога за то, что он свел нас с тобой, хоть это было так по-нелепому и быстро, но все таки свел. Благодарю за то, что ты ко мне так классно относишся, благодарю за те редкие, но счастливые для меня, встречи, за те короткие дни радости, которые я провожу с тобой.


Ты знаешь, я не обижаюсь на тебя за то, что ты не предлагаешь мне начать отношения, за то, что ты мне не звонишь и не пишешь sms, за то, что не зовешь в кафе или на прогулку. Я очень благодарна тебе за эту, как-бы братскую, любовь ко мне. Возможно в далеком будущем мы и будем вместе(ведь всегда должна оставаться надежда на что-то, о чем мечтаешь). Но сейчас я говорю тебе всего лишь эту фразу: СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ...

Хм ... Смешно как-то, спустя 3 месяца назад я не хотела, чтобы наступала осень, хотела чтобы лето продлилось, а сейчас сижу и думаю о том, что завтра в свои полноценные права королевы, воидет зима . И сейчас я не хочу, чтобы продлилась осень, чтобы утром был туман над рекой, деревья стояли в золотой окраске... Я ужасно хочу проснуть утром, посмотреть в окно и увидеть:зснеженные деревья, сугробы снега, людей, которые не верят тому, что уже началась зима...


Я люблю зиму за этот утренный мороз, когда идешь на занятия и пытаешься спрятаться от него, когда так нелепо подскальзываешься и падаешь в снег, а твой любимый человек подает тебе руку, для того чтобы подняться, когда на улице идет лапатый снег, а ты идешь по улице в виде снегурочки, когда боишься, чтобы не потекла тушь с ресниц, из-за того что снег падает прям на них.




А еще очень прикольно поехать зимой за город, в свой загородный домик, со своим любимым, разжечь камин, зажечь свечи, налить в бокалы вина и наслаждаться жизнью.


И каждый год с началом зимы мы знаем о том, что впереди Новый год, горит яркими огнями, и в эту сказочную ночь надеемся только на лучшее.


... с большим нетерпением жду зимы, и надеюсь что моя жизнь изменится в лучшую сторону ...

Ура, я наконец-то увидела тебя опять за эти долгие и мучительные полтора месяца... Как же я соскучилась за тобой... Когда я подошла к твоему дому и увидела тебя, мое сердце чуть не выпрыгнуло изнутри. Господи, какой же ты красивый. Эти глаза ... я в них тону, твоя улыбка всегда напоминает мне солнышко, которое хочет всех согреть своим теплом. Как же мы мило общались с тобой, ты улыбался мне, рассказывал о своей жизни, хотел чему-то научить, а я стояла и смотрела на тебя, ничего не слыша, можна сказать просто любовалась тобой. А в электричке ты сел напротив меня, и тихонько смотрел на меня, а когда я невзначай посматривала на тебя, ты краснел и прятал глаза... Смешно правда, ведь, это я должна краснеть и прятать глаза, из-за того, что ты мне очень нравишся... Если-бы ты только знал как я хочу быть вместе с тобой... и это желание наростает с каждым днем, неделей, месяцем, все больше и больше, а ты наверное и недогадываешься об этом... Ах если бы ты мог читать мои мысли ...

Я не хочу говорить о том, что я безума от тебя, что я тебя люблю больше жизни или то, что ты мой парень, нет это все не так, ты не мой парень, а просто мой друг, даже не лучший, а просто друг, и я тебя не люблю, а ты просто мне симпатичен.


Я наверное, и не писала бы этот рассказ сейчас, если бы не тот случай, который произошел почти два месяца назад. Я заставила себя, переспать с тобой.

Если ты спросишь, жалею ли я об этом, я скажу: - нет, не жалею...
Если ты спросишь, было ли мне приятно, я скажу: - очень...
Если ты спросишь, хотела ли я после этого быть с тобой, я скажу: - по началу-очень хотела, но это желание со временем прошло, так как проходит детство или лето.Просто, в один момент, я поняла, что есть парень, который намного лучше тебя...но в сердце еще таилась надежда остаться с тобой.


Спустя месяц после этого, я узнала, что ты сказал моей подруге, что я тебе нравлюсь, но кроме меня тебе нравятся еще две девушки. Но, если сравнивать всех в постеле, то я самая лучшая... После этих слов, я окончатильно забила на тебя.


Я бы была очень рада, если бы не было той вечеринки, на которой мы все изрядно выпили, и ты опять, не потащил бы меня в постель. Ты заставил мое сердце и мое тело, вспомнить о тебе. Скажи мне только одно: Зачем? Зачем, ты это сделал? После этого, я думала, что сойду с ума.


Неделю назад, я узнала, что у тебя появилась девушка, но перед ее появлением, ты хотел мне сделать предложение встречаться...
Знаешь, а я не жалею, о том, что ты его мне не сделал, я даже рада.
И рада я потому, что я поняла, что в девушке ты видишь только, прости за выражение, "ебальную лавочку" и все, а отношения для тебя не главное.


Поверь, я нашла другого, для которого важны отношения, да именно отношения, а не секс.

P.S. Реальная история взята из жизни. Не судите очень строго.

Мне кажется, что я снова влюбилась... Как не странно, но я влюбилась, ведь я же говорила, что больше не буду никого любить... А разве можна не любить такого красавчика как он ?! Эти глаза... Они всегда сияют добротой, как лучики солнца, которые могут согреть тебя за считаные секунды... Все мои друзья, да даже и он, думают, что мы с ним просто друзья. Но ведь это не так ! Когда мы случайно встречаемся в городе между нами пробегает искра, мы краснеем, говорим друг-другу, банальное для всех слово, "Привет!" , и уходим дальше по своих делах, смотря друг-другу в след с улыбкой на лице и с радостью в душе.

Для меня нет ничего лучшего, когда он приежает с учебы и мы идем гулять всей компанией на природу, когда он меня подкалует, а я его, и мы не обижаемся на наши подколы, когда он ложит голову мне на живот и держит мою руку, когда на улице холодно и он обнимает меня чтобы согреться, когда он провожает меня домой и мы еще час стоим у меня поддомом так и не заходя в квартиру на чашечку кофе, когда мы едем с ним в машине с гулек домой и говорим о всяких пустяках, когда мы с ним смеемся с того, что знаем только мы вдвоем, когда на прощание он обнимает меня крепко-крепко, какбудто-бы в последний раз ...

Я хочу быть с ним, я хочу тонуть в его обьятьях, я хочу засыпать и просыпаться вместе с ним, я хочу чтобы он был моим единственным и самым любимым, но боюсь ему это сказать!

Вы когда-то чувствовали, что творится у вас на душе, когда твоя самая лучшая подруга целуется с человеком который тебе не безразличен? Если не чувствовали, то и не дай вам бог почувствовать это.

Еще каких-то сраных 3 месяца назад я его любила, он снился мне по ночам, когда он проходил рядом я краснела и стояла, как дура, хлопая ресницами. А сейчас я сижу и вижу, что ты целуешь мою лучшую подругу... Боже мой, ведь именно ей я плакалась в жилетку, когда ты со мной не разговаривал, именно ей я рассказывала свои тайны связаные с тобой... Да, мне говорили, что ты к ней неравнодушен, а я, как дура, думала, что ты просто пробиваешь меня на ревность... Оказывается нет, ты все-таки ее любишь...

Ладно, я вас не виню, и буду относится так как и относилась к вам, ведь мы же лучшые друзья, и мне кажется, что лучше потерять несбывшуюся любовь, чем двух очень хороших и преданых друзей...

"Люблю тебя"- с этой мыслью я засыпаю и просыпаюсь каждый день. Сегодня ночью ты мне снился. Ты улыбался, обнимал и целовал меня. Я проснулась со слезами на глазах. Это были слезы счастья и радости, того, что у нас было.


Да, мне сейчас очень тяжело, я не отрецаю этого. Каждый раз я открываю свою електронную почту с надеждой увидеть письмо от тебя, но его там не наблюдается. Да, каждый раз когда я смотрю наши фотографии, я плачу от того, что тебя нет рядом, но что поделаешь, так распорядилась судьба, и мы не в праве ничего изменить.


Меня утешает надежда о том, что мы с тобой сможем общаться по аське, ведь ты мне обещал, что будеш писать. Так пройдет осень, затем зима, весна... И будет лето, и ты опять приедешь ко мне, и я опять буду счастлива...


Но все это будет потом, а сейчас я живу только воспоминаниями тех чудесных двух недель, которые ты мне подарил...


P.S. Посвящается моему любимиому и единственному, который подарил мне незабываемые две недели счастья, и он останется в моем сердце и моей памяти навсегда...

Ну вот... Все закончилось... Тяжело поверить, но все закончилось... Как не хотелось, но ты не остался... Да и это было-бы нереально, чтобы ты остался, ведь ты живешь не то, что в другом городе, а в другой стране... Сейчас между нами тысячи, а то и миллионны киллометров...Ты сказал, что вернешся через год, а я скучаю за тобой уже сейчас... Ты знаешь, наша любовь мне напоминает строки с песни: "...и невозможно понять какая у них гамма, ведь у нее сейчас парень, а у него своя дама..." ... Все мои друзья говорили, что очень заметно, что мы друг другу нравимся, а я почему-то думала, что эти отношения не нужно начинать потому-что ты скоро уедешь, а я буду мучаться... Как не хотелось сделать лучше, а получилось как всегда... Вот сижу сейчас, пишу это письмо тебе, а на глазах выступают слезы и на душе очень тяжело, а в сердце пусто... Я надеюсь, что спустя некоторе время я опять вернусь к той жизни, которой я жила до встречи с тобой, а сейчас я живу только очень хорошими и светлыми воспоминаниями, которые ты мне подарил за те короткие, но в то же время долгие, две недели... Я очень прошу тебя, хоть иногда вспоминать меня и эти незабываемые 2 недели нашых встреч..

Они были счастливы вместе. Он любил ее, а она любила его. Они были вместе с 9 класса. Все праздники они проводили вдвоем. Каждое лето они отдыхали вместе. В кругу своих друзей они были самой лучшей парой. Их родители знали, что Марина и Серега будут замечательной семейной парой, да и ребята этого не отрецали ...
читать целиком »