ты же знаешь, что ещё не поздно всё вернуть.. один звонок, одна встреча, один разговор.. я уверена, что ты всё ещё меня чувствуешь, что сейчас ты всё прекрасно понимаешь.. ещё можно всё переписать, начать сначала, повернуть всё на 180 градусов, переснять наш с тобой фильм.. всё можно исправить, вычеркнуть эти полтора года.. я смогу..ты тоже.. я знаю, ты тоже! невозможно забыть того, что было..ты и сам это прекрасно понимаешь!.. почему мы с тобой не можем просто взять и снова нарисовать нашу жизнь, где мы вместе.. нам же ничего не мешает.. мы же любим..
просто позвони.

город вдруг снова наполнился красками осени, приглашая в свой мир.. небо просветлело и даже выглянуло солнышко!.. все люди вокруг стали улыбаться и подмигивать!.. всё вокруг преобразилось..

а может, это всё и раньше было? я просто могла этого не заметить.. может быть.. теперь я ответа на этот вопрос не узнаю.. да это уже не так важно, главное, что сейчас я раскрыла глаза и оглянулась вокруг! Боже, сколько ярких красок, сколько замечательных людей меня окружает!.. это так здорово!!!

просто я начала тебя отпускать, смирилась с мыслью, что в моей жизни больше нет тебя.. это грустно, порой просто утопаешь в воспоминаниях так, что не можешь остановить слёзы.. но если вновь поднять глаза, осмотреться, вновь всё становится ярко-красочным!..

дорогие мои, несмотря ни на что, нужно продолжать жить, верить в чудо, улыбаться людям.. просто нужно ЖИТЬ! и смотреть не только себе под ноги, но и поднимать свой взгляд вверх, дарить людям радость, тем самым даря радость себе!!! верьте в чудо и оно обязательно к вам придёт!..

всё ещё люблю..
всё так же дышу только тобой..
просто верю ещё, что ты придёшь..

однажды ты появился в моей жизни, так неожиданно, так..сказочно..
я и не верила, что в жизни бывают сказки.
милый, я всё помню..всё.. до последнего дыханья..
мне трудно сейчас всё передать на словах..но ты же знаешь, что несёт в себе каждое моё слово..
спасибо, что ты был в моей жизни..что ты всегда был рядом..
спасибо тебе даже за то, что ты тогда ушёл.. ты ведь всегда знал, как мне будет легче.. и ты ушёл, чтобы мне было менее больно..
спасибо..
просто я хочу, чтобы ты был счастлив!

после того, как ты ушёл, прошёл год, и я всё же попыталась тебя отпустить.. знаешь, у меня это плохо выходит.. ты всё ещё со мной.. в моём сердце, в каждой клеточке.. я всё ещё чувствую тебя, как раньше..
знаешь, я честно пыталась отпустить тебя.. и у меня появился он..
но ты знаешь, я чувствую себя предателем.. я ему ничего не позволяю, только общение.. мы даже спим на разных кроватях.. он не подозревает о тебе.. я не знаю, что он думает по этому поводу..
я даже не знаю, зачем я с ним.. мне с ним комфортно.. я бы даже сказала, что мне с ним хорошо.. но он не может и никогда не сможет мне дать того, что давал мне ты.. я не знаю, сколько это будет продолжаться, но пока пусть будет так, как есть сейчас.. мне так легче..
прости меня за то, что всё ещё тебя люблю...

я решила.. хватит унижений. ты больше не появишься в моей жизни! тебя больше нет у меня..я думала, ты мой спаситель.. считала тебя своим ангелом-хранителем.. но, боже, я так ошибалась.. конечно, больно, но я переживу, я всё переживу..
ты появился как раз тогда, когда мне так нужна была поддержка. ты был рядом, поднимал мне настроение, утешал.. сначала всё было так, как я и рассчитывала. ты звонил почти каждый день, приглашал к себе на чай, мы с тобой могли поговорить обо всём на свете.. ты даже начал знакомить меня со своими друзьями.. но я не знаю, как ты меня представлял им, при мне ты лишь произносил моё имя при знакомстве с твоими друзьями.. ты никогда не называл меня своей.. никогда.. а как же мне этого хотелось. наверно, ты просто очень любишь свободу, но в то же время не можешь обойтись без женской ласки, заботы, тепла.. всё это я тебе давала.. хотела жить с тобой одной жизнью, но ты никогда меня в неё не впускал.. я не знаю, почему.. в то же время ты продолжал звонить, иногда пропадая на неделю.. я всё терпела, потому что боялась тебя потерять, да и сейчас боюсь очень.. я к тебе прикипела..
после той ночи ты опять пропал.. с тех пор мне невыносимо твоё молчание. последний звонок тебе. и всё, больше ты не получишь смски, не услышишь моего звонка, я просто буду жить дальше. пусть мне будет больно. ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАК СЕБЯ ВЕДЁШЬ?..

я уже смирилась с тем, что тебя больше нет рядом.. что ты уже мне не звонишь, что мы редко с тобой интересуемся о делах друг друга.. я смирилась с тем, что ты тогда отступил перед трудностями.. знаешь, я бы могла перетерпеть год, не видя тебя, но ты почему-то не смог. спасибо, что ты всегда говорил мне правду обо всём, обо всех своих чувствах, переживаниях, обо всём.. и тогда, год назад, ты сумел мне сказать, что больше не можешь жить на расстоянии со мной.. знаю, что что-то внутри просто начало остывать.. хотя.. противоречия..
со стороны люди могут сказать, что ты и не любил, а я знаю, что любил. это трудно объяснить словами, почему я так уверена в тебе.. просто я очень хорошо тебя знаю, знаю каждое движение, которым ты реагируешь на мои слова, на погоду, на друзей.. знаю, что ты скажешь в том или ином случае, знаю блеск твоих глаз, когда ты злишься.. помню твои сияющие глаза, твою улыбку, твои нежные руки..
иногда мне кажется, что тебя и не было вовсе в моей жизни.. но в сердце что-то напоминает о тебе, о том, что меня наполовину не стало. уверена, ты тоже мучался, так же, как и я, не мог долго уснуть по ночам и часто заглядывал в свой мобильный в надежде получить от меня смс.. я всё знаю, родной.. я знаю всё..
а теперь мы живём разными жизнями. в твоеё, так же как и в моей, всё поменялось: город, откуда уехал сначала ты, а потом я, место учёбы мы оба изменили, появились новые знакомые, друзья.. мы стали взрослее, мы поменяли некоторые свои взгляды, интересы.. у тебя появилась девушка, спустя год после расставания, у меня-парень.. о тебе я забываю лишь в его объятиях. наверно, именно поэтому я так им дорожу.. с ним мне хорошо, но по-другому-не так, как было с тобой. с ним вообще всё по-другому, но я его ценю просто за то, что он со мной рядом, когда мне плохо, когда мне хорошо. он у меня просто есть.
но воспоминания о нас с тобой всё так же душат меня. и слёзы невольно наступают на глаза...
тяжело без тебя...

если честно, я так устала от того, что всё ещё думаю о нём. надоело ждать, верить в то, чего никогда не будет! точно знаю, что не будет.. прошёл год после расставания и последней встречи, а теперь смотришь фотографии-всё такой же родной, самый близкий, самый любимый, вот только похудел немного и стал серьёзней.. смотришь-и понимаешь: он тот, без которого не представляю своей жизни, тот, ради которого готова сделать всё... вспоминаешь все встречи, эти волшебные 8 месяцев, месяцы сказки, самой настоящей.. мы ведь даже ни разу не поругались, просто чувствовали друг друга, принимали и понимали, обсуждали, что нравится в отношениях, а что хотелось бы изменить.. уже знаешь, когда придёт его смска и когда на телефоне засветится его фотография-он звонит.. по голосу понимаешь, что он чем-то расстроен, обижен или что-то ещё.. доверяешь, даже не задумываясь о том, что он может предать, просто уверена в том, что он не соврёт. просто веришь.
но, как правило, сказки заканчиваются. вот и наша закончилась. мы расстались с ним, хотя безумно любили друг друга. он был прав, так и правда стало легче. мне бы было больнее, если бы мы тогда остались с ним вместе. спасибо ему за это.. но, боже.. я так скучаю по нему, готова всё отдать, лишь бы он сейчас снова оказался рядом, просто взял мою руку, просто посмотрел в мои глаза, просто хочу почувствовать его тепло... боже, как сдержать слёзы?.. не могу без него.. не могу.. хочу к нему.. хочу снова его обнять, посмотреть в родные глаза, рассказать всё, что произошло со мной за этот год, как я его ждала, верила в то, что он ещё придет..
люблю его...

если честно, я так устала от того, что всё ещё думаю о нём. надоело ждать, верить в то, чего никогда не будет! точно знаю, что не будет.. прошёл год после расставания и последней встречи, а теперь смотришь фотографии-всё такой же родной, самый близкий, самый любимый, вот только похудел немного и стал серьёзней.. смотришь-и понимаешь: он тот, без которого не представляю своей жизни, тот, ради которого готова сделать всё... вспоминаешь все встречи, эти волшебные 8 месяцев, месяцы сказки, самой настоящей.. мы ведь даже ни разу не поругались, просто чувствовали друг друга, принимали и понимали, обсуждали, что нравится в отношениях, а что хотелось бы изменить.. уже знаешь, когда придёт его смска и когда на телефоне засветится его фотография-он звонит.. по голосу понимаешь, что он чем-то расстроен, обижен или что-то ещё.. доверяешь, даже не задумываясь о том, что он может предать, просто уверена в том, что он не соврёт. просто веришь.
но, как правило, сказки заканчиваются. вот и наша закончилась. мы расстались с ним, хотя безумно любили друг друга. он был прав, так и правда стало легче. мне бы было больнее, если бы мы тогда остались с ним вместе. спасибо ему за это.. но, боже.. я так скучаю по нему, готова всё отдать, лишь бы он сейчас снова оказался рядом, просто взял мою руку, просто посмотрел в мои глаза, просто хочу почувствовать его тепло... боже, как сдержать слёзы?.. не могу без него.. не могу.. хочу к нему.. хочу снова его обнять, посмотреть в родные глаза, рассказать всё, что произошло со мной за этот год, как я его ждала, верила в то, что он ещё придет..
люблю его...

мне так трудно понять, что ему от меня нужно..
я люблю определённость, люблю, когда всё понятно, всё расставлено по своим местам.. а с ним.. с ним всё совершенно по-другому!
я слышу в трубке его голос, он таким милым голосом просит прийти к нему.. я сначала ломаюсь.. но он тут же: не хочешь-как хочешь. мы прощаемся.. через некоторое время он перезванивает: "Ну что, не передумала?"
и вот я иду по этой уже знакомой улице в двух шагах от моего дома, прохожу мимо консьержа, который меня уже узнаёт, поднимаюсь на лифте, стучу в дверь.. и вот его ласковый взгляд, нежные объятия и только что заваренный зелёный чай на кухне.. мы болтаем обо всём на свете и у меня в очередной раз ощущение, будто мы знакомы с ним не пару месяцев, а пару лет..
он меня целует, делает массаж, который мне так нравится.. у нас не было секса, я не могу, он всё понимает, ценит это, дорожит этим.. мы просто лежим с ним рядом, порой засыпаем в объятиях друг друга.. мне так нравится смотреть, как он спит...
но мы не вместе. мы с ним просто видимся. редко, хоть и живём в двух шагах друг от друга. у меня учёба, вокал, танцы, у него учёба, работа и ещё одна.. мы вечно заняты, мы так редко созваниваемся, редко общаемся, но когда он звонит, у меня всё внутри начинает трепетать.. когда я спрашиваю, зачем я ему нужна, он отвечает: "Мне с тобой хорошо!".. я хочу быть с ним, хочу знать, что он только мой и больше ничей.. хочу определённости, но боюсь ему сказать об этом, боюсь спугнуть. у нас никаких обязательств друг перед другом, мы делаем, что хотим, встречаемся, с кем хотим.. но когда я хожу на свидания с другими, всегда думаю о том, чем же он занят, о чём сейчас думает, где он, с кем он.. не знаю, что делать..
он такой человек, который любит свободу, но в то же время я знаю, наверно, обо всём, что он делал в моё отсутствие.. как же мне вести себя с ним? не хочу его терять...

я просто задыхаюсь от слёз, мне больше не вынести этого! боже, как больно... я не могу без тебя..... ты моя жизнь, без тебя меня просто нет.. как же больно.. Радость моя, прошу тебя, вернись.. прошу, давай забудем этот год, который мы прожили вдали друг от друга, давай забудем эти ночи без сна, наши слёзы.. я молю тебя, мне не жить без тебя, я не могу дышать.. я просто медленно себя убиваю.. Сладкий мой, моё Солнце, я не смогу отпустить тебя, я не смогу забыть.. как же поверить в то, что НАС больше нет??? после тех вечеров, ночей, смсок на ночь со словами любви, пожеланий доброго утра, твоих глаз, наших глаз, которые светились от счастья, твоего нежного голоса, твоих поцелуев, твоего тепла, наших обещаний, планов, нашей общей мечты.. как же я смогу забыть тот разговор сквозь твои и мои слёзы перед расставанием? как я смогу забыть обещание всегда быть вместе? я на всё готова, лишь бы только ты был рядом, чувствовать твою поддержку.. просто чувствовать тебя рядом... я всегда была открыта перед тобой, ты всегда всё знал.. только ты меня принимал такой, какая я есть.. ты меня любил, я точно знаю, ты любил.. Милый, ну куда всё это исчезло???
прошу тебя, просто будь рядом.

однажды я спросила своего лучшего друга: "Почему ты больше мне не звонишь?" .. он ответил: "У каждого из нас своя жизнь.."

Ты помнишь, как мы познакомились? ага, было так смешно) ты просто поразил меня своим внешним видом, своим обаянием, своей харизмой.. как мы проводили вместе вечера.. а то лето, помнишь?.. мы гуляли каждый божий день, и даже не важно было, какая на улице погода.. наша стоянка.. наши приколы.. наши песни.. Вань, почему всё это закончилось? я всегда считала тебя своим братом, ты же знаешь.. почему ты поверил сплетням? Вань, да, я тебя любила и до сих пор люблю, но только как своего лучшего друга, как своего брата! ты мне больше не веришь? но почему? ведь я никогда не посмела бы тебе соврать! неужели ты этого не знаешь? мне больно от того, что мы с тобой теперь больше не общаемся вот уже год.. раньше я и представить себе не могла, что такое случится, а теперь.. теперь всё изменилось.....
знал бы ты, как мы с Настей делали тебе подарок на день рождения!)) это было что-то! мы носились по всему городу, чтобы в одном магазине купить сначала одну часть твоего подарка, в другом-вторую.. какие мы были с ней злые!!! но зато когда увидили твои глаза, наполненные умилением.. это стоило того.. а потом вы с Настей носились со мной, когда у моего парня был день рождения.. ты так на меня кричал тогда, потому что мне хотелось купить, сделать что-то особенное, а я всё никак не могла найти подходящего подарка.. ещё ливень был жуткий! но ты был со мной до последнего!
а ещё помню твои песни.. я всегда плакала, когда ты пел их, потому что песни просто божественные, особенно когда поёшь их ты.. помню наши посиделки на кухне за чашечкой чая, бесконечные разговоры по телефону.. братик мой, ну почему сейчас всё вышло так?.. прости, что отказалась от приглашения на твой последний день рождения.. мне правда нужно было уехать, да и не смогла бы я находиться там, с вами, не смогла бы я после всего что было, общаться с Настей. Слишком много она сделала для того, чтобы мы с тобой прекратили отношения.. слишком сильно она постаралась, чтобы мы с тобой больше не виделись, не созванивались.. и пусть она говорит об обратном, я ей больше не верю.. но я от чистого сердца желаю вам счастья.. я знаю, мы ещё встретимся и обо всём поговорим, но сейчас я в другом городе и даже не представляю, когда приеду.
а потом.. потом я сама тебе позвонила, спросила, почему ты мне больше не звонишь.. а ты ответил: "У каждого из нас своя жизнь"....

А время всё проходит. а я всё думаю о том, о чём не должна думать, чтобы не теребить такие ещё свежие раны.. но всё та же боль ещё щемит где-то в груди.. прошёл год, но мне кажется, что всё это было только вчера, что ты только недавно держал мою руку, а моя голова лежала на твоём плече.. я всё помню, помню нашу первую встречу, первые признания, первые прикосновения, помню сияние наших глаз-они и правда сияли!.. я помню наши мечты, помню, о чём мы думали, чего ждали.. помню то солнце в парке, которое искрилось сквозь зелёную листву деревьев, помню, как мы нрелсиь после катка в уютной кафешке, помню всё.... а ещё помню наш последний откровенный разговор, когда мы клялись вечно быть рядом друг с другом..а на следующий день расстались..
ты знаешь, а я ждала тебя.. ты переехал в другой город, а я, как и прежде, искала тебя взглядом. я думала, всё образуется, думала, ты позвонишь через несколько дней и скажешь, как сильно ты меня любишь.. я надеялась, я так верила.. я так ждала..
но всё получилось не так, как мне того хотелось. после нашего расставания прошёл год.. я наконец-то сумела тебя отпустить, дала себе дышать, и даже встретила человека, который меня очень заинтересовал.
Милый.. прости за все наши недопонимания, за гордость, за то, что не могла так долго отпустить тебя.. прости меня за всё.. И БОЛЬШОЕ ТЕБЕ СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ТЫ У МЕНЯ БЫЛ!

достаточно лишь снова открыть глаза, посмотреть в окно, улыбнуться новому дню и подмигнуть своему отражению в зеркале. достаточно для того, чтобы заново научиться жить, научиться верить, вновь научиться улыбаться.. научиться жить без него. общение с друзьями, безусловно помогает, но этого так мало, чтобы исключить из своей памяти его черты. даже переезд в другой город не поможет забыть того, с кем ты делился своими мечтами, своими печалями и радостями.. не поможет и работа. ничего не поможет, если в сердце всё ещё есть тот, без которого жизнь потеряла краски. нужно научиться отпускать. но, к сожалению, для этого понадобится очень много времени, очень много сил, терпения и желания всё-таки его забыть.. чувства никогда не уйдут, если они были настоящими. но можно их загнать в самый дальний уголок своего сердца. можно зарыть их на глубине своей души.. это и правда можно сделать! нужно только очень сильно этого захотеть!..

Я уже привыкла к тому, что меня наполовину не стало, привыкла просыпаться с мыслями не о том, чем Он сейчас занят, а о том, что мне предстоит сделать за сегодняшний день. А время и правда лечит.. Лечит даже самые глубокие раны, оставляя лишь рубцы, которые ноют только тогда, когда их начинают трогать. Год я отходила, зализывала эти раны, пыталась привыкнуть к мысли о том, что нужно начинать жить заново. Даже начала встречаться с другими.. после года полного одиночества.. И теперь я обнимаю другого человека, это любовь, но другая. Эта любовь взрослая. Нет теперь музыки птиц вдали, зато есть что-то другое, не менее интригующее.. нет тех робких прикосновений, зато теперь тоже есть что-то волнующее.. нет долгих разговоров по телефону до утра, теперь есть другое-он рядом ночью.



Часто мы сами не верим в то, что после незабываемых минут будут следующие.. может быть, эти минуты будут проходить с другим человеком, но они так же важны.