Один Учитель, путешествуя в сопровождении своих учеников, как-то раз спустился с гор на равнину и приблизился к стенам большого города. Возле ворот этого города собралось множество людей. Когда они подошли чуть ближе, то начали понимать, в чем тут дело, к эшафоту волокли истощенного человека, видно, что его подвергали пыткам, удерживали в темнице, теперь же видимо его мучениям придет конец. Толпа в агонии безумствовала, ожидая расправы над несчастным осужденным. Громко и радостно крича, толпа ликовала от возможности возмездия, не упуская возможность в который раз поиздеваться над жертвой.
— Что это за человек, — терялись в догадках ученики, — и что он мог натворить, раз люди так желают увидеть его смерть? И ни один ему не сочувствовал, ни один не уронил слезу.
Учитель остановился, с печалью посмотрев на происходящее, и с грустью в голосе ответил: — Этот человек еретик.
Они двинулись дальше и когда поравнялись с толпой, ученики спросили у толпы, как зовут и что сделал тот, кто сейчас находится на эшафоте.
— Так он же еретик, — озлобленно говорили люди, — теперь он заплатит за все! На плаху его! Это действительно так. Представляете, это отродье пыталось доказывать нам, что в райском городе только двое ворот. Но мы-то знаем, что на самом деле ворот двенадцать! Дослушав до конца, изумленные ученики обратились к Учителю: — Как ты смог угадать, Учитель? Учитель усмехнулся и показал рукой в направлении выхода из города.
— Это было достаточно легко, — тихо сказал он. — Если он был бы преступником, то люди бы так к нему не относились, им было бы жалко его, они бы прониклись к нему сочувствием. Одни бы лили слезы и даже нашлись бы такие, кто клялся бы, что он ни в чем невиноват. А тот, кто верит во что-то свое, является изгоем, его не жалеют и ему не сочувствуют, а когда убьют, то бросят собакам. ©

Любовь?.. Не любовь?..
Почему не звонит?.. Не пишет?..
Почему не зовёт гулять?..
Почему я хочу исписать всю свою комнату его именем?..
Почему слушаю песни о любви?.. И не всегда счастливые?..
Почему уже не страшно?..
Почему вчера несколько раз представляла, как беру его за руку?..
Почему вздыхаю, глядя на тёмные окна его комнаты?..
Почему хочу быть или с ним, или лишь одна?..
Почему сказала подругам, что перезвоню через 5 минут( а сколько они будут длиться, я не знаю), хотя ничем не занята?..
Почему стало холодно и грустно?..
Почему сердечко нехорошо сжимается?..
Почему я так себя веду?..
Почему… Ну почему… Любовь…

А я ведь уже начала забывать, как это- быть влюблённой. Творить немыслимые вещи. Не отсчитываться перед собой, сколько глупостей и как совершила. Менять себя, всю, до капли. И просто чувствовать, как дышишь любовью.
Грустить под очень осмысленные песни. Плакать из-за грустных фильмов. Забывать обо всех делах.
Покупать милые вещи(кофточки, кружки, статуэтки) просто для себя. Чтобы быть счастливой.
Решать проблемы мигом. Потому что Он сказал, как это сделать. Или посоветовал.
Желание постоянно двигаться, бегать, прыгать. Даже с температурой.
Я сегодня поняла одну вещь: я вспомнила кое-что. Я вспомнила, как это- быть влюблённой. А точнее: я снова в Него влюбилась.
Всё изменилось. Всё в другом, /правильном/ свете.
А я… Без слёз и истерик. С любовью…
И пусть наша песня «На ниточке». Ниточка не оборвётся.
Я хочу взлететь.
Я Его девушка. Он- мой парень. А Мы- … просто добились своей цели…
Влюблённая дурочка…

М-да. Всё-таки нелегко после стольких дней молчания просто взять и позвонить. Узнать, как дела, новости, и где он сейчас. Но мне ведь не привыкать к трудностям. Осталось… 0 минут?.. Даже минус 5… Вызываю…
Пол-часа ни о чём. Как и раньше. Убито 30 минут. Сделаны шаги навстречу.
А мне, как и той весной, тяжело долго с ним разговаривать. Закончила разговор. Ещё созвонимся.
Знаю… Ты… Тебе… Важно? Как понять чувства?..
Девчонки, не могу привыкнуть… Он- рядом. Не верю. Счастье- вот оно, рядом. Нужно только руку за ним протянуть.
Главное, почти везде я раскрасила белые пятна. Мой мир полон красок.
Нет. Стоп. Я люблю… Честно-честно…
Наши слова о школе, парке… А интересно, а у нас будет своя лавочка в нашем парке???
Дурочка. Влюблённая дурочка.
И не секрет сказать папе, что у меня появился парень. Могу легко обсудить это с ним. Нет проблем. И сестре. И маме.
Он позвонит завтра. Или я. Пусть и страшно почему-то.
Я снова верю в совместимость гороскопов и имён. И мне важно всё!!! Жизнь во всех её проявлениях!!!
И плевать на эту дурочку. Думает, что умнее меня… Сыграем? Я уже выигрываю.
Он. Тот. Кто. Мне. Нужен.
А. Может. И. Нет.
Я живу этой секундой. Секундой полной любви и счастья.
Я снова хочу услышать его голос.
Следующий разговор будет длиться не 30 минут. И не будет пауз.
Я стану лучше. Для себя. Для всех. Для него…
Позвони ещё раз. Я включаю телефон…
Мы уже не остановимся. Слишком долго играли в игру « Влюбись в меня, если осмелишься». Хорошо, что поняли, что у нас- не игра.
И скоро он снова будет говорить на прощание «Целую». Я знаю…

- Да… Он совсем не идеален… А я-то, дура, надеялась, что в этот раз всё будет по-другому…- ныла в трубку подружка.
Наверное, каждую неделю у неё новый парень. Сначала она верит в искреннюю любовь и в ИХ вечное счастье, а потом бросает его, рассказывая всем со слезами, что он не её идеал, и вообще- у него куча недостатков.
Поутешав её минут 10, я попрощалась и пошла на кухню сделать себе крепкий кофе. В последнее время кофе- как наркотик. Выпиваю литрами и не сплю ночами. А на утро мне плохо. Опять таблетки. Знаю, что так нельзя. А остановиться не могу.
Села на диван, прямо перед окном, зажав в руках чашку. На улице дождь. Как странно: с права- небо светлое, почти белое, а слева- иссине-чёрное.
К чёрту небо. Мысли о другом. О своём идеале. О себе. Нет, ну неужели он что-то чувствует ко мне уже почти 3 года? Злость охватывет волнами. Так какого хрена нужно всё делать так сложно?! Спокойствие и только спокойствие. Хм. А скоро ему звонить. Через… 11 минут… Это так странно. Сколько мы не общались по телефону? Больше года? А теперь опять- смайлики… К чёрту смайлики… Хочу исчезнуть…
И всё-таки подружка счастливая. Вот просто так может «любить», бросать, искать. Хотя и я не жалею. Но провалиться сквозь землю на время не помешало бы…
Звонить через… 9 минут… Почему сердце бешено колотится? Тихо! Угу. А разве не я часто повторяю фразу «сердцу не прикажешь»? Пора пересмотреть свои принципы…
Кофе в чашке не осталось. Дождь закончился. А звонить через 7 минут…

Посвящается той, которая ушла. Той,
которая не вернётся…

Пожалуй, в городе не было никого, кто бы не знал этого места. Почему туда тянуло людей, оставалось загадкой. Может, причиной этому был ветер, который постоянно взъерошивал волосы. Или надписи маркерами и корректорами, послания и признания, просто граффити. Возможно, железнодорожные пути, которые тянулись внизу длинными дорожками, вагоны и составы. А ещё высота, возможность дотянуться рукой до верхушки высокого дерева. Масса причин.
Но там часто можно было никого не встретить. Изредка появлялись маленькие компании, или несколько дувешек или парней.
На мосту( так в городе называли это загадочное, хотя и простое место) всегда было необыкновенное небо. Оно казалось ярче, насыщеннее. Многие мысли и воспоминания приходили в голову.
Мост. Место, очень много значущее для многих людей…

… Она подымалась по десяткам ступенек, чтобы зайти на мост. Обычная девушка. Прилично и скромно одета. Но идущая с ярким, красным воздушным шариком. Ступеньки закончились. Окинув взглядом надпись «Парни 94-95 лет, звоните! 8……….», она зашагала к середине. Несколько минут она молча стояла, улыбаясь. Думала она о чём-то своём. Личном. О своей жизни. Идеалах. Любви. Семье. Школе. Она вспоминала, что заставило её придти сюда. Мысли нахлынули, словно огромная волна. Она могла бы думать часами. Но остановила сама себя. Ведь не за этим она сюда пришла.
Повертев в руках шарик, она отпустила его. Он, весь яркий и горящий, взлетел вверх. Гонимый ветром, он уносился всё дальше и дальше. Он стал далёкой мечтой, отпустившимся прошлым и сбежавшими неудачами.
Она смотрела вслед. Солнце, заходящее по-осеннему рано, лаского освещала её лицо…

Кто она?
Та, которая не верила в жизнь.
Кто она?
Та, которая слишком много страдала.
Кто она?
Та, которой было всё равно.
Кто она?
Та, которой причиняли боль и она этой болью отвечала.
Кто она?
Та, которая ненавидела.

Почему? Потому что жизнь такая. Много горя, много боли. Мало сил.
Она не сдалась. Не прыгнула с моста. Не начала жизнь с белого листа. Она просто отпустила всё вместе с шариком. Это не значит, что она забыла. Она просто стала сильней. Она ищет повод для улыбки везде, даже там, где все опустили руки.
Иногда она приходит на мост, ища в дали красный шарик. Чтобы не отпустить его, а проколоть иглой. Она готова к этому.


P. S. Девушка с воздушным шариком, посвящаю этот рассказ тебе. За всё, что ты пережила. За всё, что ждёт впереди. За твои вечно блестящие глаза и громкий смех. За твой характер. Ты заслужила счастье…
Первый раз пишу в подобном стиле. Оставьте свои замечания, пожалуйста.

Вы знаете, как умирает мечта? Приходилось ли вам хоронить свои надежды?..

Когда умирает мечта, почти всё бесполезно. Не помогут деньги, слёзы, крики. Она просто тает у вас на руках. Можно продлить жизнь, но только на время. И так будет только больней, отсчитывая каждую секунду.
В голове воспоминания… Как бы было… Как хотели… Мечта, словно сотни отблесков, манит к себе, затягивая всё дальше… Свет ослепляет нас и мы не видим, куда идём. Внезапно иллюзия разрывается на сотни кусочков и мы чувствуем боль каждого осколка. Но не можем собрать их воедино, так как свет пропал… Мы в темноте… Чёрной и опасной.
Назад пути нет. Мечты нет. Раня руки, собираем острые кусочки. Боль, страх, кровь. Натыкаемся в темноте на что-то. Бредём куда-то наугад. Мысль только одна: «Мечты больше нет. Нет.». Пропали надежды. Силы. Радость. Мы одни наедине с трауром. Чёрный становится смыслом жизни. Бесцельное существование ото дня в день.
Кто-то борится за мечты. Помнит её свет. Её звучание. Продолжает верить. Но если нет мечты, то нет и веры. Снова иллюзия.
Несколько нот проиграет в честь необратимого. Яркая всышка- и всё. Всё кончено. В секунду разбито. И нескончаемый крик. Сплошная боль.

Вот так и живём. Хороня одну мечту за другой. В голове прощальный реквием и ярчайщая вспышка. Последняя воля мечты. Которая научила отпускать всё, что ценим…

Так хочу что-то написать… Рассказать о своей жизни, своих эмоциях… Но все эти избитые фразы… Каждое твоё чувство уже было на этой огромной планете. Кто-то уже узнал всё это, и немного горько, ведь так хочется, чтобы хоть иногда так чувствовала только ты… Переживала, любила, жалела, улыбалась, радовалась… Что можно сделать, чтобы быть первой?! Наверное, нужно только смириться. Жаль…
Каждый день вести борьбу за себя. За своё. За своих. Пусть, что я БЫЛА счастлива тогда. В прошлом. Сейчас в моих ценностях ДРУГОЕ счастье. Другое… И я за него сражаюсь! Иногда так больно и тоскливо… Но ведь знать настоящую цену можно только тогда, когда заработаешь каждую копеечку… Почувствовать по-настоящему лишь тогда, когда сама пришла к цели.
Я буду жить и улыбаться просто для себя. До совершенства всего лишь шаг- вечность. И что? Рыдать из-за этого? У меня и так меньше шансов на долгую и счастливую жизнь.
Не хочу больше ныть и страдать. Нужно действовать! Если не надену корону себе на голову сама, то никто и не подумает.
Я могу дышать. Пусть и выхлопными газами автомобилей. Но я дышу! Я вижу! Я разговариваю! Я слышу! У меня есть все органы! У меня пока есть шаннсы на исполнения моей мечты! Я хожу, бегаю, прыгаю!!! Я чувствую!!!!!! Пусть и повторяю чьё-то прошлое, но я так хочу!
Вечера становятся длиннее. Листья пожелтели и почти не держаться на ветках. Воздух становится более холодный, густой, насыщенный осенними ароматами. Небо приобретает странный задумчивый тон… А я всё это люблю.
Может, написала бред. Просто хочется сказать, что нужно ценить каждое мгновение. Каждую вспышку счастья в глазах, пусть даже прохожих. Вы же сами знаете, как нужно сделать… Каждый чувствует сердцем. Но не всегда поступает… Мы же люди. Так давайте будет людьми?..
Повторяя избитые фразы, загадывая желания на падающие звёзды.
Жить. И знать цену…

У.С.Т.А.Л.А. Да, силы на исходе. Задрало бежать вверх. Настолько не всё равно, что хочется сдохнуть. Таблетки горстями. И безумный смех в лицо: «Что?! Мне плохо?! Да пошли вы! Мне лучше всех!..». А ночью губы в кровь, сдерживая крик. Слёзы смывают тушь. Каждое утро наносить макияж всё больше и старательнее, а вечером менять его на тёмный грязный ручеёк, сбегающий в подушку и попадающий на любимую плюшевую собачку.
Жизнь прекрасна? Может. Вот только чаще всего она как лестница в курятнике- короткая и полная дерьма. Сори за грубость. В последнее время- без мата никак. И снова бешенно хочется курить. Любовь? Пофиг. Смотрю на них, на фотку 6-летней давности и думаю- Господи, вот там мне было хорошо. Я никого не знала, я просто любила свою семью.
Хрен вам. А в частности, тебе… Дорогая. Вы все готовы бросить при первой возможности. И забросать грязью. Тупые смайлы. Н.Е.Н.А.В.И.Ж.У.


А завтра проснусь, и всё будет хорошо. И я почувствую себя нужной. Пока не сядет солнце и все не лягут спать, пока я не останусь наедине с собой…

Сигарета. Ещё. Вот и пачка закончилась.Руки в царапинах. Не нужно спасать.
Я и сама на нуле. Ну не знала!.. Затяжка. И вздох. Пора бы кончать…
А осеннее солнце разбудит тихонько. Мама уйдет. Хлопнет дверь.
Папа приснится… Поздравлю сестрёнку. И ему в ответ: «А ты ВЕРЬ.».
Тушь на ресницы. «Сасафоно», «Сваровски»- больше блеска. Духи.
Шмотки- готово. Золото-есть. Взгляды, намёки… Но они- не мои.
Я выдержу снова. Я умру, выживая. Твою мать, ведь ЭТО ваша цель?!
Но солнце и звёзды, взгляды и крики об одном говорят – «лучше снова поверь…».

Знаете, а Они научили шагать нас по звёздам. Наступая босыми ногами на раскалённые шары. Мы двигались в глубь бесконечного неба. Узнавали тайны неизвестных планет. Мы покидали свою привычную галактику и направлялись куда-то, чтобы узнать: а есть ли там жизнь? Иногда, хватая руками звёздную пыль и играя с кометами, можно было чувствовать такое счастье. Они нас так любили. Дарили вечную ночь и бесценные минуты… Но чаще не хватало кислорода. Задыхаясь от нехватки воздуха, проваливались куда-то вниз. В атмосферу холодных планет.

Вот так и Наша первая любовь. Мы любим, меняем нашу жизнь, чувствуем невыразимую эйфорию, а затем теряем сознание от горя. А возвращаясь в «свою галактику, на свою планету» на нас смотрят не так и воспринимают не так- мы стали чужими.

Кто-то пытается всё забыть и больше не ищет счастья. Кто-то ждёт нового повелителя вселенной, и снова уходит с ним. Кто-то вечно бродит в космосе в поисках прошлого. А у кого-то всё получается. И он создаёт свои планеты, полные жизни.

А почему так? Почему у кого-то первая звезда оказывается «падающей» и исполняются все желания? А кто-то просто-напросто получил ожоги?

Ответ где-то есть… В блеске звёзд, в темноте дали, в мелких обломках метеоритов…

И всё-таки… Шагать по звёздам, это здорово…

Кончики пальцев холодны, как лёд. А выражение глазах ещё холодней. Голубо-серый цвет двух льдин притягивает и пугает. Нельзя смотреть тебе в лицо, иначе сорвусь. А летом сигарета за сигаретой. Серебристый фильтр… Они хоть чуточку помогали. Но я уже не курю. Потому что куришь ты. Да и вообще- это не мои правила. Бутылки слабоалкоголки только для прикола. Чтобы ты позлился. И удивился- твоя уже НЕ пай-девочка. Не задавай вопросы из вежливости. Я отвечу грубо. Выпустив когти. Прямо за спиной дрожит рука, давящая на курок. Я оступлюсь- и выстрел в голову от кого-то… Сделаешь шаг назад ты- выстрелю я. Без сожаления. Я жалела вчера и жалею завтра. Но никогда не сделаю это сегодня. Дрожу, как лист на ветру. Скажи, за что я тебя люблю. За грубость? За оскорбления? За предательство? Или за всё хорошее и милое, что ты сделал? Его, несомнно всё же больше. Обливая водой и выставляя на мороз, ты ставишь статус «Занят». И уходишь. А я… А что я? Я же тебе писала, что сильная. А ты только подтвердил… Называй меня как хочешь… Хоть я и не люблю самую распространённую форму моего имени. А ты своё полное имя… Почему я так хорошо тебя знаю¸хотя и ничего не знаю?! И почему ты помнишь всё, до малейших деталей, обо мне?!
Холод по пальцам… По венам в сердце. Ты уходишь, друг… Но я тебя люблю…

Как вы думаете, если я недавно отказала парню по некоторым причинам, но всё равно его люблю, мне стоит сказать ему об этом? О том, что хочу быть с ним? О том, что люблю?

А я схожу с ума. На роликах по комнате.
И бешено хочется курить.
Отрывки песен в голове
И инструктаж по физике.
Но как хочу я/на время/ всё забыть.
Я А.Н.О.М.А.Л.Ь.Н.А, слышишь, аномальна!
Из настоящего, из прошлого, из дальнего.
Я сказка, явь, мечта, но я- реальна.
Ты по ступенькам изучи меня/ фундаментально.
Яркий блеск в глазах и ветер в голове
И пламя всё сильнее.
Ты проведи рукой по натянутой струне.
Не мне. Тебе больнее.
Я аномальна. Запомни раз и навсегда.
Я в далеке и рядом. Я с тобой.
Я аномальна. Я твоя.
Любви добилась/может. И дорогой ценой.

Оставляйте комментарии, пожалуйста.