А люди, они ведь действительно уходят, с каждым годом из моей жизни. Их меньше и меньше. Они отсеиваются. Как песок в сите, на золотых рудниках. Вымываются, руками, каких-то усердно пашущих день и ночь рабочих, отмерявших нам время для притирания друг к другу, и если не получилось, то следует сказать adiós, и постараться не думать об утрате, как о чем-то противоестественном. Потому, что ведь не это ли закон естественного отбора в современные дни? И в итоге в этом сите с широкими деревянными краями, остаются лишь крупные камни. А песчинки, они пропадают, перестают звонить, смсить, появляться в аське и писать какой-то бред на стене в контакте. Сначала так не привычно. Ждешь чего-то. Но потом. Понимаешь, что что-то, действительно, оборвалось. Какая-то та ниточка, которая соединяла ваши сердца, переплетала ваши души, и неразрывно связывала ваши интересы. Иногда, это не так просто, выбросить из головы, вот такого отвалившегося человека, отколовшуюся песчинку, ведь вы столько лет, омывались водами в этом ручье, и казалось, били так неразлучны. Но все невозможное, действительно, возможно, и зачастую случается именно то, чего ждешь меньше всего на свете. Человек уходит. Твой близкий человек. Отваливается. А ты остаешься. Сначала тяжело. Сам себя убеждаешь, то правда не стоит, что это конец и ничего не вернешь. Может - быть даже плачешь ночью по тем моментам, когда вы офигенно отдыхали вместе, или ты просто вот так говорила какие-то вещи этому человеку, а он тебе, и вы проводили многие часы вместе, и казалось, то ваша дружба на века. Вы так улыбались друг другу. Дарили подарки. А ваши совместные фотки. Ведь ими завалено пол контакта, и вот вы уже не общаетесь пару месяцев, а руки, дрожат, и так и не можешь удалить их из своего альбома, каждый раз тянешься, хочешь поставить галочку, но не можешь, и они так и продолжают висеть, улыбаясь вашими довольными лицами. Наверно чокались стаканами за вашу дружбу так часто, что она не выдержала и раскололась. И ничего не осталось. Лишь пропасть. Пришли новые люди и заняли место того человека. Сели напротив тебя, взяли твои руки в свои теплые ладони, налили чаю, и вот уже и не думаешь, и не скучаешь и не ждешь. И понимаешь, что да….песок, песком, кристаллы, кристаллами, а я все-же ценю настоящие камни.

Люди делают деньги, деньги делают людей.
Моя столица захлебнулась в луже низменных страстей.
Я вижу как шоу бизнес плавно нарезает милионы,
На пустоте сознанья всеобщего непониманья,
Город живёт, система работает чётко:
Пряники в зубы, и молча под плётку
Нарисованное счастье капает слюной с экрана,
На этих улицах реклама - правая рука обмана.
Деньги готовь, свободу не купишь бесплатно,
В этой проклятой дыре всё умножается и кратно ...
читать целиком »

Почему мы всегда ждем, что бы нас кто-нибудь нашел? Почему хотим подарить свое сердце, а чужое просто вот так взять не можем? Почему мы всегда чего - то ждем со стороны других людей, сами не предпринимая никаких действий для достижения желаемого? Исписываются дневники, цитируются записи, подчеркиваются маркером мысли в книгах, о том, как “он придет, полюбит, сделает своей, влюбит в себя, решит все проблемы, и тогда то начнется счастливая жизнь”. Давайте, и сами попробуем что-нибудь делать в своей жизни и предпринимать попытки для того, чтобы нас нашли. А давайте просто все попробуем быть немного лучше, немного счастливее, немного любимее и немного такими, какими мы хотим быть? Давайте, действительно попробуем, что-то сделать для этого. Ведь каждую неделю рассуждаем над тем, что вот, надо бросить курить, скинуть пару кило, изменить прическу, стиль или просто цвет волос, сходить к зубному, провериться у гинеколога, найти хорошую работу, от который будем получать удовольствие, и о которой так давно мечтали, начать зарабатывать то количество денег, которое хотелось бы иметь на пластиковой визе через пару лет. Давайте просто будем действовать, а не рассуждать том, что стоит, о том что с понедельника точно, о том как же будет потом хорошо, когда, наконец, осуществиться задуманное. Мне кажется, уже достаточно теории, пора переходить к практике. Давайте просто приложим все усилия и заживем наконец так, как нам хочется. Отбросив все завтра и через неделю, на следующий год и скоро. Чтобы трава и в своем огороде была ярко зеленой, чтоб секс стал красочным, а любовь такой огромной и неописуемой, о которой можно только мечтать, а улыбка на лице была искренней и белозубой, чтобы глаза блестели не только от алкоголя и прочих катализаторов хорошего настроения, чтобы звякала микроволновка с готовым вкусным ужином, а мужчина мечты обнимал за талию и шептал на ухо “милая, пойдем кушать.” Lfdfqnt просто жить.....
Искренне ваша °• ♥ мультяшка♥ • °....

мне тихо печаль улыбалась,
а я улыбалась печали
я в снежном плену потерялась
кричать мои губы устали.
Глаза позабыли
желанье и слезы
В них полночь застыла
Там падают звезды...

Все что у меня есть это бесконечно веселые и пьяные ночи. Непрекращающиеся улыбки. Там уже не важно насколько лживые и лестные. Там ночь. Там то, чего так не хватает днем. Ночью по - истине любят за пороки. Чем более вызывающий у тебя наряд, чем ярче ты накрашена, чем более открыто ты себя ведешь – тем больше восхищенных взглядов ты соберешь. Там можно ничего не стесняться и ни чего не скрывать. Все что тебе нужно – бокал в руке и ослепительная улыбка.
У меня по - истине двойная жизнь. Днем - я одна, по ночам совершенно другая. Ночью я ничего не боюсь. Мои глаза горят ярко цветом горького шоколада. Я осторожно хожу по самым узким карнизам и не боюсь упасть. Страх падения приходит лишь под утро, когда сквозь плотно задернутые занавески начинают пробиваться первые лучи света. Пора домой…
Ночью я громко заливисто смеюсь над любыми шутками, я открыта для новых знакомств, меня не преследует отчаяние и разочарование во всем. Ночь – моя отдушина. В ночь я бегу от вечно ходящей по пятам депрессии. Фэйсконтроль она, к счастью, не проходит. Поэтому ночи для меня по - истине спасение. Поэтому каждый раз как последний. Поэтому я пытаюсь дышать как можно чаще, танцевать как можно быстрее, разговаривать как можно громче, улыбаться как можно больше, выглядеть как нельзя лучше. Ведь это моя ночь…..я для нее….а она для меня….

В 7 классе, встретив мальчика своей мечты из параллельного класса в школьном коридоре, ты с радостью берешься за дело “завоевания”. Ты свято веришь, что он твоя единственная любовь на всю жизнь. Ты задыхаешься от счастья увидев его. Когда вы наконец начинаете встречаться, ты млеешь от радости просто сидя на лавочке рядом с ним. От каждого его звонка переворачивается все внутри тебя.

Потом ты влюбляешься снова. И снова почти та же эйфория. Только теперь ты опытнее. Теперь ты уже не в первый раз говоришь, о том какие у него бездонные глаза и как тебе здорово рядом с ним. Это уже заученные текст, оставшейся от прошлой любви.

А потом приходит третий. И бабочки уже не так резво порхают в твоем желудке. Ты уже обыденно относишься к его смскам, не ждешь вечерами телефонных звонков. Ты уже знаешь, что это будет. Ты уже не плачешь от того, что сегодня вы не увиделись. Ты уже подсознательно понимаешь, что он очередной, а ты одна такая единственная.

А на 4, 5 и 10 раз ты принимаешь любовь как должное. Тебе не хочется обыденных встреч. Тебе фейерверк подавай. Так что бы не как уже было, по-другому. Для свиданий выбираешь другие рестораны и бары, смски у тебя теперь получается складные по средствам накопленного опыта написания. Ты называешь его заей и котеночком, как и своего бывшего. Целуешься ты теперь классно и офигенно, но нет той дрожи в поджилках и счастья от поцелуя. Ты больше этого не чувствуешь.

Теперь ты взрослая и опытная. Ты все умеешь и все можешь. И тебе так снова хочется испытать нечто похожее на “Большую влюбленность”, но вот уже не получается. Ты автоматически оцениваешь его платежеспособность, на что он способен а постели, и уже не думаешь о детях и свадьбе. Тебе на это плевать. Уже… Ты стала циничной сукой и тебе уже не хочется никакой романтики. Ты не боишься вашего с ним первого секса. И не пытаешься оттянуть этот момент, и как говорит моя подруга “не он тебя трахает, а ты его”. Ты офигенная и все тебя хотят. Ты умная и хитрая и всем хочется иметь рядом с собой такую расчетливую спутницу. Теперь уже не тебя выбирают, а ты выбираешь. Но тебя это не радует. Потому что отношения перестали быть для тебя на первом месте. Наличие мужчин в твоей жизни стало само собой разумеющим. И тебе скучно и не выносим больно, от того, что еще кто-то ведь влюбляется “без задних ног” и пишет длинные посты о влюбленности. А тебя уже не тянет… Ты уже не чувствуешь этого… У тебя это вырезали при операции по удалению аппендицита.

Могла бы быть киллером по найму. Вот так "бац" в голову и все, нет человека. Хладнокровно. Спокойно. Без спешки и сомнений. Я непременно носила бы коричневые кожаные куртки с мехом, сапоги-казаки и большую сумку - "мешок."

Я могла бы быть проституткой. Не придорожной, нет. Это слишком просто. А элитной. Трахаться с богатенькими папиками, оголяя свою загорелую задницу. Тогда бы я носила вязанные шапочки, огромные круглые солнечные очки в белой оправе и облегающие зауженные бежевые джинсы - стрейч.

Я могла бы быть фотографом. Бегать с большим цифровиком - снимать все подряд, а потом продавать свои снимки, в глянцевые журналы или в специализирующиеся на этом интернет - порталы. Тогда бы я покупала голубые джинсы - клеш и цветастые рубашечки с рукавом в три четверти.

Я могла бы стать продавцом книг. Советовать людям что почитать. Или не советовать. Залезать на стремянку и доставать с верхних полок нужные книги покупателям. А все мужики бы в это время пялились на мою задницу. Тогда бы я несомненно носила прямоугольные очки с прозрачными стеклами, белые кофточки с V-образным вырезом и черные брючки в облипку.

Я могла бы разводить тропических рыбок, если бы хотела. И продавать их за неплохие такие $. Тогда бы я всегда одевалась в разноцветные маячки аля "Teranova" и спортивные брючки с заниженной талией постельных расцветок. А волосы бы убирала назад...

Я могла бы стать порно-звездой. могла бы открыть магазин сумок. Могла бы писать картины маслом. Могла бы стать барменом - делать разноцветные коктейльчики. Я могла бы быть юристом или нотариусом - и у меня на столе было бы много-много разных печатей, которые я бы ставила с каменным лицом. Я могла бы быть актрисой и обливаться слезами в каком-нибудь сериале. Я могла бы стать водителем маршрутки. могла бы продавать гандоны и тампоны в аптеке. Могла бы учить детей английскому.

Я могла бы быть кем угодно.


Но стала всего лишь брюнеткой с глазами цвета горького шоколада, неплохой фигуркой и милой мордашкой...

Я – это не предел. Не совершенство. А ты мог найти себе красивее, стройнее, миниатюрнее, умнее, наконец. Ведь они есть. Девочки, у которых выделяются ключицы. Или тонкие длинные пальцы, кожа идеального цвета. Я-то самая обычная, ты видишь? Курю мальборо, хожу в чёрном пальто, ненавижу зонты, и веселюсь до упаду каждый день, пишу свои бредовые мысли, находясь в каком-то обособленном мирке, и по утрам люблю кофе со сливками, а вечером – мятный чай ...
читать целиком »

Почему, когда ты чувствуешь и это внезапно и резко обрывается, то болит сердце..это ведь всего - навсего орган, мотор твоего существования...и я подумала, может при появлении человека, который дороже тебе, чем вся твоя жизнь, появляется новый орган который принадлежит твоему сердцу...и при его исчезновении, оно начинает терять обороты, которые возобновить становится очень сложно, а со временем, оно и вовсе останавливается...как его удалить? Наверное, никак...этот орган так и останется в тебе...до конца твоей жизни, будут проходить года, будут появлятся новые органы, которые будут снабжать твое сердце новым притоком горячей крови, ритма...и только после смерти твоей, можно будет узнать, как сильно ты любил, какого размера была твоя любовь, сколько она прожила...и возможно, на каждом этом органе, останется имя этого человека...а болит оно потому, что этот человек есть, его часть в тебе, но не всецело, и твоё сердце, не может осилить слишком большую нагрузку, но и это, не дает ему остановиться, ведь с каждым исчезновением, оно становиться сильнее, и более выносливее, тебе нужно будет просто, постучать по нему, поддержать и сказать: " Я с тобой, я всегда буду рядом, а ты со мной, и благодаря друг другу, мы найдем тот орган, который, будет для нас вечным двигателем!"

Ты и я... мы совершенно разные...как кошка и собака... как солнце и луна... как небо и земля... как чай и кофе...
Ты такой взрослый, умный, гордый, самодостаточный, самовлюбленный, знаешь, что хочешь от этой жизни... а я такая маленькая, немножко глупая, слегка наивная, в меру вредная, на редкость капризная, вечно находящаяся в поиске себя...
Ты обсуждаешь с друзьями политический строй и проблемы однопартийности в Росси, типы налогообложения, типы кредитных и инвестиционных проектов и финансовые результаты AMD и intel. Я - что одеть, куда пойти, какой клуб открылся и что в нем хорошего, чем занять себя на выходных...
Мы настолько разные, что у нас даже малейшего сходства нет... а я ведь люблю тебя... За что? вопреки....Почему? так надо... Кому? не известно...
А ты? я не знаю, как ко мне относишься ты... я не знаю, что ты делаешь рядом... Ведь нам даже поговорить не о чем... Почему ты рядом? Загадка.… Зачем? так надо… Кому? видимо, нам…
Ты работаешь... я учусь... ты ходишь по клубам... я катаюсь с друзьями по городу... ты вечно весь в делах и проблемах... я вечно сижу, дома и не знаю чем себя занять... когда совсем скучно, брожу одна по городу... тебе же скучно не бывает никогда…
Зачем ты тогда познакомился со мной? Зачем написал? ты не знаешь ответа на этот вопрос... а я тем более... Но это случилось... Значит, так надо... нам...
Но есть все-таки между нами одно сходство... играть... только роли разные... а ведь ты и не догадываешься о том, что я люблю тебя... а я не догадываюсь о том, что ты чувствуешь ко мне... может пора уже завязывать с этой нелепой игрой двух клоунов... ведь жизнь течет... она продолжается...

однажды я видела как умирает любовь, она падала наземь с хрипом меццо-сопрано. а мы с тобою безнадежно больны друг другом - пусть и не пишут о нас в газетах, не выставляют фото в красивых глянцах, они просто не знают пока, что таких как мы больше нет и как хорош этот мир за минуту до взрыва. примерзая губами к стеклу ворожить на останках фей нашу с тобой лю.бо.вь, обласканную саксофоном, а ты смотри на меня полуголую и думай о том какая же я прекрасная. в том синем окне навсегда фитиль сигареты, запутанный леской, обвитый цветами, излучающий солнце и консистенцию счастья. ты никогда не хватал с неба звезд, просто мой самый любимый мальчишка; редко смотришь наверх, только лишь когда благодаришь небо в отражении луж, все также мечтаешь и пишешь мне письма - немотой до бордовой крови, до изнеженного прирученного чувства. а я стараюсь не прятать глаза и руки в карманы. это лето путает мысли, слова, полувзрывы и полураспады. я люблю целоваться в губы и холодное молоко, подходить к тебе сзади, прижимать к железной двери, забирать ключи и падать вдвоем с неземной высоты. мой дом самый длинный на свете полюс, а в глазах у меня распускаются корабли. подойди ко мне и закрой рот губами, привяжи к себе, сотвори ренессанс и заставь замолчать на одну бесконечную ночь;