я не была тут, кажется, тысячу лет...но все таки вернулась...


Я не люблю, когда посторонние, чужие люди говорят мне то, что я так отчаенно прячу внутри...Это все равно что долго бежать, спотыкаться, падать...но вновь подниматься и бежать...А остановившись, понять, что ты на том же месте...Будто и не было этой гонки с препятствиями...


Субботний вечер плавно перетекал в ночь...Допивая третий по счету коктейль, я поняла, что очень хочу домой.. ...
читать целиком »

прочитала на одном сайте и решила поделиться с вами....

Однажды на одном острове проживали различные чувства: Счастье, Грусть, Умение. Любовь была в их числе. Однажды всем объявили, что скоро остров затопят, и они должны быть готовы покинуть его на кораблях.
Все уехали. Только Любовь осталась. Любовь хотела остаться до последней секунды. Когда остров уже должен был уйти под воду, Любовь решила позвать себе на помощь. Богатство приехало к Любви на великолепном корабле. Любовь ему говорит:
- Богатство, можешь ли ты меня увезти?
- Нет, так как много денег и золота на моем корабле. У меня нет места для тебя. Любовь решила тогда попросить Гордость, которая проезжала мимо на великолепном корабле:
- Гордость, помоги мне, я тебя прошу!
- Я не могу тебе ничем помочь, Любовь. Ты вся мокрая, и ты можешь повредить мой корабль.
Любовь попросила Грусть:
- Грусть, позволь мне поехать с тобой.
- Ooо... Любовь, я настолько печальна, что я нуждаюсь в одиночестве!
Счастье плыло мимо острова, но оно было настолько счастливо, что не услышало даже, как Любовь его призывает. Вдруг чей-то голос говорит: «Приди, Любовь, я тебя беру с собой». Это был старик, который с ней заговорил. Любовь почувствовала себя столь признательной и полной радости, что даже забыла спросить имя у старика.
Когда они прибыли на землю, Старик ушел. Любовь решила спросить у Знания:
- Кто мне помог?
- Это было Время.
- Время? - спросила Любовь, - Но почему Время мне помогло?
Знание улыбнулось мудро, и ответило:
- Именно потому, что только Время способно понять, насколько Любовь важна в Жизни.

Открыть настежь все окна, впустив осенней холод в свой дом…
Сесть на подоконник, подставляя лицо дождю, и так по-детски, наивно разревется…
Разревется от счастья, смешенного в ядовитой коктейль с болью…
Устремить взгляд в никуда и выпасть на пару минут/часов из реальности…
Еще вчера….
Еще вчера ты был рядом…Еще вчера ты будил меня самыми сладкими поцелуями, обжигающими душу и тело…Еще вчера мы готовили вместе завтрак, но так и не притронулись к нему…Еще вчера мы были сыты друг другом…Еще вчера были все эти безумства…Битвы подушками…Попытка испечь пирожки…Вечерняя Москва….И твой автобус…
Все это было вчера…
А сегодня…
Сегодня пустая квартира…Окна настежь…Дождь вперемешку со слезами… Бутылка мартини в руке…Чувство пустоты…Не хватки чего-то важного…Чувство безысходности…Слезы…Толи радости, толи полного отчаяния…
Воспоминания…Твои подарки…Завернуться в плед…Не переставая лить слезы- они предатели… Пить из горла…Курить в комнате…
Сегодня пусто…Сегодня хочется бежать…В след автобусу, который увез тебя…Увез мечту…Нет, он увез жизнь…Сегодня просто хочется побыть одной…Осознать снова потерянное счастье…
А завтра…Завтра все как всегда…Ждать…Верить и ЛЮБИТЬ…Жить тобой, для тебя и улыбка, озаряющая мое одиночество….

Родной мой…Помоги мне…Прошу…
Только ты…Только ты сможешь заставить меня улыбнуться…
Я не понимаю, что происходит…Что меня так тревожит….И от этого так паршиво…
Просто где-то внутри….Там ноет…Тоска…Грусть…А в голове полная неразбериха…
Я кричу в темноту…Крик переходит в жалкое подобие голоса……Просто нет сил…
Ты не услышишь это…Возможно даже не почувствуешь…
Родной мой…Меня ломает…Я прошу тебя…Обереги…Спаси от этой бездны…
Я правда стараюсь…Не получается…Мысли…Они ведь предатели…
Они лезут в голову…отдаваясь острой болью в сердце…
Мне просто страшно…Как никогда не было…
Этот страх…Когда–нибудь из-за него я сама все разрушу…Но ты же у меня такой умный…Просто пойми меня…
Ты так часто говоришь, что я не верю…Но я стараюсь….Правда стараюсь…
Просто…Да ты и сам все знаешь…
Просто это паранойя… Если тебя вдруг не станет…не станет меня…Знаешь ведь?
Я стараюсь верить...Любви ведь нет без доверия…Но прошлые ошибки оковами сковали мои крылья…не могу расправить…
Родной мой, я знаю…Ты сможешь…Просто помоги…Подбери ключик…
Я не знаю…Ну сделай же что-нибудь…Ты же можешь.. Я же знаю…
Господи, что я собственно у тебя прошу…Ты ведь и так все делаешь для меня…И я знаю, что ты меня любишь…
Но если вдруг…Я даже представить не могу…Нет…Прошу тебя…
Хотя…Нет…Опять не то…Сумбур…
Все что я хочу…Это так мало…Просто выкинуть все ненужные мысли…Просто расправить крылья…Просто быть с тобой…Всегда…Рядом…
Родной мой, я боюсь…Пообещай мне…Слышишь? Пообещай, что если вдруг…Я узнаю это первая…
Нет…снова не то…Пообещай, что мы будем вместе…Всегда…Рядом…
Родной мой, прошу тебя…не делай…никогда не делай мне больно…
Я же в свою очередь обещаю тебе постараться выкинуть все эти мысли…
Это просто осень…Не больше…Мы же так с тобой ее не любим…
Да, я тоже ее не люблю…Хотя тебе утверждала обратное…Просто на тот момент я была счастлива…Я же была рядом…И я действительно ее любила…
Родной мой…Я тебя люблю…Помоги мне/нам…Я одна не справлюсь…Ломает…
И тогда все будет…Я обещаю…Ведь без тебя…МЕНЯ НЕТ…
Твоя…

10 дней…Мои…Твои…Наши…
Всего 10…Это так мало…Но…
Но я благодарна судьбе…Осени…Тебе…За эти 10 дней…
10 дней счастье…Неземного…Человеческого счастья…
10 дней ЛЮБВИ…Страсти…Нежности…Дурачества…Моих истерик…10 дней состояния под названием эйфория…
10 дней вместе…И никого вокруг…И никто не нужен…Только ты…Только я…Просто мы…
10 дней я утопала в твоих объятьях…Тонула в глазах…Задыхалась от чувств…
10 дней я жила…Тобой…Для тебя…
Всего 10…И снова…По кругу…
Поезда…Расстояние…Одиночество…Мой город, встретивший дождем, словно кто-то сверху плакал от безысходности…Пустота…Телефоны…СМС-ки… И снова тебя нет рядом…
10 дней…Ну почему только 10?!
Обстоятельства…Да, они порой сильнее…
10 дней в памяти…585 километров…И безграничная вера…
Вот все то, что было…Все то, что есть…
Я люблю тебя…Просто люблю…

Подозрение на рак….
Слова врача больно бьют…В самое сердце….
Нет…Я пишу сейчас не для того, что бы вы меня пожалели…Или успокоили…
Мне просто надо выговорится…А еще очень хочется донести до вас то, что я смогла понять лишь после поставленного приговора…
Подозрение на рак….
Звучит жестоко…Все проблемы теперь кажутся такими мелкими и совсем не важными…
Только там…В онкологическом центре я поняла весь смысл слова ЖИТЬ…
Там столько боли…Столько слез…
А я…Господи, какая же я была глупая…Думала, что предательство друзей, одиночество и разбитое сердце – это больно и страшно…
Нет…Страшно видеть, как люди борются за жизнь…Зная, что это бесполезно…
Подозрение на рак…
Смотрю назад и понимаю…ИДИОТКА…Как я только могла не хотеть жить??? Как только язык поворачивался просить забрать ее???
Я не знала, что жизнь такая злопамятная…Не думала…
Подозрение на рак….
Умирать уже не страшно…Я в этой жизни видела все то, что хотела…Но только в голове проносится одно единственное слово…ПОДОЗРЕНИЕ…Не больше…Ошибка....Я буду жить столько всего впереди….
Так вот, как я уже говорила…Меня не надо жалеть…Не смотря на это я счастливый человек…Действительно счастливый…У меня есть вы…Он…И огромное желание жить…
Девочки мои, родные…Берегите жизнь…Она оказывается так коротка…Как бы не было трудно…Больно…Плохо…Живите.. Назло всем и вся…Улыбайтесь каждую секунду…Знайте, все поправимо и преодолимо…Особенно когда впереди столько времени…
С любовью и огромной верой в вас….

Привет мой родной…Привет…
Как там у тебя дела? Как жизнь?
Так банально…Я ведь знаю как ты там…Все знаю…
Но письмо надо как-то начинать…Их обычно начинают именно так…
А я вот снова…В миллионный раз пишу тебе… ...
читать целиком »

Я снова тебе пишу…Это похоже не паранойю…
Каждый день…Тысячи символов…Тебе…Одному…
Ничего не могу с собой поделать…Ты далеко и мне безумно тебя не хватает…
Сегодня мне так захотелось побыть одной…
Нет…Не так…Мне захотелось быть ближе к тебе….
И я поехала в наш парк…Можно я буду его так называть?
Я долго стояла перед воротами…Не решалась никак зайти…
Так боялась расплакаться…По-детски…Наивно…
Но я все-таки зашла… ...
читать целиком »

Знаешь, а у меня за окном дождь…
Так хочется выйти на улицу…
Подставить ему лицо…Ловить его капли…
Но я на работе…
Поэтому приходится наблюдать за ним из окна с чашкой кофе в руке…
Ты же знаешь как сильно я люблю дождь…И кофе…
Знаешь, этот дождь пришел не случайно…
Он за одно с моим настроением…С моей грустью…
Тяжело…Знаешь/знаю, что справлюсь…
Просто все разом навалилось…И ты…
Ты так от меня далеко…Скучаю…
Знаешь, а мне порой так страшно…Сама не знаю почему…
Нет…Точнее знаю…Стараюсь отогнать эти мысли…
Не получается…Боюсь….
А тебе страшно?
Страшно, что все это может закончится?
Что мы можем потерять друг друга в километрах дорог?
Что мы можем однажды проснуться без нас?
Знаешь, сейчас…В дождь…Я пытаюсь увидеть наше будущее…
Не вижу…
Пожалуйста расскажи мне его…Тебе ведь не трудно…Правда?
Расскажи, что ты видишь там…Впереди…
Помнишь, ты однажды спросил, поеду ли я в Воронеж, если ты позовешь…
Тогда я промямлила что-то…Но…
Но, знаешь, уже тогда я знала четкий ответ…ДА…
И плевать на Москву…
Плевать на предрассудки людей…На все плевать…
Знаешь, а я раньше думала, что больно когда тебя не любят…
Или обманывают…Или используют…
Но сейчас, я знаю….Больно, когда любят…Но…
Но не могут всегда быть вместе…
Знаешь, а я у тебя такая глупая…Ты же знаешь…

добрый день, родной мой/не мой...
я не знаю, зачем тебе все это пишу...для чего? не знаю, когда ты это прочтешь...но знаю, ч то если все это не напишу просто разорвусь... там внутри от адской боли...но такой приторно-сладкой...
так много мыслей в голове...чувств много...пытаюсь собрать все это хаотично -разбросанные элементы...никак...без тебя...
я сразу хочу попросить прощения за весь этот бред, что я сейчас пишу...я знаю...знаю хороший мой/не мой, что от прочитанного у тебя тоже заноет где-то в области груди...прости я у тебя такая слабая...у тебя...кому как не тебе я могу все это написать, с кем поделиться?! не с кем...я одна в этом злом, холодном городе..это истина- раздражающая истина...
знаешь, а днем легче...днем забиваешь голову работой...отвлекаешься...стараешься не думать...но как только остаешься один на один с вечером...вот тут и начинается...это тяжело...
господи, столько мыслей...так хочется все тебе рассказать...донести...увы они почему-то не выстраиваются в единую цепь...без тебя...
знаешь мой/не мой любимый...мне страшно...очень...за тебя/за себя/за нас...только там...возле поезда я осознала, что вот он конец недельной сказки...но ведь это не конец? правда?...только там возле поезда Воронеж-Москва я поняла, что теряю тебя...страшно...от мысли, что тебя нет рядом...
ты как наркотик...без тебя ломка...плохо...
спасибо тебе...за что? за то, что ты есть...что с тобой я такая как есть...настоящая...без желчи и сучисти...ты научил меня любить...научил...а точнее показал как это по-настоящему любить...и знать, что ты любима...
спасибо тебе за то, что ты веришь...в нас...с твоей верой хочется жить...
тяжело...буквы на мониторе предательски расплываются...это временно...просто...
как же все просто...и тяжело одновременно...пусто...без тебя...
ты береги себя, ладно? для меня...ты знай, что ты всегда со мной/мой/во мне...
а если вдруг станет совсем тяжко посмотри на небо и обязательно улыбнись...ведь оно нас объединяет...
прости мою слабость...прости...но мне так хотелось тебе все рассказать...ЛЮБЛЮ!!!

Кошка…
Приговор или оправдание?
Нет…Стиль жизни…
Кто-то, когда-то слишком больно ударил…
И теперь ты одна из них…
Из семейства кошачьих…

Кошка…
Ты проходишь по судьбам своих многочисленных мужчин мягкими подушечками…
Не забывая при этом оставлять, глубокие царапины в их сердцах…
Ты никому, ничего не должна…
Ни перед кем, ничем не обязана…
А самое главное ты никогда ничего не обещаешь…
Это твое табу…
Ты всегда знаешь, что хочешь…И всегда добиваешься этого…
Любой ценной…
Тебе давно плевать на общественность….У тебя есть только твое мнение…
Другие не принимаешь…
Не к чему…

Кошка…
То ты ластишься, то шипишь…
Тебя невозможно понять…
И тем более приручить…
Ты независима, амбициозна и холодна…
Не каждому дано испытать счастье от твоего присутствия…
Не каждый осмелится погладить тебя…Приласкать…
Но тот, кого ты допустишь….
Никогда не сможет об этом забыть….


Кошка…
Ты играешься…
Каждый день новая мышка…
Редко кто задерживается в твоей судьбе больше чем на 3 дня…
А тем более в мыслях…
Твое кредо гласит, что 2 раза в одну постель не ляжешь…
А они…Твои мышки…
Кладут к твоим ногам звезды и небо…
Но тебе не нужно и не интересно…
В этой игре ты давно поставила точку…
И ты уходишь…Без объяснений…


Кошка…
Приговор или оправдание?
Нет…Стиль жизнь…
В которой нет места для ЛЮБВИ….

Дождь…
Я ждала тебя…
Люди бегут куда-то…
Они прячутся…Ругаются….
Глупые, они совсем тебя не понимают..
А я расправляю руки и поднимаю голову вверх…
Дождь…
Ты усиливаешься…
А мне все равно…Я стою…
Мы сливаемся с тобой в единое целое….
Ты ласкаешь меня своими каплями…
Шепчешь на ухо слова истины…
Ты рядом…И я рядом…
Дождь…
Ты также одинок…
Но ты не бойся, я всегда с тобой…
Я не предам…Я не разлюблю…
Дождь…
А давай по лужам? Как в детстве?
И все проблемы улетучатся…
Дождь…
Ты чувствуешь меня…Я знаю…
Ты всегда приходишь, когда плохо…
И заставляешь улыбнуться…
Дождь…
Нам незачем с тобой говорить…
Нам и так хорошо…
И нет никого вокруг…
Дождь…
Ты только не покидай меня…
Не сейчас…
Побудь еще немного…Рядом…
Дождь…
А может станцуем? Вальс…
На углях любви, веры, надежды…
Дождь…
Нет, это не слезы…Это твои поцелуи…
С тобой рядом мне не хочется плакать…
С тобой я не одинока…
Дождь…
Ты уходишь? Тебе пора?
А может задержишься?
Нет…Пора…
Дождь…
Я жду тебя…
Ты только возвращайся…
Дождь…

И на что ты надеялась, дурочка?
На сказку? Голливудскую мелодраму?
Наивная…Так ничего и не усвоила…
Девочка моя, принцев не существует…Так же как и деда Мороза…
А ты хотела…Я знаю, ты хотела…
В первый раз, после его ухода, ты восприняла мужчину как человека, а не как игрушку…
В первый раз за долгое время тебе так захотелось открыться…
Поверить…
Почувствовать…
НО…
Как сказал один умный человек, любовь, как казино…
Либо все, либо ничего…
И твоя ставка снова не сыграла…
Хотела отдать душу…
Просили лишь тело…
Родная, это жизнь…Не огорчайся…Знаешь сколько их еще будет…
Ну что ты ругаешься?
Знаю, что обидно…
Противно…
И что-то там в груди ноет…Знаю…
Но стоит ли это твоих переживаний?
Улыбнись, моя хорошая…Улыбнись…
И не стоит копаться в себе…Ты ту не причем…
Честно…
Как дальше?
А так же как было…
По-кошачьи…И только вперед…
Ты же у мя умница…Ты со всем справишься…Я в тебя верю…
С любовью, твое я…

Запивать боль алкоголем…
Заглушать одиночество никотином…
Существовать? Жить?
Гулять с подругами и их детьми…
Воровать часть их жизни…
Примерять на себя образ любящей жены и мамы…
А внутри разрываться на тысячи маленьких кусочков…
Ничего…Давно полюбила пазлы…
Все еще играюсь…Глупая наверно…
Пора браться за голову…А я?
А я учусь жить по-кошачьи…
Сама по себе…
Только вот устала…
Но это пройдет….
Просто надо уменьшить общение с молодыми мамашами…
И тогда все будет….
А сегодня снова клуб…Делаем вывод, что будет весело…
Только надо ли? Надо…
По-другому пока никак…
И состояние под названием «никак»…
Я просто не верю больше в чудо…
После его ухода…
Нет…Он не причем…
Сама…
По себе…
Все так просто…
Только вот я ничерта не понимаю…
Ну и пусть…Время мой помощник…
Больше никаких мыслей…
К черту…
Будем жить так как живется…
По-кошачьи…

Я знала…Чувствовала…
Ты вернешься…Я была готова…
Ты снова ворвался в мои мысли…Душу…Жизнь…
Случайные встречи…Опущенный в пол взгляд…
Смотри в глаза…Я же не кусаюсь…Вроде…
Едкие подколки в сторону друг друга…Я всего лишь отвечаю тебе…
Странно…Неужели ты так прячешься? Или прячешь чувства…Да, в принципе не важно…
А как она? Слышала/видела живете вместе….Поздравляю…
Да ладно тебе…Чего оправдываешься…Нормально все…Мы же друзья…
Хотя, нет, знакомые…А могли бы…Нет, не могли…Проехали…
Изменилась? Ну да…Сильно заметно?
Покрасилась…Новая жизнь…С нового цвета волос…
Никаких красавок…Только каблуки…
Спортивный штаны меняем на обтягивающие джинсы…
И тебя меняем/предаем на весну…
Пойми, жизнь меняет людей…Только вот не тебя…
И любовь…Твоя любовь/нелюбовь….
А жизнь как? Давно ли волнует?
Нормально…Видишь улыбаюсь…Естественно…
Научилась не думать о нас…Не искать ошибок в отношениях, которые и назвать-то так нельзя…
Не тешить себя надеждами…Не ждать тебя…Не искать…
Научилась не спать с плюшевым мишкой...Теперь делю постель с ним…
С кем? С ним…Ними…Важно ли?
Просуществовала всю зиму-разлучницу…
И живу в этой весне…А она могла бы быть нашей…Знаешь?
Как видишь все у меня хорошо…Ты же помнишь, как я к этому долго шла…
Только вот ты снова ворвался…Нежданно…Негаданно…И совсем ненужно…
Снова воспоминания…Масли…Чувства…
Нелюбовь…Точно знаю…Тогда что?
Обида? Ненависть? Боль? Ложь? Что?
Какая разница…Скоро вновь пройдет…
Ведь ЭТА ВЕСНА только моя…

А жизнь все - таки интересная штука…Порой совсем не знаешь, какой подарок она тебе преподнесет за следующим поворотом…
Еще месяц назад я и подумать не могла, что когда-нибудь смогу поехать в такие родные для сердца места…Еще 2 дня назад я боялась этой поездки…Боялась, что там глубоко в груди проснется она, ЛЮБОВЬ и с новой силой будет ломать мою жизнь…Но я как всегда ошибалась…В последнее время я слишком часто это делаю…
Я еду по знакомой до боли дороге, где каждая кочка, каждый камушек и поворот был отголоском прошлого…Прошлого с ним…Да, за год здесь много, что изменилось…Не измена только мое отношение к этим местам…Я еду, а в памяти один за другим сменялись воспоминания…
Вот здесь, он всегда притормаживал, чтобы не зацепиться обвесами…А вот тут мы однажды уснули…на повороте в поле…прям в машине…Вот эта дорога ведет к его даче, где растет самая вкусная клубника…А вот по этой дороге мы спускались к реке…посмотреть на красоту природы и просто помолчать…
Странно, воспоминания есть…ощущений нет…Не осталось ни чего…Ни боли…Ни любви…Ни злости…Страх, что все вернется не оправдался и это радует…
Я еду, смотрю в окно, вспоминаю прошлое… А за руку меня так нежно держит счастье…Сегодняшнее…Настоящее…. Я не знаю пока, долгое ли…нужное ли? Но, знаю, что счастье….

И снова клуб…
Кажется третий за эту ночь…
Да, постоянство явно не моя черта…
Иду через танцпол, к заказанному ранее столику…
Глаза ищут новою жертву…Увы…Ничего интересного…
Разочарованная и уставшая заказываю «как обычно»…
Официанты давно выучили мои предпочтения…
Подруга, знающая мою натуру и видящая мое огорчение, пытается меня растормошить…Вечер только начинается…
Действительно, Москва ночной город…Даже в будний день…
Прикуриваю…Подруга в это время начинает разговор про жизнь…
Мне не до нее.. Я, в принципе, всегда уходила от этого разговора…Но сейчас другое…
Я чувствую…Чувствую на себе чей-то взгляд…Он страстный…Прожигающий изнутри…
Это однозначно не может ни радовать…
Пытаюсь поймать его, уловить…Безрезультатно…
Давно я не была так заинтересована…
Официант приносит коктейль…Интересно…
Поднимаю бокал вверх, давая понять, что я оценила….
Глаза все так же ищут этот взгляд…
Подруга дает понять, что сзади кто-то пристально смотрит…
Выжидаю время…Оборачиваюсь…
Боже, в этих глазах можно утонуть…Жаль я слишком хорошо плаваю…
Мило улыбаюсь…Еще раз проявляю жестом благодарность за хороший выбор…
И вот он…Огонек в глазах…Цель найдена…
Три…Два…Один…Пуск…Выхожу танцевать…
Медленная песня…Как вовремя…
Вокруг одни пары…Я одна…Явно бросаюсь в глаза…
Чувствую руки на своей талии… Не люблю, когда подходят со спину…Но это другой случай…
Чувствую дыхание…Оно обжигает мою шею…Оно будоражит кровь…
Разворачиваюсь…Да, это тот самый взгляд…
Через пол часа мы уже в его машине…летим по пустой трассе.. Адреналин зашкаливает…
Что-то электрическое проносится между нами…
Нам не нужны слова…Мы просто наслаждаемся присутствием друг руга…Все давно обговорено…Там… В клубе…
Резкий поворот…Мой дом…
Страстный поцелуй…И всего один вопрос:
- Малыш, ты позвонишь?!
- Конечно, позвоню…Я же обещала…
Улыбка на прощание…Легкой походкой домой…
Один звонок перед сном….
-Ленусь, не переживай, все хорошо….Игра ОКОНЧЕНА….

Держаться...
Держаться из последних сил...
Хвататься ослабленными пальцами за свою мечту, за свою надежду...
Падать...Подниматься...
И так по кругу...
Раз за разом...День за днем...
И снова падать, разбивая колени в кровь...
Но не сдаваться...Держаться...
Сжать зубы от дикой боли...
Сжать пальцы в кулак...
И вперед...Только туда...
Не подумав даже обернуться...
Это сложно...Это почти нереально...
Но по - другому никак...Нельзя...
Не сломаться...Не упасть вновь...
Идти дальше, раня ноги об осколки разбившейся любви...
Ощущать дикую боль, но идти...
Сквозь слезы...Сквозь крик...Улыбнуться...
Просто улыбнуться...
И тогда все получится...
Главное - верить...
И пусть сейчас жизнь пошла по наклонной...
И пусть нет ни будущего, ни прошлого...Пусть...
Это тоже пройдет...Это просто защитная реакция...
Да, трудно...Но нужно...
Найти силы...Пережить все...
Не уйти в себя...Лучше во блуд...
Отпустить...Простить...И жить дальше
Для себя...Ради себя...Единственной и любимой...
Всегда помнить...Ты у себя одна и достойна лучшего.....

Запуталась...Запнулась...Спотыкнулась...
Срастаюсь со своим панцирем...С этой маской...
Бегу...От себя...От любви...От боли...От всего...
Нет, не упаду...
Продолжу бег...Без остановки...
Не хочу, Не могу, Не надо...
Слышате, не надо?!
Хватит слов...Хватит грязи...Хватит!!!
Моя жизнь...Мои правила...
Дура? ДА...
Но так легче...
Не правельно, но легче...
Вас не было рядом, когда было плохо...
Не былой "руки помощи"...Не было...
А сейчас поздно...
Не изменить...Не исправить...
Ломаю себя...
Больно...Сложно...Но нужно...
Мир не сказка...
К черту розовые очки...
Разбиваю мечты, воздушные замки, надежды...
Без жалости...Без слез...
Осуждаете?!
Ваше право...
Плюю...На ваше мнение и на вас...
Давно потеряла самых близких...Давно предала себя...
Ну и к черту...
Играю...
На нервах...На чувствах...
Как ведьма танцую на чужих судьбах, душах...
Играю...
Есть спрос...Возьмите предложение...
Бары...Клубы...Рестараны...
Машины...Скорость...
Мальчики...Взгляд...Похать...Страсть...
И только холодной разум...
Нет чувст...НЕТ...
Омарально? Низко? Подло?
Знаю...
Не лезьте в душу...
Стерва? Сука? Блядь?
Нет, просто актриса....
Заигралась...

Ты веришь я тебя не забуду,
На долго остался в груди,
Но плакать я больше не буду,
Разные наши пути…(с)
Да, я не смогу тебя забыть…Да, ты останешься в моей груди…Ведь первая любовь незабываемая…Она проходит через всю нашу жизнь…Но она проходит…
Знаешь, а я больше не люблю тебя…И теперь это не просто маска…Теперь это моя правда…Не веришь? Твое дело…Но теперь мне так легко…Теперь сердце не сжимается и ни екает, когда мы вдруг пересекаемся…Теперь меня не задевает, что рядом с тобой она…Теперь я дышу…дышу свободной грудью…
Да, наше расставание надломило меня…сильно надломило…Но не сломало…Ты не смог…Ты же знаешь, я сильная…Пусть сейчас я иду на полусогнутых…Но я иду…Без тебя и без каких-либо надежд и мечтаний…Пусть сейчас у меня не совсем прямая дорога…Но она моя…И я верю, что с твоей она больше не пересечется… Не в третий раз…
А ты…Ты до сих пор не можешь в это поверить? Ну это твое право…Ты ведь всегда был уверен в своей силе… И в моей любви к тебе…Но это в прошлом…Просто пойми, что любовь умирает, если ее не подпитывать…Умирает больно и мучительно…Знаешь, я просто проснулась однажды, посмотрела в окно и поняла: «Я больше не хочу тебя любить…»…Сказать, что убивать любовь, смотреть, как она скручивается от адской боли на полу и не протянуть ей руку сложно и больно, наверное, ничего не сказать…Но я смогла…Я просто устала ее постоянно подпитывать воспоминаниями и надеждами о твоем возвращении…Я просто устала…Да, и от любви можно устать…Да, и ты приложил много усилий для того, чтобы она умерла…
Наверное, хочешь узнать, почему же я тогда пишу о тебе?! Нет, не для того, чтобы убедить окружающих и себя, что все прошло…Просто понимаешь, воспоминания- не файлы на компьютере и их нельзя просто удалить…Они всплывают тогда, когда захотят, тогда, когда их совсем не ждешь…Но, знаешь, и с этим я научилась жить… Ведь теперь для меня они просто воспоминания и ничего больше…Я действительно отпустила…Странно, ведь еще пару месяцев назад я не могла поверить, что я смогу…Но я действительно сильная…Ты же знаешь…
А тебе я просто хочу пожелать счастья…Искреннего счастья…Будь свободен…Я отпустила…

Не ваше дело, кто меня е**т,
Не вам судить, какой я стала сукой...(с)

Суббота...Отрывать голову от подушки не хочется, но есть такое слово надо.О, Боже, уже 5 часов вечера...я 3 часа тупа смотрела телевизор, а к 9 надо быть во всей кросе...Fuck...
Вставать и куда-то собираться совсем нет желания, но это дурацкое слово...Лениво перебирая ногами дохожу до зеркола...И кто только его сюда повесел?! "Мда...Выглядите вы девушка прямо скажем отвратительно.. ...
читать целиком »

Прости меня за то, что он так часто произносит мое имя...
Прости за то, что он так часто тебя им называет...
Прости за то, что он сравнивает нас...а точнее тебя со мной...
Прости...но я до сих пор в его сердце...пусть он и отрицает это...
Прости за то, что он стал так много пить...чтобы зализать свои раны...
Прости за то, что я пошатнула ваш мирок, придя в наш во второй раз...Пойми, я просто его тоже любила...поэтому и поверела...
Прости за то, что так легко ушла, не дав тебе за него побороться...Ты наверное подумала, что ты сильнее...Может и так...Просто я никогда не буду бороться за парня...Как бы не любила...Да, Любила...
Прости за то, что засыпая он так часто представляет на твоем месте меня...
Прости за то, что он срывается на тебе...когда воспоминания обо мне лезут в его голову...
Прости за то, что он любит меня...
Ты не думай тебя он тоже любит...но не так...не той любовью...
Прости за то, что ты никогда не сможешь выгнать меня из его мыслей...
Прости за то, что ты никогда не сможешь ему заменить меня...
Прости за то, что я так нравлюсь его родителям...
Поверь, когда-нибудь и тебя они примут в свою семью...Хотя, наверное, уже приняли...
Прости...
Прости за то, что я все это знаю...
Прости за то, что мы с тобой общаемся...
Прости за то, что, когда ты пытаешься завести разговор о нас, что бы понять чем же я его так увлекла, я обхожу его...
Прости...просто мне все еще что-то щемет...там в груди...
Прости за то, что мне иногда так хочется ему позвонить и просто услышать голос...
Прости за то, что я никогда это не сделаю, чтобы вы не поссорились...
Я знаю...у вас и так не все гладко...
Прости за то, что все мои попытки уйти из его жизни, все действия чтобы он во мне разочеровался безрезультатны...
Прости за то, что он всегда меня будет помнить...
Прости...и люби его...Люби нисмотря не на что...Люби так, как не смогла я...Люби его...Может тогда его сердце сможет забыть меня...
Люби...Жди...Верь...и все у тебя получится...

Упала в твоих глазах...
А может они просто не хотят понять?! Понять то, что я поставила точку...Оставила тебя, "НАС", любовь, боль где-то в прошлом и вошла в будующее с высокоподнятой головой...Понять, что я все таки ушла...

Упала в твоих глазах...
А может они просто не могут поверить?! Поверить в то, что ты так и не смог меня сломать...Поверить в то, что я больше не люблю...той всепоглащающей и всезабывающей любовью...Поверить в то, что за моей спиной вновь растут крылья...без этих глаз..

Упала в твоих глазах...
А может они просто не могут найти?! Найти ту девченку, которую они любили...Да и любили ли? Хотя какая теперь разница...Они ищут знакомые черты...но все бестолку...Ее просто НЕТ...

Упала в твоих глазах...
А может им просто не нравится? Не нравится видеть перед собой девушку, любящую себя, знающую себе цену, а не ту наивную дуру, которая верила каждому их взгляду...Не нравится, что маленькая девочка привратилась в роковую девушку, но уже не принадлежащую им...

Упала в твоих глазах...
А может они просто боятся? Боятся, что уже слишком поздно, что ничего не вернется...Боятся осознать, что я смогла разорвать этот круг и с такой легкостью ушла...

Упала в твоих глазах...
А может они просто бесятся? Бесятся тому, что теперь на колкость я отвечаю колкостью... что ударом отвечаю на удар...что есть теперь только мое мнение...что говорю теперь то, что думаю, не боясь задеть чьх-то чувств...Бесятся из-за того, что я теперь свободна...

Упала в твоих глазах...
А мне плевать...Твои глаза больше не имеют власть надо мной...Я больше не тону в них и не верю им...

Упала в твоих глазах...
Смешно...Поднялась в своих...

Однажды...когда ты будешь одинок, когда не захочется тусовок, развлечений и адриналина, когда в душе тебе будет некомфортно...ты затянешься сигаретным дымом, а может нальешь стопку другую...и именно тогда ты все поймешь...
Поверь, однажды и в твоей жизни случится такой момент...момент когда все потеряет смысл, момент когда прошлое ветром ворвется в твою жизнь, казалось бы такую правельную и беззаботную...ты все поймешь...
Ты обернешься назад и поймешь, что только ты виноват во всем...ведь это ты так захотел...ведь ты сам выбрал свой путь...и уже ничего не вернуть...не изменить...не склеить...ты увидешь, что своими же руками сломал свою жизнь, в моменты когда что-то не сказал, что-то не так сделал, чего-то испугался, а может ты сломал вовсе не одну жизнь...но то, что сломалось иногда невозможно починить...
А может именно в такой момент ты сможешь себя понять...но не простить..ведь нельзя простить себе то, что своими же руками уничтожил...
А я...я прощаю тебя...прощаю и отпускаю...
Я просто смогла встать на ноги и продолжить свой путь...И знаешь, мне уже не больно...сердце не сжимается при упоминание о тебе...а воспоминания связанные с нами вызывают на лице улыбку, а не обжигающие слезы...Я просто смогла открыть глаза и вернуться в реальный мир...Да, не буду спорить сейчас тяжело открывать что-то новое в этом мире...и я наверно сейчас похожа на ребенка, который делает свои первые шаги в этой жизни...но я смогу...я верю себе...не тебе...
И пусть мы не смогли быть счастливыми вдоем...но это ведь не значит, что мы не будем таковыми поотдельности...ТЫ с НЕЙ..а Я сама по себе...пока сама по себе...а потом я влюблюсь...так же искренне и по-детски, как когда-то в тебя...
И пусть все так получилось...пусть...не думай, я вовсе не злюсь...и мне уже спокойно...я отпустила...Я благодарна тебе, не смотря ни на что я все таки благодарна тебе...за все и за боль тоже...
А сейчас, когда на город опускается ночь и белый снег заметает мои следы...я ухожу...ухожу в новый день...а может и жизнь...
А ты...ты если сможешь прости, а не сможешь забудь...ну а я простила...
Только однажды, ветер ворвется в твой дом и напомнит о том, что ты сам сделал свой выбор и ничего уже не вернуть...

Ну здравствуй, моя дорогая...
Если честно, то мне даже не хочетс с тобой разговаривать, но мне кажется что уже пора все расставить на свои места...
На самом деле я была о тебе лучшего мнения, я даже не догадывалась, что ты такая безтолковая...Извени конечно, но подругому я просто не могу тебя назвать...Неужели ты до сих пор не понимаешь, что он к тебе не вернется, а таким поведением ты его еще больше от себя отталкиваешь?!
Любишь? Чтож я тебя прекрасно понимаю, я это пережила, причем именно с ним...Знаешь, я ведь чувствовала наверное тоже самое, когда видела его с тобой...Но...Но я не ты и это очевидно...Я не стала лезть в ваши отношения, хотя ой как могла...Просто для меня было счастьем видеть, что мой любимый человек счастлив, пусть и с тобой...А еще наверное просто гордости во мне больше и нашла я себя вовсе не напомойке, чтоб вот так унижаться...
По правде сказать, мне тебя очень жалко...Хотя я и не люблю это дурацкое чувство "ЖАЛОСТЬ"...Но тебя мне искренне, по человечиске жаль...
Ты наверное очень хочешь его вернуть? Глупая...Ну неужели трудно догодаться, что он давно сделал свой выбор, что ты для него была просто "таблеткой от депрессии" и как бы жестоко это не звучало, но это так..Ведь, не смотря на наше растование и на ваш роман, он все равно со мной, он мой!!! Хотя тебе за это можно и даже нужно сказать СПАСИБО...он же именно с тобой понял, что все таки значила и значу в его жизни Я...
Так что мой тебе совет, заканчивай уже все эти концерты...он не вернется, да и я просто так тебе его не отдам...Он мой...А ты еще найдешь свою любовь...Просто пойми уже наконец, что твоя любовь не он, а его не ты...
Хотя, я понимаю, что этими истериками ты преследуешь не только цель его вернуть, но и поссорить тем самым нас...Но знаешь, я умнее, чем тебе кажется...Поэтому оставь свои попытки меня спровоцировать...Я не собераюсь из-за тебя с ним ссорится...Я уверена в нем, в себе и нашей ЛЮБВИ...Ведь не даром он вернулся не так ли? Как там говорится? Отпусти и если твое, то вернется...Значит мое...
А тебе я желаю удачи и всего самого хорошего...Наверное ты, как и каждый человек этого заслуживаешь...


P.S. жаль только я не смогу сказать это ей...ведь я умнее, а значит не буду поддаваться ее провокациям...

Столько слов еще не досказано,
Столько дел еще не доделано.
Я иду одна по этому городу,
Я иду и не чувствую холода...(с)


Да, я одна, не смотря на то, что ты идешь рядом...
Мы о чем-то говорим...
Нет...это ты о чем-то говоришь,
А я просто иду и в глазах пролетают картинки прошлого...
Нашего прошлого...
Зачем ты пошел меня провожать?
Я не просила тебе об этом...мне твоя забота не нужна...
Я и сама бы прекрасно дошла...большая уже...
Уйди...
Просто развернись и уйди...
Мне же больно...Ты не видешь мне больно?!
Перехожу на крик...где-то там...
В глубене своей души...
А мы продолжаем идти...
Нет, только не слезы...только не сейчас...
Глаза вниз...
Ты не заметил...Слава Богу...
До боли знакомый маршрут...
Сколько раз мы по нему ходили? 1ОО? Больше?
Уже не важно...
Надо улыбнуться...
Ты вроде сейчас пошутил...
Улыбаюсь...по инерции....
Я сейчас просто далеко...очень далеко...
Я сейчас потерялась во времени...
Я там, где все хорошо...где ты не просто рядом....
Так стоп...
Надо возвращаться в реальность...
Нехватало чтоб ты еще что-то заметил...
Что? Ты опять пошутил?
Вот блин, не успела улыбнуться...
Ты держешь меня за руку...а вот ты меня целуешь...
Щелчек!!!
Воспоминания в дальний ящик...
Все к черту...и тебя тудаже...
Вот он..Вот мой подъезд...
Я еще никогда не была так рада его видеть...
Сейчас весь этот кошмар закончится...
Ну вот и все...
Мы уже пришли...
Нет..не смей смотреть мне в глаза...
Я не хочу, слышешь?! Не смей!
Все таки смотрешь...
Ну и что тебе надо? Что?
А...говорищь пока...
Спасибо, что проводил...Пока...
Уходишь...
Так, а я чего тут стою?!
"Постой"- черт чуть на сорвалось...
Беру себя в руки...
Слезы...ну и пусть...они мне сейчас не мешают...
Твои шаги затихают в спащем городе...
Мои шаги эхом отдаются в тихом подъезде...
В сердце сново "вдруг"...душа кричит от боли...
Ну и зачем все это было????

Макс, пожалуйста уйди из моего сердца...оставь его в покое, ведь ты и так слишком много для него сделал...
Я устала, пойми же устала...
Мне надоело надеятся на это бессмысленное "вдруг"...надоело смотреть в окно и не видеть ничего вокруг, кроме твоего дома...надоело засыпать в молитве...да, я молюсь за тебе, не смотря на всю боль, что ты заставил меня пережить...
Я больше так не могу...устала...
Но, знаешь, это не самое страшное, что сейчас происходит со мной.. ...
читать целиком »

"Солнце, ты должна, ты просто обязана вычеркнуть его из своей жизни и, переступив через всю боль, начать ее заново"
Знаешь, теперь именно так наступает каждое мое утро...Окружающих я уже сумела убидить, что все прошло, но себя как-то не получается...Я ведь верила тебе, я ведь любила тебя...А ты...ты всего лишь поставил напротив моего имени очередную галочку...ты просто забрал не только мою девственность, но и сердце...
Зачем? Ты же с самого начала знал, что мне столько раз били сердце, что я не одна из многих...но это тебя не остановило...Признайся тебе же нравилось видеть как я борюсь за наше(наивная думала что наше) счастье, как устраиваю скандалы, звоню, молю, плачу и снова звоню...Нравилось же?
Только хватит...слышешь хватит...пусть мы живем в соседних домах...пусть я каждый день ищу с тобой встречи..все кончено...я так решила...Да, я ищу встречи, но только для того чтоб посмотреть тебе в глаза...понимаю, что тебе все равно..но мне нужно это...нужно просто пройти мимо и убидить тебя в том, что мне по...А придя домой, улыбаясь маме в душе успокаивать шторм боли и любви...оставшейся любви...Только вот ты об этом никогда не узнаешь...
После тебя я больше не верю в это дурацкое чувство...ты показал мне настоящую цену этого слова...это просто средство для достежения цели...все что было всего лишь игра одного актера...очень хорошая игра...
Но ты не думай...я больше не приползу порадовать твое сомалюбие...просто ты был хорошем учителем в этой игре...и я ее принела...
Прощай...всего тебе хорошего...Спасибо, что заставил открыть глаза на этот мир и понять, что любви нет!!! Во всяком случаи больше у меня не будет...

малыш, что ты со мной делаешь? зачем? мы ведь вместе и любим друг друга...но тогда почему ты не можешь хотьна капельку, но поменять свое отношение ко мне? ты ведь любишь, я знаю...но знаешь, иногда кажется что мы просто друзья в общей компании...ты не говоришь мне ласковых слов, так редко держешь за руку и целуешь, так не долго держешь меня в своих объятьях...и всему этому у тебя есть одно единственное объяснение "я не романтик"... малыш, но я же не прошу достать мне звезду с неба, писать перед подъездом красивае слова и задаривать меня всякими мелочами...я просто хочу почувствовать, что я тебе нужна...я хочу почувствовать, а не просто знать...я знаю, может это и бред...ведь мы вместе и у нас все хорошо, но я замерзаю...да, ты смог тронуть лед в моем сердце, но ты так и не смог его растопить...и я сново замерзаю...малыш, просто пойми, что я так больше не могу...я не к этому стремилась и не к этому шла...я тебя очень люблю и ты мне очень нужен...но иногда с рядом с тобой равносильно что и без тебя вообще....

Этот рассказ-история одной умрешей девушки! Ее рассказ будет познавателен для всех кто хоть раз думал о смерти..

***
Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.

Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред.. ...
читать целиком »