Наступит вечер. А за ней непроглядная тьма. Только свет одиноких фонарей сможет поймать наши силуэты этой ночью.
Ты снова научился стесняться со мной. А я научилась смеяться в лицо и не плакать совсем…
Наша встреча может перевернуть весь такой неживой мир с ног на голову. А может лишь помочь нам сделать еще один шаг в противоположные стороны…
Ты боишься протянуть руку и дотронуться. Смешно. Нет. Страшно. Все-таки все на свете проходит. Или это наша память умирает. И вместе с ней и мы, не замечая этого…
Хочется поцеловать тебя. Просто прикоснуться к твоим губам и на миг вернуться в другую, уже незнакомую нам жизнь. А знаешь, чувства не могут жить вечно. Они рождаются внезапно, не всегда вовремя, постепенно заполняя каждую клеточку души и тела. А потом превращаются во что-то совершенно другое. Иногда в привычку, иногда в равнодушие. И уже не хочется ничего менять… Становится совершенно все равно. И тогда умирает часть души, часть сердца.
Вот и мы частично умерли с тобой. Воскреси меня единственным поцелуем. Он обожжет мои губы и осветит незабываемы светом мою жизнь, а тебя заставит еще долго помнить об этом.
Но это лишь слова. Не верь мне. С тобой я могу только лицемерить и притворяться..
Это не наша тобой ночь. Однажды самая лучшая ночь в нашей жизни была последней. А мы даже не догадывались об этом. И теперь не вспомним. Но прошу, наполняй любовью каждый твой день, не давай повода усомниться в твоей верности. Просто люби…
И уходя не нужно оборачиваться. Это ведь очень страшно - пару минут назад мы здесь были вдвоем, а теперь пустота. Были вдвоем, а теперь…

Запомни меня, такой какая я была с тобой. Не придумывай меня снова, чтобы не забыть чувства, которые ты когда-то испытывал ко мне. Просто очень хочется, чтобы ты меня помнил.
А она другая. Нисколько не похожая на меня. Возможно этот контраст притянул тебя к ней. А может это я подтолкнула. Тогда в твоем счастье есть и моя заслуга…
Только не заменяй меня. Пусть я буду просто в твоем прошлом. Но другая…
Не слушай с ней наши песни, которые могли прочувствовать только мы, глядя друг другу в глаза, держась за руки
Не называй ее так, как нравилось мне. Мы разные, пусть она будет «солнышком», «котенком», но не той, кем была для тебя я.
Не ходи с ней в те места, где мы были с тобой только вдвоем, скрывшись от людских глаз и отдаваясь любви и страсти. Это же наше место.
Не рассказывай ей обо мне. Ведь ей же тоже не приятно слушать. Пусть все, что касается меня будет лишь расплывчатым представлением. Оно не отдалит нас друг от друга, но и не притянет больше никогда. То, что, когда-то было между нами, никого не касается, ведь правда?
Не пытайся заменить тепло и ласку моих рук, моих губ. Да, может она лучше, может ее ты любишь больше, но пусть все чувства, которые ты испытываешь к ней, будут другими. Не теми, что когда-то связывали нас. Ведь теперь все по-новому.
И не молчи при встрече, не отводи взгляд. Просто посмотри на меня внимательно. Вспомни все то, что уже успел позабыть. Улыбнись мне своей ослепительной улыбкой и пойми, что я другая. Вот только радоваться от этого или горевать уже не понятно…

Сжалось сердце, и исчезла улыбка с лица. В один миг наступила непроглядная ночь. Все воспоминания из моей памяти вихрем пронеслись перед глазами. И стало трудно дышать. И невозможно теперь уснуть.
Просто он женится.
Что такого? Мы не вместе. И он не говорит мне ласковых слов перед сном. И не встречает темным вечером меня с учебы. И не дарит цветов на праздники. И не ждет моего звонка. И его глаза не светятся счастьем при встрече со мной. И он не засыпает с мыслью обо мне. И вообще ничего нет…
Просто он решил жениться.
Почему меня так это задело? У нас у каждого своя жизнь. Но значит, что он уже окончательно определился со своим выбором. Значит он серьезно решил связать с ней свою жизнь. Значит его абсолютно все в ней устраивает. Значит он ее любит…

И надо улыбнуться и успокоиться. Посмотреть на фото и вспомнить прошлое. Но больше всего на свете сейчас хочется никогда в жизни не встречаться с ним и ничего о нем не знать. Пусть все останется как было. Только все хорошее, что связывало нас когда-то. А потом темнота. И нас нет. Просто мы другие, незнакомые друг другу люди.

Может это зависть?
Но что бы это ни было, завтра я проснусь и больше не вспомню о нем. Слишком хорошо я его знаю. Значит для меня в его жизни больше нет места. Оно мне ни к чему. Просто обидно…
Значит мне не стоит даже думать о нем.

Я думала все кончилось…
Но опять все по-новому.

Встреча выпускников – замечательное мероприятие, не так ли? Но очень многое оно может поменять в нашей жизни, с уже установившимися правилами и традициями. Да, я сама придумала не вспоминать о тебе, не смотреть в твою сторону, не встречаться взглядом и, конечно, не говорить с тобой…
«Ничего поделать нам нельзя, не враги мы, но и не друзья».
Зачем ты пришел? Что ты ждал от этого праздника, от встречи выпускников нашей школы, которая случайно, а может быть преднамеренно, познакомила нас тобой и сохранила в себе все тайны наших легких и простых отношений? Наверное, я тебя любила…
Я улыбаюсь, строю из себя неприступную особу без сердца и не смотрю в глаза. На все вопросы подруг объясняю, что я просто зазналась и не желаю больше тебя знать.
Вот я на сцене, мне приятно, я польщена. Как давно я не выходила на публику. Ты в зале. Я очень надеялась, что ты смотрел на меня, и что в твоей душе осталось от меня что-то хорошее и светлое. Очень-очень этого хочу… Твоя девушка вцепилась в тебя, как- будто ты можешь вырваться и убежать. Но куда бежать? К кому? Она любит тебя и очень боится потерять, а я не боялась, потому что я привыкла сочинять свою жизнь сама. Может быть это хорошо.
Прикладывая всю свою силу воли, я старалась не посмотреть в твою сторону, чтобы не дай Бог не встретиться взглядом. Ты красивый! Очень. И только сейчас я смогла рассмотреть в тебе это. На расстоянии видится лучше.
Мне подыграла темнота танцевального зала и громкость играющей музыки. И помешала твоя ревнивая девушка и твоя верность. А может это было волнение или страх не справиться со своими чувствами. Просто я не смогла больше притворяться, играть в эту глупую игру. К чему все это? Да все прошло, ничего не осталось. Но не надо делать вид, что ничего не было. Я остановила тебя в коридоре, задала глупые, ничего не значащие вопросы. Но как билось сердце! Я все вспомнила! Боже мой, как трудно перебороть себя и улыбаться. Улыбаться, смеяться… и отпускать.
Странно. Я думала, что моя ревность безгранична. Но глядя на вас я не испытываю абсолютно ничего. Не хочу плакать, отворачиваться, играть какие-то роли. Ведь я вижу, что ты счастлив. А я мечтала только об этом! А остальное не важно.
«Не важно, что наша любовь, словно ветер бумажный…
Не так уж и важно, что мы друг без друга проснемся однажды
И будет не важно, что не повторю никогда твое имя.
Мы станем другими, мы станем чужими…»
Мы ими уже стали. Все по-другому. И мне не больно, не страшно. Просто не хватает чего-то. Не хочу больше врать себе, что абсолютно ничего не помню и не чувствую. У меня есть сердце, которое умеет любить, верить, помнить. Именно в сердце все самое лучшее, что связано с тобой. Я не забыла тебя. Может зря…

Перетерпеть. Перемолчать. Выжить…

Ничего не говори мне. Молчание все объяснит нам друг другу за нас. Так легко смотреть в твои глаза и не пытаться отвести взгляд. Все прошло. Пусто…

Передать. Переждать. Успокоиться…

Что-то сказать тебе, что-то услышать от тебя. На сердце появляется непонятное и совершенно ненужное волнение. Нужно чуть-чуть потерпеть. Все прошло. Пусто…

Переспать. Перестать. Верить…

Пытаться забыть друг друга, отдаваясь душой и телом нелюбимым. Равнодушно смотреть в их прекрасные глаза и не замечать их красоты. Но и в твоих глазах больше ничего нет. Все прошло. Пусто…

Перекричать. Перестрадать. Забыть…

Выключить свет, закрыть занавески, включить музыку и выть, рыдать, кричать. И никто не узнает, что именно так мне становится пусть на грамм, но легче. Отпускает. И я опять дышу полной грудью. Все прошло. Пусто…

Пересмотреть. Пережить. Отпустить…

Не находить смысла в нашем прошлом, нашем будущем и настоящем. Мы знаем, что совершать глупости совершенно ни к чему. И мы перечеркиваем все, что осталось в памяти. И не держим друг друга по-настоящему. Все прошло. Пусто…

Можно начинать все сначала. Но… пусто.

Последняя глава из книги Муры Мур. Некоторые моменты в этом произведении замечены настолько тонко, что я просто не могу не поместить их здесь.

… Любовь делает нас беззащитными. Это где-то у Бредбери, великого поборника нежности и ненавистника силы, написано. Поэтому мы так часто путаем ее с ненавистью. Потому что она делает нас слабыми. Ржавым ножом она открывает створки нашей заскорузлой раковины, и смотрит на нежного и уязвимого моллюска – наше обнаженное сердце, и заставляет нас делать глупости, унижаться, заглядывать к кому-то в глаза, забывать о своей великой самооценке, писать нелепые письма и ждать ответа, и не дожидаться, и снова писать, и вспоминать, и надеяться… нелепо надеяться.
И потом Любовь берет и «недрожащей рукой» кладет в эти отверстые створки камень. И если этот камень не убьет нас, он может сослужить две разные службы – отлежаться там в виде камня или в кучке других камней и потом быть использованным, быть брошенным в другую такую же отверстую душу.
Или, если хватит нежности, этой не уважаемой сильными перламутровой слизи, этот камень превратится в жемчужину…

Из книги Муры Мур « Камни и жемчуг».

Одна из самых странных странностей заключается в том, что люди в большинстве своем хотят и не могут получить одной очень легко получаемой вещи – счастья.
В погоне за этим проходит их жизнь, и в конце этой самой жизни ( а иногда уже и в начале) они говорят себе и другим, что счастья нет и не надейтесь ...
читать целиком »

Из книги Муры Мур «Камни и жемчуг».

Бывает, что тебе кто-то немотивированно дорог. Это, кстати, самый прекрасный «вид любви» - самый редкий, самый драгоценный, самый не из этого мира, когда кто-то дорог тебе не за что-то, а вопреки. Ну вот дорог, и все. Он (или она) тебе ничего – ни уму ни сердцу, он (она) далеко, писем не пишет, денег не дает, подарков не дарит, неумен, допустим, неудачлив, все твои друзья говорят «что ты в нем?..». А ты вот любишь этого человека. Ничего тебе от него не надо, ни тела его, ни времени жизни, просто знаешь, что он живет, что он жив. Нет, неправда, конечно, надо от него. Надо, чтоб он иногда давал знать о себе, что тоже знает, что ты где-то есть. Вот, в общем, и все.
Живешь с этим, как со стеклянным переливчатым шариком в руке. Что-то делаешь, а в руке – шарик этот.
Или даже в кармане хранится этот шарик.
И от этого ощущения хорошо. Оно есть, и все тут. И ты жив. У тебя есть.
И однажды наступает день, когда этот шарик вдруг выскальзывает из потной ладошки. Так же, кажется, беспричинно, как много дней жил там и жил себе.
Непонятно почему. Вот ты сидишь и говоришь с кем-то о нем, вспоминаешь, скажем, с кем-то из общих знакомых. Или сам по себе вдруг вспомнишь, как всегда вспоминаешь. И вдруг ты чувствуешь – дзынь – что все.
Нет больше. Пусто…
Пусто-пусто.
И легко.
И руки сами собой поднимаются, как в детстве, когда держишь, тянешь платье или штанишки, а потом отпустишь – и руки плывут вверх.
Какой он, оказывается, был тяжелый, этот стеклянный шарик.
И даже не знаешь, радоваться ли? Но не горевать – вот уж точ

Этой ночью слезы снова катятся с ее глаз. Она вовсе не хочет плакать. Это плачет ее душа. Воспоминания предательски врываются в память и заставляют снова думать и страдать. А хочется проснуться утром и взглянуть на жизнь по-новому и больше не встречать его. Никогда. Забыть.
Просто теперь все идет наперекосяк. Все сломалось и потеряло смысл. Обида и злость стали ее спутниками по жизни. Больше нет веры парням. Да и вообще никому. Предательство, измена ...
читать целиком »

Радость.
- Представляешь, я сегодня поняла, что ты стал самым дорогим для меня человеком. Мне так хорошо с тобой!
- А я сегодня понял, что… люблю тебя.
- Так рада это слышать. Я тоже люблю тебя!..

Оказывается любовь тоже проходит. Наверное, это к лучшему…

Вера.
-Если мы однажды расстанемся, я не смогу встречаться с другой девушкой. Никто не заменит мне тебя. Так хорошо и так легко мне может быть только с тобой.
- Тебе это только кажется. Не нужно забивать голову плохими мыслями. Ведь сейчас мы вместе. Но в глубине души я верю твоим словам.

Ты не сдержал своего обещания. Наверное, тебе так легче…

Надежда.
-Извини, милый, но я поняла, что нам надо расстаться. Так будет лучше!
- Но может нам стоит поговорить, может не стоит сразу разрывать отношения?!
- Хорошо. Давай поговорим. В субботу.

- Прости, но у меня не хватит сил, встретиться с тобой. Я просто не смогу сказать тебе все. По телефону намного легче. Прости меня.
- Я все понимаю. Ты так решила. Я уважаю твой выбор. Только не плачь… Просто я надеялся на эту встречу…

Я не оправдала твоих надежд. Мне было очень тяжело. Наверное, ты смог меня понять…

Отчаяние.
- Привет. Я давно не звонил тебе. Решил узнать, как твои дела, что нового произошло в твоей жизни.
- Я ждала твоего звонка. Ты совсем не пишешь мне. А ведь мы могли бы с тобой хорошо пообщаться. Давай я напишу тебе как-нибудь?
- Не стоит. У меня очень ревнивая девушка. Лучше позвони мне, когда тебе захочется поговорить со мной.
- Хорошо…

Ты хочешь скрыть от своей девушки, что мы не остались врагами, как, наверное, хотела бы она. Но ты все равно обманываешь ее, а может еще и самого себя… Наверное, ты сам выбрал такую жизнь.

Мы должны простить друг друга за все. Не нужно держать друг на друга зла.

- А ты не верил, что наша любовь растает как легкий январский снег. Ты говорил, что зимой снег не может таять. Посмотри в окно! Видишь, как медленно исчезает наша с тобой любовь, превращаясь в тонкие ручейки боли, непонимания и равнодушия? Тебе больно? Мне просто кажется, что пропадает из сердца что-то очень важное и необходимое, но становится легче дышать.
- А если завтра ударит мороз, и все превратится в лед?
- Это просто окрепнет наша с тобой любовь. Вернее ее отсутствие. Ты же видишь, как она распалась на ручейки, на капли. Она испаряется… А потом все, что от нее останется покроется тонким слоем льда. Тебе будет не больно. Может просто немного заноет сердце и захочется что-то изменить, но и это пройдет.
- А если завтра выпадет снег. Что это значит? Что все у нас начнется сначала?
- Нет, милый. Это просто воспоминания будут иногда врываться в память. Но они уже ничего не изменят. Просто украсят нашу с тобой одинокую жизнь, попытаются наполнить ее смыслом и яркими красками. А ты не плачь! Ты же всегда любил снег!
- Значит весной совсем все исчезнет?
- Не знаю, милый. Все так непредсказуемо… Не думай об этом. Просто посмотри в окно. Зима так похожа на нашу любовь…

Кто-то заметил, а кто-то спросил…
Кто-то еще верит в нас.
Я улыбаюсь тебе с нашей фотографии. В тот момент мы просто были рядом. А теперь ты остался один. Пытаясь казаться сильным, ты отводишь взгляд при встрече. Ты боишься снова найти во мне то, что так необходимо для счастья, для жизни. Не бойся – я рядом.
Кому-то смешно, кому-то страшно…
Кто-то еще все помнит.
Все, что меня окружает должно напоминать о тебе, но я равнодушно целую перед сном свою любимую игрушку, подаренную тобой. Когда грустно, читаю все добрые слова, которые ты посвящал мне и понимаю, что когда-то ты меня любил. Значит еще не все потеряно.
Кто-то осудит, а кто-то поймет…
Кто-то все знает о нас.
Думаешь я забыла, что однажды ты посвятил мне стихотворение? Я помню его. Столько красивых, нежных, ласковых слов. Знаю, что тебе было нелегко, ты хотел удивить меня и обрадовать. Безумно приятно. Я верю, что достойна этого.
Кто-то был первым, а кто-то вторым…
Кто-то заменит нам друг друга.
А помнишь наше лето? До сих пор, все, что меня окружает, ассоциируется в моей памяти только с тобой. Мы взрослые люди, а вели себя как маленькие дети. Я рада, что у нас с тобой это получалось. Невозможно забыть наши безумные прогулки, шальные игры с криками и визгами по ночам у подъезда, отважные путешествия, куда глаза глядят.
Что-то проходит, а что-то – никак…
Что-то не дает нам все забыть.
Теперь моя жизнь не связана с тобой. Ты понимаешь это и, наверное, рад в какой-то степени. Жизнь не может стоять на месте. Она непредсказуема и невероятна. Пусть все, что нас когда-то связывало, останется навсегда в нашей памяти.
Но хочется сейчас закричать от боли и безжалостно вырвать сердце, потому что смысла больше нет.
Задохнуться от нехватки воздуха и оттолкнуть твои объятья, потому что нужно жить.
Теперь необходимо разжать свою руку и отпустить тебя. Идти по миру, сняв розовые очки, открыв широко глаза. Страшно. Он окружает меня, он давит на меня. Этот мир так прекрасен и слишком опасен.
Я не оглянусь, потому что смогу увидеть лишь усмешку на твоем лице. Что под ней? Отчаяние. Ты не веришь, что я одна смогу преодолеть твой магнетизм. Нужно просто отойти немного дальше, милый. Наблюдая за моей уверенной походкой, ты теряешь надежду на мое возвращение. Тебе тоже страшно.
А хочешь я прощу тебя? Мне не сложно. Просто теперь все поменялось – ты тоже не видишь нашего будущего. Ты тоже ищешь глазами моего понимания. Ничего больше нет.
Я чувствую легкость и успокоение. Это так просто отпустить друг друга навсегда и больше не ждать, потому что все у нас впереди… Наша жизнь все предусмотрела. И только ей известно, что нас теперь ждет.

Смешно набирать твой номер и понимать, что, наконец-то, забыла эти 11 цифр. Просто ничего в этой жизни не вечно. Моя память устала хранить бесполезную информацию о тебе. Но ты не расстраивайся.
Смешно просыпаться по утрам в хорошем настроении от того, что снова приснился ты. Просто кажется, что сон обязательно сбудется. Просто хочется верить, что мечты осуществляются. Просто хочется…
Смешно разглядывать твои фотографии, пытаясь найти несуществующие изъяны на твоем лице. Просто ты слишком красивый. Просто твое лицо мне больше не знакомо. Просто увидеть…
Смешно читать твои открытки и бороться с желанием поцеловать их, ведь твои руки когда-то прикасались к ним. Просто хочется вновь ощутить твой запах и вспомнить. Просто вспомнить…
Смешно не курить на балконе по привычке перед сном не потому что ты ненавидел сигареты в моих руках, а потому, что больше не хочется. Просто сигареты тоже умеют надоедать. Просто я тоже что-то умею…
Смешно обниматься с твоими друзьями при встрече, показывая свою радость. Просто ты себе такого больше не позволишь. Просто я хочу стать ближе к тебе хотя бы через них. Просто мне не хватает твоих крепких объятий. Просто я хочу, чтобы ты не догадался об этом…
Смешно с горящими глазами и дрожащим голосом отвечать на твой долгожданный звонок, не зная, что сказать. Просто твой голос стал мне очень далеким и чужим. Просто мы оба привыкли к нашей новой жизни. Просто мы есть…
Смешно улыбаться твоей маме, интересуясь как у нее дела, зная, что под маской ее доброжелательности скрывается нечто совершенно другое. Просто я ей очень нравилась. Просто теперь ничего не изменить…
Смешно сидеть рядом с твоей девушкой и видеть твое фото на экране ее телефона. Просто у вас теперь все по-новому. Без меня…

Все было так смешно и глупо, но отчего-то хочется плакать…

Промолчать, чтобы не сказать лишнего.
Сказать лишнее, чтобы потом промолчать…

Улыбнуться, чтобы скрыть слезы.
Заплакать, чтобы ты не заметил моей улыбки…

Обмануть словами, чтобы не выдать взглядом.
Рассказать всю правду взглядом, чтобы не обманывать словами…

Обнять по-дружески на прощание, чтобы стать на миг ближе.
Стать на миг ближе, чтобы обнять на прощание…

Поверить каждому твоему слову, чтобы найти тебе оправдания.
Находить тебе оправдания, чтобы вновь научиться верить тебе…

Запомнить тебя навсегда, чтобы не оборачиваться при встрече.
Обернуться при встрече, чтобы запомнить тебя навсегда…

Уйти, чтобы не остаться.
Остаться, чтобы однажды снова уйти…

И только нам только раз
Дадут начать все с начала…


Всегда хочется все изменить, ведь кажется, что должно быть лучше, чем на самом деле. И будет шанс все начать сначала. Обязательно. Как ты поступишь? Что ты изменишь?
Я постоянно ловлю себя на мысли, что не нужно было начинать отношения. Мы слишком разные, хотя и желаем одного и того же. Было очень тяжело с тобой и еще хуже без тебя. Невыносим день, проведенный рядом и смертельна одинокая ночь в холодной постели. Постоянный поиск глазами твоих глаз и желание, развернувшись, уйти, заметив в них отражение любви и страсти. Мы ничего друг другу не обещали, но это не мешало нам верить неистово всем словам, взглядам.
Мы так похожи и такие разные. Я держу тебя за руку, чтобы ощутить тепло твоего тела, а ты сжимаешь мою, не желая отпускать ее ни на минуту. Ты хотел спрятать меня от чужих глаз, от моей неуступчивости. Мы позволяли любить себя и сами отдавались этому чувству полностью.
Но… случилось то, что случилось. И ты простил меня, за мое желание сломать наши отношения. Просто безжалостно разрушить то, что было нам очень дорого. Тебе показалось, что я играла с тобой. Но это не так!
До сих пор не могу ничего забыть. Каждое слово, каждое прикосновение в моей памяти. Не нужно было ничего начинать, чтобы теперь не чувствовать эту мучительную боль. Но если бы судьба подарила мне шанс пережить свою жизнь еще раз, сначала, я бы ничего не изменила…

Что же ты делаешь, милая?! Мы отдаляемся друг от друга, ты чувствуешь? Кажется, мы сами бежим, не оглядываясь, забывая о нашей дружбе.
Ты всегда была мне самым близким и дорогим человеком. Мы плакали и смеялись вместе, делились сокровенными секретами и сплетничали о других, мы кривлялись на улице и были серьезными в школе, мы умели любить и забивали на пацанов. А теперь мы забили друг на друга. Мы не видимся больше. Твой парень заменил тебе меня. Ты всегда с ним, у тебя просто не хватает больше времени на меня. Конечно, иногда ты мне звонишь, но только чтобы рассказать мне о нем. Ненавижу его! Понимаешь, я его уже ненавижу!
Мне страшно. У нас больше нет ни одной общей темы для разговора. Мне с тобой становится скучно, я уже не знаю, что тебе рассказать, чувствую тебя чужой… Как будто я тебя не знаю…
Ничего уже не поможет, наверно. Хотя я смогла бы сделать что-то. Например, звонить чаще, забегать к тебе на работу. Но я не могу ничего с собой поделать. Не хочу больше слушать твои рассказы о ваших отношениях. Конечно, я понимаю, что тебе хочется с кем-то поделиться, но у меня кончились силы, не могу больше так…
Наверно, это должно было случиться. Мы выросли, у нас теперь другие интересы, цели в жизни, желания. Но неужели дружба тоже умирает?! Не верю. Или же теперь у нас просто другие взгляды на дружбу. И мы друг другу больше не нужны…



Наверное, стоит сказать ей это при встрече… но неужели она сама не понимает, что с нами происходит?..

- Привет.
- Привет. Очень рада тебя видеть, - это не лесть, ты же заметил мою искреннюю улыбку. Я хотела оказаться с тобой рядом так близко, чтобы снова увидеть все черты твоего лица, ощутить аромат твоей обалденной туалетной воды, который когда-то волновал меня и оставался на моей коже и одежде, напоминая мне о тебе.
- Ты уезжаешь. Давай подвезу.
- Нет, спасибо, - твоя крутая машина сводит меня с ума, увидев ее, я сразу предаюсь воспоминаниям о нашей безумной любви. Когда-то это было между нами…Я не поеду с тобой, потому что не могу и не хочу. И объяснять причины своего отказа я тебе не стану. Ты все равно не поймешь меня, как обычно. А так хотелось бы снова оказаться в этом салоне, ехать с бешеной скоростью и ощущать твою руку на моей руке и ничего друг от друга не требовать. Но такое бывает только в сказках. А в реальности мы просто приедем в нужное место, и при расставании ты снова потребуешь моей любви, встреч. Но мне этого больше не надо.
- Ты позвонишь мне?
Что ответить?
Я сейчас смотрю в твои глаза и чувствую тебя родным и очень близким человеком, но тех отношений, что были у нас, я больше не хочу повторять. Я разлюбила. Я смогла. К сожалению или к счастью, но все проходит. Время все ставит на свои места. Ты тоже сможешь забыть обо мне однажды. Вот увидишь!
У меня больше не возникает желания бросить все и просто быть с тобой. Помнишь, как это было раньше? Конечно, помнишь. Это было незабываемое время.
Я больше не думаю о тебе. Лишь случайно, заметив тебя, твою машину, ритм сердца заметно учащается, но я к этому уже привыкла. Улыбнусь, махну тебе рукой, и все проходит.
Сейчас, глядя на тебя, я почему-то уже не могу вспомнить свою любовь к тебе. Мне легко и свободно. Я ничего к тебе не чувствую и ничего от тебя не хочу.
Очень о многом я подумала, перед тем как ответить. Но об этом тебе не стоит знать.
Если я пообещаю позвонить, значит снова дам надежду на взаимность. А я не позвоню. Но как сказать эти слова тебе, как сохранить нашу дружбу, если, конечно, это можно назвать дружбой? Вдруг ты развернешься и уйдешь. Но почему я этого так боюсь?..
- Ну так что, позвонишь? Я буду ждать.
- Не знаю…

Если ты однажды вернешься, что буду делать я?..
Попрошу ли я тебя больше никогда не покидать меня, не оставлять одну? Ведь мне было очень одиноко и страшно без тебя на этой земле.
Расскажу ли, как сходила с ума? Как не могла уснуть ночами, не хотела просыпаться по утрам, ненавидела свою пустую жизнь без тебя?
Поведаю ли тебе, как мечтала вернуть тебя всеми способами? Молитвами, мечтами, просьбами. Я готова была пойти на все, чтобы только ты опять стал моим.
Расскажу ли как искала тебя в толпе прохожих и отчаивалась, не находя тебя снова…
Как не хватало тепла твоих рук. И ничьи руки не могли заменить твоих, самых родных на свете…
Как с надеждой бежала к телефону, ожидая хотя бы слова о тебя, и как хотела разбить его, опять разочаровавшись..
Как готова была все простить и понять, как придумывала сама тебе самые невероятные оправдания.
Как могла отдать свою жизнь за встречу с тобой, чтобы только побыть рядом, почувствовать твою любовь.
Как мечтала подарить всю свою нежность и заботу только тебе одному, не желая растрачивать ее на других.
Как пыталась скрыть от окружающих свои переживания, потому что все, что было между нами, никого не касается. Это лишь часть моей жизни или даже целая жизнь.
Как ждала твоего возвращения каждый миг, как хотела броситься к тебе на шею, прижать крепко и больше никуда не отпускать.
Как много я пережила без тебя!..
Если ты однажды вернешься, я не приму тебя. Слишком многое нам мешает. За время моего одиночества я очень изменилась. И мне не хочется тебя больше ждать. Не возвращайся!

Я сильная, гордая, неприступная.
Я умела молчать, когда невыносимо хотелось кричать.
Я умела смеяться, когда душили слезы.
Я умела уходить, когда сердце умоляло остаться.
Я оставила все в прошлом. Просто собрала свою волю в кулак и пообещала самой себе начать новую жизнь без слез, истерик, бессонных ночей. Ведь говорят же, что наше страдание всегда сильнее причин его породивших. А ведь так и есть. И я не хочу больше мучиться из-за неразделенной любви, из-за отсутствия тебя рядом. Я хочу жить по своим законам.
Но услышав твое имя, что-то связанное с тобой, все мои чувства сплетаются в непонятный клубок. И я борюсь с собой, с мыслями, которые с бешеной скоростью рождаются в моей голове, с эмоциями. Пытаюсь казаться равнодушной, чтобы никто не догадался о том, что творится в моей душе. У меня получается!
И только ночь знает все мои тайны. В темноту, пустоту я могу рассказать все, что накопилось в моей душе и мешает спокойно вздохнуть. Я могу плакать в подушку, могу всю ночь напролет смотреть в окно, а могу включить громко музыку и мечтать, пусть даже со слезами на глазах. Становится легче. Вся боль от безысходности уходит вместе с каплями слез.
И на утро я уже снова становлюсь сильной, гордой, неприступной!
Никто и никогда не узнает, как мне это удается…
И ты ценишь это! Именно за мою силу ты полюбил меня. Мне это приятно осознавать. И ради этого я становлюсь еще сильнее. И скоро совсем престану плакать по ночам…

Недавно ты позвонил мне первый раз после нашего расставания. Было очень приятно просто услышать тебя, поговорить обо всем. Как будто мы с тобой друзья. Но это все игра…
Мы не виделись с тобой уже очень давно. Даже не знаю, хочу я встретить тебя или все-таки нет. Но встреча произошла. Случайно. Незапланированно. Мы просто ехали в одной маршрутке. Ты зашел со своей девушкой, а так как мест не было, тебе пришлось стоять. Ты не видел меня. Вы мило беседовали, смеялись. А потом она заметила меня. Неужели ей до сих пор кажется, что я уведу тебя у нее? Или это ты заставляешь ее сомневаться в тебе? В общем, увидев меня, она вцепилась в тебя в прямом смысле этого слова. Мне было смешно.
Но вот рядом с ней освободилось место, и ты сел. Наши взгляды встретились. Но мы сделали вид, что друг друга совсем не знаем. А почему? Тебе трудно со мной поздороваться? Или при девушке ты такого себе не позволяешь? Но это же игра! Ты звонил мне, писал! А теперь делаешь вид, что мы не знакомы?.. Весь остаток дороги тебе было не по себе. Я это заметила. Ведь за два года я научилась понимать тебя, читать твои чувства. Ты перестал шутить и смеяться вместе с ней. Наверно, ты мечтал скорее доехать до своей остановки.
Ради Бога, поступай так, как считаешь нужным. Не хочешь больше меня знать – не надо. Я все пойму. Вот только меня одно смущает. Твоя девушка. Она полная противоположность твоему идеалу . Невоспитанная, грубая, неуклюжая. Но тебя это не напугало. Ты решил ее перевоспитать. И перевоспитал. Вот только на кого она теперь похожа? На меня? Скорее всего…Почему ты не перевоспитывал меня? Потому что я не поддаюсь воспитанию или потому что тебя все устраивало? Думаешь мне смешно, что ты хочешь найти в ней что-то похожее на меня? А мне не смешно! Мне больно.
Очень многое бы сейчас отдала, чтобы узнать, что ты чувствуешь. Может быть мне даже это по силам. Можно написать тебе, позвонить и просто поговорить. Но я не стану этого делать. Нам лучше забыть друг о друге. Хотя я надеялась, что после нашего расставания мы останемся друзьями. Жаль, что не вышло.

Меня нельзя любить! Я плохая: жестокая, неискренняя в чувствах. Что во мне особенного? Я такая же как все, и в то же время не похожа ни на кого.
Ты умеешь любить. Тебе везет! А я не хочу быть рабой своих чувств! Ненавижу слезы, сопли, слюни. Я выше всего этого! Зачем страдать и мучиться, если я просто умею тебя не любить! Да, ты мне нужен. Пусть даже для того, чтобы я знала, что в любой момент я могу позвонить тебе и попросить встретиться. Ты не откажешь, потому что любишь. А я просто еще раз пойму, что могу без тебя. Наверное…
Но у меня не получается представить, что однажды тебе все это надоест. И ты уйдешь из моей жизни. Скорее всего это произойдет тихо и спокойно. Я сначала не замечу, а потом привыкну. И если ты меня оставишь, наверно, буду играть другим. Так же бессердечно и непредсказуемо. Я заставлю его любить, сделаю все, чтобы изменить его жизнь в лучшую сторону, чтобы когда все закончится, он был мне благодарен за то, что я была в его жизни.
И потом я уйду. Навсегда. Туда, где живет любовь, где просто хочется жить. Там мое место.
Невозможно в этом мире жить без любви. Даже когда его чувств хватает на двоих, нужно уйти как можно раньше, чтобы не затягивать бессмысленные отношения. Только взаимная любовь приносит радость. И мы имеем право любить и быть любимыми!

Только не уходи. Побудь сегодня со мной. Пусть лишь один миг, но будешь моим. Я так этого ждала. А все, о чем мечтаешь, обязательно сбывается. Расскажи мне, все что произошло за время нашего расставания, поделись наболевшим, поведай секреты. Ведь ты мне всегда мне доверял. А я это ценила. Только о девушке своей мне не говори , пожалуйста. И меня не спрашивай о моем молодом человеке. Сейчас только мы. Ты и я. Как раньше. Ты помнишь? Помнишь, ты не можешь забыть.
Не уходи! Посмотри в мои глаза. Разреши мне вспомнить и пережить все еще раз. Как же здорово, что все это было у нас.
Не вини меня, что я все сломала. И не уходи. Еще миг. Подари мне его. Я счастлива видеть тебя. И я счастлива, что завтра продолжится жизнь без тебя. Прости меня за все, если сможешь…

Почему я не умею говорить простые слова? Это же так легко.
Почему я не смогла признаться тебе, что та зубная щетка, которую я предложила тебе утром, была куплена специально для тебя. Вместо этого я просто объяснила, что она лежала в шкафчике на случай приезда гостей. А она была для тебя.
Почему на твой вопрос «Ты так быстро трубку взяла. У телефона что ли сидела в ожидании моего звонка?» я не могу сказать правду. Да, я сидела рядом с телефоном и, не имея желания что-либо делать, просто ждала, когда ты позвонишь. Но я отвечаю, что у меня случайно получилось быстро взять трубку.
Почему, глядя на тебя каждый день, я ловлю себя на мысли, что ты тот, который заменил мне весь мир, который заставляет меня делать безумные поступки. Ты тот, которого я очень люблю, но это все в моих мыслях. А ты можешь только заметить мою улыбку. Почему я опять тебе этого не сказала? Неужели мне трудно.
Наверно, со мной сложно. А может, ты любишь меня именно за это?

Если бы ты знал, что все это я пишу о тебе, ты бы меня просто не понял. Как можно понять человека, который сам отказался от любви, а теперь пытается забыть о своих чувствах. Но я думаю, что ты поймешь.


«Уходить, не помнить»
Научи меня уйти. Я без тебя в этом жестоком мире. Жду, когда мысли о тебе покинут меня навсегда. Жду, когда наберусь мужества и сил уйти из твоей жизни, из нашего прошлого. Но оно есть, наше прошлое, оно будет всегда преследовать нас. Ему не понять, что все изменилось, мы тоже. Теперь нам просто больно вспоминать.

«Набирать твой номер, чтобы попрощаться»
Я обещала самой себе больше никогда не звонить, я клялась. Но что значат слова? Они были, и их больше нет. Также, как и нас. И я снова звоню. Кажется, нужна всего лишь минута, чтобы просто сказать: «прости, но сегодня все кончилось. Давай забудем о том, что было». Но нужна вечность, чтобы сделать это. И я опять звоню с мыслью все закончить разом. Но после первых слов начинают душить слезы. И я понимаю, что опять ничего не вышло. Я не умею прощаться. Я боюсь…

«Поступай, как хочешь, мне и так довольно»
Ты вправе решать, как тебе жить. Только попробуй вычеркнуть из своей жизни все, что связано со мной. И научи меня этому. О чем надо думать, на что надеяться, вычеркивая наше счастливое прошлое?

«Уходить не помнить, мне уже не больно»
Если ты однажды уйдешь навсегда, я даже не заплачу. Не потому что я сильная, а потому, что моя мечта осуществится. Наверное, слезы кончились. Или они объявили мне протест, не желая показываться мне на глаза при мысли о тебе. Ты так мечтал увидеть мои слезы. Непонятно только зачем. Я сама задаю себе вопрос – сколько может это продолжаться? Научи меня забыть. Ты можешь, я знаю. Хотя научила тебя этому, скорее всего, я.

«Только не остаться»
Я сильная, гордая, неприступная. Но я молю Бога дать мне сил не сломаться, не обернуться, не заплакать. Ты видишь меня и ничего не понимаешь. И я не понимаю. Что я хочу от тебя? Мой ответ – быть с тобой и уйти от тебя навсегда. Возможно? Да, я верю.

«Ничего не выйдет»
Ты можешь только улыбнуться. Потому что ты знаешь, что я сдамся. Опять. Сколько можно! А помнишь, какая я была сильная? Мне кажется, это было не со мной.
научи меня снова поверить в себя.

«Просто я другая, но не все забыла»
Я изменилась. Ты меня не узнаешь больше, потому что такой ты меня не представлял. Я пыталась изменить свою жизнь, но слишком многое мне мешает.
Наши песни. Как о многом они говорят. Стереть, разбить, порвать все, что напоминает мне о тебе? Есть ли в этом смысл?
Научи меня не верить в наше с тобой будущее…


Р.S. оказывается, намного легче становится, описав все свои чувства на бумаге. Как будто оставляешь здесь свою боль, свои душевные переживания. Наверное, так и есть.

Я до сих пор твоя. Я до сих пор с тобой. Вот только ты об этом не догадываешься, но мечтаешь. Я знаю…
Я знаю, что сегодня ты не придешь, не потому что у тебя дома любящая жена, а потому что я боюсь тебя видеть.
Я знаю, что моего звонка ты ждешь, как неземного чуда. А я жду, когда смогу просто позвонить тебе и сказать, наконец-то, что скучаю. Мне очень трудно это сделать, потому что я не умею говорить о своих чувствах тебе.
Я знаю, что ты помнишь каждую нашу встречу. Ты не можешь забыть. Или ты просто хочешь помнить.
Я знаю, что все, что было между нами, научило нас по-новому смотреть на жизнь. Сделало нас сильнее. Если быть точной, это ты научил меня жить. Я благодарна тебе за это.
Я знаю, что однажды мы снова встретимся. По твоей инициативе, по моей или случайно. Эта встреча обязательно будет. Я жду ее с нетерпением, но мое сердце сжимается от страха. Я боюсь тебя. Боюсь себя. Боюсь не сдержаться…
Я знаю, что никогда не скажу тебе «прощай». Я слишком слабая для этого. Хотя все говорят мне: «У тебя характер. Тебе легко». А мне трудно. Невыносимо сложно так жить. Но это знаю только я.
Я знаю, что умею забывать, вот только ты появляешься в моей жизни так неожиданно, что все мои попытки рушатся снова и снова.
Я знаю, что не люблю тебя. Вот только не понимаю, как же называется то чувство, которое живет в моей душе. Что это?!
Я знаю, что расставание – это единственное наше правильное решение. Вот только где взять сил забыть все что было?..

Ты был рядом. Со мной. Мой. Только мой.
Я выбрала жизнь без тебя. Думала смогу навсегда забыть о нашей безграничной любви, о неземной страсти, моих сомнениях, твоей настойчивости.
А помнишь, я позвонила тебе сама, смогла перебороть все свои сомнения и набрать 11 знакомых до боли цифр, которые никогда не забуду, а ты не изменишь их, чтобы оставить мне возможность вернуться. На день, на час, на миг, но вернуться.
Сегодня видела твою машину. Узнаю ее из тысячи. И снова все по кругу. Я готова была встретиться с тобой снова только, чтобы увидеть твой дикий блеск в глазах, самую милую улыбку и понять, что все старания начать все сначала были зря. Хочу ли я все забыть?! Нет! Ты тоже? Совпадение? Судьба?
Никогда не смогу забыть, как ты говорил о том, что тебе не важно, что я чувствую. Ты просто всегда будешь любить меня. Для меня останется самое важное место в твоем сердце. А я, отвернувшись, вытирала набежавшие на глаза слезы. Слишком трогательно, а я слишком сентиментальна.
Мы не умели прощаться. И теперь не получается.
Я мечтаю не видеть тебя, не думать. Не могу! Сейчас я вся в учебе, нет ни одной лишней минутки. Но все равно я вспоминаю о тебе. Есть только один способ закончить все. Ты должен сам этого захотеть. Почему ты мучаешь меня? Почему я не могу начать жизнь без тебя?
Море вопросов. И я даже знаю ответы. Но к чему они? Чистая формальность.
Если однажды мы с тобой встретились, значит это кому-то нужно. Еще бы узнать кому…
Мы не должны быть вместе. Отпусти меня. Мне больно…

Когда я услышала первый раз песню Максим «Знаешь ли ты», на мои глаза навернулись слезы. Я не в силах была их сдержать.
Как же невыносимо больно желать счастья той, которая теперь рядом с ним, которая заменила ему тебя.
«Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой...»
Ты любишь и кажется любима. Он для тебя весь мир. Он твой воздух. Твой смысл жизни. Жить им и жить для него – это счастье для тебя ...
читать целиком »

Ей уже 25. Она обаятельная, симпатичная, боевая и очень самодостаточная. Но что-то в этой жизни идет не так. Она, возможно, забыла, что такое любить. Все, с кем она встречалась, были не теми. Либо она просто ждала принца. Но вот прошло время, хочется уже чего-то серьезного, любить и быть любимой, выйти замуж. Тем более, что все подруги уже с мужьями или разведены. Она ищет свое счастье и надеется только на лучшее.

Он молодой, не красавец, обеспеченный, заботливый. А самое главное, умеет любить. Тоже одинок, а уже хотелось бы приходить после работы к любимой жене и горячему ужину. Он готов сделать все возможное и невозможное ради любимой девушки.

Однажды они встретились. Он влюбился без памяти. Она абсолютно равнодушна. У них просто дружеские отношения. Всегда везде вместе. Им не скучно вдвоем. Постоянно новые приключения, занятия. Но он ждет от нее ответных чувств. А она еще ждет любви.


Все чаще вместе, все роднее становятся друг другу. Возможно, скоро все преграды исчезнут, и она оправдает его сказочные надежды. Он дождется своего счастья. Но счастье ли это будет? Она просто привыкнет к нему, не сможет без него. Кажется это уже любовь?! Нет! Это очень трудно прожить всю жизнь с нелюбимым. Однажды все надоест и сердце предательски заноет. Ей будет больно от нерастраченной любви. Захочется любить, боготворить кого-то, но только не того, кто рядом. А он отдаст всю нежность и теплоту, сделает все, чтобы она была счастлива, но у него ничего не выйдет. Они оба будут страдать.

Что же делать в данной ситуации. Бросить все и начат поиски заново? Наверно, это самое правильное решение, но возможно ли такое? Ведь он уже не хочет и не может жить без нее. Она для него весь мир. Ее не хватает ему как людям воздуха. А она тоже уже привязалась. Ей легко и спокойно с ним. А начинать новые поиски любви очень страшно. Ведь никто не знает насколько они затянутся. Наверное, только что-то третье сможет помочь им. Или же они решат оставить все как есть, надеясь на лучшее.

Боже мой, как мне сейчас не по себе! Какое-то непонятное чувство закралось в душу и не дает мне спокойно вздохнуть.
Вчера я зачем-то пошла на дискотеку, хотя не была уже там полгода. Теперь меня туда ничто не тянет. Раньше мы ходили вдвоем. Только ты и я. А теперь мы не вместе. Помнишь, мы расстались? Да, инициатором нашей разлуки была я. Просто не было у нас любви… Или ее не было только у меня. Мне казалось, что так будет лучше. И было лучше, пока я не встретила тебя.
И вот я опять в этом зале. Все по-прежнему и в то же время все для меня ново и необычно. Я танцую. Мне, как всегда, не нужен никто. Все замечательно.
Но вот пришел ты… И я больше не смогла находиться здесь. Как будто не было этих полгода. Я думала, что это довольно приличный срок, чтобы все забыть и относиться ко всему спокойно. Нет! Это ничтожный срок! Он делает только хуже.
Ты зашел такой привычный и родной. Сейчас ты подойдешь ко мне, как всегда, улыбнешься своей очаровательной улыбкой и поцелуешь так, как не целует больше никто… Но ты почему-то идешь не ко мне, а какой-то девушке. Да, она твоя подруга! А я пришла, чтобы все это увидеть. Думала мне будет все равно где ты, с кем ты… А мне не все равно!!!
Ты самый лучший, очень красивый, заботливый, нежный, ласковый, готовый помочь в любую минуту. Почему ты с ней? Скажи, что ты ее не любишь! Вы не подходите друг другу. Пожалуйста, одумайся! Найди себе достойную. Пусть на будет лучше меня, потому что я не хочу чувствовать превосходство над твоей девушкой. Я не хочу, чтобы ты ее стеснялся. Я лишь хочу, чтобы ты был счастлив! Как же я этого хочу. Прости, что не сделала тебя счастливым. Не захотела, а может быть и не смогла бы…
Сегодня мне очень плохо, не могу найти себе место, не понимаю, что со мной происходит. Мечтаю позвонить тебе, услышать твой голос, поговорить обо всем не свете. Но не могу. Ведь ты со мной не общаешься совсем. Ты не хочешь быть мне просто другом. Нам лучше не встречаться больше никогда. Не нужно бередить старые раны. Тебе тоже нелегко, я уверена.
Мне очень больно, неприятно после нашей встречи. Но я ни разу не пожалела, что мы расстались. Может быть, мне хочется встретиться с тобой однажды, обнять тебя крепко-крепко, поцеловать, чтобы вспомнить, как мне было хорошо, почувствовать, что ты рядом. Но я знаю твой мужской характер, ты никогда не покажешь свою слабость. Ты прав! Нам не нужна эта встреча. Мы не вместе и у нас все замечательно! Правда?..

Почему некоторые девушки имеют настолько мало гордости и уважения к себе, что порой даже сами этих чувств не замечают. Ведь так нельзя!
Я пишу о своей лучшей подруге. Мне не хватает слов, чтобы высказать ей все в лицо, не хватает сил, чтобы ей помочь. Мне далеко небезразлична ее судьба, я от всей души хочу ей оказать помощь. Но она не слушает меня. Вернее не хочет слушать. Ведь очень сложно, практически невозможно, открыть глаза влюбленному человеку. Он смотрит на мир сквозь розовые очки и видит только то, что хочет видеть… И часто обжигается.
Моя подруга очень хочет настоящих, серьезных отношения с парнем, не обращая внимание на то, кого она выбирает своим избранником. Но со стороны-то виднее…
Вот однажды она познакомилась с парнем. С первого взгляда уже можно было определить, что он из себя представляет – самый настоящий бабник, любитель поразвлекаться с доступными девчонками. Ни о каких чувствах здесь речь идти не может. Они стали встречаться. Казалось, что у них все замечательно, если не учитывать, что уже в первый вечер он назначил мне свидание.
Через месяц он пропал. Объяснялось все неотложными делами, катастрофической нехваткой времени, разряженным телефоном. Но любовь слепа. Моя подруга сама придумывала для него оправдания, если этого не делал он сам.
И вот однажды открылась правда - у него есть еще одна девушка. Оказавшись прижатым к стенке, он не стал оправдываться. Просто сказал, что она ему очень нравится, и чтобы к ней не приставали. Он не стал просить прощения у моей подруги, не просил вернуться. А она… решила вернуть его. В общем, смогла снова встретиться с ним и … Короче, они опять стали встречаться.
Я не понимала ее. У меня просто в голове не укладывалось, как так можно поступить. Зачем он ей такой нужен? Ведь измениться он уже не сможет, да и вряд ли зхочет. А зачем? Его все устраивает. Можно иметь несколько подруг временных и одну в запасе, ведь она все равно простит.
Так и оказалось. Через некоторое время снова объявилась вторая девушка. Точнее, она никуда не пропадала, просто как-то случайно они снова столкнулись. Расставание, слезы, обида, злость, ненависть… но, моя любимая, ты ведь знала, что так будет. Нельзя слепо надеяться! Я успокоилась, что хоть теперь она сможет найти хорошего парня, который будет действительно ее любить. А этот случай останется просто неудачным опытом.
Но похоже, что ей такое отношение к себе нравится. Теперь она начала действовать через его мать. Она не признается ни себе, ни мне, что хочет вернуть этого парня, но это так и есть. Я не знаю, какие еще доводы приводить, чтобы отговорить ее от этой затеи. Она просто испортит свою жизнь с ним и будет жалеть. Но сейчас понимать ничего не хочет. Мне ее искренне жаль…