Дождь..Дорогая машина...Он состоятелен, мужественен. Весь такой ответственный, обстоятельный...и любит меня, наверное..Целует руки..Что-то говорит о weekend_e в Париже или другом городе. Отвечаю, что прабабушка не отпустит. Он соглашается. Молчит... автоматически спрашиваю-о чем думает.. Обо мне...
Наверное он хороший, наверное может сделать меня счастливой...Но я задыхаюсь. Хочется лететь, бежать..куда..незнаю..только подальше...И вроде хорошо с ним, легко..Но душно. Душат воспоминания. Старое Рено, сплошной туман, страх разбиться к чертовой бабушке. Он везет меня домой..Одной рукой держит за руку..и становится тепло, спокойно..Потому что любовь-первая, чистая. Доверие..нежность.. Мой Дениска..мой лёффушка..становится больно дышать. Трясу головой, гоню воспоминания прочь..Дорога..Дождь. Он поворачивается, спрашивает-все ли в порядке. Да, все хорошо, будь осторожен..
Молчим. Опять погружаюсь в воспоминания... Хотя что вспоминать, все закончилось..я так хотела.. забыть..все забыть.. Я же убедила всех, что не люблю..его..даже себя убедила. Хотя нет, вру. Люблю, мать вашу. До дрожи в коленках. До боли в висках. До слез. Где-то в глубине души... Люблю, потмоу и отпустила... Хотя нет, опять вру. Отпустила..потому что..хм..стоит признаться, я и сама незнаю почему. Теперь он счастлив...У него девушка, искренне, всей душой любящая его..наверное.. Только улыбка почему-то исчезла из его глаз.. Та улыбка, которую я так любила. Даже когда мы ругались, она не исчезала из его глаз...Странно..все куда-то исчезло.. Устала..как я устала.. Мы с ним оба любим друг друга. Но слишком много всего случилось. Ни он, ния не сделаем первого шага на встречу...Слишком уверены, что ничего не выйдет. Может так оно и есть. Вспомнила его глаза, такие серые..такие.. Опять больно дышать..Взгляд с боку и немой вопрос-что с тобой?киваю головой-все в порядке, едь.. Опять падаю в воспоминания.. каие мы с ним похожие..от этого вечно ругались. Недавно последний раз пытались поговорить.поругались..Не из-за чего. Прислал все фотографии, сделанные им. Поставил точку. Пересматривала их, чуть не заплакала..вот они-мы..наша история.. счастливые.. влюбленные..МЫ..поняла-люблю..люблю..поздно..все равно не выйдет ничего. Глупо.Злюсь на себя и кричу беззвучно-он неудачник, он мне не нужен, найду лучше, он же нашел!!!!!! Нашла.. но душит...больно..внутри, хоть никому и не признаюсь. Я обещала..ему.. Что не позвоню..не напишу.. Чтобы не ссорится. Я выполняю общание. Уже 4 дня.нет..больше..неделю..Вру..не считала.
Больно, но станет легче. Уже почти легко. Почти свободна. Или опять вру...
Ничего..все будет хорошо. Я найду свое счастье. Или нашла. Вот он, сидит рядом.. Вдруг сделает меня счастливой. Время покажет. Я устала. Слипаются глаза.. Дорога..дождь..Приехали. Поцелуй, прощание...Все хорошо. Все будет хорошо... Лишь бы не ошибиться...
P.S. Не судите строго...Все из жизни..наверное я ненмого запуталась. Но верю-все будет хорошо

Странно...еще два два месяца назад..я умирала...Сердце рвалось к нему, умирала от мысли, что он с ней, что обнимает ее, так же, как и меня раньше, в те наши прекрасные, общие воскресения... Что любит ее, целует..Казалось, что это недоразумение, кошмарный сон и вот вот, на рассвете он закончиться. Я винила себя..Что греха таить, я и правда сама во всем виновата была. ...
читать целиком »

Сижу в холодной, тёмной комнате...бабушка давно заснула..свет включать не хочется..вдруг проснётся..увидит эти предательские слёзы на щеках, разнервничается, опять начнет кричать чтобы я перестала нервничать, что сама виновата...она все чувствует..видит как мне плохо..помочь ничем не может и нервничает..я вижу как у нее разрывается сердце...Теперь я плачу лишь когда она не видит, когда засыпает...
А я люблю его..теперь точно это понимаю...теперь, когда я его уже потеряла.Как все глупо ...
читать целиком »

Ну вот...я в очередной раз заболела в самое неподходящее для этого время. Совсем в моем духе.Чувствую себя мешком с проблемами.Наверное ему это скоро надоест и он убежит. К какой-нибудь легкой беззаботной девочке, без всех этих тараканов в голове...Так же как и прошлый...Хотя...Дорогуша, вообще-то ты, того прошлого послала сама..Или если быть тактичнее, вы расстались. Просто ты поняла, что долго он не выдержит твои вечные жалобы, вечные проблемы. И второе место в твоем сердце. После бабушки. Дорогуша, мужчины этого не терпят...И ты ушла сама. А он пытался тебя вернуть. Один раз ты даже почти сорвалась. Вцепилась в него лапками, словно он твоя соломинка, последняя надежда. Да только на следущее утро поняла, что не сможешь, что просто должна его отпустить. Ведь он найдет себе девушку и обязательно станет счастлив. И он действительно нашел. Хотя нашла его она, ну да не столько это важно, кто кого... и не нужно ему знать, что тебе было больно, да и сейчас больно, понимая что он обнимает ее, как тебя раньше, что пишет ей те слова, которые должен был шептать тебе на ухо. Он станет приезжать к ней, когда она заболеет и привозить ей лекарства и прочие мелочи. Ну и ладно, он не должен знать... Ведь ты всех вокруг уверила в том, что разлюбила его, что тебе на него плевать.Полное и безаговорчное безразличие. Ты уверила в этом даже себя. Почти получилось, почти забыла. Теперь у тебя другой парень, другой путь, другая жизнь, которая уже с ним никогда не пересечется. И вроде со стороны все как в красивой сказке. Он весь такой положительный, такой хороший. Прямо твоя мечта. Большой, милый, нежный, заботливый. Ты вся такая им очарованная...и наверное...влюбилась...в такого просто невозможно не влюбится. Да вот только полюбишь ли? От слова влюбится к слову полюбить сплошная пропасть. Ну и не важно. Ну и плевать, что он не приедет, что не привезет тебе лекарств и прочих мелочей, что у тебя не будет тех «ваших воскресений», потому что он, в отличии от бывшего чаще всего в этот день занят. И ты станешь все понимать, никаких жалоб, никаких стонов. Ты станешь для него самой лучшей. Залечишь все его раны, он влюбится... И все будет хорошо, все как у всех. Никто и не узнает, что иногда, засыпая ты вспоминаешь бывшего, ваши с ним ссоры, его глупые шутки, которые ты так ненавидела, не подаренные цветы, недосказанные слова, обьятия, поцелуи. Эти воспоминания...Это то единственное. Что у тебя никто никогда не отнимет. И может когда-нибудь ты забудешь. Влюбишься по-настоящему и тебе действительно станет все-равно. Только прошу, сейчас, спрячь все свои чувства, не сорвись...не отсылай ему этого письма, как бы не хотелось...ему не нужно это знать...Ну а теперь закрой глаза и спи. Тебе нужно спать, нужно поправиться, чтобы работать, чтобы помогать бабушке. Ты у нее одна, да и она у тебя...чем не любовь? ;)

В этом году осень выдалась какой-то совсем грустной..Я бы даже сказала что у меня случилась осенняя депрессия...сказала бы, но не стану. Слишком банально. Я тут недавно прочитала один афоризм..”Осень всегда пахнет несбыточными надеждами..” И правда.. Я решила осуществить мечту-начать новую жизнь..Спросить бы, чем тебя дуру не устраивала та, которая была?! А ведь не устравивала. Все время казалось что что-то в ней не так, неправильно, что срочно надо что-то менять..изменила..И теперь задаю один и тот же вопрос..а счастлива ли я теперь, в этой своей новой жизни?..незнаю..
В голове сотый раз крутятся одни и те же слова из песни... “Ошибки уроками для нас с тобою не стали, жаль что мы с тобою чужими стали..Устали верить в чудо, устали жить мечтой..Наверное так предрешено для нас с тобой судьбой..” Я точно знаю что навсегда запомню нашу первую встречу...такую робкую..первый поцелуй..твоё первое признание в любви..Мы были как два изголодавшихся по счастью ребенка, все время держались за руки, целовались на каждом шагу, вели себя как дети. Хотя что там, мы и правда были детьми..Мне всего 17, тебе 22. Но мы были счастливы, как никогда. И оба точно никогда это время не забудем. Наш самый счастливый вечер-тогда, летом, на маяке, ты помнишь?конечно помнишь... тогда казалось, что весь мир принадлежит нам двоим. Я помню..когда умер отец..ты приехал...просто подошел и обнял..не нужно было слов, все и так было понятно, что ты рядом, что все будет хорошо. И ведь было, было! Мы же были счастливы! Ты же научил меня улыбаться глазами... Почти полтора года..сколько было счастья? Месяц..два..три..я незнаю..как и незнаю что случилось..почему мы стали такими чужими.Почему все вдруг оборвалось. Куда делись те чувства. Может прошла любовь? Незнаю.. Может тебе надоело делить место в моём сердце с бабушкой, а я устала разрываться между вами. Ты же знаешь, она последнее, что у меня осталось.. А ей ведь осталось так мало.. Почему ты этого так и не смог понять? Ты все ремя ждал что что-то изменится..Что я вдруг смогу стать другой, легкомысленной, что стану более независимой от нее.
Этой осенью я поняла..что больше не могу..бороться за то, чего уже нет...Бороться за наши мечты. Ждать..верить..жить этими мечтами.. Что больше не могу разрываться на части..Прости меня если сможешь..Прости за все. Прости что оказалась такой слабой. Нам все вокруг говорят, что мы еще будем вместе, да и мы в глубине души на это надеемся, хотя и понимаем, что врядли это произойдет. Хотя может быть, когда-нибудь..Или как я говорю тебе-если судьба, значит сведет нас вместе. Ты главное будь счастлив. Я верю, у тебя получится, обязательно..Мы оба начинаем новую жизнь. Вот только убдем ли мы в ней счастливы по отдельности- время покажет, а пока..мы друзья..преданные..старые, добрые друзья..Занавес..
П.С.не судите строго..это первое чтоя написала.буду ждать комментариев)

Мои признания, наши ошибки
И между нами что-то хрупкое, зыбкое,
А я так боюсь тебя присвоить
И ненароком все испортить.
Но мне так хочется быть рядом,
Наверное это странно, но так бывает.
А мы с тобой такие разные но так похожи,
А я тебя люблю, ты чувствуешь, кожей?
Твои нежные, страстные прикосновенья
Словно теплого ветра дуновенье..
И я теряю голову когда ты рядом,
Смотрю влюбленным, милым взглядом...
И хочется подарить тебе со звездами небо,
Ты просто услышь меня, где бы ты не был...
А меня так много, лишь бы не задохнуться
И в любви моей тебе б не захлебнуться...
Ведь так будет больно оборвать мосты
И мечты в которых только я и ты.
Да, я знаю, глупо так вот жить мечтой,
Мне бы быть с тобой и мечтать о нас,
Ну и что, что год, ну и что, что час.
И если ты уйдешь-я прощу, пойму
И в душе тепло навек сохраню.
Ну а пока ты рядом и не нужно слов,
Только ты и я...и моя любовь...

P.S.моё последнее..конечно не ахти..но все на чувствах..